Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

O pushtoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate : - Draguta, o sa ai par pe gogosica. - Stiu.... Si o sa-mi creasca si tzatze.... vechi, da bun! <span class='edit'>12 Nov 2008, 09:31:</span> O fetitza merge cu taica-su la frizer.Ala se pune pe scaun si frizerul incepe sa il tunda. Fetitza,mancand dintr-o gogoasa ce i-o cumparase taica-su inainte sa intre in frizerie,se apropie de scaunul frizerului privint concentrata la ce face ala acolo. Frizerul: -O sa ai par pe gogoshica... Fata: Stiu...si o sa-mi creasca si tzatze... Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba -Bade cat cosesti pe zi. - Apai cam un hectar daca nu stau deloc. -Ia arata-mi si mie bade cum cosesti. Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste. -Bade Gherghe uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a dublat productivitatea. Vine din nou inginerul agronom. -Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta. Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %. Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga. Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul. > -Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai. > -Of,m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la ca sa pot cosi si noaptea. This post has been edited by einstein1984: 12 Nov 2008, 09:01

O pushtoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde.
Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate :
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu.... Si o sa-mi creasca si tzatze....

vechi, da bun!

<span class='edit'>12 Nov 2008, 09:31:</span>

O fetitza merge cu taica-su la frizer.Ala se pune pe scaun si frizerul incepe sa il tunda.
Fetitza,mancand dintr-o gogoasa ce i-o cumparase taica-su inainte sa intre in frizerie,se apropie de scaunul frizerului privint concentrata la ce face ala acolo.
Frizerul:
-O sa ai par pe gogoshica...
Fata:
Stiu...si o sa-mi creasca si tzatze...

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba
-Bade cat cosesti pe zi.

- Apai cam un hectar daca nu stau deloc. -Ia arata-mi si mie bade cum cosesti. Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
-Bade Gherghe uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a dublat productivitatea. Vine din nou inginerul agronom.
-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %. Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga. Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.

> -Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
> -Of,m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la ca sa pot cosi si noaptea.



This post has been edited by einstein1984: 12 Nov 2008, 09:01

vechi, da bun!

Bre einstein tu ai o obsesie

doi ardeleni pe marginea unei strazi:ardeleanul 1 catre ardeleanu 2,no ardelene2 pun pariu ca traversez strada in 15 min.,no ardelene 1 ca doar noi fi fulger

Mai era si ala cu concursul de adunat melci.
Olteanu:...muica....toata ziulica alergai si uite colea....3520 melci adunati
Moldoveanu: ....eu fusei in cucuruz....si mai slabut...1500 melci
Ardeleanu:...la dracu'....cum sa pun mana pe el...melcul ţuşt in tufis!!!!

O tipa vine la o vrăjitoare:
- Doi bărbaţi, Ion şi Gheorghe, mă iubesc amândoi şi vor să mă ia în căsătorie. Spune-mi, cine va fi norocosul?
Vrăjitoarea se uită în globul ei de cristal, în cărţi, şi spune:
- Norocosul va fi Gheorghe: te vei căsători cu Ion.

If the global crisis continues, by the end of the year only two banks

will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank.

Those two banks will merge and will be called "The Bloody F u c king Bank"

Culmea masturbarii: torni putin cillit si nu mai trebuie sa freci deloc.

http://www.libertatea.ro/stire/burundi-cam...noi-220675.html

Si care e bancu?...e de ras?...eu as zice ca e de plans.
----------------------------------


Povesteste cineva...
Am fost in padure si-am cules ciuperci.
Am venit cu ele acasa, soacra-mea le-o gatit, le-o mincat si o murit...
Concluzie:
Ciupercile au fost bune, dar nu au fost comestibile...

Ion si Maria au plecat in padure sa caute ciuperci. Fiindca era multa lume in padure, au cules ciuperci.

Attached thumbnail(s)
surprise_baloon.jpg ( Size: 72.71k ) Number of downloads: 3408

Deasupra Bucurestiului zbura un deltaplan cu motor. In zona palatului Cotroceni motorul da rateuri se opreste si deltaplanul cade peste palat pocnind ca o petarda. Un pic de praf si gata. Un turist strain care a vazut scena mormaie:Tara de cac*t ,atentat de cac*t!

Ce aveau oamenii inainte de a avea aparat de radio?Liniste!

http://mascarit.ro/
EDIT:
http://www.etherfast.ro/
Cautati in josul paginii:Scrisoarea lunii!

This post has been edited by bulan: 16 Nov 2008, 15:12

Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă:
- La cine mergeţi?
Studentul:
- La cine mă sfătuiţi?

Vreau glume sunt la servici si vreau sa mai rad si eu nu de alta dar urmeaza sa intru in sedinta!

messenger rural
dictionar messnger rural:
In prispa (online)
Sunt la prasit / (busy)
Plecat la oraş (stepped out)
Imi bat nevasta (be right back)
Iesit la poarta (not at my desk)
Mi-am luat mobil (on the phone)
Sunt cu viclesug (invisible to everyone)
Doborat de bautura (offline)

-Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat,
citind o carte.
Omul spune:
- Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra...

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, eu nu stiu cum fac ceilalti dar eu inainte de a baga cheia, ling broasca de-o ia naiba

> Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita inIsrael. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
>
> - Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
>
> - Te ascult, spuse Papa.
>
> - Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
>
> -Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
>
> Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
>
> -Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
>
> -Spune Itzic!
>
> -Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
>
> -Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
>
> -Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
>
> -Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
>
> -Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
>
> -Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
>
> -Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
>
> -Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
>
> -Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
>
> -Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
>
> -Exact. Vedeti, ati inteles. E vorba despreCinaCea de Taina... A ramas neplatita...

Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decît un dolar.
Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit îi
vine
inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si îsi baga
hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va
cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea în genunchi
si vei începe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara
din bar.
Intra ei într-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al
saptelea
bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei începe sa se planga:
- Am început sa fac vanatai, de cate ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi raspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri



This post has been edited by Loganel_AG: 18 Nov 2008, 14:58

Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

Vezi ca n-ai postat unde trebuia.

am postat si unde trebuia

un PPS (se schimba extensia din zip in pps):

Bafta!

This post has been edited by Andy_ACS: 18 Nov 2008, 17:48

Attached File(s)
 Romania_IPx.zip ( 4.88mb ) Number of downloads: 171

sa fie !

Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai chemat ?" Barbatul raspunde: "Nu, ce vrei sa spui ?" Blonda raspunde: "Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat." Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el. Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat ?" "Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru. Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.Uriasul paros il intoarce cu
usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui. Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. "Pot sa va ajut?" intreaba receptionera. Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru ! "Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !" Barbatul raspunde: "Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi ! "

Acestea sunt ştirile zilei de 1 aprilie 2009, când efectele crizei financiare mondiale vor fi maxime.

În Europa, lucrurile merg rău. Moneda euro s-a depreciat atât de mult, încât a depăşit un nou prag psihiatric, ajungând la paritate cu cea din Botswana . Criza financiară loveşte toate băncile, până şi pe cele de spermă, care nu-şi mai reînnoiesc abonamentele la revistele pentru adulţi. Şomajul a crescut atât de mult, încât nu se mai fac angajări decât la birourile pentru şomaj.


Nicolas Sarkozy reuşeşte cu greu echilibrarea balanţei bugetare a Franţei, fiind nevoit să scoată la licitaţie jumătate din garderoba Carlei Bruni. În Marea Britanie, Regina încearcă menţinerea economiei pe linia de plutire prin acordarea titlului de "Sir" contra cost şi astfel Roman Abramovici devine primul "Cup" din istorie. În Italia, Ferrari anunţă lansarea unei autoutilitare, care va putea atinge 60 de kilometri pe oră.


Există însă şi veşti bune. China a aprobat împrumutul solicitat de Banca Centrală Europeană, în schimbul susţinerii de către UE a candidaturii oraşului Beijing la organizarea următoarelor zece ediţii ale Olimpiadei, cele două părţi convenind ca preşedintele Mao să apară pe bancnota de 1.000.000 de euro.
În SUA, efectele crizei sunt atât de profunde, încât preşedintele nou-ales e nevoit să-şi ia o a doua slujbă. Oferta de subînchiriere a Casei Albe, publicată în Wall Street Journal, a rămas fără ecou, deoarece nici Bill Gates nu mai îndeplineşte noile condiţii de creditare. La câteva zile după ce "Dow" s-a despărţit de "Jones", făcându-şi indice separat, Bursa din New York s-a redeschis pentru prima oară pe plus după o pauză de şase luni, graţie unui grup numeros de turişti japonezi care au plătit cash biletele de intrare.
Prezent în emisiunea lui Larry King de la CNN, Osama bin Laden se arată dezamăgit de faptul că nimeni nu-l mai caută, nici măcar pe Google, deoarece preţul pus pe capul lui a scăzut la 25 de cenţi, plătibili în rate.


În România, ANL introduce sistemul "buy back", prin care persoanei care îşi cedează locuinţa pentru că nu mai poate plăti întreţinerea i se achită prima rată la cumpărarea unui kil de cartofi. ProTV lansează concursul "Girez pentru tine".
Într-o perioadă în care până şi Lufthansa a luat măsura de a porni motoarele avioanelor numai la decolare, TAROM surprinde pe toată lumea anunţând că va organiza un zbor pe Lună, cu un avion pilotat de Florea Geică. Mircea Geoană aplaudă ideea unei lansări româneşti în spaţiul cosmic, însă compania aeriană corectează apoi greşeala din comunicat, precizând că era vorba de "un zbor pe lună".
În urma grevei directorilor de bănci, premierul Tăriceanu le aprobă acestora o creştere salarială de 50 la sută. Seara , Renault anunţă reluarea lucrului la uzina din Piteşti, unde va intra în fabricaţie noul model popular "Dacia 2009", într-un singur exemplar.

Efectele crizei în sport

În fotbalul românesc, criza financiară se anunţă atît de dură, încît LPF a hotărît ca învingătoarele să fie stabilite prin dat cu banul: cine va da mai bine cu banul va cîştiga. Deaconu nu va mai preda observatorului de meci brichetele, ci le va folosi.
George Copos va anunţa noile prime la victorie ale rapidiştilor. Pentru meciul cu ultima clasată, Gloria Buzău, acestea vor fi zero, urmînd ca la celelalte partide, în funcţie de valoarea adversarilor, ele să fie dublate sau chiar triplate.
În celelalte sporturi, materialele de concurs se vor scumpi mult, fapt ce va reclama economii severe. De pildă, la haltere se vor pune jumătate dintre greutăţi, iar bara va fi ridicată cu o singură mînă. Doi atleţi vor sări concomitent cu aceeaşi prăjină. La sărituri în apă, bazinul va fi umplut după posibilităţi, în timp ce sportivii vor primi paraşute.
Urmează şi drastice reduceri de personal. În Formula 1, piloţii vor schimba roţile şi vor alimenta singuri. Copiii de mingi vor dispărea din tenis, iar partidele se vor întrerupe pînă cînd arbitrii şi publicul vor reuşi să găsească mingea. Pentru a limita cheltuielile de logistică şi transport, Turul Franţei va străbate anul acesta numai Principatul Monaco . Din cauza devalorizării, denumirea de Euro 2012 se va schimba în Yen 2012 şi boxerii îşi vor scrie pe spatele gol numele băncilor la care au credite.
La posturile de sport nu veţi mai auzi "îl avem la telefon pe ...", ci "vorbim pe mess cu ...", şi numai chat-ul se va afla pe ecran. Pentru a creşte audienţa în timpul curselor de F1, conducerea TVR a anunţat că Michi Alex andrescu va asigura traducerea pentru persoanele cu deficienţe de auz, în colţul din dreapta jos al ecranului.

schimbati extensia din zip in pps

7 cai? Nu, 6 cai.

Moldoveanu: ....eu fusei in cucuruz....si mai slabut...1500 melci

Umor involuntar...

Versiunea corecta:
- eti cî am fost şî eu în păpşoi şî am strâns numa' 1500 de melci


Se spune ca Stefan avea nevoie de oaste, atacat de turci in mod constant si secatuit de resurse umane. Intr-un moment de disperare, Stefan, decide sa imperecheze zimbrii din codrii Moldovei cu cele mai alese femei pentru a iesi luptatori puternici. Numai ca din aceasta incrucisare au iesit niste boi cu limba lata!

This post has been edited by BlaueCorsa: 20 Nov 2008, 13:43

din cauza crizei financiare,femeile au inceput sa se casatoreasca din dragoste.

Umor involuntar...

Versiunea corecta:
- eti cî am fost şî eu în păpşoi şî am strâns numa' 1500 de melci


Se spune ca Stefan avea nevoie de oaste, atacat de turci in mod constant si secatuit de resurse umane. Intr-un moment de disperare, Stefan, decide sa imperecheze zimbrii din codrii Moldovei cu cele mai alese femei pentru a iesi luptatori puternici. Numai ca din aceasta incrucisare au iesit niste boi cu limba lata!

Acum am inteles de unde carecteristica de lingai si pupincuristi a romanasilor nostri

Imnul Recesiunii FUNNY !!!!

ce pervers e Axinte !...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.