Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

DE CE A TRAVERSAT PUIUL AUTOSTRADA? INVATATOARE DE SCOALA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta. PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei.. ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze autostrazi.. KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica. MARTIN LUTHER KING: I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze autostrazile fara sa fie chestionate motivele lor. MOSES: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit. BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada. MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv. FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele Dv. EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ. BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui. PUBLICITATE DE PROFIL Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu" TITLU DE ZIAR NATIONAL Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada! TITLU DE PAGINA 12 Puiul e gata REVISTA FEMEII Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de.... VOI CE CREDETI , DE CE A TRAVERSAT PUIUL AUTOSTRADA????

DE CE A TRAVERSAT PUIUL AUTOSTRADA?

INVATATOARE DE SCOALA:
Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

PLATON:
Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..

ARISTOTEL:
Este in natura puilor sa traverseze autostrazi..

KARL MARX:
Avea instabilitate istorica si dialectica.

MARTIN LUTHER KING:
I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze autostrazile fara sa fie chestionate motivele lor.

MOSES:
Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor:
Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.

BILL CLINTON:
Puiul n-a traversat autostrada.
Repet, puiul NU a traversat autostrada.

MACHIAVELLI:
Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.

FREUD:
Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala

BILL GATES:
Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele Dv.

EINSTEIN:
Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.


BUDDHA:
A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.

PUBLICITATE DE PROFIL
Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu"

TITLU DE ZIAR NATIONAL
Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada!

TITLU DE PAGINA 12
Puiul e gata

REVISTA FEMEII
Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de....

VOI CE CREDETI , DE CE A TRAVERSAT PUIUL AUTOSTRADA????

Asa masina, asa gagica.
hostesa_za_daciu.jpg ( Size: 233.4k ) Number of downloads: 1571

Nu stiu daca sa rad sau sa plang !
Mai ales ca ... 5 lei/kg ? Parca vorbim de carne de mici !!!!

Attached thumbnail(s)
1329.jpg ( Size: 27.74k ) Number of downloads: 1406

Carnea de mici e un pic mai scumpă!

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti reinstalezi Windows-ul

vechi dar de tinut minte
P.S. Cand vrei sa scapi mintind spune adevarul!

Un barbat divortat se intalneste cu noul sot al fostei neveste, la o petrecere. Dupa cateva beri il abordeaza batandu-l pe spate si-l intreba: - Ia spune, cum este sa folosesti `marfa` second hand? La care noul sot raspunde: - Nu-i asa de rau. Oricum dupa primii 5 cm e ca noua...

Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16
ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte
formaturi, in afara de ..bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune
Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., apoi reconectarea
dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre orele 3:00 si 5:00.
Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?

Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16
ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte
formaturi, in afara de ..bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune
Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., apoi reconectarea
dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre orele 3:00 si 5:00.
Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?

15*1024*1024*8/(28*1024) = 4388 secunde = 1.21 ore ~= 1 ora 15 minute

Deci, daca foloseste un downloader care stie resume transfer, in doua zile. Daca nu...

Canibalii prind un american, un rus si un roman. Seful canibalilor le spune:
- Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mancati gramada aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mana la buzunar, scoate 100 $ si scapa.
Rusul indura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Romanul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
- Eu m-as infinge in gramada aia de rahat.
Mananca aproape jumatate, i se face greata si spune:
- De restul dati-mi lovituri pe spate.
Indura el ce indura, insa nu mai poate de durere si, chinuit spune:
- Fir-as al naibii, ia de aici 100 $ si lasa-ma in pace!...

15*1024*1024*8/(28*1024) = 4388 secunde = 1.21 ore ~= 1 ora 15 minute

Nu ştiu de ce, da' mie-mi dă cu virgulă ceva la socoteala ta.
În plus, dacă i-a trimis poza pe mail, never ever o s-o descarce.

Femeia cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca

Nu ştiu de ce, da' mie-mi dă cu virgulă ceva la socoteala ta.
În plus, dacă i-a trimis poza pe mail, never ever o s-o descarce.

Chat, dial-up, bmp. Asta ne pune in vremurile preistorice ale internetului. Cand un cont de yahoo avea 6 mega. Deci mail-ul il excludem. Asa ca poza mai mult ca sigur era pe o pagina de pe geocities ( haifaivu' de pe atunci ). Evident, pagina facuta de fostu', ca doar Lenutei la altceva ii statea capul. E drept, asta il face pe gigel linux power-user, ca nu stiu alta scula in afara de wget care sa fi stiut pe atunci resume download. Fara de care, clar nu avea cum sa-i vada poza. Iar daca iei cele 1,2 ore necesare pentru un download sustinut, si le imparti pe ferestrele de download pe care le are zilnic, doua zile iti iese.

Mama ei de treaba, ce m-o fi pus pe mine sa rezolv problema asta?

bucatzel, ai neglijat timpul de reconectare. in 2 ore jumate are poza. timpul de reconectare e mai mare decat timpul efectiv de download .

presupunem ca Gigel Asudatu si Lenuta nu au internet, cat timp ii ia lui Gigel sa noteze toata poza dictata de Lenuta, in mod binar?

Pana iese Geoana Prim Ministru?

bucatzel, ai neglijat timpul de reconectare. in 2 ore jumate are poza. timpul de reconectare e mai mare decat timpul efectiv de download .

presupunem ca Gigel Asudatu si Lenuta nu au internet, cat timp ii ia lui Gigel sa noteze toata poza dictata de Lenuta, in mod binar?

n-am gresit.
Prima oara am calculat timpul necesar de download sustinut. Dupa care am zis ca ii ia doua zile.

Intr-un interval de 2 ore (de la 3 la 5) el sta sa se conecteze 30 min, descarca 20, sta sa se conecteze 30 min, descarca 20. iar restu' de 20 de minute se culca, ca si asa n-are rost sa mai stea.
Adica 40 de minute pe zi. doua zile, 80 de minute, adica o ora si 20. cu 5 minute mai mult decat o ora si 15, cat e nevoie.

Si acum sa atacam problema 2.
Presupunand ca au o rata de transfer de un bit pe secunda, dorm 8 ore pe zi, merg 6 la scoala, mananca una, se spala, stau pe buda, etc inca una, le raman 8 ore de stat pe telefon sa faca dictare. Dupa primele doua zile, tacsu' lu Gigel se prinde, il ia la scatoalce si il baga in spital pentru doua zile, iar in inca trei, gigel incepe sa-si poata folosi iar mana dreapta. Moment in care realizeaza ca n-are nevoie de poze, cata vreme isi poate folosi imaginatia. Dar pasiunea il arde. Asa ca peste inca o saptamana o ia de la capat. Iar o suna pe lenuta, iar se prinde tacsu', iar bataie, iar spital, deh, ca in bancurile cu tampiti. Intre timp, Geoana isi termina al treilea mandat de prim-ministru, cursul leu-euro e de 1 leu la 3 euro, iar Dacia scoate VAG-ul din urmatoarea criza economica. Pentru cine a citit pana acum, sperand ca dau un raspuns si la aceasta problema:

Ptiu.... eu am citit.

Aho, aho, prieten bun… Care stai pe mess acum… I-a opreste-te din scris… Si-asculta ce-am de zis… Chiar de esti cu DND… BE RIGHT BACK sau BRB… Sper sa nu imi dai ignore… Ca iti spun un plugusor… N-am intrat sa te stresez… Am intrat sa iti urez… La Multi Ani si fericire… Liste de id-uri pline!…… SARBATORI FERICITE!!!! si da l mai departe ca altfel nu are farmec

12 Dec 2008, 15:50:
http://forum.4tuning.ro/showthread.php?t=100706

This post has been edited by 22CMM: 12 Dec 2008, 14:50

http://life.hotnews.ro/stiri-fun-5249087-n...-matematica.htm

Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces verbal:
Afaceristul: Ce nenorocire!... Mercedesul meu de 60.000 de dolari!.....
Politistul: Lasa domnule Mercedesul& Nu vezi ca ai sange pe haine?
Afaceristul: Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!
Politistul: Lasa domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?
Afaceristul: Ah& Nu... Nu rolexu' meu!
__________________________________

In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:
-Da' stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi!
-Nu, nu! Inca nu le stingeti, nu am terminat de citit ziarul!
__________________________________

Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba& si ceasul acela care nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar ceasul lui Traian Basescu unde e? E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator.
__________________________________

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
__________________________________

Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.

Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: 15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania . Toti erau dezbracati
__________________________________

Copilul catre mama :
- Mami, dar unde se duc toti oamenii dupa ce mor?
- La OTV, scumpule, la OTV.....
__________________________________

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!
__________________________________

Cum o chema pe soacra lui Adam?
Adam nu avea soacra...El traia in Paradis.

__________________________________

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.

___________________________________

"Tiuning" pentru "reisăru" din tine :

Attached thumbnail(s)
Ricer.JPG ( Size: 56.92k ) Number of downloads: 1742

http://www.cevamarunt.ro/

Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
- Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
- Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
- Da
- Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
- Da..
- TREI,...in p**a mea....!!!!!!!!!!!
- Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ? - Viteza a doua.

Intrebare : Care e diferenta intre o tornada si o femeie? Raspuns: Nu e nici o diferenta, amandoua vin furioase, si cand se duc iti iau si casa si masina

În toiul nopţii, pe un tip îl apucă o durere cumplită la testicolul stîng. Caută înnebunit să ajungă la un medic şi vede pe o uşă o plăcuţă pe care scria Dr. Ionescu. Bate la uşă, apare un tip în cămaşă de noapte. Suferindul îi zice:
- Domnule doctor, vă rog ajutaţi-mă. Mă doare îngrozitor testicolul stâng.
- Dom'le, nu pot să te ajut. Eu sunt doctor în drept.
- Fir-aş al dracului, unde a ajuns şi specializarea asta…
-----------------------------------------------------------------
Un tip într-un bar stătea de juma' de zi şi bea pahar după pahar. La ora închiderii, barmanul îl întreabă de ce a băut toată ziua, la care ăsta răspunde că bea pentru primu' sex oral din viaţa lui.
- Ei, atunci, mai ţine un pahar din partea casei, zice barmanul.
- Mulţumesc, zice tipul, dacă nici după paharul ăsta nu-mi trece gustul din gură, cu nimic nu-mi mai trece!

-----------------------------------------------------------------
Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita! Am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 16!!!

-----------------------------------------------------------------
Şase perechi se duc la la munte la o cabană chitiţi să facă sex în grup de zile mari. Ajung ăştia, mîncare, băutură, se încing spiritele, închid lumina şi după 15 minute unul nervos începe sa ţipe:
- Aprindeţi bă dracu' lumina şi hai să ne organizăm că deja e a doua oară cînd iau m..e!
-----------------------------------------------------------------
Care este culmea tatuajului? Să-ţi tatuezi pe penis un penis şi mai mare!
-----------------------------------------------------------------
De ce nu fac martzienii petreceri?
Pentru ca n-are cine sa faca atmosfera!
-----------------------------------------------------------------
Care este culmea vitezei?
Sex oral cu un canibal...
-----------------------------------------------------------------
Culmea masturbarii: hands-free!
-----------------------------------------------------------------
Culmea frustrării sexuale: să te masturbezi şi să-ţi dai seama că nu eşti genul tău!
-----------------------------------------------------------------
Care e culmea prostiei?
Să sugi p*** cu paiu'!
-----------------------------------------------------------------
Culmea Durerii:
Să-ţi dai cu tesla în co@ie până te doare mâna!!!
-----------------------------------------------------------------
Culmea răutăţii:
Sa sperii un struţ pe un drum asfaltat!

-----------------------------------------------------------------
Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat:
-Hasti, hasti, hasti!
-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
-Alung elefantii!
-Bine, dar aici nu e nici un elefant!
-Vedeti ce eficace am fost?

-----------------------------------------------------------------
-Ce a nimal poate sari mai sus decat casa ?
-Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.
-----------------------------------------------------------------
Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!

-----------------------------------------------------------------
Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirnind valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! ... il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'!
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?



Ce vrei şă te faci cînd vei fi mare?
- Medic sau pictor sau spălător de geamuri sau...
- N-ai un ideal precis?
- Ba da, vreau sâ văd femei goale!
-----------------------------------------------------------------
Un tip cu o maimuta pe umar intra intr-un bar. Comanda el ceva de baut iar maimuta sare pe tjghea, mananca toate alunele pe care le gaseste, sare pe mese, mananca toate alunele, sare pe masa de biliard, inghite bila 8, face scandal... Barmanul, incepe sa se agite dar proprietarul maimutei il linisteste si ii spune ca va plati toate pagubele. Dupa doua saptamani apare iar la bar tipul cu maimuta. El isi comanda ceva de baut iar maimuta sare iar pe mese ia cate o aluna, o baga in fund, o scoate si o mananca. Gaseste masline, le baga in fund, le scoate si le mananca. Barmanul oripilat intreaba "Ce are domne maimuta? Ca e scarbos ce face!!!". Proprietarul raspunde: "De cand cu bila 8, intai le incearca."
-----------------------------------------------------------------
La semafor, und orb cu câinele sau.
Deodata, câinele ridica piciorul si se p*sa pe pantalonul stapânului.
Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care a prins faza: "No ca asa ceva n-am mai vazut... adica asta vi se p*sa pe pantaloni si dvs îi mai si dati ca recompensa un biscuit??!"
"Pai tre' sa stiu unde-i e botu', ca vreau sa-i trag un sut în cur"
-----------------------------------------------------------------
Un barbat isi cumpara un pachet de viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate. Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el. Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator ... papagalul tot transpirat!
- Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!?
- Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati!
-----------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!
-----------------------------------------------------------------
Generatia Cernobal:
Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.
Mama: Cum p*** mea?

This post has been edited by dcn: 16 Dec 2008, 20:19

-----------------------------------------------------------------
Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita! Am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 16!!!

-----------------------------------------------------------------

dan sava - vacanta mare

LE el zicea de 14 nu de 16

This post has been edited by Marius97fer: 16 Dec 2008, 21:21

Era mai realist

http://sockandawe.com/

hit bush!!!

Io nu pot sa trec de 4

7

17 Dec 2008, 09:56:
8

17 Dec 2008, 09:57:
11

This post has been edited by ady77: 17 Dec 2008, 09:57

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.