Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Mirciulik, , o fi acelasi, ca si asta era pe afara. Dar eu tot nu inteleg de ce, ca la diesel oricum intra rezistentele si se incalzeste. Un coleg zice ca a vazut faza la un Mitsu L200, deci merge si la fosti propietari de ARO.

Mirciulik, , o fi acelasi, ca si asta era pe afara. Dar eu tot nu inteleg de ce, ca la diesel oricum intra rezistentele si se incalzeste.
Un coleg zice ca a vazut faza la un Mitsu L200, deci merge si la fosti propietari de ARO.

Se raceste motorul imediat, mai ales la diesel. Daca stau in coloana sau la semafoare, dieselul la ralanti nu reuseste sa creasca temperatura la motor, ba chiar scade cand e ger
Chestia e ca nu pot sa pun un carton pe sub grila masinii...ca i-as pune si eu

This post has been edited by luck33ro: 13 Jan 2009, 11:09

Pe perioada crizei economice guvernul Boc va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti...

Se raceste motorul imediat, mai ales la diesel. Daca stau in coloana sau la semafoare, dieselul la ralanti nu reuseste sa creasca temperatura la motor, ba chiar scade cand e ger 
Chestia e ca nu pot sa pun un carton pe sub grila masinii...ca i-as pune si eu 

Asta e chiar ciudar, in general, masinile cu care am mers eu, se incalzeau mai grav la relanti, pt ca nu e fluxuld e aer rece de afara....

Asta denota ca n-ai mers cu masini diesel! Confirm cu tarie ce zice luck33ro.

"Stimati angajati,
Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la
departamentul resurse umane 2 ml. de sange si 2 g fecale,
deoarece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va
cenzurati pe ea.

CONDUCEREA"

Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
- Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
- Buna, raspunde ea, citesc o carte.
- Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
- Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
- Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
- Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi cenzurat se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.

Erau doi tipi la pescuit.
Unul pe mal cu undite, altul in apa cu o bata.
Ala de pe mal avea scule dar nu prindea mai nimic (numai plevusca).
Ala din apa la fiecare minut dadea cu bata-n balta si scotea numai de-aia mari de la kil in sus.
nervos, ala de pe mal intreaba:
- Ce faci frate de prinzi atata? La ce dai?
- La rama mea (naturala).
- Invata-ma si pe mine.
- E simplu. Dezbraca-te si intra in apa. Ia bata asta si acuma agita-ti un pic rama.
- E bine asa?
- E perfect, Vezi ca o sa traga in curand... Haide ca trage, da-i la cap!
- Eeeee, nu...Mai il las putinnn...

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman: -Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa? -Da, ei sînt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si le zice: -Ce onoare, ce faceti aici? -Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush. - Serios? Si ce o sa se întîmple?-O sa omorîm 40 de milioane de irakieni si o blonda cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:-O blonda cu tîte mari? De ce o blonda cu tîte mari?Bush se întoarce spre Powell,îl bate pe umar si zice- Vezi, ba ca nimanui nu-i pasa de cei 40 mil de irakieni

Stiati ca...

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
Cool Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici nu apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe: - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... (in timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand Stati linistita; daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane! Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunse: - Sper sa ai pofta; nu am curent de azi-dimineata.

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la vanatoare de muste si il intreaba ce face.
- Vanez muste, raspunde el.
- A! ai omorat vreuna?
- Da, 3 masculi si 2 femele, spune el.
Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste, la care el raspunde:
- Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2 pe telefon.

Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!..

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica.
Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai?
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

O batrina pescuieste pestisorul de aur. Are la dispozitie trei dorinte,asa ca,
fara sa se gandeasca mult zice:
- Vreau sa fiu din nou tanara si frumoasa, vreau sa fiu bogata si vreau sa-l
transformi pe motanul meu intr-un print chipes.
Zis si facut.
Oh,ce tinara si fumoasa sint.Hai printule, ia-ma si fa-ma a ta!
-Fa-ma a ta pe dracu' ! spune printul. Esti fericita acum ca m-ai castrat?????

- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin
de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar.
La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim.
Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la
cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de
picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.
- Ce faci fa? o intreaba betivul.
- Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
- Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.

Te-ai hotarat ce vrei sa fii in viata urmatoare pana la urma?!... Asta e cel mai interesant de aflat,... ca bancurile le cam stiam

This post has been edited by luck33ro: 14 Jan 2009, 11:35

http://www.mytwinhauntsme.com/

... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...


Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.

> Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru
"concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
> "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
> "Da, am o problema cu Word Perfect"
> "Ce problema?"
> "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
> "Au disparut?"
> "Da, au disparut."
> "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
> "Nimic."
> "Nimic?"
> "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
> "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
> "De unde vrei sa-mi dau seama?"
> "Vezi un prompter C: pe ecran?"
> "Ce-i ala un prompter C:?"
> "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
> "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
> "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
> "Ce e ala un monitor?"
> "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
> "Nu stiu."
> "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
> "Da, cred ca da."
> "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
> "...Da, este."
> "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
> "Nu."
> "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
> "Ok, l-am gasit."
> "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
> "Nu pot sa fac asta."
> "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
> "Nu."
> "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
> "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
> "Intuner c?!"
> "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
> "Pai, aprinde lumina in birou."
> "Nu pot."
> "Nu? De ce?"
> "Pentru ca e o pana de curent."
> "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a
venit computerul tau?"
> "Da, le tin in dulap."
> "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai
luat."
> "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
> "Da, ma tem ca da."
> "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
> "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."




Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne
mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca
merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am
mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
Apropo de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine
am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani
cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada
daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa
nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte
mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit,
dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o
daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa
tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti
de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi
nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul






Zicale:
1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
> > >
> > >2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
> > >
> > >3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
> > >
> > >4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa
> > >creasca ... sa isi dezvolte ambele calitati.
> > >
> > >5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
> > >
> > >6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
> > >
> > >7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt
sa
> > >piarda.
> > >
> > >8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ
pentru
> > >altii.
> > >
> > >9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai
> > omeneste.
> > >
> > >10. Cel mai important nu este sa stii ... mai important este sa ai
> > telefonul
> > >celui care stie.
> > >
> > >11. Eu nu sufar de nebunie ... ma bucur de ea in fiecare minut.
> > >
> > >12. Este bine sa lasi bautura ... insa rau este sa uiti unde ai
lasat-o.
> > >
> > >13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
> > >
> > >14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
> > >
> > >15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
> > >
> > >16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
> > >
> > >17. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
> > >
> > >18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai
inebunit,
> > >pentru ca pasarelele nu vorbesc.
> > >
> > >19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
> > >
> > >20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
> > >
> > >21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si
impinge.
> > >
> > >22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >Legi stupide din trecut si prezent
> > >
> > >SUA
> > >
> > >
> > >
> > >-- legi in statul Alabama:
> > >
> > >-Soferilor li se interzice sa conduca un autovehicul legati la ochi
> > >
> > >-Cine poarta mustata falsa, susceptibila de a starni rasete in
> > >
> > >biserica, este pasibil de pedeapsa
> > >
> > >
> > >
> > >-- legi in statul Alaska:
> > >
> > >-Este ilegal sa impingi un elan viu dintr-un avion aflat in miscare
> > >
> > >-Este considerata ofensa publica servirea de bauturi alcoolice unui
> > >
> > >elan
> > >
> > >
> > >
> > >-- legi in statul Arizona:
> > >
> > >-Vanatoarea de camile este interzisa
> > >
> > >-Cine taie un cactus risca 25 de ani de inchisoare
> > >
> > >-Este impotriva legii sa refuzi a-i da apa unei persoane insetate
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege locala in orasul Glendale, Arizona:
> > >
> > >-Mersul inapoi este interzis pentru orice autovehicul
> > >
> > >-- lege in statul Arkansas:
> > >
> > >-Barbatilor li se permite sa-si bata nevestele, dar nu mai mult decat o
> > >
> > >data pe luna
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege locala in orasul Fayetteville, Arkansas:
> > >
> > >-Este interzis sa ucizi "fiinte vii"
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege in statul Michigan:
> > >
> > >-Femeilor li se interzice sa se tunda fara asentimentul sotilor
> > >
> > >-Hotii au dreptul sa-l actioneze in judecata pe proprietarul casei
> > >
> > >pe care au jefuit-o daca s-au ranit in timpul operatiunii
> > >
> > >
> > >
> > >-- legi in statul Tennessee:
> > >
> > >-Pescuitul cu lasoul este interzis
> > >
> > >-Opt sau mai multe femei care locuiesc in aceeasi casa constituie un
> > >
> > >bordel
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege in statul Texas:
> > >
> > >-Este interzis sa mulgi vaca altuia
> > >
> > >
> > >
> > >-- legi in statul Utah:
> > >
> > >-Cine nu bea lapte comite o ilegalitate
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege in statul Vermont:
> > >
> > >-Fluieratul sub apa este interzis
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege in statul Washington:
> > >
> > >-Oricine afirma ca are parinti bogati comite o ilegalitate
> > >
> > >-- lege in statul Wisconsin:
> > >
> > >Cetatenii nu au voie sa-si ucida dusmanii
> > >
> > >
> > >
> > >-- legi in statul California:
> > >
> > >-Fiecare locuitor are dreptul la lumina soarelui
> > >
> > >-Este interzisa montarea unei curse de soareci fara permis de vanatoare
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege locala in orasul Chico, California:
> > >
> > >-Detonarea unui dispozitiv nuclear in oras atrage dupa sine plata
> > >
> > >unei amenzi de 500 dolari
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege locala in orasul Los Angeles, California:
> > >
> > >-Este ilegal sa plangi in boxa martorilor
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege locala in orasul San Jose, California:
> > >
> > >-Este interzisa posesia de caini si pisici in numar mai mare de un
> > >
> > >exemplar (sec. al VI-lea)
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege in statul Florida:
> > >
> > >-Se face vinovat de ofensa publica oricine face dus in pielea goala
> > >
> > >
> > >
> > >- - lege locala in orasul Chicago, Illinois:
> > >
> > >-Legea interzice pescuitul de pe gatul unei girafe
> > >
> > >
> > >
> > >- - lege in statul Louisiana:
> > >
> > >-Oricine, dupa ce a jefuit o banca, face uz de un pistol cu apa
> > >
> > >impotriva functionarului de la ghiseu comite o infractiune
> > >
> > >-Legea interzice gargara in locurile publice
> > >
> > >
> > >
> > > Legi nationale
> > >
> > >Australia:
> > >
> > >-Pedeapsa capitala este de 25 de ani inchisoare
> > >
> > >China:
> > >
> > >-Parintii platesc amenda incepand cu al doilea nascut
> > >
> > >
> > >
> > >Israel:
> > >
> > >-Este interzisa cresterea porcilor (inclusiv ca animale de companie).
> > >
> > >In caz contrar, contravenientul este obligat sa-si ucida porcul.
> > >
> > >
> > >
> > >Italia:
> > >
> > >-Primul ministru trebuie sa fie proprietarul a 50 la suta din
> > >
> > >mijloacele
> > >
> > >
> > >
> > >de comunicare in masa
> > >
> > >
> > >
> > >Olanda:
> > >
> > >-Duminica este interzisa comercializarea vinului si a berii, insa
> > >
> > >amestecurile sunt disponibile la halba
> > >
> > >
> > >
> > >Arabia Saudita:
> > >
> > >-Femeile nu au dreptul sa conduca automobilul
> > >
> > >
> > >
> > >Scotia:
> > >
> > >-Pescuitul este interzis duminica
> > >
> > >
> > >
> > >Elvetia:
> > >
> > >-Cetatenii care locuiesc la bloc sunt pasibili de pedeapsa daca
> > >
> > >trag apa la WC dupa ora 22,00
> > >
> > >> > THE END OF THE WORLD
> > >> >
> > >> >
> > >> > When the end of the world arrives, how will the World's media
report
> > it?
> > >> >
> > >> >
> > >> > 1. The New York Times:--- WE'RE DEAD
> > >> >
> > >> > 2. The Wall Street Journal :--- DOW JONES INDEX PLUMMETS to ZERO
AS
> > >> > WORLD ENDS - NASDAQ CLOSES SHOP , AND NIKKEI FOLLOWS AMERICAN
LEAD
> > >> >
> > >> > 3. The Sun:--- CHARLES AND DI, TOGETHER AGAIN
> > >> >
> > >> > 4. Playboy:--- GIRLS OF THE APOCALYPSE
> > >> >
> > >> > 5. Microsoft Systems Journal:--- APPLE, SUN, IBM , LOSE MARKET
SHARE
> > >> >
> > >> > 6. CopperArt Catalog:--- OUR FINAL SALE
> > >> >
> > >> > 7. Inside Sports:--- GAME OVER
> > >> >
> > >> > 8. Wired:--- THE LAST NEW THING
> > >> >
> > >> > 9. Rolling Stone:--- THE GRATEFUL DEAD REUNION TOUR
> > >> >
> > >> > 10.Readers Digest:--- 'BYE
> > >> >
> > >> > 11.National Geographic:--- HOW WILL THE EXTINCTION OF ALL LIFE
> > >> > AS WE KNOW IT AFFECT THE WAY WE VIEW THE COSMOS?
> > >> >
> > >> > 12.TV Week:--- DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA !
> > >> >
> > >> > 13.Womans Weekly:--- LOSE 10 KGS... BY JUDGMENT DAY WITH OUR NEW
> > >> > "ARMAGEDDON DIET!"
> > >> >
> > >> > 14.America Online:--- SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN
> > >> > 15 MINUTES. IF WE STILL DON'T RESPOND, IT IS GOODBYE FOREVER.
> > >> > WE APPRECIATE YOUR PATIENCE.
> > >> >
> > >> > 15.MONEY MAGAZINE :---TEN WAYS YOU CAN PROFIT FROM THE RAPTURE.
> > >> >
> > >> > 16.Microsoft's Web Site:--- If you didn't experience the rapture,
> > >> > download software patch RAPT666 .EXE.
> > >> >
> > >> > 17.PC Today:--- ARMAGEDDON-TOLERANT SOFTWARE NOW AVAILABLE !
> > >> >
> > >> > 18.SHOP IN TIMES SQUARE ---- THIS IS OUR FINAL CLOSING DOWN SALE (
> > THIS
> > >> > TIME WE REALLY MEAN IT ).
> > >> >
> > >> > 19.AL JAZEERA --- SAY HELLO TO THE 72 VIRGINS !
> > >> >
> > >> > 20.Christianity Today :--- "WE TOLD YOU SO"

This post has been edited by theundertaker: 14 Jan 2009, 13:48

Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor. Intr-o zi, unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul “John” nu era incantat si le spune: Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni! Dupa un an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula. John: Degeaba va bucurati, ca o ingrop! Pe la 12 noaptea, John aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea, iar sa o dezgroape canibalii! John, disperat, o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea, iar canibalii sa o dezgroape.. John: Ce mama dracului faceti acolo? Hai, ma, sefule, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!


In anii ‘90 pleca Bula din tara si ajunge in Germania. face el ce face, ajunge putred de bogat si se intoarce dupa 2 ani in tara sa se laude la vecinul Strul:
-Ba eu am 5 merturi, 2 vile si 10 milioane de marci!
-Cum i-ai facut? intreba Strul
-Pai am inventat un automat de facut laba. Bagi 5 marci iti face laba si toata lumea e fericita!
Strul sta el se gadeste, pleaca si el in Germania si se intoarce dupa 6 luni.
-Ba eu sunt si mai bogat ca tine! Am 10 merturi, 4 vile si 20 de milioane de marci!!
-Da tu ce ai facut? intreaba Bula
-Pai am imbunatatit automatul tau!
-Pai cum asa?!?
-Am pus inauntru un aparat de muls vaca, bagi 5 marci si porneste iar daca vrei sa o opresti mai bagi inca 10 ca altfel nu se opreste pina nu mulge 15 kile de lapte!

This post has been edited by thomashardy: 14 Jan 2009, 21:23

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69 !!!
AltuI: - Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilaiti doi prieteni il privesc surprinsi, "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
- Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.
Odata ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

Hotărârea de Guvern nr. 654321/2008: Datorită creşterii alarmante a numărului de pensionari în raport cu populaţia activă, precum şi insuficienţei fondurilor pentru majorarea pensiilor, Guvernul României hotărăşte: Art. 1.- Începând cu data de 01.01.2009 pensionarii vor avea voie să treacă pe culoarea roşie a semaforului. Art. 2.- Dacă în termen de şase luni nu se obţin rezultatele scontate, începând cu data de 01.06.2009 trecerea pe culoarea roşie devine obligatorie.

Si una cu mersul serpuit:
http://www.piticu.ro/2009/01/14/cum-sa-cir...asta/index.html
(am pus linkul si pe topicul dedicat, dar aici este pentru comentariile savuroase ale celor care probabil nu sunt membrii Dacia club cu simtul umorului )

De la rusi vine gazul....

Attached thumbnail(s)
Sfantul_VLADIMIR.jpg ( Size: 42.35k ) Number of downloads: 2343

O blonda super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat.
Merge leganandu-se spre masina ei, ultimu model de BMW, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "piersica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina..
- Din cauza ta am bijuterii..
- Din cauza ta am bani..
- Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau..
- Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!...

This post has been edited by Victoras2001: 15 Jan 2009, 18:04

Legile elevului
- Intotdeauna are dreptate ... chiar daca nu i se da.
- Nu copiaza niciodata ... consulta.
- Nu vorbeste ... schimba impresii.
- Nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
- Nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
- Nu ramane corigent ... este lasat corigent.
- Nu fumeaza ... se stimuleaza.
- Nu injura ... se descarca.
- Nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
- Nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
- Nu distruge scoala ... o decoreza
- Nu rade in ore ... e fericit.
- Nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei
-Nu doarme……. se odihneste

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:

-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic.
Dupa o vreme cind, la un schimb de prizonieri, ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:
-Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti, puneti mina pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!


Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
- Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
- Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
- Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
- Pai sa vezi, cand eram la preludiu am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!

This post has been edited by paul_damian: 16 Jan 2009, 13:08

Timpul:
Azi 16.01.2009 in jurul orei 12.00
Locatia:
ROMANIA, Bucuresti, Sediul Romtelecom Titan
Obiectivul:
Plata facturilor telefonice romtelecom cu cardul bancar
Concluzia:
Obiectivul NU a putut fi indeplinit pentru ca LINIILE TELEFONICE NU FUNCTIONAU .....si astfel NU se putea efectua plata cu cardul ....
Explicatiile:
"pai au instalat niste baieti un dulap pe un perete si nu mai merg liniile telefonice"
Chestia este reala ... Sper sa nu iau "ban" pentru ca am pus-o la bancuri .....

This post has been edited by nairam: 16 Jan 2009, 12:54

Sper sa nu iau "ban" pentru ca am pus-o la bancuri ..... 

Pai sincer... ar trebui... Adica tu crezi ca pe noi ne face sa radem?

Si ce dulap era? De tabla? De lemn? Ce lemn? Era vopsit sau lacuit?

Later:

Ui, zic io un banc, sa nu ne ia astia la poceala:

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora?
Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!

This post has been edited by bucatzel: 16 Jan 2009, 16:41

bucatzel a spus:
Si ce dulap era? De tabla? De lemn? Ce lemn? Era vopsit sau lacuit?

iar eu:
Pai asta este ca aia cu porcusorul isteric:
- Ai sida?
- NU.....
- Ia de aici ........

Un avocat nu respecta indicatia semnalizatorului STOP, cedeaza trecerea, dar fara ca masina sa se opreasca (sa nu se miste roata). Politistul il vede si il opreste .....
- Stimate domn nu a-ti respectat indicatia indicatorului STOP
- Ba nu, am incetinit atat de mult ca nu mai era nevoie sa opresc
- Da dar nu v-ati oprit
- Uite domne, daca dumneata poti sa ma faci sa inteleg diferenta dintre a opri si a incetini eu iti platesc amenda si iti fac cinste si cu o bere, iti dau si permisul tot ce vrei ....
- (politistul) Sigur?
- (avocatul) Sigur....
Atunci politistul ia Bulanul din dotare si incepe sa-l pocneasca zdravan pe avocat.......Politistul lovind-ul pe avocat il intreaba:
- Ei ia spune acum, vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

This post has been edited by nairam: 16 Jan 2009, 17:24

I speak engleza

I love you domnisoara
Si sunt very mahnit
Caci when i speak engleza
You razi necontenit.

I know esti englezoaica
But it isn't important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.

I can't to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubirea mea

Ah, ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci eu speak what i can spune,
Dar mai zi si tu ceva.
Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca dear te iubesc
Understand i love you draga
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?

You are totul pentru mine
And i want sa ne iubim
Dar it's difficult vezi bine
Caci we nu ne potrivim.

Nu e clar sa-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva si mai concret!

Concret i can't know mai bine
And i speak engleza

BANCOMATUL

Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.


Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget


era peundeva p'aci un site, puneai numele lui, al ei si iesea un filmulet in care un tip si o tipa ieseau atauati cu numele alea. il mai stie cineva? e greu sa cauti in aqtatea pagini... era in spaniola, si site-ul era spaniol.

This post has been edited by slaiciprian: 18 Jan 2009, 21:33

Unul destept rau, care in loc sa mai scada pretul masinii cand a vazut ca nu se vinde, i-a scazut kilometrajul de la 250 000 la 150 000. Insa i-a fost lene sa printeze alta foaie.
DSC00204.JPG ( Size: 430.17k ) Number of downloads: 1802


This post has been edited by einstein1984: 18 Jan 2009, 21:39

atentie la monedele de 2 € false...

Q: Cum faci intrerupere de sarcina la o gaina?
A: O iei de pe oua.

ORGANIGRAMA.jpg ( Size: 54.12k ) Number of downloads: 1637

La cine a aparut mai intai masturbarea?
La femeie sau la barbat?


R. La barbat. Pentru ca la barbat e manuala, iar la femeie e digitala.

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " merge in pul@ mea de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.
Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

Un taran merge la targ sa-si cumpere un cocos tanar, in vana, sa-i babardeasca gainile. Il vede, ii place, il cumpara.
Cand ajunge acasa, ii da drumu prin gradina sa isi faca datoria. Cocosul batran, care era in curte, isi da seama ca zilele-i sunt numarate si intra in vorba cu tanarul cocos:
- Auzi nepoate, vad ca te dai mare si tare pe aici dar eu unul nu cred ca esti in stare nici macar sa ma prinzi pe mine, un cocos batran... dar o gaina tanara.
Asta cand auzi i se umflara muschii pe el si zise
- Hai sa ne intrecem mosule.
- OK, zice coocsul batran. Uite cum facem: daca reusesti sa ma prinzi in trei ture de ograda, toate gainile sunt ale tale.
Accepta cocosul tanar... pe locuri, fiti gata... start ! Se puse al tinerel la fuga dupa al batran
Auzind harmalaie, taranu iese afara si cand vede ce se intampla, ia o patura, prinde cu ea cocosul tanar si imediat, pe loc ii ia gatu`, zicand:
- Ptiu fie-mi norocu` al dreq !! Asta-i al patrulea cocos care-l nimeresc homosexual
--------------------------------------------------------------
In padure face leul adunare mare cu toate animalele si le spune:
-bai eu m-am gandit si vreau sa organizez un concurs: uitati aici prapastia asta adanca, cine sare in ea si reuseste sa scape de acolo i-o dau pe nevata-mea s-o cotaie cat il tin puterile.
Sare primu lupu si dupa ceva timp e aude o bubuitura mare, asteapta astia ce asteapta dar lupu nu mai apare.Atunci se hotaraste sa sara si tigrul si la fel si asta nu se mai intoarce. Acum nu prea mai vroia nimeni sa sara dar deodata pe neasteptate il vazura pe urs sarind. Asteapta animalele ce asteapta si cand apare ursu.
Toate animalele sar sa-l felicite si leul ii zice:
-bravo ursule ai reusit, poti s-o f#ti pe nevasta-mea cat vrei tu.
La care ursu de colo:
-o s-o f#t eu pe leoaica mah, da mai intai sa vezi ce-l f#t pe ala care m-a impins!!!
--------------------------------------------------------------
Bula vede o fantana si da drumul unei pietre in ea
Pic,pic,pic, poc.
Ba' da adanca fantana !
Vede o bucata de sina de cale ferata si cu mare greutate ii da drumul in fantana
Bang,bang,bang,pleosc.
Cum contempla el asa vede o capra care alerga in zig-zag si care sare in fantana !
Ba' ce capra nebuna !
La scurt timp apare un taran disperat.
-N-ai vazut o capra ?
- Ba da, dar a sarit in fantana !
- Cum domnule sa sara in fantana, ca era legata de o sina de tren!
--------------------------------------------------------------
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

----------------------------------------------------------------

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc
poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3
ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat
cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in
jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau.
Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc
cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de
muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca
saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au
terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare
degetul mare.

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.

20 Jan 2009, 15:33:
Baaaaaaaa.... nu e vooooieeeeeeee
http://www.220.ro/Z0TXWr02Ou/Un-Sofer-Rupt-De-Beat.html

This post has been edited by Marty: 20 Jan 2009, 14:33

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.