Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor. Intr-o zi, unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul “John” nu era incantat si le spune: Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni! Dupa un an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula. John: Degeaba va bucurati, ca o ingrop! Pe la 12 noaptea, John aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea, iar sa o dezgroape canibalii! John, disperat, o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea, iar canibalii sa o dezgroape.. John: Ce mama dracului faceti acolo? Hai, ma, sefule, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?! In anii ‘90 pleca Bula din tara si ajunge in Germania. face el ce face, ajunge putred de bogat si se intoarce dupa 2 ani in tara sa se laude la vecinul Strul: -Ba eu am 5 merturi, 2 vile si 10 milioane de marci! -Cum i-ai facut? intreba Strul -Pai am inventat un automat de facut laba. Bagi 5 marci iti face laba si toata lumea e fericita! Strul sta el se gadeste, pleaca si el in Germania si se intoarce dupa 6 luni. -Ba eu sunt si mai bogat ca tine! Am 10 merturi, 4 vile si 20 de milioane de marci!! -Da tu ce ai facut? intreaba Bula -Pai am imbunatatit automatul tau! -Pai cum asa?!? -Am pus inauntru un aparat de muls vaca, bagi 5 marci si porneste iar daca vrei sa o opresti mai bagi inca 10 ca altfel nu se opreste pina nu mulge 15 kile de lapte! This post has been edited by thomashardy: 14 Jan 2009, 21:23

Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor. Intr-o zi, unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul “John” nu era incantat si le spune: Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni! Dupa un an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula. John: Degeaba va bucurati, ca o ingrop! Pe la 12 noaptea, John aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea, iar sa o dezgroape canibalii! John, disperat, o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea, iar canibalii sa o dezgroape.. John: Ce mama dracului faceti acolo? Hai, ma, sefule, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!


In anii ‘90 pleca Bula din tara si ajunge in Germania. face el ce face, ajunge putred de bogat si se intoarce dupa 2 ani in tara sa se laude la vecinul Strul:
-Ba eu am 5 merturi, 2 vile si 10 milioane de marci!
-Cum i-ai facut? intreba Strul
-Pai am inventat un automat de facut laba. Bagi 5 marci iti face laba si toata lumea e fericita!
Strul sta el se gadeste, pleaca si el in Germania si se intoarce dupa 6 luni.
-Ba eu sunt si mai bogat ca tine! Am 10 merturi, 4 vile si 20 de milioane de marci!!
-Da tu ce ai facut? intreaba Bula
-Pai am imbunatatit automatul tau!
-Pai cum asa?!?
-Am pus inauntru un aparat de muls vaca, bagi 5 marci si porneste iar daca vrei sa o opresti mai bagi inca 10 ca altfel nu se opreste pina nu mulge 15 kile de lapte!

This post has been edited by thomashardy: 14 Jan 2009, 21:23

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69 !!!
AltuI: - Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilaiti doi prieteni il privesc surprinsi, "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
- Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.
Odata ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

Hotărârea de Guvern nr. 654321/2008: Datorită creşterii alarmante a numărului de pensionari în raport cu populaţia activă, precum şi insuficienţei fondurilor pentru majorarea pensiilor, Guvernul României hotărăşte: Art. 1.- Începând cu data de 01.01.2009 pensionarii vor avea voie să treacă pe culoarea roşie a semaforului. Art. 2.- Dacă în termen de şase luni nu se obţin rezultatele scontate, începând cu data de 01.06.2009 trecerea pe culoarea roşie devine obligatorie.

Si una cu mersul serpuit:
http://www.piticu.ro/2009/01/14/cum-sa-cir...asta/index.html
(am pus linkul si pe topicul dedicat, dar aici este pentru comentariile savuroase ale celor care probabil nu sunt membrii Dacia club cu simtul umorului )

De la rusi vine gazul....

Attached thumbnail(s)
Sfantul_VLADIMIR.jpg ( Size: 42.35k ) Number of downloads: 2343

O blonda super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat.
Merge leganandu-se spre masina ei, ultimu model de BMW, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "piersica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina..
- Din cauza ta am bijuterii..
- Din cauza ta am bani..
- Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau..
- Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!...

This post has been edited by Victoras2001: 15 Jan 2009, 18:04

Legile elevului
- Intotdeauna are dreptate ... chiar daca nu i se da.
- Nu copiaza niciodata ... consulta.
- Nu vorbeste ... schimba impresii.
- Nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
- Nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
- Nu ramane corigent ... este lasat corigent.
- Nu fumeaza ... se stimuleaza.
- Nu injura ... se descarca.
- Nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
- Nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
- Nu distruge scoala ... o decoreza
- Nu rade in ore ... e fericit.
- Nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei
-Nu doarme……. se odihneste

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:

-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic.
Dupa o vreme cind, la un schimb de prizonieri, ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:
-Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti, puneti mina pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!


Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
- Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
- Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
- Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
- Pai sa vezi, cand eram la preludiu am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!

This post has been edited by paul_damian: 16 Jan 2009, 13:08

Timpul:
Azi 16.01.2009 in jurul orei 12.00
Locatia:
ROMANIA, Bucuresti, Sediul Romtelecom Titan
Obiectivul:
Plata facturilor telefonice romtelecom cu cardul bancar
Concluzia:
Obiectivul NU a putut fi indeplinit pentru ca LINIILE TELEFONICE NU FUNCTIONAU .....si astfel NU se putea efectua plata cu cardul ....
Explicatiile:
"pai au instalat niste baieti un dulap pe un perete si nu mai merg liniile telefonice"
Chestia este reala ... Sper sa nu iau "ban" pentru ca am pus-o la bancuri .....

This post has been edited by nairam: 16 Jan 2009, 12:54

Sper sa nu iau "ban" pentru ca am pus-o la bancuri ..... 

Pai sincer... ar trebui... Adica tu crezi ca pe noi ne face sa radem?

Si ce dulap era? De tabla? De lemn? Ce lemn? Era vopsit sau lacuit?

Later:

Ui, zic io un banc, sa nu ne ia astia la poceala:

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora?
Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!

This post has been edited by bucatzel: 16 Jan 2009, 16:41

bucatzel a spus:
Si ce dulap era? De tabla? De lemn? Ce lemn? Era vopsit sau lacuit?

iar eu:
Pai asta este ca aia cu porcusorul isteric:
- Ai sida?
- NU.....
- Ia de aici ........

Un avocat nu respecta indicatia semnalizatorului STOP, cedeaza trecerea, dar fara ca masina sa se opreasca (sa nu se miste roata). Politistul il vede si il opreste .....
- Stimate domn nu a-ti respectat indicatia indicatorului STOP
- Ba nu, am incetinit atat de mult ca nu mai era nevoie sa opresc
- Da dar nu v-ati oprit
- Uite domne, daca dumneata poti sa ma faci sa inteleg diferenta dintre a opri si a incetini eu iti platesc amenda si iti fac cinste si cu o bere, iti dau si permisul tot ce vrei ....
- (politistul) Sigur?
- (avocatul) Sigur....
Atunci politistul ia Bulanul din dotare si incepe sa-l pocneasca zdravan pe avocat.......Politistul lovind-ul pe avocat il intreaba:
- Ei ia spune acum, vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

This post has been edited by nairam: 16 Jan 2009, 17:24

I speak engleza

I love you domnisoara
Si sunt very mahnit
Caci when i speak engleza
You razi necontenit.

I know esti englezoaica
But it isn't important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.

I can't to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubirea mea

Ah, ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci eu speak what i can spune,
Dar mai zi si tu ceva.
Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca dear te iubesc
Understand i love you draga
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?

You are totul pentru mine
And i want sa ne iubim
Dar it's difficult vezi bine
Caci we nu ne potrivim.

Nu e clar sa-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva si mai concret!

Concret i can't know mai bine
And i speak engleza

BANCOMATUL

Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.


Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget


era peundeva p'aci un site, puneai numele lui, al ei si iesea un filmulet in care un tip si o tipa ieseau atauati cu numele alea. il mai stie cineva? e greu sa cauti in aqtatea pagini... era in spaniola, si site-ul era spaniol.

This post has been edited by slaiciprian: 18 Jan 2009, 21:33

Unul destept rau, care in loc sa mai scada pretul masinii cand a vazut ca nu se vinde, i-a scazut kilometrajul de la 250 000 la 150 000. Insa i-a fost lene sa printeze alta foaie.
DSC00204.JPG ( Size: 430.17k ) Number of downloads: 1802


This post has been edited by einstein1984: 18 Jan 2009, 21:39

atentie la monedele de 2 € false...

Q: Cum faci intrerupere de sarcina la o gaina?
A: O iei de pe oua.

ORGANIGRAMA.jpg ( Size: 54.12k ) Number of downloads: 1637

La cine a aparut mai intai masturbarea?
La femeie sau la barbat?


R. La barbat. Pentru ca la barbat e manuala, iar la femeie e digitala.

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " merge in pul@ mea de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.
Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

Un taran merge la targ sa-si cumpere un cocos tanar, in vana, sa-i babardeasca gainile. Il vede, ii place, il cumpara.
Cand ajunge acasa, ii da drumu prin gradina sa isi faca datoria. Cocosul batran, care era in curte, isi da seama ca zilele-i sunt numarate si intra in vorba cu tanarul cocos:
- Auzi nepoate, vad ca te dai mare si tare pe aici dar eu unul nu cred ca esti in stare nici macar sa ma prinzi pe mine, un cocos batran... dar o gaina tanara.
Asta cand auzi i se umflara muschii pe el si zise
- Hai sa ne intrecem mosule.
- OK, zice coocsul batran. Uite cum facem: daca reusesti sa ma prinzi in trei ture de ograda, toate gainile sunt ale tale.
Accepta cocosul tanar... pe locuri, fiti gata... start ! Se puse al tinerel la fuga dupa al batran
Auzind harmalaie, taranu iese afara si cand vede ce se intampla, ia o patura, prinde cu ea cocosul tanar si imediat, pe loc ii ia gatu`, zicand:
- Ptiu fie-mi norocu` al dreq !! Asta-i al patrulea cocos care-l nimeresc homosexual
--------------------------------------------------------------
In padure face leul adunare mare cu toate animalele si le spune:
-bai eu m-am gandit si vreau sa organizez un concurs: uitati aici prapastia asta adanca, cine sare in ea si reuseste sa scape de acolo i-o dau pe nevata-mea s-o cotaie cat il tin puterile.
Sare primu lupu si dupa ceva timp e aude o bubuitura mare, asteapta astia ce asteapta dar lupu nu mai apare.Atunci se hotaraste sa sara si tigrul si la fel si asta nu se mai intoarce. Acum nu prea mai vroia nimeni sa sara dar deodata pe neasteptate il vazura pe urs sarind. Asteapta animalele ce asteapta si cand apare ursu.
Toate animalele sar sa-l felicite si leul ii zice:
-bravo ursule ai reusit, poti s-o f#ti pe nevasta-mea cat vrei tu.
La care ursu de colo:
-o s-o f#t eu pe leoaica mah, da mai intai sa vezi ce-l f#t pe ala care m-a impins!!!
--------------------------------------------------------------
Bula vede o fantana si da drumul unei pietre in ea
Pic,pic,pic, poc.
Ba' da adanca fantana !
Vede o bucata de sina de cale ferata si cu mare greutate ii da drumul in fantana
Bang,bang,bang,pleosc.
Cum contempla el asa vede o capra care alerga in zig-zag si care sare in fantana !
Ba' ce capra nebuna !
La scurt timp apare un taran disperat.
-N-ai vazut o capra ?
- Ba da, dar a sarit in fantana !
- Cum domnule sa sara in fantana, ca era legata de o sina de tren!
--------------------------------------------------------------
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

----------------------------------------------------------------

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc
poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3
ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat
cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in
jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau.
Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc
cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de
muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca
saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au
terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare
degetul mare.

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.

20 Jan 2009, 15:33:
Baaaaaaaa.... nu e vooooieeeeeeee
http://www.220.ro/Z0TXWr02Ou/Un-Sofer-Rupt-De-Beat.html

This post has been edited by Marty: 20 Jan 2009, 14:33

Pune-l si p-ala cu Ionutz

Na si pa Ionutz

Doaaaaaaamneeeeeeeeeee ce retardaaaaaaaaaaatiiiii

Sa n-o uit p-asta:

sase cai...

Astea da glume rusesti!

Viata unui student....asta asa ca oricum incepe sesiunea!
http://uhavetoknow.blogspot.com/2009/01/un...ui-student.html

In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.