Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

apropo de pozitii la libertatea (ca banuiesc ca alea sunt parodiate) la pozitia "caprita" la unde se practica aparea printre altele "in apa" - probabil ca partenera se ruga sa termini mai repede de 40-50 sec.

apropo de pozitii la libertatea (ca banuiesc ca alea sunt parodiate) la pozitia "caprita" la unde se practica aparea printre altele "in apa" - probabil ca partenera se ruga sa termini mai repede de 40-50 sec.

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:

- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?

- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn...

Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii:
-Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
-Gropar.
-Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
Bula ce-i tatal tau?
- Dj la Mystic Club.
-Cum adica?
-Clopotar la biserica

Intrebare la Radio Erevan: De ce are hartia igienica mai multe straturi? Nu era de ajuns unul singur?

Raspuns: In principiu aveti dreptate si oricum folositi direct doar prima foaie! Dar celelalte sunt stocate timp de 6 luni de catre serviciile de specialitate, pentru a putea fi accesate de Ministerul de Interne, Ministerul Public, SRI si SIE…

Daca ASTA e pe bune atunci eu sunt inginer auto.
Enjoy!

This post has been edited by Micutzu_BH: 23 Jan 2009, 13:54

Ala-si bate joc de ei!

da...scuze..diferenta...eu am pompa electrica si este montata pe sasiu..are un debit foarte mare..nu am stiut niciodata cita benzina am in rezervor ....rezervorul are gura de umpere pe partea soferului...sonda de benzinaeste mutata de fabrica mai spre marginea rezervorului iar plutitorul atinge in contra valurile din rezervor...apometrele sunt metalice pt apa calda 45lei bucata de la obor...momentan le-am montat sub masina..momentan...nu am mai avut rabdare..am vazut astazi intr-un pliant un sistem de supraveghere fara fir ma bate gindul sa-l pun pe masina...ca televizor am pus ...am decupat in locl scrumierii si am montat ecranul unui tv ..iar restul televizorului este sub bord...problema este cu antena...butoanele le-am tras linga cele de la bord...

daca ai aro nu inseamna ..ca ai o caruta de carat marfa la piata.. imi place sa intoarca lumea capul dupa masina mea....am pus si un robinet pe furtunul tur sa reglez debitul de benzina..

This post has been edited by Victoras2001: 23 Jan 2009, 14:06

Doi indragostiti stau pe o banca in parc.
La un moment dat, el, plictisit de cate declaratii de dragoste ii facuse iubitei, si tot degeaba, vine cu urmatoarea replica:
- Auzi draga, daca piciorul tau stang ar fi pastele, iar cel drept craciunul, m-ai lasa sa te vizitez intre sarbatori?


. Sexul e ca matematica: aduni patul, scazi hainele, imparti picioarele si te inmultesti!

This post has been edited by theundertaker: 23 Jan 2009, 14:44

http://www.aro4x4.net/smf/index.php/topic,1521.0.html

ce atent esti mai ionute cand postezi....ce sa zic

ce atent esti mai ionute cand postezi....ce sa zic

la ce te referi ca nu pricep

Vezi 6 posturi mai sus

This post has been edited by Shush: 23 Jan 2009, 16:28

de la ultima mea aparitie pe aici s-au scris cam putintele pagini. Promit sa revin in forta, probabil saptamana viitoare.

This post has been edited by 22CMM: 23 Jan 2009, 17:04

Voi dati mai multe reluari si decat Pro-TVul

Mauru, degeaba ai pus Topul pozitiilor ca le-am pus si eu ieri si in 2 ore le-au sters.


Comanda de pizza in 2012...

-Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
-Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
-Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.
-Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
-Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
-Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
-Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
-Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
-Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
-Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
-Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
-Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
-Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
-Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
-Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
-Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
-Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.
-Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
-Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
-Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
-Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
-Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
-Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
-Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
-Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
-Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
-Clientul – % # & *...
-Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
-Clientul -- . (fara cuvinte)
-Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
-Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
-Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....

Atentie, limbaj cit de cit licentios!


24 Jan 2009, 15:16:
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseacti...ideoid=42884642

This post has been edited by Marty: 24 Jan 2009, 14:16

http://www.aro4x4.net/smf/index.php/topic,1521.0.html

daca iti zic sa te uiti 10, respectiv 13 postari mai sus ce o sa-mi raspunzi ?

Voi dati mai multe reluari si decat Pro-TVul     

Daca ASTA e pe bune atunci eu sunt inginer auto. 
Enjoy!

http://www.aro4x4.net/smf/index.php/topic,1521.0.html

Mauru, degeaba ai pus Topul pozitiilor ca le-am pus si eu ieri si in 2 ore le-au sters.

Ba nu le-a pus degeaba. Ieri nu citisem, azi sunt pe jos de ras.

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...

by Metacafe


This post has been edited by Marty: 27 Jan 2009, 00:13

Ba nu le-a pus degeaba. Ieri nu citisem, azi sunt pe jos de ras.

Norocul tau ... ca tot l-au sters pana la urma! Nu stiu ce se petrece ... usor usor ne transformam in topic de calugari.

Frate Ionut Tanase, pacea fie cu tine!

This post has been edited by Marty: 27 Jan 2009, 13:38

Super tare Frate Marty. Nu esti in rugaciune la ora asta? Ce cauti pe forum??

Căpriţa Sfântului Petru

Sfântul Petru, mare paznic
Peste-a raiului fântână,
Plictisit de-atâtea veacuri
Să tot stea cu cheia-n mână,



Într-o zi s-a dus la Domnul
Prea supus şi prea smerit
Şi îngenunchind în faţă-i
Petre astfel i-a grăit:



- Doamne, din străfund de vremuri
Te slujesc fără prihană;
Am şi eu o rugăminte,
Fie-ţi milă şi pomană:



Dă-mi concediu de odihnă,
Doamne pururi lăudat,
Doar o lună, nalt prea sfinte,
Căci sunt om şi sunt bărbat!



- Bine, Petre! Se aprobă!
Ce nu fac eu pentru tine?
Treci la Cadre, ia-ţi cartelă
Şi te du! Te du cu bine!...



Ajungând în Capitală
Fercheş, tânăr şi cu bani,
Că puteai să-i dai ca vârstă
Douăzeci şi opt de ani,



S-a-ncurcat c-o femeiuşcă
Nostimă şi dolofană,
Şi la „Compescaria“-ntruna,
La „Segarcea“ şi „Crăcană“,



Toată luna au ţinut-o
Numa-n chefuri şi antren,
Vizitând seară de seară
„Pescăruş“ şi „Mon Jardin“



Că-mbătat de-atâta farmec
Şi de patimi juvenile,
Şi-a întârziat concediul
Cu vreo trei sau patru zile.



- Bine, Petre, nu ştii oare
Că după regulament
Orice-ntârziere-nseamnă
Cum că n-ai fost vigilent?



- Ba am fost, Înalt prea sfinte,
Zise Petru fericit,
Însă-n timpii morţi, Părinte,
Uite, m-am îmbolnăvit.



Două nopţi şi patru zile
Am zăcut în odăiţă
Şi mă tot hrăneam cu lapte,
Doar cu lapte de căpriţă.



Dacă n-ar fi fost căpriţa
Să mă vindece de toate,
Zău muream, muream de tuse,
Doamne sfinte şi-ndurate!



A trecut o vreme lungă…
Petre Sfântul, cum vă spui,
Se topea de dor, săracul,
După dulcineea lui.



O vedea frumoasă, durdă,
Gură roşă, ochi adânci,
Trup de nimfă care zburdă,
S-o tot sorbi, s-o tot mănânci...



Drept la Dumnezeu se duse
Şi îi zise rugător:
- Doamne, nu mai pot de tuse,
Dă-mi concediu, c-am să mor!



Şi dacă mă sting, cu mine
Piere ultima mlădiţă...
Să mă vindec, leacul este
Numai lapte de căpriţă!



- Bine,-ţi dau o lună, zise
Domnul zărilor senine,
Dar când vii, aduci şi capra,
O aduci aici cu tine.



- O aduc, Înalt prea sfinte,
O aduc numaidecât
Cum o ştii: în patru labe
Şi cu funia de gât.



Şi mâhnit, gata să-şi spargă
Inimioara pătimaşă,
Se-ntreba: - Şi-acum, Petrache,
Spune, pe-unde scoţi cămaşa?



A pornit cu ascensorul
Din eter, azur şi nea
Şi-ntr-o clipă nea Petrică
Sprinten, fercheş, fu la ea.



Nopţi şi zile delirante
De iubire nesfărşită
Petrecut-a Sfântul Petre
Cu „căpriţa“ lui iubită.


Când să se termine luna,
Petre îşi aduse-aminte
De făgăduiala dată
Prea eternului Părinte.



Şi îi spuse: - Fată dragă,
Eu socot c-aşa e bine:
Ca să nu-mi pierd slujba-n ceruri,
Trebuie să mergi cu mine.



Dumnezeu nici nu prea vede,
Te strecori încet şi-atât;
Goală şi în patru labe
Şi cu funia de gât.



Ascensorul te aşteaptă,
Te îmbarci în el frumos
Şi în două-trei minute,
Scumpo, vei ajunge jos.



Ce să facă biata fată?
A primit cu mult curaj;
Şi de ce să nu profite
De-un asemenea voiaj?



Dezbrăcată, e-o minune,
Trup de nimfă, ca-n poveşti.
Nea Petrică, nea Petrică
Ce pramatie îmi eşti!



S-a urcat în cer cu dânsa
Şi o îndemna mereu:
- Hai căpriţo, hai cu nenea
Să te vadă Dumnezeu!



Cum ajunseră-n zenituri
Şi-au deschis spre Tron portiţa,
Dumnezeu luă ocheanul
Şi-ndelung privi căpriţa.



A privit-o înc-o dată
Dinapoi şi dinainte
Şi a izbucnit năvalnic:
- Ia ascultă, Petre Sfinte!



Eu, când zămislit-am capra
Printre vite consacrate,
Avea-n faţă ţăcălia
Şi-avea ţâţele în spate.



Dar cu capra ta, Petrache,
O brodişi ca Ieremia,
C-are ţâţele în faţă
Şi-are-n spate ţăcălia!

de Ion Pribeagu

This post has been edited by kostake: 27 Jan 2009, 14:41

kostake da-ne si autorul, altfel apar probleme de Copywright !

Copy, cum?

Şterge w-ul!

Pe o insulă uitată din Oceanul Pacific
S-a-ntâmplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu ştiu care-a fost motivul, defecţiune, terorişti,
Cert e c-au scăpat cu viaţă o mulţime de turişti.

Dar să vezi ce întâmplare, iaca, pe cuvântul meu,
Cum se joacă cu destine Bunul nostru Dumnezeu.
Că din marea încleştare, din a valurilor sevă,
Au scăpat ca prin minune doi Adami cu câte-o Evă:

Doi broscani şi cu-o broscancă, doi franţuji şi-o franţuzoaică
Doi englezi şi-o englezoaică, doi rusneci şi cu-o rusoaică,
Doi nemţoci cu o nemţoaică, doi arabi şi-o arăboaică,
Şi doi greci cu o grecoaică cu mustaţă de tigroaică.

Başca au iesit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Şi cu-o mexicancă bună la vreo optsprezece ani.
Şi-ncă doi yanchei pur-sânge au scăpat şi ei usor
Evident că împreună cu americanca lor.

Şi-n final să vezi necazu’, cocoţaţi frumos pe-o stâncă,
Uite c-au scăpat ai dracu’ doi romani şi cu-o româncă.


***


Şi-a trecut vreo săptămană de când au naufragiat
Şapte zile-n care-a naibii, multe s-au mai întâmplat.
Italianul cel mai tare la al doilea i-a spart faţa
Să rămană numai unul pe felie cu ragazza.

Cât despre frantuji, aceştia, cum îi ştim noi plini de zel
Fac de-o săptămană-ntreagă sex în grup cu mademoiselle.
Englezoii înc-aşteptă, poate pică tam-nesam
Cineva să-i introducă, s-o cunoască pe madam.

Ruşii-ncearcă în echipă ca s-o schimbe pe rusoaică
Pe vreun kilogram de votcă chiar facută din pufoaică.
Nemţii s-au uitat la valuri, pe-urmă la nemţoaica lor
Şi-au plecat în largul zării înotând cu mare zor.

Beduinii, vai de dânşii, cum nu au prea multe-n bilă
Negociază arăboaica, cum s-o schimbe pe-o cămilă.
Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica-n minijup
Face-ntr-una de mâncare, să hrăneasca-ntregul grup.

Mexicanii se-apucară cu bărbaţii să trateze
Ca să vândă mexicanca sau măcar s-o-nchirieze.
Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile îi disperă
Povestindu-le de drepturi, liberate, carieră…

Iar romanii cei uniţi în cultură şi idei
Au format fix trei partide şi se ceartă între ei.

This post has been edited by kostake: 27 Jan 2009, 14:57

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.