Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos. - Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu? - Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...

by Metacafe


This post has been edited by Marty: 27 Jan 2009, 00:13

Ba nu le-a pus degeaba. Ieri nu citisem, azi sunt pe jos de ras.

Norocul tau ... ca tot l-au sters pana la urma! Nu stiu ce se petrece ... usor usor ne transformam in topic de calugari.

Frate Ionut Tanase, pacea fie cu tine!

This post has been edited by Marty: 27 Jan 2009, 13:38

Super tare Frate Marty. Nu esti in rugaciune la ora asta? Ce cauti pe forum??

Căpriţa Sfântului Petru

Sfântul Petru, mare paznic
Peste-a raiului fântână,
Plictisit de-atâtea veacuri
Să tot stea cu cheia-n mână,



Într-o zi s-a dus la Domnul
Prea supus şi prea smerit
Şi îngenunchind în faţă-i
Petre astfel i-a grăit:



- Doamne, din străfund de vremuri
Te slujesc fără prihană;
Am şi eu o rugăminte,
Fie-ţi milă şi pomană:



Dă-mi concediu de odihnă,
Doamne pururi lăudat,
Doar o lună, nalt prea sfinte,
Căci sunt om şi sunt bărbat!



- Bine, Petre! Se aprobă!
Ce nu fac eu pentru tine?
Treci la Cadre, ia-ţi cartelă
Şi te du! Te du cu bine!...



Ajungând în Capitală
Fercheş, tânăr şi cu bani,
Că puteai să-i dai ca vârstă
Douăzeci şi opt de ani,



S-a-ncurcat c-o femeiuşcă
Nostimă şi dolofană,
Şi la „Compescaria“-ntruna,
La „Segarcea“ şi „Crăcană“,



Toată luna au ţinut-o
Numa-n chefuri şi antren,
Vizitând seară de seară
„Pescăruş“ şi „Mon Jardin“



Că-mbătat de-atâta farmec
Şi de patimi juvenile,
Şi-a întârziat concediul
Cu vreo trei sau patru zile.



- Bine, Petre, nu ştii oare
Că după regulament
Orice-ntârziere-nseamnă
Cum că n-ai fost vigilent?



- Ba am fost, Înalt prea sfinte,
Zise Petru fericit,
Însă-n timpii morţi, Părinte,
Uite, m-am îmbolnăvit.



Două nopţi şi patru zile
Am zăcut în odăiţă
Şi mă tot hrăneam cu lapte,
Doar cu lapte de căpriţă.



Dacă n-ar fi fost căpriţa
Să mă vindece de toate,
Zău muream, muream de tuse,
Doamne sfinte şi-ndurate!



A trecut o vreme lungă…
Petre Sfântul, cum vă spui,
Se topea de dor, săracul,
După dulcineea lui.



O vedea frumoasă, durdă,
Gură roşă, ochi adânci,
Trup de nimfă care zburdă,
S-o tot sorbi, s-o tot mănânci...



Drept la Dumnezeu se duse
Şi îi zise rugător:
- Doamne, nu mai pot de tuse,
Dă-mi concediu, c-am să mor!



Şi dacă mă sting, cu mine
Piere ultima mlădiţă...
Să mă vindec, leacul este
Numai lapte de căpriţă!



- Bine,-ţi dau o lună, zise
Domnul zărilor senine,
Dar când vii, aduci şi capra,
O aduci aici cu tine.



- O aduc, Înalt prea sfinte,
O aduc numaidecât
Cum o ştii: în patru labe
Şi cu funia de gât.



Şi mâhnit, gata să-şi spargă
Inimioara pătimaşă,
Se-ntreba: - Şi-acum, Petrache,
Spune, pe-unde scoţi cămaşa?



A pornit cu ascensorul
Din eter, azur şi nea
Şi-ntr-o clipă nea Petrică
Sprinten, fercheş, fu la ea.



Nopţi şi zile delirante
De iubire nesfărşită
Petrecut-a Sfântul Petre
Cu „căpriţa“ lui iubită.


Când să se termine luna,
Petre îşi aduse-aminte
De făgăduiala dată
Prea eternului Părinte.



Şi îi spuse: - Fată dragă,
Eu socot c-aşa e bine:
Ca să nu-mi pierd slujba-n ceruri,
Trebuie să mergi cu mine.



Dumnezeu nici nu prea vede,
Te strecori încet şi-atât;
Goală şi în patru labe
Şi cu funia de gât.



Ascensorul te aşteaptă,
Te îmbarci în el frumos
Şi în două-trei minute,
Scumpo, vei ajunge jos.



Ce să facă biata fată?
A primit cu mult curaj;
Şi de ce să nu profite
De-un asemenea voiaj?



Dezbrăcată, e-o minune,
Trup de nimfă, ca-n poveşti.
Nea Petrică, nea Petrică
Ce pramatie îmi eşti!



S-a urcat în cer cu dânsa
Şi o îndemna mereu:
- Hai căpriţo, hai cu nenea
Să te vadă Dumnezeu!



Cum ajunseră-n zenituri
Şi-au deschis spre Tron portiţa,
Dumnezeu luă ocheanul
Şi-ndelung privi căpriţa.



A privit-o înc-o dată
Dinapoi şi dinainte
Şi a izbucnit năvalnic:
- Ia ascultă, Petre Sfinte!



Eu, când zămislit-am capra
Printre vite consacrate,
Avea-n faţă ţăcălia
Şi-avea ţâţele în spate.



Dar cu capra ta, Petrache,
O brodişi ca Ieremia,
C-are ţâţele în faţă
Şi-are-n spate ţăcălia!

de Ion Pribeagu

This post has been edited by kostake: 27 Jan 2009, 14:41

kostake da-ne si autorul, altfel apar probleme de Copywright !

Copy, cum?

Şterge w-ul!

Pe o insulă uitată din Oceanul Pacific
S-a-ntâmplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu ştiu care-a fost motivul, defecţiune, terorişti,
Cert e c-au scăpat cu viaţă o mulţime de turişti.

Dar să vezi ce întâmplare, iaca, pe cuvântul meu,
Cum se joacă cu destine Bunul nostru Dumnezeu.
Că din marea încleştare, din a valurilor sevă,
Au scăpat ca prin minune doi Adami cu câte-o Evă:

Doi broscani şi cu-o broscancă, doi franţuji şi-o franţuzoaică
Doi englezi şi-o englezoaică, doi rusneci şi cu-o rusoaică,
Doi nemţoci cu o nemţoaică, doi arabi şi-o arăboaică,
Şi doi greci cu o grecoaică cu mustaţă de tigroaică.

Başca au iesit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Şi cu-o mexicancă bună la vreo optsprezece ani.
Şi-ncă doi yanchei pur-sânge au scăpat şi ei usor
Evident că împreună cu americanca lor.

Şi-n final să vezi necazu’, cocoţaţi frumos pe-o stâncă,
Uite c-au scăpat ai dracu’ doi romani şi cu-o româncă.


***


Şi-a trecut vreo săptămană de când au naufragiat
Şapte zile-n care-a naibii, multe s-au mai întâmplat.
Italianul cel mai tare la al doilea i-a spart faţa
Să rămană numai unul pe felie cu ragazza.

Cât despre frantuji, aceştia, cum îi ştim noi plini de zel
Fac de-o săptămană-ntreagă sex în grup cu mademoiselle.
Englezoii înc-aşteptă, poate pică tam-nesam
Cineva să-i introducă, s-o cunoască pe madam.

Ruşii-ncearcă în echipă ca s-o schimbe pe rusoaică
Pe vreun kilogram de votcă chiar facută din pufoaică.
Nemţii s-au uitat la valuri, pe-urmă la nemţoaica lor
Şi-au plecat în largul zării înotând cu mare zor.

Beduinii, vai de dânşii, cum nu au prea multe-n bilă
Negociază arăboaica, cum s-o schimbe pe-o cămilă.
Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica-n minijup
Face-ntr-una de mâncare, să hrăneasca-ntregul grup.

Mexicanii se-apucară cu bărbaţii să trateze
Ca să vândă mexicanca sau măcar s-o-nchirieze.
Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile îi disperă
Povestindu-le de drepturi, liberate, carieră…

Iar romanii cei uniţi în cultură şi idei
Au format fix trei partide şi se ceartă între ei.

This post has been edited by kostake: 27 Jan 2009, 14:57

Un barbat la spovedanie ( umil ):
- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai , am pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti si-i intrau parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfircurile parinte ...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !
- ... si ...ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
- Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita parinte ?
- Atita bea un BOU, fiule.....

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!



This post has been edited by b34uen: 27 Jan 2009, 15:52

cica cei de la Dacia se gandesc la un nou model...cel de criza...modelul se va numi Dacia SHOMERO...

Anvelope all seson pentru DACIA SHOMERO 2103881844_d258917929.jpg ( Size: 134.4k ) Number of downloads: 1562

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani
se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate,
asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este ."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este ."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului :
"Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul: "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii
asa. Te duc la biserica,
trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa
intre in confesional si inchide usa .......
Baiatul: "E intuneric aici."
Preotul: "Iar incepi?"

Cura de slabire (o luna)

Luni: Mananci un ou fiert tare si faci sex 2-3 ore
Marti: Un morcov, doi, si faci sex pe dinapoi
Miercuri: Doar cate un pic din toate si faci sex intreaga noapte
Joi: Iti fierbi carne de pui, sex la dunga patului
Vineri: Posteste barbatul, nu faci sex decat cu altul
Sambata: Colac cu nuci, si faci sex cu cine-apuci
Duminica: Mananci gratar, si dai fuga la cantar.
Daca vezi ca cura-i buna,
Repet-o macar o luna!


In rai Adam si Eva:
Adam satul de fanteziile sexuale ale Evei isi ia lumea in cap si fuge. Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale. Alearga dupa dinozaur. Acesta speriat fuge, fuge si cade in prapastie si moare. Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada. Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste cu care reuseste sa-si satisfaca fanteziile.
Morala:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursul coada dar NU STIM cum mirosea pestele inainte....


La cursul de sexologie profesorul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
- Repetati! Ce am spus eu?
Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii �sufla� raspunsul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul: - Corect! Stati jos!
Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul:
- In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade!
Si din nou aceluiasi student:
- Repetati, va rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!



This post has been edited by BodoC: 27 Jan 2009, 22:20

O mamă îşi dojeneşte fiul: - Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci... Bine mă, atunci dă la facultate... să ajungem de râsul blocului!


Chelner, şniţelul vostru are gust a pantof de cameră vechi frecat cu usturoi!
- Doamne fereşte, ce v-a fost dat să mâncaţi în viaţă!?


Un tip este arestat şi dus la secţie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secţie poliţiştii află că individul nu numai că păcăleşte oamenii, dar este şi recidivist, fiind arestat pentru aceeaşi cauză în 1794, 1856, 1928 şi 2002...


- Ce fac peştii când sunt mulţi?
- Bancuri!

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...

Dintr-un turn de pază al unui fort din vestul sălbatic, santinela strigă:
- Domnule căpitan, vin indienii!
- Prieteni sau duşmani? întreabă căpitanul.
- Cred că-s prieteni, că vin împreună!



Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?



La grădiniţă :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o „sofa"?




This post has been edited by einstein1984: 28 Jan 2009, 15:24

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte.Elevul: -Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare `BOU`. Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!

Mă nea Zugravu666@ da tu nu cumva esti bâlbâit ? Că eu am băut ceva acuma seara şi nu mai ştiu dacă văd eu multiplu sau tu ai umplut forumu` cu acelaşi anunţ ?
      La cât de tare te zbaţi eu zic sa mai laşi din preţ şi să precizezi in ce stare e .
Afară de jenţi ce mai are bun pe ea ?
      Funcţionează ? Nu e marfă de Galaţi ? Chiar dacă nu pare , eu încerc aici să te ajut ! Nu aşa se vinde ! Revino cu un SINGUR mesaj , dar cât se poate de detailat . Poate scoţi mai mult dacă o dai pe bucăţi .
  *  Hai că ăsta era aşa un forum drăguţ şi civilizat , nu îl strica !

la pret nu mai las.nu o dau pe bucati.masina e functionala si merge ft bine pt varsta ei. eu merg zilnic cu ea.in afara de jenti mai are bun motorul care nu consuma ulei de loc si carburatorul care ii da un plus de putere
numai carburatorul costa 100 euro
.are turometru de porche si volan mahon ft frumos.sunt proprietar si al doilea al ei de cand a adus-o in tara in 96.are actele in regula si valabile.masina are pneurile noi plus toba noua originala pe comanda.sunt din braila.tin mult la ea da o dau pt ca vreau sa tunez un twingo.am pus mai multe anunturi pt a ma cunoaste lumea nu pt a strica forumul cum zici.poate daca nu erai matol si il citeai treaz nu jicneai asa lumea cu ex presii de la poplaca care chiar dau urat pe un forum specializat pe masini cu traditie.te salut cu farul.

Dragoste adevarata.

de la vodafone - relatii cu clienti:

> Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
> - Da, si?
> - Pai, de ce am intrat acolo?
>
> oper.: factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla.... el: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...
>
> -Ce tip de telefon aveti?
> -Mobil !
>
> "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."
>
> doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ?
>
> Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile. (dupa verificare) - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
> - Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
>
> Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
> El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei !!!!
>
> Rep : Ce aparat utilizati ?
> Clientul : Un Mitibusii...a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) .....Mitibusu adica...!
>
> # este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
> -.. da sigur! da' unde'i telefonul?
> - !!! pai nu vorbiti de la el?
> - aaa, da ? am uitat!
>
> Avea tel. blocat , oper. dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
> Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
> Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
> Ea: De pe fix.
> Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
> Ea: Pai pe fix , nu?................
>
> doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
>
> am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
>
> Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit telefonul...problema este ca atunci cand tel. suna ciinele devine foarte nervos....Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa astept sa faca treaba mare???!??
>
> oper.: telefonul este dual band?
> ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
>
> As dori sa reziliez si eu contractul.
> - Si care ar fi motivul rezilierii?
> - Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
>
> Domnisoara cum "bag" cartela asta de 12$ in telefon ca sa-l incarc, ca-i prea mare si nu are loc.
>
> Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
>
> Mai vreau si eu PUK-ul odata!
> - Ce s-a intamplat?
> - L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
> - Pai si acum se poate intampla.
> - Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
>
> Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri? Tacere.
> - Ati inteles?
> - Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
>
> Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !
>
> Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate zile mai am?
>
> " Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva ? "
>
> - "nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj.."
> - si care e textul mesajului?
> - "noapte buna, nelutu"...
>
> " ....nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!"
>
> dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte
> panicat: Ocupat !!! Ocupat!!".
>
> Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15 $
>
> "Buna sara, vreau si io codul pok"
> - Cu cine am placerea?
> - ... Cu Motoroala...
>
> - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu'.
> - Inseamna ca ati primit un mesaj.
> - Da nu umbla nime la el niciodata.
> - Ce aparat este?
> - Gesem d-na.
>
> Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...scandal...acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!
>
> Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
>
> .."si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog.."
>
> Client: "dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!" Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??" Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
>
> El: "Imi spuneti si mie, va rog, cat costa mesageria daca mi-o pun?"
> oper: "Activarea serviciului este gratuita, va costa doar ascultarea mesajelor...."
> El: "Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu. Ma invatati si pe mine cum sa mi-o pun,va rog?"
>
> clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
> oper.: va ascult, ce fel de problema?
> client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
> oper.: ?!?Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
> client: Spre exemplu "CAL(L)"!!!
>
> Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia .cu limbile?
>
> Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur. A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?"
>
> Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?
>
> Buna ziua! Va sun de la...
> - ... Daaaa!
> - Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema, oricum trebuia. Si asa am fost atat de beat aseara, ca nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la dumneavoastra?!
>
> Clientul avea pb. cu aparatul pe partea de receptie radio.
> Oper.: L-ati scapat cumva pe jos?
> El: Nu astazi....
> Oper.!?! El: Dar il scap frecvent pe jos!!
>
> stii ce am facut cand a scazut semnalul?
> L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..
>
> Ce valoare are factura dumneavoastra?
> - Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
>
> Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??
>
> de ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
>
> Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.
> Oper.: "...si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
> El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
>
> Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas . Ce fac acum cu fata ?
>
> "....don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"
>
> Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs....
>
> cl:- Am primit un mesaj...
> oper:- ce tip de mesaj?
> cl:- Instantaneu!
> oper:- ?!? Imi puteti spune si mie, daca se poate, despre ce este vorba in mesaj?
> cl:- mi-e dor de mine.....
>
> Oper.: -Cu cine am placerea...
> El: -Nu am nici o preferinta!
>
> Cand platiti cel mai urgent?
> - Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
>
> Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza?
> - In dreapta.
>
> - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
> - V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
> - Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
>
> -Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi ?
>
> Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
>
> Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin erodat "
>
> ...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator....?
>
> el: am si eu o problema cu incarcarea...
> oper.: adica?
> el: mi-a cazut celularul din cartela...
>
> De la ce buton se inchide telefonul?
> -Ce telefon folositi?
> -Rexona ?!!!!!
>
> ...am dat un tel la nr 09... si a aparut dupa o secunda pe ecran "failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa numai o secunda?
>
> Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?
>
> daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!
>
> ...-D'soara!? Cum m-auziti?
> -Foarte bine!
> -Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
>
> Daca nu-mi dati roaming voi, atunci am sa ma abonez la france telecom
>
> Oper.: ".., cu ce v-as putea ajuta.?"
> El : "Cu o femeie
>
> oper.: ce tip de Motorola este?
> el: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
>
> Pe fundal un behait de capra:
> - Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi, este adevarat ?
>
> Cand credeti ca veti putea achita factura?
> - Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!
>
> - Cu cine am placerea sa stau de vorba?
> - Cu mine personal.
>
> Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola...
> Oper: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel...
> El: Si asta pe ce strada este ?
>
> Imi descrieti aparatul dvs ?
> - Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...
>
> : Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
> oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
> el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el !
>
> am vorbit mai devreme cu o domnisoara...da' nu mai stiu ce mi-a spus ca avea o voce mai rau ca alea de la 89 89... nu poti sa mi-o mai dai la telefon?
>
> D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea.."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?.....
>
> da' de ce imi vine factura?
> oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla) -da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
> oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti -da' de ce sa o platesc?...si daca n-o platesc? nu vreau dom'ne s-o platesc. asta-i buna ! nu vreau si gata !!!
>
> ... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
> - Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
>
> Nu va suparati, am si eu un Nokia 8210 care s-a murdarit, si un prieten mi l-a luat si l-a spalat si a intrat apa in el. Ce pot face acum?
> - ..sa mergeti cu el la un service...
> - Dar nu va suparati, stiti, cand l-a spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 5110 ! Cum se poate schimba la loc ? Sa-l mai spal o data ?
>
> mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?
>
> ..."am si eu telefonul blocat"...
> - ...ce va scrie acum pe tel?
> -..."etern cod PUK!!!!"
> ( dupa ce tasteaza PUK):
> - ce va apare pe tel?
> ..."etern nev PIN!!!"...
>
> - .....ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
> - Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
> - Aveti probleme in primirea corespondentei?
> - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
>
> As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate.....
>
> Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
>
> Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...
>
> Dupa ceva timp de pauza se aude:
> EL: Alo, alo, cine sunteti?
> Oper: Relatii cu publicu...
> EL: Si ce vreti dom'ne de la mine ?! Vreti sa nu mai vanez iepuri ?! Nenorocitilor !
>
> spune-ti va rog, dupa cat timp se scoate un numar de la decontaminare !?!
>
> Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o recunosc
>
> Daca sunt in avion si doresc sa vorbesc la telefon in timpul zborului, EXPLODEAZA avionul ?
>
> Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!
>
> Domnita, mi s-a resetat tot creierul din cont, cum e posibil?
>
> Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?
>
> La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?
>
> - Nu stiti cat aveti de plata?
> - Nu, ar trebui sa stiu?
>
> - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
> - Ce tip de telefon folositi?
> - Nu stiu, ca e intuneric in casa.
>
> - Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!
>
> - Ce ocupatie aveti in acest moment?
> - Sunt in luna de miere la Brasov.
>
> - Buna ziua, cu cine am onoarea?
> - Onoalea? Eu chinez, nu stiu.

Noi de ce nu ne-am tras-o?

http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=494301&st=0

This post has been edited by BlaueCorsa: 29 Jan 2009, 16:51

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

29 Jan 2009, 16:55:
Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat . Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spay Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.
- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex, n-am vrea sa facem un pic de curatenia in casa?


This post has been edited by vyalli: 29 Jan 2009, 16:55

intra un student intr-un laborator de informatica (omul de servici stergea praful) si intreaba:
-Linux este?
-Nu stiu dar mai am umpic de axion...

Noi de ce nu ne-am tras-o?

http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=494301&st=0

De dimineata tot primesc linkuri catre topicul asta. Genial!

Apropo', noi de ce nu ne-am tras-o pana acum?

intra un student intr-un laborator de informatica (omul de servici stergea praful) si intreaba:
-Linux este?
-Nu stiu dar mai am umpic de axion...

Stia omul ceva...
linux-detergent.jpg.
linux_detergent.jpg

This post has been edited by Thor1983: 29 Jan 2009, 18:17

Noi de ce nu ne-am tras-o?

http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=494301&st=0

599 User(s) are reading this topic (535 Guests and 3 Anonymous Users)
61 Members: nks14, vis-a-vis, klau_the_boss, crispystrips, PsHyKotiC, MoMo86, romaneza, Sharkall, pocutz, codrync, JustBuu, vulturu0707, Vlad555, Herrr, InTech, Quix, Zyxu, manuel11g, dane-boy, salutcalin2002, Moon_Fire, moartea, AudCuloRi, ipstefan, towfym, zboing, zumzu, 2shey, xfil3s, ciomo, adyonel, vj_Heaven, JustRelaxx, Shush, RTK, quantico2708, mynameismada, Cypy46, szylwew, zamo981, piroxxxi, k0rtezo, diliscip, Irishman, naxos, j.e, Victoras2001, Maquis, steffann, yoproject, done_nt, D_FENS, basty_goofy, marian26, illusion_user, Fane, cata_d3, luk32, scotty0, RpCxD, magul132001

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa.

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic”, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

599 User(s) are reading this topic (535 Guests and 3 Anonymous Users)
61 Members: nks14, vis-a-vis, klau_the_boss, crispystrips, PsHyKotiC, MoMo86, romaneza, Sharkall, pocutz, codrync, JustBuu, vulturu0707, Vlad555, Herrr, InTech, Quix, Zyxu, manuel11g, dane-boy, salutcalin2002, Moon_Fire, moartea, AudCuloRi, ipstefan, towfym, zboing, zumzu, 2shey, xfil3s, ciomo, adyonel, vj_Heaven, JustRelaxx, Shush, RTK, quantico2708, mynameismada, Cypy46, szylwew, zamo981, piroxxxi, k0rtezo, diliscip, Irishman, naxos, j.e, Victoras2001, Maquis, steffann, yoproject, done_nt, D_FENS, basty_goofy, marian26, illusion_user, Fane, cata_d3, luk32, scotty0, RpCxD, magul132001

Am dovedit 28 de pagini...
Raspunsurile se reduc la cateva variante, doar pe alocuri sunt nuante diferite.

EU: Auzi, noi de ce n-am facut sex pana acum?
EA: Pai am facut...
EU: A, asa e
EA: dispari

Mie asta mi se pare cea mai tare de departe:

Vraji: auzi
Vraji: pot s te intreb ceva?
Ea: da
Vraji: noi de ce n-am facut sex pana acum?
Ea: de prosti
Ea:

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.