Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Da da da, am murit de ras la aia.

Da da da, am murit de ras la aia.

3 testoase merg la pescuit... Liptil, liptil ajung ele la locul cu
pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele... Trag la sorti care sa
se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: bah, eu nu ma duc
ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2
ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua ... 7 ... Una
dintre testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste: "nu mai, c-am
jurat ca nu mancam" ... Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se
gandeau ele: "mai, John a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu
avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca
suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un
tufis: "Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament. Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema la p.. Mirat, o intreaba: - Ma per che? Tipa: Per alunecare. La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. Tipa, mirata: Ma per che? Italianu: per non derapare

Vasile Chetroi, din Vicovul de Sus, judetul Suceava, se imbatase lemn duminica seara, motivul fiind mai putin important.
Se prea poate ca el sa fi sarbatorit castigarea titlului de catre Dinamo, sa se fi imbatat de tristete ca Steaua a pierdut campionatul sau, pur si simplu, ca fan al echipei locale, sa fi baut din obisnuita.
De asemenea, nu-i mai putin probabil ca Vasalie sa fi baut din toate aceste motive. Oricum, cert e ca, pe 10 seara, era deja muci.
Dar iata si filmul evenimentelor, asa cum i s-a rupt el lui Vasile.
22.00: Vasile plateste si da sa iasa din crasma.
22.03: Vasile nimereste, in sfarsit, usa.
22.04: Se opreste la primul gard, sa urineze.
22.04: Constata ca nu mai e nevoie. Urinase deja.
22.06: Iese pe ulita si se indreapta spre casa lui socru-sau.
22.10: Reuseste sa iasa din primul sant si sa revina pe ulita.
22.30: Ajunge in batatura lui socru-sau.
22.30: Petru V. il intreaba ce dracu' cauta in tarla lui, ca socru-sau sta doua case mai la vale.
22.30: Cainele lui Petru V. il intreaba acelasi lucru si-l conduce, politicos, pana la poarta lui socru-sau.
22.31: Vasile ajunge la socru-sau si intra in mare viteza in curte, fara sa-si ia ramas-bun de la cainele lui Petru V.
22.31: Bucuros de oaspeti, socrul lui Vasile trage zavorul pe dinantru.
22.33: Vasile vrea doar sa discute, asa ca il roaga frumos pe socru-sau sa-l lase inauntru: "Deschide, 'tu-ti cenzurat ma-tii !".
22.34: Oamenii se pregatesc de miting: Vasile cauta in sura un topor, iar socru-sau isi pregateste parul.
22.40: Vasile descuie usa cu toporul.
22.40: La fortarea usii, se declanseaza alarma - soacra lui Vasile deschide geamul si incepe sa strige: "Sariti ca ne omoara !".
22.41: Ca orice ginere-model, Vasile nu vrea sa iasa din cuvantul soacra-sii. Inexplicabil, socrii se refugiaza in ultima camera, blocand usa cu patul.
22.43: Vasile le reproseaza faptul ca nu i-au dat nici un ban din vanzarea unui tractor.
22.45: Socru-sau se apara, spunand ca i-a batut deja pe tema asta.
22.46: Alarma inca mai tiuie, alertand cativa vecini.
22.47: Seful de post soseste in goana, batandu-si joc de toata munca lui Vasile, care tocmai reusise sa sparga si usa asta.
22.49: Seful de post il potoleste pe Vasile. El se dovedeste a fi un bun psiholog, convingandu-l pe Vasile sa lase toporul dupa ce-l loveste cu un scaun in cap.
22.55: In timp ce Vasile iese pe poarta insotit de seful de post, socru-sau ii multumeste ginerelui pentru seara antrenanta, amintind-o pe cuscra cu inca vreo cateva rude si anumite perversiuni specifice filmelor pentru adulti.

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA! - FRATII IONESCU!!

[quote=BlaueCorsa,29 Jan 2009, 16:50]
Noi de ce nu ne-am tras-o?

http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=494301&st=0

[/quote
Pentru ca nu ai stat

Un bărbat făcea cumpărături într-un supermarket cu un cărucior în care era şi băieţelul său de doi ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:

- Aproape am terminat, Cristi. Încearcă să nu plangi, Cristi. Viaţa o sa fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu.
Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:

- Încearcă să nu mai fii supărat, Cristi. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Cristi.
Copilul zbiera, aruncând produsele din carucior. Casierita, impresionata îi spune:

- Domnule, este extraordinar cât de blând şi calm îi vorbiţi băieţelului dumneavoastră, Cristi !!!
- Pe băieţelul meu îl cheamă Daniel, eu sunt Cristi …

din clanu hauleu manca'ti'as
oprea °•°•°•: bha
mircea: da iubire
oprea °•°•°•: noi de ce nu ne'am tras'o pana acum?
mircea:
mircea: habar n`am
mircea:
oprea °•°•°•: pai trb sa fie ceva la mijloc
mircea: pai dak tu esti pe stop tot timpul
mircea:
oprea °•°•°•: hai bha m...e k doar 5 zile sau cate plm sunt pe luna
oprea °•°•°•: in rest sunt fresh si umed
oprea °•°•°•:
mircea: ))))
mircea: hahaa
mircea: ce mata zici ma ?
oprea °•°•°•: uite kterink
oprea °•°•°•: http://forum.softpedia.com/index.php?showt...20sex&st=36
oprea °•°•°•: ia si razi oleak
oprea °•°•°•: oricum si u ajungi acolo

30 Jan 2009, 19:35:
http://www.mazda3forums.com/index.php?topic=88098.0

mentioned before that I like aircraft, and I installed little turbine things next to my foglights to take a jab at the aviation theme

This post has been edited by C@talin: 30 Jan 2009, 18:35

Attached thumbnail(s)
IMGP1115.jpg ( Size: 273.19k ) Number of downloads: 811

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

Un arab la aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

Intr-un avion gata de decolare urca si pilotii care evident erau orbi. Pilotul avea ochelari negri grosi, iar in mana dreapta avea un bat alb cu care lovea in stanga si in dreapta. Copilotul avea ochelari negri si inaintea lui avea un caine care il ajuta sa gaseasca drumul. Toata lumea se uita nelinistita si incepu sa comenteze. Cei doi au intrat in cabina si toata lumea a inceput sa vocifereze. Totusi se linistesc cand vad ca pornesc motoarele si avionul porneste lin pe pista.
Pe cand se apropia de capatul pistei si viteza crestea, toata lumea a inceput sa se alarmeze si murmurul din avion crestea.
Cand mai erau 100 de metri pana la capatul pistei toata lumea a inceput sa strige iar ca prin minune avionul se inalta fara nici o problema de la sol.
In cabina, copilotul desclesta dintii si zise:
-Intr-o zi idiotii astia or sa strige prea tarziu si o sa murim toti nevinovati!

... banc de nota 10

Dupa o seara petrecuta la amanta, un barbat ametit bine de alcool isi face curaj si o suna pe nevasta lui ca sa se scuze ca nu va ajunge acasa:
- Draga mea, am o sedinta prelungita in noaptea asta, raman sa dorm la ea!

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Spunem ca am gasit doar doua...

Bula, la frizeria unitatii, sta langa un ofiter, voia sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Ofiterul e intrebat de frizer:
- Sa va dau cu gel si apa de par?
- Nu, nu in niciun caz, ca iar o sa creada sotia mea ca am fost la bordel!
La care Bula:
- Mie puteti sa-mi dati si cu gel si cu apa, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...!


Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Alege-o pe-a mea!"

Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!
- Dom?le, esti nebun? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!


Tatal vine de la cresa cu copilul si mama isi pune mainile in cap:
- Asta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!...

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"!

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!

This post has been edited by B-33 -SAC: 1 Feb 2009, 22:02

Pe perioada crizei economice guvernul Boc va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate joia si sambata de preoti, episcopi si mitropoliti.

This post has been edited by Victoras2001: 2 Feb 2009, 05:52

O contestatie stiintifica

Franta.

Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.

Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.

Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."

This post has been edited by Loganel_AG: 2 Feb 2009, 10:29

Un american si un roman cultivau rosii pe 2 terenuri vecine. O planta
de pe terenul romanului creste aplecata catre al americanului, asa ca
o rosie atarna chiar deasupra terenului americanului.
Americanul o culege. Incep sa se certe, fiecare zice ca rosia e a lui.
Ajung la urmatoarea solutie: sa inceapa sa-si traga suturi in c...e si
cine nu mai rezista pierde.
Se duce romanul in casa, ia cea mai grea pereche de ghete si ii trage
un sut americanului. Ala racneste si se zvircoleste vreo 30 min.
Dupa ce isi revine, zice "acum e randul meu".
La care romanul zice "pastreaza tu rosia !"

sandero.JPG ( Size: 24.04k ) Number of downloads: 2376

Pentru racerul din tine!

doi ardeleni pe marginea unui drum national,unul dintre ei ai spune lui celalalt:

-no,vecine punem pariu ca traversez strada in 10 min.?
La care celalalt ai raspunde:
-no,vecine doar no-i fi fulger!!

Burtile de fier

de Skimmi

Mancam multa paine si astazi si maine
Iar burta ne creste cum nici n-am visat
Grasimea se-aduna in burta strabuna
Dar slabim cureaua si s-a rezolvat

Painea ne e alimentul de baza
Ea nu ne tampeste ci ne-nnobileaza
Ca burta e cea care da caracter
Iar noi suntem oameni cu burta de fier

sandero.JPG ( Size: 24.04k ) Number of downloads: 2376

Pentru racerul din tine!

cu un litru pe fiecare cilindru => W12
PS: Sandero, noua vedeta in Transporter 4

Intrebare: Este Nikita peste?
Raspuns: Nu, bineinteles, pentru ca balena este mamifer.

Bah nu e frumos sa faceti misto de oamenii cu handicap... Si astia cu televiziunile ar trebui dati in judecata!

http://i.gizmodo.com/5144199/prank-of-the-...super-bowl-nsfw

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea
prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor
il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...

Sotul vine acasa foarte tarziu si, ca sa nu-l certe sotia, se
hotareste sa-i traga o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor,
se baga sub plapuma si trece la treaba... Dupa ce rezolva problema, da
sa mearga la un dus si ramane perplex cand o vede pe sotia iesind din
baie.
- Tu cum ai ajuns aici?!?... striga el.
- Nu mai striga, ca o trezesti pe mama!...

O masina speciala. A aparut chiar in reclama cu Nissan Tiida. Ghiciti ce masina este.



Attached thumbnail(s)
tt.JPG ( Size: 83.43k ) Number of downloads: 1478

Este o masina "vedeta TV"- Nisan Tida Sensual E chiar masina de la pagina 5 topleasa

This post has been edited by luck33ro: 3 Feb 2009, 22:06

Q: De ce au politistii haina crapata la spate?
R: Sa ii pupe in c..r aia care fac bancuri cu ei.


Conferinta la care participa trei berze. Barza moderator intreaba: - Ce ati mai facut zilele astea? - Eu am adus pe lume niste gemeni asa draguti, raspunde prima barza. - Eu am adus pe lume niste tripleti!, se lauda si a doua. A treia barza: - Eu am speriat doi studenti!


Iepurasu intra in farmacie
Domne droguri avetzi?
NU!!!!
a2a zi la fel
a 3a zi cumpara farmacistu droguri pt iepuras
Iepurasu: dorguri dalea care te fac sa te simti bn avetzi??
Farmacistu: da , sunt poraspete
Iepurasu: Mainile sus!!! Politia!!!!


Alinuta observa diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si o intreaba:
- Mama, ce are baiatul ala intre picioare?
- Daca o sa fii cuminte o sa ai parte de una.
- Si daca n-o sa fiu cuminte?
- O sa ai parte de mai multe.

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...

Q:  De ce au politistii haina crapata la spate?
R:  Sa ii pupe in c..r aia care fac bancuri cu ei.

pai tu ce ai facut acuma???? n-ai afcut un banc cu ei????

asta e cel mai tare banc posibil

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.