Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Alo ? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane, va rog.

Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

Atentie!!! Linkul ce urmeaza contine limbaj destul de licentios.

Tipologii

Pace frate. Vă iubesc pe toți. Sunt calm și merg cu 40' la oră. Nu am bani, mașini și case.
RESPECT!

SI CE TIPI, CE TIPI? CE, CREZI CA DACA TIPI TE STIM DE FRICA?
Modestu-le!

Bine măi, recunosc. Merg cu 40 la oră în treapta a 5-a, subturat, pentru că nu mai am benzină.

Dar în rest , toate sunt adevărate.























Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!

genial problema e ca am putin din fiecare categorie (exceptand apulele) ... asta-i de rau?

Primită pe mail

Note de insomniac
Radu Beligan
Motto pentru un volum de memorii: Nu vorbi niciodata despre tine. Scrie!


In ciuda diferentei de varsta dintre noi, Victor Eftimiu mi-a acordat prietenia lui, mai ales dupa ce am jucat rolul vagabondului din "Omul care a vazut moartea".
Faceam deseori vacantele impreuna la mare si ne pierdeam in lungi discutii peripatetice, el in plina faconda, eu fermecat de eruditia lui in multe domenii.
Odata, la Constanta, ne-am oprit in fata unei vitrine in care erau expuse vreo douazeci de busturi in miniatura ale lui Ovidiu, exilatul de la Tomis. Niste orori din ghips, trase in serie. Peste gramada de busturi kitsch, un anunt scris cu litere mari preciza: "OVIZI, 6 lei bucata".
Imi amintesc explozia de ras pe care ne-a starnit-o acest plural stupefiant si, de aici, consideratiile de ordin lingvistic. In fond, negustorul facuse o analogie: GUVID - GUVIZI, OVID - OVIZI...
Eftimiu, care se nascuse in Bobostita din Epirul albanez si n-a stiut, pana la sapte ani, nici o boaba romaneasca, era pasionat sa descopere originea unor cuvinte si detinea secretul multor etimologii neasteptate. De pilda, imi spunea el, cuvantul sandulie, cu care oltenii numesc covorasul de langa pat, vine de la frantuzescul "descente du lit". Cine si-ar fi inchipuit ca atat de neaosul mujdei vine tot din franceza: mousse d'ail (adica spuma de usturoi)?
Cuvantul misto, revendicat de tigani, deriva, dupa Eftimiu, de la sintagma nemteasca "mit stock", adica "cu baston", ceea ce inseamna cineva de conditie buna. Un tip cu baston e un tip misto!
Tot din germana ne vine si cuvantul smecher. Boierii olteni care aveau podgorii, imi explica Eftimiu, au angajat specialisti in degustarea vinurilor. In germana, schmecken inseamna a avea gust, a fi bun la gust. Omul care facea operatia era un smecher, adica un specialist pe care nu-l puteai pacali cu un vin prost. De aici, prin extensiune, un individ istet, imposibil de tras pe sfoara.
Cu totul neasteptata este originea altor doua cuvinte a caror etimologie o descoperise Eftimiu. E vorba de patachina si joben. Dictionarul ne spune ca patachina e planta numita in latineste Rubia tinctorum, dar nu ne arata ca tot patachina se spune si unei femei de moravuri usoare. Care e radacina acestei patachine? In Bucuresti, exista pe vremuri un vestit mezelar pe nume Patac. Fratele acestuia a fost cel dintai care a deschis in Romania un "santan" pe bulevardul Elisabeta, importand de la Viena niste fete vesele care circulau seara pe bulevard in fata "institutiei", ca sa atraga clientela. Acestea erau "fetele lui Patac", adica patachinele...
In ce priveste cuvantul joben, multa lume se intreaba de ce acest soi de palarie e desemnata in toate limbile cu cuvinte care indica forma ei (in franceza haut-de-forme, in engleza top hat, in germana zylinder, in italiana cilindro, limba romana fiind singura in care numele inaltei palarii are cu totul alta denumire, afara de aceea populara de "tilindru". Explicatia este simpla: cel ce a introdus in Bucuresti prestigiosul acoperamant era un negustor francez care avea magazinul pe Calea Victoriei si se numea Jobin.
Tot Eftimiu mi-a revelat ca, in limba engleza, animalele comestibile au doua nume, un nume cand sunt moarte si un alt nume cand sunt vii. Boul se cheama OX cand e pe patru picioare. Si cand e taiat se cheama beef.
Vitelul viu se cheama calf, mort se cheama veal.
Porcului i se pune pig cand e viu si porc cand e mort.
Oaia este sheep cand traieste, si, cand moare, devine mutton.
De ce? Fiindca in Anglia, incepand cu secolul al XIII-lea, paznicii de turme au fost intotdeauna nemti: OX, sheep, calf, pig. In vreme ce bucatarii au fost totdeauna francezi: veau: veal; porc: porc; mouton: mutton; boeuf: beef!
Interesant, nu?

An arab at airport: - Name?
- Abdul Al Razhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean: male or female?
- Yes... male, female, sometimes camel.
- Holly cow!
- Yes... cow, dog, even sheep.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh, dear!
- No, no... deer run to fast

This post has been edited by sonykel: 15 Feb 2009, 08:40

Nume de localitati romanesti traduse in engleza:

Afumaţi - Neversober
Urlaţi – Gimme Some Noise
Constanţa - The Steadiness
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Piteşti - Youdohide
Oneşti - The Sincere
Huşi - Shoo
Buhuşi - Boo

Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău - Really Fat Lip
Năvodari - Networkers
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants.

Si Chiatra Neamt?

Rock German ?

auzi, a very wrong local tradition...

Baicoi = Youball
Adunatii Copaceni= Gathered Tree People

Si Chiatra Neamt?

Deutsche rock

This post has been edited by Buyaka: 16 Feb 2009, 11:37

Cucuietii din Deal ?

Hillside BumpyBoys?

Un pedofil duce o fetitza in padure ......... se intuneca si fetitza zice...
- Nenea, mi s-a facut frica...
- Da' mie... ca ma-ntorc singur !

This post has been edited by skija: 16 Feb 2009, 16:41

Auziti ma, da' Tencăcău cum s-o traduce?

Auziti ma, da' Tencăcău cum s-o traduce?

10shity... ?

Un băieţel intră intr-o cofetărie şi întreabă vânzătoarea:
- Doamna, aveţi Fanta roz?
- Toate avem, puiule!

10shity... ?

Go`nshit

Ciorogarla?

nigger-river

Go`nshit

Ciorogarla? 

crow lake

Chitila
Teleorman
Targu Mures
Ploiesti
Moeciu
Iasi

Sa sara in aer

Bucurestii Sa sara in aer Romania sa sara in aer !!!

This post has been edited by C@talin: 17 Feb 2009, 14:01

O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Lipsindu-i cunostintele de anatomie masculina, isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic:
- Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?
Medicul ii explica:
- Acela e un penis, domnisoara.
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou
- Si chestia aia rosie din varful penisului?
- Acela il numim capul penisului...
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:
- Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului? Medicul, putin confuz, raspunde iritat:
- Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile...

This post has been edited by Marty: 17 Feb 2009, 14:52

În mijloc de noapte şi de Bucureşti, în mare linişte. Duba neagră vine cu farurile stinse. Opreşte lângă o haită de dulăi care dau să urle, dar se abţin. Două arătări coboară şi cercetează atent locul. Nimeni nu mişcă, nimeni nu latră. Oameni şi câini îşi încordează auzul. Cu infinită grijă, arătarea mai mare se întoarce spre arătarea mai mică. Şopteşte fără să-şi mişte buzele: „Veto, să descărcăm acilea". Brusc, simt pericolul, dar e prea târziu. (va urma)
*
(urmare) Raport al Unităţii Antiteroriste din Domeniul Alimentar, fostă Sanitar-Veterinară.
"În noaptea de, în jurul orei, pe raza tarabelor, Detaşamentul 244 Obor a surprins în flagrant şi capturat doi dealeri de brânză daţi în urmărire internaţională şi judeţeană, după cum urmează: Coropişniţă Gheorghe, 62 de ani, zis "Mielu", fără antecedente, şi Coropişniţă Elisaveta, idem, zisă "Ţaţa", recidivistă – condamnată la cinci ani închisoare pentru contrabandă cu magiun. Asupra lor au fost depistate 120 kilograme substanţă halucinogen-culinară (urdă), 3 doze caş la putină şi 8.421 grame tărâţă – utilizate de traficanţi ca precursor pentru borş. Elementele infracţionale au opus rezistenţă verbală, susţinând că transportul era pentru consum personal. Transportul a fost confiscat şi urmează a fi neutralizat în poligonul Matache Măcelaru. În urma cercetărilor a rezultat că gruparea Coropişniţă face parte din mafia lactatelor din comuna Gărăgău, controlată de Sapă "Sile" Vasile. Acesta pretinde şi primeşte de la lumea interlopă sătească diferite sume de bani pentru a executa în laboratoarele proprii operaţiuni de mulgere şi sinteză a laptelui. De asemenea, dispune de aparatura necesară pentru afumare şi smântânire ilegală. Din păcate, operaţiunile de monitorizare pe tehnică n-au dat rezultate: Sapă nu şi-a tras niciodată telefon, n-a auzit în viaţa lui de e-mail, comunicând la distanţă numai prin sunete emise din fluier de os".
*
Lipit de zid, în dosul halelor, ţăranul îşi pândeşte victima. O vede cum se apropie, scurgându-se pe stradă. Urmele sevrajului i se cunosc de la 100 de paşi: bale la gură, privire goală. E pradă sigură: de trei ori a fost la dezintoxicare şi de fiecare dată a sărit gardul, aruncându-se în braţele primului dealer. La ultima internare şi-a atacat medicul, vârându-i tratamentul pe gât. Scena a fost oribilă: medicul era să moară sufocat cu iaurtul cu fructe.
Narcomana ajunge mai mult moartă decât vie.
- Ce-ţi dau?
- De oaie. Da mai fără sare.
Ţăranul vâră mâna sub cojoc. Scoate doza, înhaţă banii. Marfa e din ce în ce mai scumpă: de când nevastă-sa înfundă Jilava pentru cultivare de caise în vederea compotului, trebuie să se descurce singur. A fost prinsă cu două borcane. Mascaţii au lăţit-o între tarabe. I-au dat zece ani de fiecare borcan. Îşi şterge o lacrimă şi priveşte spre nepotu Marinică. Şade în căruţă, cu feţişoara aia nevinovată. Are trei anişori, da deja ştie să zică "Nu-i brânza mea, nene mascatule. A lăsat-o aci un domn de la oraş". Pentru el munceşte, pentru el riscă totul. Când va strânge întreaga Sumă, îi va zice: "Na! Să nu treci prin ce-am pătimit io cu mă-ta mare. Du-te de-ţi scoate certificat european de producător".
de la

Ionut GURGU

wtf?

hai bre marty, nu intelegi?

e simplu, unele glume nu e pentru muritorii de rand...

ca noi...

Continuarea in documentarul Food, Inc.

Daca alea sunt bancuri, eu sunt Iisus reincarnat!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.