Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Doua neveste discuta despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga: - Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu! Zici ca e baietelul mamei, " Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", si tot asa. Nu mai suport, daca-l mai aud odata cu mama, ma sinucid! - Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile! Zis si facut. Seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre si lungi de matase, jartiere negre si fine de satin.La un moment dat intra barbatu-sau si cand o vede: - Aoleu, esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama?

Doua neveste discuta despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu! Zici ca e baietelul mamei, " Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", si tot asa. Nu mai suport, daca-l mai aud odata cu mama, ma sinucid!
- Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile!
Zis si facut. Seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre si lungi de matase, jartiere negre si fine de satin.La un moment dat intra barbatu-sau si cand o vede:
- Aoleu, esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama?

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: `Ce avem astazi, lapte sau carne?`

Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci? Il impusti pe manelist. De doua ori.

Asta imi aminteste de altceva, si nu e banc. O conversatie cu cineva, mai prin toamna, cu o persoana pasnica, definitia blindetii:
Io: Daca ai avea cinci gloante, pe care dintre “ai nostri” ai impusca?
Persoana (fortata sa raspunda): Pai... 1. Pe Nastase, 2. pe Miron Cozma, 3. pe Mitrea, 4. pe Iliescu.
Io: Si? Al cincilea glont?
Persoana: .... Chiar nu mai stiu, n-am nicio idee.
Io: Ok, atunci hai sa te intreb altceva: Daca la turul 2 la alegerile prezidentiale ar candida Vadim si Becali, pe care l-ai vota?
Persoana (care e dintre cele care se prezinta mereu la vot): Aualeu! Greu. Cred ca l-as alege totusi pe Vadim. Da’ stii ce? Mi-am adus aminte ca mai am un glont. Pot sa-l folosesc dupa alegeri?
___

Si banc:
- Bai, Gicule, de cind am iesit noi la pensie, ai mai auzit de fostii colegi?
- Ma’, am auzit de Nelu. Stii ca asta iesise inaintea noastra. Dupa vreun an a facut infarct. Il jeleste saraca nevasta-sa... De Sile am mai auzit iar, s-a pensionat si el la o luna dupa noi. Am aflat ca s-ar fi imbolnavit la scurta vreme dup-aia si a murit. Si am mai auzit de Relu, cica a iesit si ala la pensie. Da’ am inteles ca sta la pat, i-au gasit medicii nu-stiu-ce...
- Bai, Gicule, e cam ciudat. Sa stii ca astia pun ceva in pensie!

Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu îl întreaba:
-Sa zicem ca esti într-un tren, e foarte cald, ce faci?
-Deschid geamul.
-Cu ce viteza intra vântul în compartiment?
-Nu stiu…
-Ne vedem la toamna!
Iesind afara, studentul le povesteste celorlalti...
Intra o colega: aceeasi întrebare. Raspunsul:
-Dau bluza jos.
-Dar înca e cald, zice profu.
-Dau fusta jos...
-Dar înca e cald ...
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa' sa ma f*ta tot compartimentu', dar eu geamu' nu-l deschid!

http://www.lupamea.ro/articole.php?numar=5...de-toate-zilele

25 Feb 2009, 14:04:
In noaptea nuntii, un cuplu trebuia sa faca performanta, dupa care sa scoata cearsaful pe balcon sa demonstreze lumii ca fata era virgina. Se babardesc, dupa care-si aduc aminte ca fata nu era tocmai fata mare si se hotarasc sa toarne oja pe cearsaf. N-aveau decat oja verde, asa ca dau cu ea si scot cearsaful pe balcon. Lumea se uita, se mira, isi da coate, la care unu spune: Bravo, ba, i-ai rupt splina!

This post has been edited by NeneaDan: 25 Feb 2009, 14:04

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kk in padure, unul langa
altul.Stand ei asa, > ursul o intreaba pe marmota: > -Auzi, pe tine nu
te deranjeaza daca ti se lipeste kk de blanita? > -Nicidecum , raspunse
marmota. > > Si ursul lua marmota si se sterse cu ea...

glumele cu politisti chiar au o baza reala ....exemplu fooooate real
onorat politia din judetul meu, a solicitat la consiliul judetean aparate fax pentru posturile de la tara. dupa vreo 2 luni de la achizitie, aceeasi politie constata ca nu are masina sa duca aceste aparate in comune, si solicita din nou ajutorul consiliului judetean (le-au trebuit 2 luni sa vada ca nu le pot livra in teritoriu), iar aceasta le pune la dispozitie o dubita cu un sofer si care sa mearga cu un politist sa le si instaleze. in prima zi, dupa vreo 2 ore de la plecare, soferul isi suna seful " sefule astia-s tampiti" " de ce ?" " stii cum au facut lista de livrare ?" " in ordine alfabetica, si acu tre sa merg in capatul celalat al judetului ca asa vrea politistul insotitor"

Starea vremii

"Ai stricat pagina, ţigane"
Bagati o localitate inexistenta....

This post has been edited by GIC: 26 Feb 2009, 11:48

Mai trage un loz, in poola mea!

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara pe balcon si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si din sac se aude:
-Guitz-Guitz..!
Sotul zice:
-A, un purcelus... e bun!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-Muu, Muuu...!
-A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic.
Mai da inca un picior si mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-BA, TAMPITULE, DACA TAC ...INSEAMNA CA TI-A ADUS SOACRA-TA CARTOFI!

Motive pt care ii suntem datori mamei:


1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am
terminat de facut curat"

2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA

"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"

3. Mama m-a invatat ce e LOGICA

"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"

4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA

"Daca cazi de pe hinta siiti rupi gatul, nu te mai iau cu mine
in oras"

5. Mama m-a invatat ce e IRONIA

"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa
plangi"

6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL

"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "

7. Mama m-a invatat ce e VREMEA

"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"

8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA

"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu
exagera!"

9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII

"Eu te-am facut,eu te omor!"

10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI

"Nu te mai comporta ca taica-tau"

11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA

"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au
parintii la fel de minunati cum ai tu"

12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA

"Asteapta numai pana ajungem acasa"

13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI

"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

14. Mama m-a invatat ce e UMORUL

"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina
de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"

15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT

"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

16. Mama m-a invatat ce e GENETICA

"Esti exact ca taica-tau"

17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC

"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un
cort?"

18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA

"Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"

19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e
JUSTITIA "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa
fie exact ca si tine"

Alarma de incendiu a sunat la ora 4 pm in cadrul unui campus de birouri cand aproape toti angajatii erau prezenti la munca ( approx 5,000 de oameni ).

Asa cum sunt cerintele in vigoare, intreaga cladire a fost rapid evacuata, in 3 minute si toti angajatii s-au adunat afara in fata complexului, in locurile special amenajate, asteptand urmatoarele anunturi.

Nu dupa mult timp, persoana responsabila de exercitiul de indendiu, a facut urmatorul anunt :

" Dragi colegi : Cu sincere regrete, am fost rugat sa va anunt ca pentru multi dinte voi acesta va fi ultimul exercitiu de indendiu alaturi de fima noastra. Datorita crizei economice si climatului de afaceri nefavorabil, firma concediaza aproape 50% din personal.Asadar, cand acest anunt se va termina, va rog pe toti sa intrati inapoi in cladire.Si daca cardul de acces nu functioneaza, atunci inseamna ca ati fost concediat, caz in care accesul in interiorul cladirii va este interzis si toate bunurile personale va vor fi trimise prin posta

Firma foloseste aceasta metoda noua deoarece nu dorim sa blocam serverul de e-mail cu notificarile de concediere si mesajele de adio in numar foarte mare (mii) si de asemenea dorim sa evitam certurile si bataile in interiorul cladirii si in consecinta probleme de securitate pentru toti angajatii.

Speram ca ati avut o cariera infloritoare alaturi de noi. Iar acum pasiti inauntru…si mult noroc!!!!"


La urmatoarea alarma de incendiu eu unul am sa raman in birou!



==============


Un bade vine la farmacie si intreaba:

- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine?

Da, bade! Viagra le zice.

- Apoi da... Si cat costa una?

- 35.000 lei...

- Si cat tine?

- Apoi, vreo patru ore, bade.

Badea, scarpinandu-se in cap:

- Apoi, pentru un sfert de ora in plus nu merita....

Un englez un scotian si un irlandez trebuie sa tina fiecare cate un discurs aceluiasi grup de surdo muti.
Englezul se urca pe podium si incepe sa se frece pe piept si dupa aceea intre picioare, la sfarsitul discursului ceilalti doi il intreaba de ce a facut asta si el raspunde:
cand mi-am frecat pieptul era ca si cum as avea sani si ma adresam doamnelor, cand m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.
Deci discursul meu a inceput cu: Doamnelor si domnilor.
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, si incepe discursul batindu-se cu pumnul in piept, frecandu-se pe piept iarasi si apoi intre picioare.
La sfarsit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani si dupa aceea la testicole si de fapt a spus:
Iubite Doamne si iubiti domni.
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul in piept, se freaca pe piept apoi intre picioare si in final o scoate afara si se masturbeaza in fata tuturor.
La sfarsit explica ca prin gesturile lui a spus:
Iubite doamne si iubiti domni, am deosebita placere.....

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia, trimite scrisori acasa:

Dragii mei,

Sa va povestesc cati ceva despri mini si despri ce fac eu p’aci.

Luni: Merjim la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Merjim la opera, sotul meu are acolo o loja, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Merjim la meci si acolo sotul meu are o loja, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Merjim la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,
A vostra Petronela!

PS: Mi-i dor di cenzurată ca di mama!!!

tot asa a patit si Iuliana

Ce noroc au blondele din Iasi

Cica luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna
telefonul.

-"Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra
s-a-nfundat un canal si e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri sînt în
suferinta. Refuleaza, dom'le."

-"OK, OK, venim imediat."

Apoi maistrul catre ucenic:

-"Baiete, adu trusa de scule.."

Cara ucenicul din greu trusa.

-"Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren."

Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica
maistrul capacul si... canalul plin ochi cu cenzurat.

-"Baiete, adu trusa de scule de la masina."

Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.

-"Baiete, fii atent la mine."

Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna
si... capul la fund. Iese dupa vreun minut.

-"Cheie de pais'pe." Ia cheia întinsa si... capul la fund. Dupa alt minut..

-"Sarpele." Ia capatul sarpelui si.... capul la fund.

Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de
"cacao".

Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si
frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.

"Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata
viata numa' o sa cari la trusa aia de scule.."



Intr-un bar cu pretentii, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta imediat: - Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. - Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui: - Tu esti patronul? - Nu, dar… Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi: - Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: -Da, sigur, sigur. Tipa: -Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC…

Un sinucigaş masochist:
- Daţi-mi o lamă, vena o am eu!

Asta e banc ?

daca esti emo ...

o mai fi fost, nu stiu




intr-un bar intra un gagiu cu'n rahat in mana.

- ia uitati baieti in ce eram sa calc!

hai șofer șofer șofer


This post has been edited by pvd2010: 4 Mar 2009, 22:24

http://www.scorillo.net/google.html

Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:

- Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bolduite, font 36.

Va dorim numai bine!

- Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: `Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?`

***

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu` Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

***

La Radio Erevan, un tanar care urmeaza sa se casatoreasca intreaba:
- Ce este luna de miere?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.

Se duce Ion la pescuit pe la 5 dimineata asa ca sa ia peste pe nepregatite.Sta Ion pe balta si orele trec si peste ioca.Mai pe inserat,da el sa stranga sculele si cand era pe terminate vine Guta,intra-n apa pan la brau,da pantalonii jos si incepe sa prinda pestii intre picioare sii arunca pe spate.Dupa vreo 10 min umple sacu si da sa plece.Repede il opreste Ion si dupa multe rugaminti se indupleca Guta sii spune ca tre sa intre in apa sa-si dea poantalonii jos si pestele vine la "rama",Intra Ion in apa,se dezbraca ,isr un peste vine repede la "rama".............Guta striga acum ia-l.Dar Ion zice....Ah....mai lasa-l

Daca viata iti intoarce spatele, nu fii timid, pune-i mana pe cur!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.