Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Tare de tot articolul! Acesta a adus din Ucraina piesele de schimb care crăpaseră la prima hârâială a motorului. Când i s-au reparat piesele interne, au crăpat furtunurile. Le-au înlocuit şi pe acelea. Mecanicul Dorel Scutariu, încercând să-şi dea seama cum funcţionează buldozerul, a apăsat din greşeală pe un buton şi utilajul s-a învăluit brusc într-un nor des de camuflaj, amestec de motorină şi apă sub presiune, rămăşiţă tehnică de pe vremea în care măgăoaia funcţiona chiar ca tanc de război. Tot de atunci mai avea pe el o staţie de emisie-recepţie şi senzori de radiaţii. . A fost cărat cu un trailer, iar pe ultima parte a drumului, până la Ocolul Silvic Moroieni, s-a deplasat pe şenilele lui. Un om de la Călăraşi a trebuit să meargă 30 de kilometri pe jos, pe lângă tanc, ca să îi semnalizeze mecanicului când să ia curbele, pentru că acesta nu vedea din cauza lamei montate în faţă. Dumitru susţine că a fost cel mai eficient director din istoria RNP Romsilva, mandatul lui (2003-2004) încheindu-se cu un profit de 14.000 de miliarde de lei vechi, în ciuda unor achiziţii precum tancul. „Vă repet, nu e tanc, e buldomanipulator, utilaj terasiel. Şi nici nu a costat aşa mult, 300.000 de dolari nu erau o sumă pentru Romsilva“. Pentru faptele sale de arme - şi ce arme! -, Ion Dumitru a fost decorat de preşedintele Ion Iliescu, în decembrie 2004, cu Ordinul „Steaua României” în grad de Cavaler.

Tare de tot articolul!

Acesta a adus din Ucraina piesele de schimb care crăpaseră la prima hârâială a motorului. Când i s-au reparat piesele interne, au crăpat furtunurile. Le-au înlocuit şi pe acelea. Mecanicul Dorel Scutariu, încercând să-şi dea seama cum funcţionează buldozerul, a apăsat din greşeală pe un buton şi utilajul s-a învăluit brusc într-un nor des de camuflaj, amestec de motorină şi apă sub presiune, rămăşiţă tehnică de pe vremea în care măgăoaia funcţiona chiar ca tanc de război. Tot de atunci mai avea pe el o staţie de emisie-recepţie şi senzori de radiaţii.

. A fost cărat cu un trailer, iar pe ultima parte a drumului, până la Ocolul Silvic Moroieni, s-a deplasat pe şenilele lui. Un om de la Călăraşi a trebuit să meargă 30 de kilometri pe jos, pe lângă tanc, ca să îi semnalizeze mecanicului când să ia curbele, pentru că acesta nu vedea din cauza lamei montate în faţă.

Dumitru susţine că a fost cel mai eficient director din istoria RNP Romsilva, mandatul lui (2003-2004) încheindu-se cu un profit de 14.000 de miliarde de lei vechi, în ciuda unor achiziţii precum tancul. „Vă repet, nu e tanc, e buldomanipulator, utilaj terasiel. Şi nici nu a costat aşa mult, 300.000 de dolari nu erau o sumă pentru Romsilva“. Pentru faptele sale de arme - şi ce arme! -, Ion Dumitru a fost decorat de preşedintele Ion Iliescu, în decembrie 2004, cu Ordinul „Steaua României” în grad de Cavaler.

"Primul lucru pe care l-a făcut tancul când, în sfârşit, a pornit a fost să se strice. "

super articol!

Si are sistem de camuflaj ...da ceatza la dusmani

Iata o teza foarte bine fundamentata:
A fost dovedit stiintific, ca o chestiune de supravietuire ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:
- una in casa - SOTIA
- una in afara casei - CEALALTA
A intelege aceasta TEZA este foarte usor:
SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc...
CEALALTA ingrijeste de tine;
SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;
CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;
SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;
CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;
SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;
CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual, sa te astepte pe tine;
SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;
CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;
SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala;
CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.
Acuma, te vei intreba :
DE CE NU SCHIMBAM SOTIA CU CEALALTA ???
Raspuns: pentru simplul fapt ca CEALALTA, in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, ar ocupa ea imediat locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA.... .
Cum recunosti o CEALALTA ideala (1) ?
Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentru ca in caz contrar ai avea-o pentru putin timp, sau te expui riscului sa o imparti cu altul.
Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentruca esti insurat.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?
Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?
Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are) si daca, colegii tai de serviciu raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentru ca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind...
Sfat util: tine-le mereu pe amandoua multumite; tine cont ca, daca SOTIA, dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.

Aviz amatorilor

This post has been edited by doctorasul: 10 Mar 2009, 15:38

pic19169.jpg ( Size: 31.73k ) Number of downloads: 2372


si altele dragute aici.

Dovezi ca lumea e nebuna!

Se zice ca:

In Liban,e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele femele. Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.

In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in p---- in timpul examinarii. Are voie sa o vada folosind o oglinda. Oare arata altfel inversata?

Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor. Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn.
Cum dracu cu o caramida?

Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.

In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.
Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in lume?

In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini. Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel.
Ah, Justitia!!!

Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool, Anglia . Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali.
E logic,nu?

In Cali , Columbia ,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora.
Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo cat valoreaza ...scula ta.Wow,wow....

In santa Cruz , Bolivia , este ilegal unui barbat sa faca sex cu mama si cu fiica in acelasi timp.
Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de au trebuit sa faca o lege pentru asta.

In Maryland , he..he.., e ilegal sa vinzi prezervative de la automate. Cu o singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu bauturile alcoolice la aparatele de la locurile de munca. (birouri,santiere..etc...etc...)

Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
De asta zambea Flipper tot timpul..........

Cel mai puternic muschi din corp e....limba.....
Periculos...orice comentariu.....

Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate sa impinga de 30 ori greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e intoxicata.
Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul o fi platit pentru cercetarea asta interesanta?

Fluturii degusta cu .piciorul... ihhh...

Steaua de mare n-are creier...
Cunosc si multi oameni care n-au......

Ultima.... Broastele tzestoase respira prin fund.....
Oare gura le-o fi mirosind ?..


Guess who's sorry now

This post has been edited by Loganel_AG: 11 Mar 2009, 21:24

S-a invirtit de 50 de ori intr-un sens giratoriu

Ghici? O femeie, evident...

Sarmana .

saraca femeie. ce e de ras in asta?

Nu ziceati si voi ca asa patiti la giratoriu ala de sus de la Academie ?

"Testam o noua masina, sa vad cum merge si nu am reusit sa nimeresc nicio iesire din sensul giratoriu. Cel putin sunt multumita de cum merge masina. Se descurca bine in sensul giratoriu"

Ce credeti, e sau nu de râs?

nu e de ras ma ... ce draq... dar eu am zis ca imi inghit limba

Nu am inteles dc. a fost nevoie de 2 masini de politie?...A avut escorta ca pilotii aia care intra in spatiu aerian strain

Sunteti off topic demult... E sectiune de bancuri nu de analize literare si explicatii de bancuri.

http://teste.sirb.net/roman/

Peter Greenaway a zis că România e inexistentă pe hartă. Ce facem?
Îl ardem pe rug, să moară mă-sa

O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hatarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

http://teste.sirb.net/roman/

ce bullsh|t! mi`am irosit un minut din viata.

aha! asta nu e patriot...

prima lege a stomatologiei:
Dinte pentru dinte.

Un cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea , acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.

Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
El: Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!

ryanair.png

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci.
Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc. La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru. Se uita in spate si intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune:
- E lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucrurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop. Se uita in urma...vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine.
- Mmmmmm macar un pupic?!




Un tanar "din bogatasi" termina scoala muzicala. I-a mai ramas de dat un singur examen. A ramas solfegiul. Profesorii ii spun:
- Este simplu. Noi apasam o nota la pian si tu ghicesti.
El se intoarce de la pian, asculta nota luata, apoi arata cu degetul catre unul din profesori:
- Tu ai apasat!

Cescuta de ceai

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"

Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...


Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...

am aflat de unde provine incalzirea globala....

--- Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:



AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?

MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?

MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

si ziceam de politisti ca-s idioti !!!

This post has been edited by luck33ro: 17 Mar 2009, 15:57

Pe mine m-a intrebat vamesul (sau ce e ala de la controlul documentelor din aeroport) dupa ce i-am dat buletinul : "Ati mai fost vreodata in Romania ?"

masina lui basescu.....

Attached thumbnail(s)
094_masina.jpg ( Size: 25.25k ) Number of downloads: 891

Bai aveti grija ca faceti mijto de masina nemteasca nemuritoare "uber ales"

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.