Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

ryanair.png

ryanair.png

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci.
Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc. La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru. Se uita in spate si intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune:
- E lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucrurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop. Se uita in urma...vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine.
- Mmmmmm macar un pupic?!




Un tanar "din bogatasi" termina scoala muzicala. I-a mai ramas de dat un singur examen. A ramas solfegiul. Profesorii ii spun:
- Este simplu. Noi apasam o nota la pian si tu ghicesti.
El se intoarce de la pian, asculta nota luata, apoi arata cu degetul catre unul din profesori:
- Tu ai apasat!

Cescuta de ceai

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"

Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...


Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...

am aflat de unde provine incalzirea globala....

--- Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:



AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?

MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?

MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

si ziceam de politisti ca-s idioti !!!

This post has been edited by luck33ro: 17 Mar 2009, 15:57

Pe mine m-a intrebat vamesul (sau ce e ala de la controlul documentelor din aeroport) dupa ce i-am dat buletinul : "Ati mai fost vreodata in Romania ?"

masina lui basescu.....

Attached thumbnail(s)
094_masina.jpg ( Size: 25.25k ) Number of downloads: 891

Bai aveti grija ca faceti mijto de masina nemteasca nemuritoare "uber ales"

Ion se uita peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi

Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.

- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
- Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.

Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.

Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Ce-i asta, ma ?

http://cautare.mobile.ro/vehicule/showDeta...010&tabNumber=1

Fraierii nu mor niciodata, trebuie numai cautati.

Un zero in plus sau in minus...ce mai conteaza?

This post has been edited by bmwh548: 18 Mar 2009, 16:49

Poate doua zerouri...

Un zero in plus sau in minus...ce mai conteaza?

Adica 2500 E.

Fraierii nu mor niciodata, trebuie numai cautati.

Adevarul 8541_poza_mare.jpg ( Size: 278.55k ) Number of downloads: 2597
8541_poza_mare.jpg ( Size: 278.55k ) Number of downloads: 2597
8542_poza_mare.jpg ( Size: 289.89k ) Number of downloads: 2160
[atta
chmentid=1627509294]8544_poza_mare.jpg ( Size: 287.43k ) Number of downloads: 2156
8545_poza_mare.jpg ( Size: 276.13k ) Number of downloads: 1992
[attachmen
tid=1627509297]

Attached thumbnail(s)
8543_poza_mare.jpg ( Size: 278.27k ) Number of downloads: 491
8546_poza_mare.jpg ( Size: 289.63k ) Number of downloads: 482

GLOBALIZARE
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei

In anul 2009, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in
Romania si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au
uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca
Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un
exemplar mascul si unul femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe
plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre
timp .... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot
cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii
m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de
urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am
incalcat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe
Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de
mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o
parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba
le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis
sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste
bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i
conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva
bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata
de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei
sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva
vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea
animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra
lor.

Apoi ce de la Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa
construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un
studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate
avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu
Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate
minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar
Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie
copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au
certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate
posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu
specii de animale pe cale de disparitie.

-Deci, Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca
sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii
disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte.

Alese pe sprînceană



worst_eyebrows_06.jpg ( Size: 23.76k ) Number of downloads: 419
worst_eyebrows_01.jpg ( Size: 16.51k ) Number of downloads: 400
worst_eyebrows_02.jpg ( Size: 20.43k ) Number of downloads: 388


worst_eyebrows_03.jpg ( Size: 20.29k ) Number of downloads: 381
worst_eyebrows_04.jpg ( Size: 20.24k ) Number of downloads: 376
worst_eyebrows_07.jpg ( Size: 22.28k ) Number of downloads: 365


worst_eyebrows_08.jpg ( Size: 28.46k ) Number of downloads: 362
worst_eyebrows_09.jpg ( Size: 18.36k ) Number of downloads: 359
worst_eyebrows_10.jpg ( Size: 13.5k ) Number of downloads: 342


This post has been edited by pvd2010: 20 Mar 2009, 13:28

WTF ... eu credeam ca klingonienii erau doar in Star Trek!

20 Mar 2009, 21:54:
Mare gradina ta Doamne ...
http://forum.computergames.ro/87-auto-moto...m-purtator.html

This post has been edited by ionut.tanase: 20 Mar 2009, 21:54

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?- Pe cel cu aur.- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

WTF    ... eu credeam ca klingonienii erau doar in Star Trek!

<span class='edit'>20 Mar 2009, 21:54:</span>
Mare gradina ta Doamne ...
http://forum.computergames.ro/87-auto-moto...m-purtator.html

Suma e crunta.
Da sa vezi ce-am mai plans eu dupa B-16-GTI care era pe un golf identic cu al meu (adica 16v GTI)... Vedeam masina zilnic in zona Foisor.

Base a zis ca in doi ani vom avea 700km de autostrada. Initial am crezut ca a inversat cifrele, ca e vorba de 2km in 700 de ani.Dar am primit fotografia asta,
13782.jpg ( Size: 101.87k ) Number of downloads: 523

si de atunci stau si ma intreb daca am cumparat autostrazi second-hand, si astia le aduna ca sa ni le livreze, sau astia-s din romanii care se intorc acasa si nu au sa vina cu mana goala.

Ion se uita peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi
     
Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.

- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
- Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.

Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.

Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

tare bancu... unde mai pui ca circula in forma nealterata de pe vremea cand agassi era nr. 1 ATP

Din ciclul "sa reinventam geografia", de pe site-ul de prezentare al filmului "Supravietuitorul":

baicoi.JPG ( Size: 10.07k ) Number of downloads: 557


E vorba de Bacioi, o localitate din raionul Chisinau.

This post has been edited by BlaueCorsa: 22 Mar 2009, 16:56

Poate au si moldovenii Baicoiu lor

Stii ca in Bulgaria exista un orasel Targoviste?

Da, si un Arad in Israel.

Si in Bosnia-Hertegovina: Tuzla, Slatina si Bistrita (Bistrica).

Si-n SUA sunt 12 orase cu numele Paris, in timp ce-n Europa e unu' singur.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.