Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

am si eu un var la Galati...

am si eu un var la Galati...

Si cand vine de la Galati nu trece prin Caracal?

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de
un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se
crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca
putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc,
aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a
opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa
plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul
si incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand: "Vrei sa ma opresc sau
doar sa incetinesc?"

am si eu un var la Galati...

Ai gresit topicu'

la baza partiei din busteni:

PICT9565.JPG ( Size: 1.9mb ) Number of downloads: 468

11 Stupid Questions From Yahoo Answers That Have Changed My Life

Yesterday, against my better judgment, I fell down the rabbit hole of Yahoo Answers.

For those unfamiliar, Yahoo Answers is like the Wikipedia of advice. People (about 40 percent of whom can spell) write questions and rely on the masses to get their answers.

While in my rabbit hole, I found so many stupid questions (and stupid answers) that I couldn't stop laughing. My face is still sore.

Anyway, after a huge debate with myself, I narrowed it down to my favorite 11 ridiculous questions from Yahoo Answers. And I share them with you now. Feel free to send me any others you've found in your Yahoo Answers adventures... this list is just begging for a part two one day.

These are in no particular order. Also, I'm just going to give a big fat [SIC] to the entire thing -- I'm leaving in all the spelling, grammar and punctuation errors as they are part of the essence of Yahoo Answers.

1. Is it ok to touch yourself when you hear your parents have sex? He continues:
"I know it may sound weird, but my parents are still pretty young and have very loud sex and sometimes late at night I can hear them and I cant help but touch myself. Is this bad or is it something other people have done too?"
Well, no. But he definitely came to the right place for logical, helpful, compassionate support. Like a user named Kendra who says:
"its not nasty, i remember when I was younger me and my bro would hide in the closet so we could see it".
And we're just getting started.


2. How turn computer monitor into mirror? This one is MADE in the guy's description of his question:
"Hi. Does anyone know if it's possible to use a background that would essentially turn my computer monitor into a mirror? Scanning a mirror doesn't work."
So as dumb as that is... yeah, I thought for two seconds about what would happen if I scanned a mirror.


3. Girlfriend aint had period since?
"ok im kinda worryed here since my g/f got pregnant and all she isnt been havein her period do u think the baby is drinkin the blood??? she 6 month pregnant"
I DO think the baby is drinking the blood! There is literally no other explanation. What you've got on your hands is a vampire baby. Your girlfriend has been having sex with a vampire. And I'm suspecting it's a biracial baby, either half-black (if she got it on with Blacula or Count Chocula) or half-purple (if she got it on with The Count).


4. Why are the holes in cats fur always in the right places for their eyes? On one hand, this could almost be a deeply existential question. Unfortunately, I don't think that was the intent.


5. My Boyfriend Has Skin Cancer?
"I have been with my boyfriend for 6 months now,he's my absolute everything.But last week he got told he has bad 'Skin Cancer',When he told me i was heartbroken.Should i tell him that we should end it ? or should we stay together? x"
I think this made me laugh the hardest of all. Is that bad?


6. Are my masturbation habits bad? I love the guy's description of his habits:
"I have around 15-20 orgasms a day. Sometimes I reach into the 30's. I do it a lot, but I really don't know how to stop."
First off, 15 to 20 times a day shouldn't be humanly possible. You'd have to cut out some other major component of your life to have the time. Like eating. Or breathing. But for me, truly, this question rises into the pantheon when a female offers up the very first response:
"wow thats alot i only have like 2 or 3"
You kids today!


7. I made Jesus-shaped pancakes, but I burnt them. Am I going to hell? Absolutely. The only acceptable way to integrate Jesus into food is to accidentally burn his face into a piece of toast or on a grilled cheese sandwich and then sell it on eBay. Jesus would be proud that you can get Golden Palace to pay $500 for it.

8. I live in georegia but i dont see rusia no where not even sound but they says theres tanks should i be worrie. This one was taken down after it was an Internet sensation a few months back. But it's still an all time classic. And as much as my instinct is to think it's fake... something about it just says "real" to me. I WANT to believe!


9. Does it go dark at night where your from? You had to know that the person who doesn't know if night exists outside of his hometown would make a traditional Internet generation your/you're switch.


10. Help i smoked way too much weed? She describes a traditional My First Smoking story:
"my friends are over and I smoked WAYYY too much im all dizy and i can't see straight the room is moving"
This one doesn't get good until she starts elaborating with more details a little later on in the night:
"my peanut btuter tastes like ice cream i thought the pillow was the cat ahhh".
Brilliant.


11. Is the vagina or whatever girls pee out of in the same place as a boys penus? He continues:
"Or is it in the back where a boys --- is? I know this is an odd question but i have a valid reason to ask it."
The most succinct answer comes from a poster who uses the name Riley J:
"yes women have penises on the inside thats how they pee they just dont stick out like mens do".
Perfect. The question is answered. (And sadly, the guy who posted it refused to elaborate on his "valid reason to ask.")

de aici.

This post has been edited by BlaueCorsa: 24 Mar 2009, 15:14

Cam cat de complexat trebuie sa fie saracu

nureev2.jpg

nureev1.jpg

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

ca tot cauta cineva bancul asta

This post has been edited by kog: 24 Mar 2009, 18:08

Merci

Test de admitere in politie


Timp limita: 3 saptamani

1. Care este limba oficiala in Franta?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a. Cultul mozaic
b. Catolicism
c. Budism

5. Transformati 0 metri in centimetri

6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI
b. Constanteni
c. Aradeni

6. Despartiti in silabe:
a. Ou.............................
b. Mar............................
c. Exhaustiv...................

7. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

8. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da
b. Nu

9. La ce sunt folosite mingile de fotbal?

10. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)

11. Cine l-a ucis pe Kennedy?

12. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?
a. Banat
b. Moldova
c. Dobrogea
d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

13Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?


Semnatura.....................

Testul asta e pe bune? Sunt prea serioase intrebarile,...

82675293.jpg ( Size: 48.28k ) Number of downloads: 1655

taran in spania 2009

Soferul

nu face mucho aere ...

http://www.daciaclub.ro/-CUMPAR-4-Jante-de...an-t144110.html

Mie mi se pare amuzant cum initiatorul pune atatea intrebari pentru niste amarate de table ... si si mai amuzant mi se pare raspunsul forumistului care cere pe 4 jante de tabla... 300 RON !!!

Mie mi se pare perfect normal, doar nu o sa arunce 300 ron cu ochii inchisi...

Edit: Intra un tip intr-un bar:
- Ba, care vrea bataia?
Nimeni nu rasounde
- Ba, care vrea ba bataie???
Se ridica o namila de 130 de kile cu ceafa groasa si zice
- Eu vreau!
La care omul ii spune:
- Pai du-te dupa colt ca acolo am luat-o si eu...

Bafta!

This post has been edited by Andy_ACS: 25 Mar 2009, 16:51

Examen la politie.
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Da' ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt
indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la
consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au
alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".
Un pic jenati, cei doi soti trec la "treaba".
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si
dintr-o data striga:
- STOP!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi
se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba
farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol. ..
Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.

Mie mi se pare perfect normal, doar nu o sa arunce 300 ron cu ochii inchisi...

Trebuie sa fii FRAIER sa dai 300 RON pentru niste table.

FEMEIA LA VOLAN

Nu sunt misogin, dar - dupa 10 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca
masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur,
care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau
care merge pe 2 benzi, pariez ca e... o soferita (eu ii zic "p..zda
proasta", dar, repet, nu vreau sa par misogin).

Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste
cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206,
niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste
2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de
momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si
cu politistul care i-a dat carnetul.

Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata
proportii shakespiriene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si
accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de
incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru
nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea
unui pepene. Copt.

O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In
ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia
uite-l si p-asta cum merge!... Aaaah, e femeie.....". In momentul, dramatic
de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca
nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti
pentru pacate.
De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: "Dumnezeii
ma'sii...."

Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere
una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele
oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie
mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina...), dar sa fie mica si usor
de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar
trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.

Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi
singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot
inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de
oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in
trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori
n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?

O alta kestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus.
Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se
poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi
pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se
uita in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la
haine si se uita prin vitrine.

Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii
cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.


BARBATUL LA VOLAN

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in
burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani
conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in
masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si
la mana lui dreapta...

La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio
fata. Masina trebuie sa fie de vina!

In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle
in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O
are, dar nu-l ajuta cu nimic.

La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in
spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete
mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca
face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O
claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.

Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar
fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea",
primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el
e mai prost?!?

Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea
bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua
si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O
masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi "
Dacia Logan ")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de
altii, sau una urata, dar virgina?

Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste
intr-un Logan , visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si
urata, visand la Nicoleta Luciu,

El sfarseste
intr-un Logan , visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si
urata, visand la Nicoleta Luciu,

Eu o prefer pe aia buna si alergata . Nu de altceva, dar are rodajul facut si e "obisnuita" sa alerge .

Eu o prefer pe aia buna si alergata . Nu de altceva, dar are rodajul facut si e "obisnuita" sa alerge .

+489898989

Sun-o, e fierbinte

Adevarul [attachmentid=1627509292][attachmentid=1627509292][attachmentid=1627509293][atta
chmentid=1627509294][attachmentid=1627509295][attachmentid=1627509296][attachmen
tid=1627509297]

UITE SI O VARIANTA PE INTELESUL TUTUROR...CA NUMAI ASA IMAGINILE NU-A TARE HAIOASE
Atalas de Mitocanie Urbana

Sase ani de inchisoare pentru tentativa de omor: A incercat sa isi ucida soacra cu un lansator de rachete antitanc

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E…oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!…

Merge vulpea la urs si ii spune :
-Mai ursule, am o veste buna si una rea pentru tine.
-Bine vulpeo, spune-o mai intai pe aia .. buna.
-Acum 2 ore a venit in padure camionul cu ultimul transport de prezervative si vestea rea e ca iepurasul le-a descarcat cu furca.

  Primul test drive cu cea mai ieftina masina din lume. Jurnalistii britanici: incredibil de buna (VIDEO)
de Carla Dinu HotNews.ro
7:51 Economie | Auto
Am petrecut aproape o zi intreaga conducand Nano, pe o distanta de aproape 200.000 km si a fost una dintre cele mai extraordinare experiente din viata mea. Este uimitor de buna si in ea te simti ca intr-o masina scumpa. Este silentioasa si incapatoare. Indienii au reusit sa creeze o masina incredibila. Sunt cateva din concluziile unui jurnalist britanic de la cunoscuta publicatie auto Autocar care a facut primul test drive cu cea mai ieftina masina din lume, modelul Nano al indienilor de la Tata Motors.

Incredibil, 200.000 km in aproape 24 de ore... Merge cu 8333,(3) km/h!!!

aici minunea!


Hai ca acu au corectat: erau doar 200 de amarati de km!!!! Restul or fi fost in spinarea elefantului, cu masina cu tot! Hei, o rezista la un impact cu un elefant?

This post has been edited by costin_bad: 27 Mar 2009, 09:41

nu e banc.. dar e de ras

dupa magneti, ionizatoare, pastile miracol s.a.m.d. iata bucata de tabla decupata minune! Daca primele doua "inovatii" incearca sa puna moleculele in sir indian, aceasta noua inventie baga toate moleculele in... pastele lor..

http://www.okazii.ro/catalog/20061648/auto...GPL-Putere.html

In urma turbulentelor este posibil sa va treziti cu un jet-engine sub capota. Se pare ca la un megane 1.5 dci de 100 de cai ii mai da 5-10 cai (decedati) in plus, si asta pentru doar 99 lei! Doar 99 lei!! Tot ce trebuie sa faci este sa bagi tabla decupata in teava de admisie

Urmeaza anunturi de genul "Trimiteti SMS la numarul XXXX pentru motor pe benzina si XXXY pentru motor diesel iar puterea acestuia va creste cu 50%" sau "Vand aditiv cu extract de Ghepard / Ferrari / Lamborghini", "Vand foale pentru imbunatatirea arderii". Sunt absolut sigur ca vor exista cumparatori si pentru aceste "servicii".

cati prostovani au pus botu.... tara de caritasi ce suntem !!!

Ce parere aveti ??
Cum incearca asta sa ne pacaleasca pe fata!!


Attached thumbnail(s)
Iluzie3unghi.gif ( Size: 73.87k ) Number of downloads: 1155

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.