Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

82675293.jpg ( Size: 48.28k ) Number of downloads: 1655

82675293.jpg ( Size: 48.28k ) Number of downloads: 1655

taran in spania 2009

Soferul

nu face mucho aere ...

http://www.daciaclub.ro/-CUMPAR-4-Jante-de...an-t144110.html

Mie mi se pare amuzant cum initiatorul pune atatea intrebari pentru niste amarate de table ... si si mai amuzant mi se pare raspunsul forumistului care cere pe 4 jante de tabla... 300 RON !!!

Mie mi se pare perfect normal, doar nu o sa arunce 300 ron cu ochii inchisi...

Edit: Intra un tip intr-un bar:
- Ba, care vrea bataia?
Nimeni nu rasounde
- Ba, care vrea ba bataie???
Se ridica o namila de 130 de kile cu ceafa groasa si zice
- Eu vreau!
La care omul ii spune:
- Pai du-te dupa colt ca acolo am luat-o si eu...

Bafta!

This post has been edited by Andy_ACS: 25 Mar 2009, 16:51

Examen la politie.
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Da' ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt
indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la
consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au
alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".
Un pic jenati, cei doi soti trec la "treaba".
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si
dintr-o data striga:
- STOP!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi
se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba
farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol. ..
Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.

Mie mi se pare perfect normal, doar nu o sa arunce 300 ron cu ochii inchisi...

Trebuie sa fii FRAIER sa dai 300 RON pentru niste table.

FEMEIA LA VOLAN

Nu sunt misogin, dar - dupa 10 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca
masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur,
care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau
care merge pe 2 benzi, pariez ca e... o soferita (eu ii zic "p..zda
proasta", dar, repet, nu vreau sa par misogin).

Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste
cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206,
niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste
2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de
momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si
cu politistul care i-a dat carnetul.

Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata
proportii shakespiriene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si
accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de
incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru
nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea
unui pepene. Copt.

O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In
ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia
uite-l si p-asta cum merge!... Aaaah, e femeie.....". In momentul, dramatic
de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca
nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti
pentru pacate.
De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: "Dumnezeii
ma'sii...."

Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere
una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele
oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie
mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina...), dar sa fie mica si usor
de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar
trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.

Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi
singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot
inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de
oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in
trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori
n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?

O alta kestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus.
Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se
poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi
pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se
uita in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la
haine si se uita prin vitrine.

Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii
cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.


BARBATUL LA VOLAN

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in
burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani
conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in
masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si
la mana lui dreapta...

La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio
fata. Masina trebuie sa fie de vina!

In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle
in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O
are, dar nu-l ajuta cu nimic.

La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in
spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete
mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca
face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O
claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.

Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar
fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea",
primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el
e mai prost?!?

Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea
bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua
si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O
masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi "
Dacia Logan ")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de
altii, sau una urata, dar virgina?

Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste
intr-un Logan , visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si
urata, visand la Nicoleta Luciu,

El sfarseste
intr-un Logan , visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si
urata, visand la Nicoleta Luciu,

Eu o prefer pe aia buna si alergata . Nu de altceva, dar are rodajul facut si e "obisnuita" sa alerge .

Eu o prefer pe aia buna si alergata . Nu de altceva, dar are rodajul facut si e "obisnuita" sa alerge .

+489898989

Sun-o, e fierbinte

Adevarul [attachmentid=1627509292][attachmentid=1627509292][attachmentid=1627509293][atta
chmentid=1627509294][attachmentid=1627509295][attachmentid=1627509296][attachmen
tid=1627509297]

UITE SI O VARIANTA PE INTELESUL TUTUROR...CA NUMAI ASA IMAGINILE NU-A TARE HAIOASE
Atalas de Mitocanie Urbana

Sase ani de inchisoare pentru tentativa de omor: A incercat sa isi ucida soacra cu un lansator de rachete antitanc

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E…oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!…

Merge vulpea la urs si ii spune :
-Mai ursule, am o veste buna si una rea pentru tine.
-Bine vulpeo, spune-o mai intai pe aia .. buna.
-Acum 2 ore a venit in padure camionul cu ultimul transport de prezervative si vestea rea e ca iepurasul le-a descarcat cu furca.

  Primul test drive cu cea mai ieftina masina din lume. Jurnalistii britanici: incredibil de buna (VIDEO)
de Carla Dinu HotNews.ro
7:51 Economie | Auto
Am petrecut aproape o zi intreaga conducand Nano, pe o distanta de aproape 200.000 km si a fost una dintre cele mai extraordinare experiente din viata mea. Este uimitor de buna si in ea te simti ca intr-o masina scumpa. Este silentioasa si incapatoare. Indienii au reusit sa creeze o masina incredibila. Sunt cateva din concluziile unui jurnalist britanic de la cunoscuta publicatie auto Autocar care a facut primul test drive cu cea mai ieftina masina din lume, modelul Nano al indienilor de la Tata Motors.

Incredibil, 200.000 km in aproape 24 de ore... Merge cu 8333,(3) km/h!!!

aici minunea!


Hai ca acu au corectat: erau doar 200 de amarati de km!!!! Restul or fi fost in spinarea elefantului, cu masina cu tot! Hei, o rezista la un impact cu un elefant?

This post has been edited by costin_bad: 27 Mar 2009, 09:41

nu e banc.. dar e de ras

dupa magneti, ionizatoare, pastile miracol s.a.m.d. iata bucata de tabla decupata minune! Daca primele doua "inovatii" incearca sa puna moleculele in sir indian, aceasta noua inventie baga toate moleculele in... pastele lor..

http://www.okazii.ro/catalog/20061648/auto...GPL-Putere.html

In urma turbulentelor este posibil sa va treziti cu un jet-engine sub capota. Se pare ca la un megane 1.5 dci de 100 de cai ii mai da 5-10 cai (decedati) in plus, si asta pentru doar 99 lei! Doar 99 lei!! Tot ce trebuie sa faci este sa bagi tabla decupata in teava de admisie

Urmeaza anunturi de genul "Trimiteti SMS la numarul XXXX pentru motor pe benzina si XXXY pentru motor diesel iar puterea acestuia va creste cu 50%" sau "Vand aditiv cu extract de Ghepard / Ferrari / Lamborghini", "Vand foale pentru imbunatatirea arderii". Sunt absolut sigur ca vor exista cumparatori si pentru aceste "servicii".

cati prostovani au pus botu.... tara de caritasi ce suntem !!!

Ce parere aveti ??
Cum incearca asta sa ne pacaleasca pe fata!!


Attached thumbnail(s)
Iluzie3unghi.gif ( Size: 73.87k ) Number of downloads: 1155

Rezolvarea sta in ... ipotenuza . Stii la ce ma refer.

Se poate domnule Tanase? Evident ca nu e asa. Unde ati vazut dumneavostra patrulater cu ipotenuza?

Of of ... Daca te uitai cu atentie la cele doua triunghiuri sesizai ca ipotenuzele nu sunt identice. Mai exact ... la unul dintre triunghiuri ipotenuza este un pic "franta". Intelegi?

Evident ca inteleg, , dar un "triunghi" cu ipotenuza "franta" nu mai e triunghi, e patrulater .

Raspunsul tau e evident corect si am apreciat viteza de raspuns, de asta mi-am si permis sa glumesc.

This post has been edited by GBC: 27 Mar 2009, 10:42

Ok ok ... am priceput ce vrei sa zici. Stai linistit ca nu am luat-o ca pe un afront . Ideea e ca acel "triunghi" in aparenta este de fapt un patrulater dar iluzia este facuta de asa maniera incat sa pacaleasca ochiul uman. De aceea am si numit in postul anterior "cele doua triunghiuri".

Numai una din 'ipotenuze' e franta sau amandoua? Adica nici una din cele 2 figuri nu e triunghi, ci ambele patrulatere?

LE: Daca insumez ariile pieselor din prima figura iese 32, daca insumez ariile pieselor din a doua figura iese 33. Daca vreuna din figuri ar fi triunghi atunci ar avea aria 32.5, deci pare ca nici una din figuri nu e triunghi.

This post has been edited by Como: 27 Mar 2009, 11:47

unul e triunghi, altul patrulater, ce e asa greu?

Raspunsul lui Ionut (acum deja ne cunoastem) e corect si foarte succint asa ca am sa detaliez putin.

Iluzia se poate sa zicem demonstra in mai multe feluri:

1. Daca triunghiul mare ar fi triunghi asa cum pare in figura cu iluzia, cele 2 triunghiuri rosiu si verde inchis ar trebui sa fie asemenea, ceea ce nu e adevarat pentru ca cele 2 unchiuri ascutite ale lor (cele mai mici) evident nu sunt egale - tangentele lor sunt la unul 2/5 iar la celalalt 3/8, deci acolo unde pare a fi ipotenuza unui triunghi dreptunghic de fapt nu e o dreapta ci 2 segmente.

Diferenta nu e mare, dar ca in bancul acela clasic "nici nu banuiesti ce mult conteaza". Este deci vorba de un patrulater, nu un triunghi.

sau

2. Aria "triunghiului" mare (calculata cu formula "baza ori inaltimea supra 2") NU este suma ariilor figurilor din interior - toate ariile calculate asa cum iti apar in poza (sume de arii de triunghiuri, dreptughiuri, etc). Cauza diferentei este faptul ca figura mare nu e de fapt un triunghi. Solutia asta pune si ea in evidenta pacaleala dar cam miroase a transpiratie.

sau

3. Nu am facut calculul efectiv, dar cred ca triunghiul mare are o suprafata de 224 ha, patratul alb este zona cu fosta livada de piersici, iar pentru detalii de calcul si analiza se apeleaza cu incredere la organele indrituite, specializate, abilitate si cumparate care vor rezolva problema cu maxima celeritate tinand desigur cont de inamovibilitate dupa ce le vor fi platite toate sporurile si indemnizatiile legale. Chiar daca nu va fi rezolvata problema va fi cu siguranta anchetata si televizata.

cine nu ii lamurit sa ia o foaie de caiet cu patratele si sa se apuce de decupat, io mai am de colorat

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.