Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

ce ''opera eminesciana''

ce ''opera eminesciana''

Ai vazut ca nu a mai avut nimeni curaj sa posteze dupa asa o capodopera? 3 zile s-au rusinat baietii!!!

http://www.daciaclub.ro/-VAND-Roti-Clio-Symbol-t145266.html

Unde se cred unii cand cer 600 RON pentru 4 table amarate cu 4 gume ???????

Cu 5-600 RON iti cumperi jante aliaj pe 15" ( cu gume bune ) .

"rambursare andicipata 500 romi"

This post has been edited by just_dci: 6 Apr 2009, 14:56

Attached thumbnail(s)
jpg.jpg ( Size: 88.36k ) Number of downloads: 974


Attached File(s)
 CERERE.pdf ( 54.08k ) Number of downloads: 86

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: − 95? ... 98? ... 95! ... 98! Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba: − Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde: − Benzina XP sau Vista aveti?

cand sunt pe STOP poponarii?

cand au diarie

ce au ma?

Diarie. Pac, pac. Ma-ntelegi?

This post has been edited by Victoras2001: 7 Apr 2009, 03:27

Asta cu diarie e moldoveneasca?

Daca era moldoveneasca era Cufureala
E miticism toata ziua

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele,
le baga in portbagaj. Papa ezita sa urce....

- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc
masina... Te rog, lasa-ma sa conduc eu, macar de data asta.
- Sfintia ta, e imposibil.. Mi-as pierde slujba.
- Te rog, si sa stii ca sint extrem de generos....
Soferul pina la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferul:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura
cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu'...
- Care-i treaba?
- Sefu', nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru'?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu', e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina.

Daca era moldoveneasca era Cufureala
E miticism toata ziua

Cred ca-i misticism de fapt...

Cred ca-i misticism de fapt... 

Poate mistocism.

Diarie. Pac, pac. Ma-ntelegi?

Vrei sa zici "Diarie. Spîrc, spîrc."

Draga mea familie, dragelor mioare,
Rog scuzaţi-mi scrisul, că e cam răcoare
Şi-mi tremură mâna? sufletul din mine?
N-am nici masă, scaun? vă scriu stând pe vine.

Pac-pac, cum vedeţi? zdrenţele mi-au tras-o!
Simt că-s mic şi negru, din Burkina Faso;
Văd, de după gratii, cum apune Soare,
Războinicul Luminii, încet, dar sigur, moare.

Stau ca mieluşel în celulă strâmtă,
?Supărat îs Doamne?, un coleg îmi cântă;
Şi vă scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
Plâng ca Paraziţii? ?lacrimi şi fecale?.

Plâng, că nu e drept? mare grozăvie?
Nu-nţeleg? de ce mi se-ntâmplă mie?
Hahalere care m-au încătuşat,
Toate ştiu prea bine c-au făcut un blat.

Apelez la veri, surori şi cumnaţi,
Tot neamu` Becali, oi şi avocaţi?
Faceţi ce îţ` face, că-i pe banii mei;
Scoateţi-mă afară dintre derbedei!

Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
Că pe proştii ăia nu i-am sechestrat!
Papagalii dracu`? hoţi de meserie;
Ei în libertate? io fac puşcărie!

Pân-o fi să ies, vă scriu în răvaş,
Să-mi aduceţi slană, ceapă şi un caş,
Că-ăştia bagă-n mine ceai şi marmeladă
Şi nu vreau stamina ca în jos să-mi cadă.

Rog să îmi aduceţi şi-un televizor,
Că-s sătul de table şi privit în gol;
La barbut îs AS, i-am făcut pe toţi?
Chiar de-am în celulă cei mai trei din hoţi!

Mai am o problemă, care mă cam doare,
Îi vorba de cele zece dragi mioare?
Să le-aveţi de grijă, nu uitaţi de ele,
C-altfel ies de-acilea şi daţi de belele.

Mergeţi şi la Athos, faceţi rugăciune,
Zdrenţele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
Pac-pac, asta-i tot, vă salută Jiji;
Om cu steaua-n frunte? şi în fruntea ligii!

Da` unii chiar sunt pasionati pe aici...

Doi politisti se întâlnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am făcut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!

In prima categorie intra cocalaaariii
(Ce sunt cocalarii?
Cocalarul e un personaj tragicomic. Vorbesc întâi de Cocalarul Fake – ăla de imitaţie, de plastic. Care-şi trage ţoalele de firmă de la turci, de pe vreun vapor taiwanez, lu’ care ghiulu i-l face ta-su, în fundu curţii, pe nicovală.
Cocalarul Fake e ăla cu „Fă-mă şi pi mini-n poză, că ti fac şi io pi tini”: cu un purcoi de euroi traşi la xerox şi cu ochelari police pe nas, cu o maşină bengoasă în spate, cu tatuaju la vedere şi cu ditai pistolu (cu apă) la cingătoarea Cucci (luată din „Dragonul Roşu”), pe treptele la o vilă de belea – da’ repede, că vine proprietaru, în faţă la bancomat să te vadă gherţoii că ai ce scoate...
Cocalarul Original e ăla care chiar le are pe toate astea de la mama lor, la care ce scrie pe etichetă aia e, care numără în faţa ta parai adevăraţi, ăla care-şi repară Maybachu cu levierul, ca să facă o aroganţă.
Şi Fake şi Originalul suferă, de fapt, pe rupte. Şi unul şi celălalt se răscolesc sufleteşte. Fiecare are forma lui de depresie. Cocalaru Fake – înainte de culcare, după ce-şi dă zorzoanele jos, în garsoniera de unde n-a putut s-o scoată pe soacră-sa, nici pe verii nevesti-sii, unde s-a întins igrasia de, când îl pune pe el, tricou „Armani” e mereu jilav, unde Vali Vijelie cântă de sparge rigipsu „De n-aş fi bogat, oare cum ar fi”, da’ n-o să vină mâine, când Electrica taie curentul, cu un generator.
Cocalarul Original are depresie dimineaţa, când îşi pune toate pe el şi se uită în oglinda veneţiană din viloiu lui şi caută să înţeleagă rostul lumii ăsteia care se învârte pe interes...)
Categoria numaru doi,avem mandrele si modestele pitipoanceeee



Attached thumbnail(s)
bani.jpg ( Size: 23.69k ) Number of downloads: 2065
barbatul_de_servici.jpg ( Size: 45.72k ) Number of downloads: 2144
bricheta.jpg ( Size: 32.86k ) Number of downloads: 2113
cerb.jpg ( Size: 82.18k ) Number of downloads: 2097
faiantarul.jpg ( Size: 39.45k ) Number of downloads: 2083
hormonel1.jpg ( Size: 41.13k ) Number of downloads: 468
ionutz.jpg ( Size: 35.2k ) Number of downloads: 478
telefoane.jpg ( Size: 46.66k ) Number of downloads: 469
papusa.jpg ( Size: 29.06k ) Number of downloads: 444
2cn81b258700_02.jpg ( Size: 32.29k ) Number of downloads: 480
5fe81cde1ac030af72724a19629a4aac.jpg ( Size: 26.58k ) Number of downloads: 504
49ba72a3a703ae147a70d58e02ff184a.jpg ( Size: 26.56k ) Number of downloads: 533
coc.jpg ( Size: 31.59k ) Number of downloads: 538
eaf6dc71259879986888e467b89515e1.jpg ( Size: 16.49k ) Number of downloads: 530
limbi.jpg ( Size: 30.4k ) Number of downloads: 540
le_are.jpg ( Size: 21.09k ) Number of downloads: 521
thebest.jpg ( Size: 16.31k ) Number of downloads: 498
Hoooo..c_t__d_rnicie.jpg ( Size: 26.41k ) Number of downloads: 532

www.elbielectric.ro

Spuneti NU drogurilor!

Daca tot e scandal in Republica Moldova, pai sa fim tematici:

Zboara in avion V. Voronin, Z. Greceanii si M. Lupu. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa cada. Dar este numai o singura parasuta.

M. Lupu: - Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta.

Castiga Voronin. Ia parasuta, le spune la toti “Adio” si sare din avion.

Z. Greceanii: - Da, democratia este democratie.
M. Lupu: - Eu numai un lucru nu pot intelege, cum a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?

Sursa

KM:42000 , MODEL LAUREAT , OGLINZI ELECTRICE SI INCALZITE , GEAMURI FATA ELECTRICE , A/C , CULOARE GRI PERLA.....ETC.... BARA FATA SI SPATE VOPSITE IN CULOAREA MASINI , DATA FABRICATIEI NOIEMBRIE 2004 , BORD CU CONSUM INSTANT , MASINA A FOST USOR AVARIATA DAR AM INLOCUIT TOATE PIESELE CU PIESE NOI MAI PUTIN AIRBAGURILE SOFER SI PASAGER CARE SUNT SARITE.

PRET 4900 EURO SAU SCHIMB CU ALTE VARIANTE

adica nu e dauna totala e doar umpic avariata

maxi-taxi-345x459.jpg

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua
torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca
datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la
crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i
livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu
o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera
servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese
cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca
nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara
datorii si priveste optimist in viitor!

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala mica in cealalta si cu cate o gaina sub fiecare brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba : - In ce directie e gara, domnisoara ? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice : - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara ? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara ? Cu atatea in brate? - Sigur ... ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu ...


Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva?
intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua
ciocane isi a apartament!

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

I: Care era motorul de cautare inainte de 89?

R: Securitatea

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.