Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Asta cu diarie e moldoveneasca?

Asta cu diarie e moldoveneasca?

Daca era moldoveneasca era Cufureala
E miticism toata ziua

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele,
le baga in portbagaj. Papa ezita sa urce....

- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc
masina... Te rog, lasa-ma sa conduc eu, macar de data asta.
- Sfintia ta, e imposibil.. Mi-as pierde slujba.
- Te rog, si sa stii ca sint extrem de generos....
Soferul pina la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferul:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura
cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu'...
- Care-i treaba?
- Sefu', nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru'?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu', e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina.

Daca era moldoveneasca era Cufureala
E miticism toata ziua

Cred ca-i misticism de fapt...

Cred ca-i misticism de fapt... 

Poate mistocism.

Diarie. Pac, pac. Ma-ntelegi?

Vrei sa zici "Diarie. Spîrc, spîrc."

Draga mea familie, dragelor mioare,
Rog scuzaţi-mi scrisul, că e cam răcoare
Şi-mi tremură mâna? sufletul din mine?
N-am nici masă, scaun? vă scriu stând pe vine.

Pac-pac, cum vedeţi? zdrenţele mi-au tras-o!
Simt că-s mic şi negru, din Burkina Faso;
Văd, de după gratii, cum apune Soare,
Războinicul Luminii, încet, dar sigur, moare.

Stau ca mieluşel în celulă strâmtă,
?Supărat îs Doamne?, un coleg îmi cântă;
Şi vă scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
Plâng ca Paraziţii? ?lacrimi şi fecale?.

Plâng, că nu e drept? mare grozăvie?
Nu-nţeleg? de ce mi se-ntâmplă mie?
Hahalere care m-au încătuşat,
Toate ştiu prea bine c-au făcut un blat.

Apelez la veri, surori şi cumnaţi,
Tot neamu` Becali, oi şi avocaţi?
Faceţi ce îţ` face, că-i pe banii mei;
Scoateţi-mă afară dintre derbedei!

Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
Că pe proştii ăia nu i-am sechestrat!
Papagalii dracu`? hoţi de meserie;
Ei în libertate? io fac puşcărie!

Pân-o fi să ies, vă scriu în răvaş,
Să-mi aduceţi slană, ceapă şi un caş,
Că-ăştia bagă-n mine ceai şi marmeladă
Şi nu vreau stamina ca în jos să-mi cadă.

Rog să îmi aduceţi şi-un televizor,
Că-s sătul de table şi privit în gol;
La barbut îs AS, i-am făcut pe toţi?
Chiar de-am în celulă cei mai trei din hoţi!

Mai am o problemă, care mă cam doare,
Îi vorba de cele zece dragi mioare?
Să le-aveţi de grijă, nu uitaţi de ele,
C-altfel ies de-acilea şi daţi de belele.

Mergeţi şi la Athos, faceţi rugăciune,
Zdrenţele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
Pac-pac, asta-i tot, vă salută Jiji;
Om cu steaua-n frunte? şi în fruntea ligii!

Da` unii chiar sunt pasionati pe aici...

Doi politisti se întâlnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am făcut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!

In prima categorie intra cocalaaariii
(Ce sunt cocalarii?
Cocalarul e un personaj tragicomic. Vorbesc întâi de Cocalarul Fake – ăla de imitaţie, de plastic. Care-şi trage ţoalele de firmă de la turci, de pe vreun vapor taiwanez, lu’ care ghiulu i-l face ta-su, în fundu curţii, pe nicovală.
Cocalarul Fake e ăla cu „Fă-mă şi pi mini-n poză, că ti fac şi io pi tini”: cu un purcoi de euroi traşi la xerox şi cu ochelari police pe nas, cu o maşină bengoasă în spate, cu tatuaju la vedere şi cu ditai pistolu (cu apă) la cingătoarea Cucci (luată din „Dragonul Roşu”), pe treptele la o vilă de belea – da’ repede, că vine proprietaru, în faţă la bancomat să te vadă gherţoii că ai ce scoate...
Cocalarul Original e ăla care chiar le are pe toate astea de la mama lor, la care ce scrie pe etichetă aia e, care numără în faţa ta parai adevăraţi, ăla care-şi repară Maybachu cu levierul, ca să facă o aroganţă.
Şi Fake şi Originalul suferă, de fapt, pe rupte. Şi unul şi celălalt se răscolesc sufleteşte. Fiecare are forma lui de depresie. Cocalaru Fake – înainte de culcare, după ce-şi dă zorzoanele jos, în garsoniera de unde n-a putut s-o scoată pe soacră-sa, nici pe verii nevesti-sii, unde s-a întins igrasia de, când îl pune pe el, tricou „Armani” e mereu jilav, unde Vali Vijelie cântă de sparge rigipsu „De n-aş fi bogat, oare cum ar fi”, da’ n-o să vină mâine, când Electrica taie curentul, cu un generator.
Cocalarul Original are depresie dimineaţa, când îşi pune toate pe el şi se uită în oglinda veneţiană din viloiu lui şi caută să înţeleagă rostul lumii ăsteia care se învârte pe interes...)
Categoria numaru doi,avem mandrele si modestele pitipoanceeee



Attached thumbnail(s)
bani.jpg ( Size: 23.69k ) Number of downloads: 2065
barbatul_de_servici.jpg ( Size: 45.72k ) Number of downloads: 2144
bricheta.jpg ( Size: 32.86k ) Number of downloads: 2113
cerb.jpg ( Size: 82.18k ) Number of downloads: 2097
faiantarul.jpg ( Size: 39.45k ) Number of downloads: 2083
hormonel1.jpg ( Size: 41.13k ) Number of downloads: 468
ionutz.jpg ( Size: 35.2k ) Number of downloads: 478
telefoane.jpg ( Size: 46.66k ) Number of downloads: 469
papusa.jpg ( Size: 29.06k ) Number of downloads: 444
2cn81b258700_02.jpg ( Size: 32.29k ) Number of downloads: 480
5fe81cde1ac030af72724a19629a4aac.jpg ( Size: 26.58k ) Number of downloads: 504
49ba72a3a703ae147a70d58e02ff184a.jpg ( Size: 26.56k ) Number of downloads: 533
coc.jpg ( Size: 31.59k ) Number of downloads: 538
eaf6dc71259879986888e467b89515e1.jpg ( Size: 16.49k ) Number of downloads: 530
limbi.jpg ( Size: 30.4k ) Number of downloads: 540
le_are.jpg ( Size: 21.09k ) Number of downloads: 521
thebest.jpg ( Size: 16.31k ) Number of downloads: 498
Hoooo..c_t__d_rnicie.jpg ( Size: 26.41k ) Number of downloads: 532

www.elbielectric.ro

Spuneti NU drogurilor!

Daca tot e scandal in Republica Moldova, pai sa fim tematici:

Zboara in avion V. Voronin, Z. Greceanii si M. Lupu. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa cada. Dar este numai o singura parasuta.

M. Lupu: - Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta.

Castiga Voronin. Ia parasuta, le spune la toti “Adio” si sare din avion.

Z. Greceanii: - Da, democratia este democratie.
M. Lupu: - Eu numai un lucru nu pot intelege, cum a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?

Sursa

KM:42000 , MODEL LAUREAT , OGLINZI ELECTRICE SI INCALZITE , GEAMURI FATA ELECTRICE , A/C , CULOARE GRI PERLA.....ETC.... BARA FATA SI SPATE VOPSITE IN CULOAREA MASINI , DATA FABRICATIEI NOIEMBRIE 2004 , BORD CU CONSUM INSTANT , MASINA A FOST USOR AVARIATA DAR AM INLOCUIT TOATE PIESELE CU PIESE NOI MAI PUTIN AIRBAGURILE SOFER SI PASAGER CARE SUNT SARITE.

PRET 4900 EURO SAU SCHIMB CU ALTE VARIANTE

adica nu e dauna totala e doar umpic avariata

maxi-taxi-345x459.jpg

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua
torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca
datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la
crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i
livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu
o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera
servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese
cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca
nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara
datorii si priveste optimist in viitor!

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala mica in cealalta si cu cate o gaina sub fiecare brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba : - In ce directie e gara, domnisoara ? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice : - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara ? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara ? Cu atatea in brate? - Sigur ... ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu ...


Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva?
intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua
ciocane isi a apartament!

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

I: Care era motorul de cautare inainte de 89?

R: Securitatea

Intr-o zi, vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...
Maria ii raspunde ca nu are cu ce sa se imbrace...
Ion continua:
- Cum nu ai cu ce? Uite... (deschide dulapul), pantaloni... fuste... Salut Gheorghe... bluze... rochii...

Noua aroganta de la radioZu )

Tutorial - pui pe usb

O betie crunta intre doi amici, un oltean si un ardelean. Olteanul luat in goarna incepe la un moment dat sa cante:
- M-a facuuuut muica oltean ...
La care ardeleanu:
- No, acuma iart-o si tu.

Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email.
“Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. ”
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
“Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns “CHESTIA” , semnat:Ahmed“.
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
“Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine“

da dar n-o vedeam. acu e cristal clear

Gigi Becali - Balada din parnaie

Motto: "La arestarea lui Gigi am plans mai mult ca la arestarea lui Tolea." (Magda Ciumac)

***

In buric de targ, tocmai la Bucale,
Un’ se fac anchete, cercetari penale,
Plange si suspina latifundiaru’,
Ca acum se strange funia cu paru’.
Avocati celebri, tocmiti pe bani grei,
Au dat chix cu totii ca niste catei,
Scheunand cu totii, lacrimi, pledoarii,
Au fost pusi la colturi, ca niste copii,
N-au putut sa-l scoata, n-a fost loc de pile,
Face acum tambaluri o luna de zile.
***
Ceasul cu cuc suna cinci si jumatate
La usa celulei gardianu’ bate,
-Scoala bre nea Gigi, treci la vorbitor,
Au venit prieteni,cu necaz si dor,
Giovani cu Victor si cu Cancelaru’,
Ti-au adus o tabla, sa poti sa bati zaru’,
Mai e pe la poarta Vali Argaseala,
Cu Banel si Lovin, zau, nu e vrajeala!
***
Gigi se desteapta, si nu e un vis,
E tot la parnaie, este tot inchis,
Zeghea-n dungi alb-negre trupul ii incinge,
Catusa cu bila, nemiloasa chinge,
Isi mai freaca ochii si ofteaza adanc,
Spune o rugaciune, suduie cu talc,
Isi scoate sapunul, peria de dinti,
Pieptanu’ de plastic, icoana cu sfinti,
Paseste marunt inspre vorbitor,
Pupa pe Giovanni, pupa pe Victor,
Ia branza si lapte, umplandu -si paharu’,
Si cu glasul stins isi striga Cancelaru’:
-Veniti toti la mine, adu-l pe Banel,
Argaseala, Lovin, mi-e dor si de el,
Hai cu toti la mine, sa nu treaca clipa,
Sa va spun de jocuri, sa va fac echipa:
-Lovin o repriza, Banel titular,
Il vreau si pe Toja, e bun, are har,
Dayro si Semedo, Litu si cu Petre,
Merge si Zapata ca nuca-n perete,
Am visat un inger si un sfant parinte,
Sa jucati cu totii cu mingi inainte,
Cu centrari plouate, sa n-o bubuiti,
Si-o s-avem trei puncte, vrajmasii striviti!
***
Argatul Valeriu sta si ia notite,
Din ungher asculta si nu face fite,
Ridicand privirea, cu un ton smerit,
Intreaba stapanul, pe Preafericit:
-Aoleu patroane, chiar matale esti?
Esti alb ca o panza, ma innebunesti!
Suparat si palid ca o lumanare,
Traiesti zile negre, greutati amare,
Dar dau sfoara-n tara, strig in Zabrauti,
Destept Bolintinu’, adun oameni multi,
Umplu stadionu’, tribune, sectoare,
Sa strige cu totii pentru ‘liberare,
Le dam si tricouri, Fri Gigi sloganu’,
Ca sa tipe tare, tre’ sa le dam banu’,
Nu lasam sa urle, si nu vreau s-acuze,
Vagabontii, hotii, pegra din peluze,
Vrem o unitate, vrem un stadion,
Sa strige Fri Gigi, toti pentru patron!
***
Gigi sta, asculta, luminat zambeste,
Si pocneste aprig, PAC, PAC,PAC, din deste,
Ia un bot de branza si musca cu sat
Se simte mai liber, a uitat de lat,
Rade, hohoteste si da indicatii,
Valeriu aproba ca sa-i intre-n gratii:
-Sa va vad cu totii luni la tribunal,
Marti nu jucati turca, sa jucati fotbal!
***
Gardianu’ asculta, lipit de fereastra,
Spunandu-si in barba: "Vai de Steaua noastra... "

O tanara in autobuz sa adreseaza unui domn care statea pe scaun:
- Va rog frumos, imi cedati mie locul dumneavoastra? Sunt cam obosita. Stiti, sunt gravida.
- Bineinteles doamna, cum sa nu. Dar daca nu va suparati cat de avansata este sarcina?
- A! Sunt gravida de aproximativ o ora...de-aia sunt si obosita!

This post has been edited by dcn: 13 Apr 2009, 13:48

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Gheorghe. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei :
- D-apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul
- No, atunce dimineata ma scol, cetesc ziaru. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inca un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

taree

Gasit pe un site pe undeva prin lume:

Q. If your canoe is in a tree with it's headlights on, how many pancakes does it take to get to the moon?
A. None. Snakes don't have armpits.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.