Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Intr-o zi, vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata... Maria ii raspunde ca nu are cu ce sa se imbrace... Ion continua: - Cum nu ai cu ce? Uite... (deschide dulapul), pantaloni... fuste... Salut Gheorghe... bluze... rochii...

Intr-o zi, vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...
Maria ii raspunde ca nu are cu ce sa se imbrace...
Ion continua:
- Cum nu ai cu ce? Uite... (deschide dulapul), pantaloni... fuste... Salut Gheorghe... bluze... rochii...

Noua aroganta de la radioZu )

Tutorial - pui pe usb

O betie crunta intre doi amici, un oltean si un ardelean. Olteanul luat in goarna incepe la un moment dat sa cante:
- M-a facuuuut muica oltean ...
La care ardeleanu:
- No, acuma iart-o si tu.

Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email.
“Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. ”
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
“Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns “CHESTIA” , semnat:Ahmed“.
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
“Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine“

da dar n-o vedeam. acu e cristal clear

Gigi Becali - Balada din parnaie

Motto: "La arestarea lui Gigi am plans mai mult ca la arestarea lui Tolea." (Magda Ciumac)

***

In buric de targ, tocmai la Bucale,
Un’ se fac anchete, cercetari penale,
Plange si suspina latifundiaru’,
Ca acum se strange funia cu paru’.
Avocati celebri, tocmiti pe bani grei,
Au dat chix cu totii ca niste catei,
Scheunand cu totii, lacrimi, pledoarii,
Au fost pusi la colturi, ca niste copii,
N-au putut sa-l scoata, n-a fost loc de pile,
Face acum tambaluri o luna de zile.
***
Ceasul cu cuc suna cinci si jumatate
La usa celulei gardianu’ bate,
-Scoala bre nea Gigi, treci la vorbitor,
Au venit prieteni,cu necaz si dor,
Giovani cu Victor si cu Cancelaru’,
Ti-au adus o tabla, sa poti sa bati zaru’,
Mai e pe la poarta Vali Argaseala,
Cu Banel si Lovin, zau, nu e vrajeala!
***
Gigi se desteapta, si nu e un vis,
E tot la parnaie, este tot inchis,
Zeghea-n dungi alb-negre trupul ii incinge,
Catusa cu bila, nemiloasa chinge,
Isi mai freaca ochii si ofteaza adanc,
Spune o rugaciune, suduie cu talc,
Isi scoate sapunul, peria de dinti,
Pieptanu’ de plastic, icoana cu sfinti,
Paseste marunt inspre vorbitor,
Pupa pe Giovanni, pupa pe Victor,
Ia branza si lapte, umplandu -si paharu’,
Si cu glasul stins isi striga Cancelaru’:
-Veniti toti la mine, adu-l pe Banel,
Argaseala, Lovin, mi-e dor si de el,
Hai cu toti la mine, sa nu treaca clipa,
Sa va spun de jocuri, sa va fac echipa:
-Lovin o repriza, Banel titular,
Il vreau si pe Toja, e bun, are har,
Dayro si Semedo, Litu si cu Petre,
Merge si Zapata ca nuca-n perete,
Am visat un inger si un sfant parinte,
Sa jucati cu totii cu mingi inainte,
Cu centrari plouate, sa n-o bubuiti,
Si-o s-avem trei puncte, vrajmasii striviti!
***
Argatul Valeriu sta si ia notite,
Din ungher asculta si nu face fite,
Ridicand privirea, cu un ton smerit,
Intreaba stapanul, pe Preafericit:
-Aoleu patroane, chiar matale esti?
Esti alb ca o panza, ma innebunesti!
Suparat si palid ca o lumanare,
Traiesti zile negre, greutati amare,
Dar dau sfoara-n tara, strig in Zabrauti,
Destept Bolintinu’, adun oameni multi,
Umplu stadionu’, tribune, sectoare,
Sa strige cu totii pentru ‘liberare,
Le dam si tricouri, Fri Gigi sloganu’,
Ca sa tipe tare, tre’ sa le dam banu’,
Nu lasam sa urle, si nu vreau s-acuze,
Vagabontii, hotii, pegra din peluze,
Vrem o unitate, vrem un stadion,
Sa strige Fri Gigi, toti pentru patron!
***
Gigi sta, asculta, luminat zambeste,
Si pocneste aprig, PAC, PAC,PAC, din deste,
Ia un bot de branza si musca cu sat
Se simte mai liber, a uitat de lat,
Rade, hohoteste si da indicatii,
Valeriu aproba ca sa-i intre-n gratii:
-Sa va vad cu totii luni la tribunal,
Marti nu jucati turca, sa jucati fotbal!
***
Gardianu’ asculta, lipit de fereastra,
Spunandu-si in barba: "Vai de Steaua noastra... "

O tanara in autobuz sa adreseaza unui domn care statea pe scaun:
- Va rog frumos, imi cedati mie locul dumneavoastra? Sunt cam obosita. Stiti, sunt gravida.
- Bineinteles doamna, cum sa nu. Dar daca nu va suparati cat de avansata este sarcina?
- A! Sunt gravida de aproximativ o ora...de-aia sunt si obosita!

This post has been edited by dcn: 13 Apr 2009, 13:48

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Gheorghe. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei :
- D-apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul
- No, atunce dimineata ma scol, cetesc ziaru. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inca un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

taree

Gasit pe un site pe undeva prin lume:

Q. If your canoe is in a tree with it's headlights on, how many pancakes does it take to get to the moon?
A. None. Snakes don't have armpits.

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Gheorghe. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei :
- D-apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul
- No, atunce dimineata ma scol, cetesc ziaru. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inca un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

e Gheorghe sau Ion, ca nu m-am dumerit

Are dublă personalitate și-o dezvoltă pe-a treia.

Bubba’s sister is pregnant and is in a bad car accident.
She falls into a deep coma. After nearly six months, she awakens and sees that she is no longer pregnant. Frantically, she asks the doctor about her baby.
The doctor replies, “Ma’am, you had twins - a boy and a girl. The babies are fine. Your brother came in and named them.”
The woman thinks to herself, “Oh, no! Not Bubba; he’s an idiot!”
Expecting the worst, she asks the doctor, “Well, what’s the girl’s name?”
“Denise,” the doctor answers.
The new mother says, “Wow! That’s a beautiful name! I guess I was wrong about my brother. I really like the name Denise.”
Then she asks the doctor, “What’s the boy’s name?”
The doctor replies, “Denephew.”

Care-i poanta?!?!?

Denise= deNIECE (niece=nepoata)
Denephew= deNEPHEW (nephew=nepot)

Denephew -> Da' nephew -> The nephew -> Nepotu'
Denise -> Da' niece -> The niece -> Nepoata

Da, stiu, ar trebui sa ma urasc ca am facut asta...


When Charles de Gaulle decided to retire from public life, the British
ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor.
At the dinner table, the Ambassador's wife was talking with Madame de
Gaulle:
"*Your husband has been such a prominent public figure, such a presence
on the French and international scene for so many years! How quiet
retirement will seem in comparison.
What are you most looking forward to in these retirement years?" *
"*A pen1s*," replied Madame de Gaulle.
Silence fell over the table. Everyone heard her answer.... and no one
knew what to say next.
Charles leaned over to his wife and said,
"*Ma cherie**, I believe ze English pronounce zat word, 'appiness!'*"

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite, tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani...Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna. Femeia, ingrijorata, ii zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !!

Doi betivi ies dintr-un restaurant. Beti morti, se tineau unul de celalalt si imediat pe drum unul dintre ei:
- Bai, am uitat sa fac pipi!
La care celalalt:
- Nu-i nimic ma , las' ca te-nvat eu.

Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic !

A Jewish woman says to her mother, "I'm divorcing Sheldon ! All he wants is anal sex and my asshole is now the size of a 50 cent piece when it used to be the size of a 5 cent piece."
Mother says "You're married to a multi-millionaire businessman, you live in an 8 bedroom mansion, you drive a Ferrari, you get $1000 a week allowance, you take 6 vacations a year and you want to throw all that away for 45 cents!!!!

CE FACE UN CAL PE UN CAMP CU CANABIS ????? PASTE FERICIT !!!

Perle din armata:

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit noaptea cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat...
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala...
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!
7.O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8.Am auzit un zambet in formatie!
9.Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul!
10.Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera!
11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...
12...Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu imi scriu totul.
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...
14.Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfarsit)...treci la loc in formatie magarule!...
15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care dom' plutonier, vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?"
16.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?.....
17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

Aia de la punctu 12 (cu carnetelu) ne-a spus-o un capitan si noua cand eram TRisti pe vremea lu Ceasca .. .deci e reala

This post has been edited by luck33ro: 16 Apr 2009, 15:59

Aircraft in the Persian Gulf AOR are required to give the Iranian Air Defence Radar (military) a ten minute 'heads up' if they will be transiting Iranian airspace.
A pilot overheard this conversation on the VHF Guard (emergency) frequency 121.5 MHz while flying from Europe to Dubai . Read below....

The conversation...
Iranian Air Defence Radar: 'Unknown aircraft you are in Iranian airspace. Identify yourself.'
U.S. Aircraft: 'This is a United States aircraft. I am in Iraqi airspace.'

Iranian Air Defence Radar: 'You are in Iranian airspace. If you do not depart our airspace we will launch interceptor aircraft!'

U.S. Aircraft: 'This is a United States Marine Corps FA-18 fighter. Send 'em up..... I'll wait!'

Iranian Air Defence Radar: (no response ... )

Bubba’s sister is pregnant and is in a bad car accident.
She falls into a deep coma. After nearly six months, she awakens and sees that she is no longer pregnant. Frantically, she asks the doctor about her baby.
The doctor replies, “Ma’am, you had twins - a boy and a girl. The babies are fine. Your brother came in and named them.”
The woman thinks to herself, “Oh, no! Not Bubba; he’s an idiot!”
Expecting the worst, she asks the doctor, “Well, what’s the girl’s name?”
“Denise,” the doctor answers.
The new mother says, “Wow! That’s a beautiful name! I guess I was wrong about my brother. I really like the name Denise.”
Then she asks the doctor, “What’s the boy’s name?”
The doctor replies, “Denephew.”

Denephew -> Da' nephew -> The nephew -> Nepotu'
Denise -> Da' niece -> The niece -> Nepoata

Da, stiu, ar trebui sa ma urasc ca am facut asta...
When Charles de Gaulle decided to retire from public life, the British
ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor.
At the dinner table, the Ambassador's wife was talking with Madame de
Gaulle:
"*Your husband has been such a prominent public figure, such a presence
on the French and international scene for so many years! How quiet
retirement will seem in comparison.
What are you most looking forward to in these retirement years?" *
"*A pen1s*," replied Madame de Gaulle.
Silence fell over the table. Everyone heard her answer.... and no one
knew what to say next.
Charles leaned over to his wife and said,
"*Ma cherie**, I believe ze English pronounce zat word, 'appiness!'*"

A Jewish woman says to her mother, "I'm divorcing Sheldon ! All he wants is anal sex and my asshole is now the size of a 50 cent piece when it used to be the size of a 5 cent piece."
Mother says "You're married to a multi-millionaire businessman, you live in an 8 bedroom mansion, you drive a Ferrari, you get $1000 a week allowance, you take 6 vacations a year and you want to throw all that away for 45 cents!!!!

Aircraft in the Persian Gulf AOR are required to give the Iranian Air Defence Radar (military) a ten minute 'heads up' if they will be transiting Iranian airspace.
A pilot overheard this conversation on the VHF Guard (emergency) frequency 121.5 MHz while flying from Europe to Dubai . Read below....

The conversation...
Iranian Air Defence Radar: 'Unknown aircraft you are in Iranian airspace. Identify yourself.'
U.S. Aircraft: 'This is a United States aircraft. I am in Iraqi airspace.'

Iranian Air Defence Radar: 'You are in Iranian airspace. If you do not depart our airspace we will launch interceptor aircraft!'

U.S. Aircraft: 'This is a United States Marine Corps FA-18 fighter. Send 'em up..... I'll wait!'

Iranian Air Defence Radar: (no response ... )

Bre aici e english corner?

WTF....de ce nu mai raspund aia????...bai ce poante ...

Bre, nu ti plange, ca macar inca se folosesc limbi de circulatie internationala... ca am auzit niste bancuri in swahili de nu m-am mai ridicat de jos de ras...

@Illusi0n - postul tau sigur era la bancuri? sa nu fi fost ptr. "Jurnal de Bord"...

mda, se pare ca eu am inceput.....ete altu':

A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts: "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I need the handsaw!" The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you: I'm coming!"



This post has been edited by Loganel_AG: 16 Apr 2009, 21:55

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.