Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Gheorghe. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei : - D-apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca - Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul - No, atunce dimineata ma scol, cetesc ziaru. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inca un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie. e Gheorghe sau Ion, ca nu m-am dumerit

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Gheorghe. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei :
- D-apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul
- No, atunce dimineata ma scol, cetesc ziaru. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inca un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

e Gheorghe sau Ion, ca nu m-am dumerit

Are dublă personalitate și-o dezvoltă pe-a treia.

Bubba’s sister is pregnant and is in a bad car accident.
She falls into a deep coma. After nearly six months, she awakens and sees that she is no longer pregnant. Frantically, she asks the doctor about her baby.
The doctor replies, “Ma’am, you had twins - a boy and a girl. The babies are fine. Your brother came in and named them.”
The woman thinks to herself, “Oh, no! Not Bubba; he’s an idiot!”
Expecting the worst, she asks the doctor, “Well, what’s the girl’s name?”
“Denise,” the doctor answers.
The new mother says, “Wow! That’s a beautiful name! I guess I was wrong about my brother. I really like the name Denise.”
Then she asks the doctor, “What’s the boy’s name?”
The doctor replies, “Denephew.”

Care-i poanta?!?!?

Denise= deNIECE (niece=nepoata)
Denephew= deNEPHEW (nephew=nepot)

Denephew -> Da' nephew -> The nephew -> Nepotu'
Denise -> Da' niece -> The niece -> Nepoata

Da, stiu, ar trebui sa ma urasc ca am facut asta...


When Charles de Gaulle decided to retire from public life, the British
ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor.
At the dinner table, the Ambassador's wife was talking with Madame de
Gaulle:
"*Your husband has been such a prominent public figure, such a presence
on the French and international scene for so many years! How quiet
retirement will seem in comparison.
What are you most looking forward to in these retirement years?" *
"*A pen1s*," replied Madame de Gaulle.
Silence fell over the table. Everyone heard her answer.... and no one
knew what to say next.
Charles leaned over to his wife and said,
"*Ma cherie**, I believe ze English pronounce zat word, 'appiness!'*"

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite, tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani...Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna. Femeia, ingrijorata, ii zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !!

Doi betivi ies dintr-un restaurant. Beti morti, se tineau unul de celalalt si imediat pe drum unul dintre ei:
- Bai, am uitat sa fac pipi!
La care celalalt:
- Nu-i nimic ma , las' ca te-nvat eu.

Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic !

A Jewish woman says to her mother, "I'm divorcing Sheldon ! All he wants is anal sex and my asshole is now the size of a 50 cent piece when it used to be the size of a 5 cent piece."
Mother says "You're married to a multi-millionaire businessman, you live in an 8 bedroom mansion, you drive a Ferrari, you get $1000 a week allowance, you take 6 vacations a year and you want to throw all that away for 45 cents!!!!

CE FACE UN CAL PE UN CAMP CU CANABIS ????? PASTE FERICIT !!!

Perle din armata:

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit noaptea cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat...
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala...
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!
7.O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8.Am auzit un zambet in formatie!
9.Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul!
10.Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera!
11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...
12...Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu imi scriu totul.
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...
14.Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfarsit)...treci la loc in formatie magarule!...
15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care dom' plutonier, vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?"
16.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?.....
17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

Aia de la punctu 12 (cu carnetelu) ne-a spus-o un capitan si noua cand eram TRisti pe vremea lu Ceasca .. .deci e reala

This post has been edited by luck33ro: 16 Apr 2009, 15:59

Aircraft in the Persian Gulf AOR are required to give the Iranian Air Defence Radar (military) a ten minute 'heads up' if they will be transiting Iranian airspace.
A pilot overheard this conversation on the VHF Guard (emergency) frequency 121.5 MHz while flying from Europe to Dubai . Read below....

The conversation...
Iranian Air Defence Radar: 'Unknown aircraft you are in Iranian airspace. Identify yourself.'
U.S. Aircraft: 'This is a United States aircraft. I am in Iraqi airspace.'

Iranian Air Defence Radar: 'You are in Iranian airspace. If you do not depart our airspace we will launch interceptor aircraft!'

U.S. Aircraft: 'This is a United States Marine Corps FA-18 fighter. Send 'em up..... I'll wait!'

Iranian Air Defence Radar: (no response ... )

Bubba’s sister is pregnant and is in a bad car accident.
She falls into a deep coma. After nearly six months, she awakens and sees that she is no longer pregnant. Frantically, she asks the doctor about her baby.
The doctor replies, “Ma’am, you had twins - a boy and a girl. The babies are fine. Your brother came in and named them.”
The woman thinks to herself, “Oh, no! Not Bubba; he’s an idiot!”
Expecting the worst, she asks the doctor, “Well, what’s the girl’s name?”
“Denise,” the doctor answers.
The new mother says, “Wow! That’s a beautiful name! I guess I was wrong about my brother. I really like the name Denise.”
Then she asks the doctor, “What’s the boy’s name?”
The doctor replies, “Denephew.”

Denephew -> Da' nephew -> The nephew -> Nepotu'
Denise -> Da' niece -> The niece -> Nepoata

Da, stiu, ar trebui sa ma urasc ca am facut asta...
When Charles de Gaulle decided to retire from public life, the British
ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor.
At the dinner table, the Ambassador's wife was talking with Madame de
Gaulle:
"*Your husband has been such a prominent public figure, such a presence
on the French and international scene for so many years! How quiet
retirement will seem in comparison.
What are you most looking forward to in these retirement years?" *
"*A pen1s*," replied Madame de Gaulle.
Silence fell over the table. Everyone heard her answer.... and no one
knew what to say next.
Charles leaned over to his wife and said,
"*Ma cherie**, I believe ze English pronounce zat word, 'appiness!'*"

A Jewish woman says to her mother, "I'm divorcing Sheldon ! All he wants is anal sex and my asshole is now the size of a 50 cent piece when it used to be the size of a 5 cent piece."
Mother says "You're married to a multi-millionaire businessman, you live in an 8 bedroom mansion, you drive a Ferrari, you get $1000 a week allowance, you take 6 vacations a year and you want to throw all that away for 45 cents!!!!

Aircraft in the Persian Gulf AOR are required to give the Iranian Air Defence Radar (military) a ten minute 'heads up' if they will be transiting Iranian airspace.
A pilot overheard this conversation on the VHF Guard (emergency) frequency 121.5 MHz while flying from Europe to Dubai . Read below....

The conversation...
Iranian Air Defence Radar: 'Unknown aircraft you are in Iranian airspace. Identify yourself.'
U.S. Aircraft: 'This is a United States aircraft. I am in Iraqi airspace.'

Iranian Air Defence Radar: 'You are in Iranian airspace. If you do not depart our airspace we will launch interceptor aircraft!'

U.S. Aircraft: 'This is a United States Marine Corps FA-18 fighter. Send 'em up..... I'll wait!'

Iranian Air Defence Radar: (no response ... )

Bre aici e english corner?

WTF....de ce nu mai raspund aia????...bai ce poante ...

Bre, nu ti plange, ca macar inca se folosesc limbi de circulatie internationala... ca am auzit niste bancuri in swahili de nu m-am mai ridicat de jos de ras...

@Illusi0n - postul tau sigur era la bancuri? sa nu fi fost ptr. "Jurnal de Bord"...

mda, se pare ca eu am inceput.....ete altu':

A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts: "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I need the handsaw!" The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you: I'm coming!"



This post has been edited by Loganel_AG: 16 Apr 2009, 21:55

(io nu vorbesc engleza da' fac pe interesantu' )

This post has been edited by Marty: 16 Apr 2009, 21:58

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intruna tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

Nu e banc, dar...

omg cat de tare:)) cine are tupeu sa faca asta la politisti fara sa fie beat

Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte: - Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa! - Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase! Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand... - Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi? - Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa. Sta pe ganduri prima blonda si zice: - Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!

Mica publicitate:
"Tinar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa, vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud".

Un politist patrula pe plaja si la un moment dat vede un copil jucandu-se in nisip. Se apropie si il intreaba:
- Ce faci aici?
- Un politist, raspunde speriat copilu'.
- Pai si din ce il faci? intreaba mirat politaiul.
- Apa, nisip si kkt!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana copilului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi copil:
- Ce faci aici? intreaba agentul.
- Un pompier, raspunde copilul.
- Si din ce il faci?
- Din apa si nisip.
- kkt nu pui?
- Pai nu, ca iese politist!

omg cat de tare:)) cine are tupeu sa faca asta la politisti fara sa fie beat

ieri m-a oprit politia rutiera si am avut onoarea pentru prima oara in viata mea sa suflu in etilotest.... ma gandeam sa pun in practica ce a intrebat cristi mai sus... dar "n-am avut sange-n mine" sa le fac farsa, pentru-ca erau "uamenii" suparati ca i-a pus de servici in ziua de Pasti

Am citit un interviu cu Toni Grecu, in care era intrebat:
-Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
Raspunsul mi s-a parut genial:
-M-as feri, pentru ca dupa avans, intotdeauna urmeaza lichidarea...

Miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare o ai?

Asa se naste oul de Paste ?

This post has been edited by loganfan2008: 20 Apr 2009, 08:18

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri (”bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n’o sa fiu bucuros..” isi zise in sinea lui, abia stapanindu’si erectia):
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n’avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca’i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu o jucarie de juma de metru care zice:
- Hi!!! I am Sid!!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.