Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Exercitiu de imaginatie - Opel rusesc. Logo discover.jpg ( Size: 175.71k ) Number of downloads: 2435 Noul Astra astraopc05_031600.jpg ( Size: 158.64k ) Number of downloads: 2529

Exercitiu de imaginatie - Opel rusesc.

Logo
discover.jpg ( Size: 175.71k ) Number of downloads: 2435


Noul Astra
astraopc05_031600.jpg ( Size: 158.64k ) Number of downloads: 2529

157ypfm.gif

http://estiprost.ro


....no comment....

Scrisoarea lui Moş Crăciun către Cristi Borcea
Dragă Borcică,


Am primit noua ta scrisoare şi nici măcar n-a fost nevoie să o mai deschid, pentru că ştiu ce vrei: să joci în Liga Campionilor. De obicei, nu răspund la scrisori, pentru că abia am timp să împachetez cadourile, darmite să răspund la milioane de scrisori; acum însă m-ai prins mai liber, pentru că eşti singurul copil care îmi trimite scrisori în luna mai.
Ştii bine că întotdeauna ţi-am adus cele mai frumoase cadouri. Cînd erai mic, ţi-am adus bicicletă şi patine cu rotile. Cînd ai crescut, ţi-am adus ochelari de soare, butelii, maşini frumoase, chefuri cu manele şi pe Marius Niculae (puteam să-ţi aduc chiar un fotbalist adevărat, dar tu ai zis Marius Niculae). I-ai primit pe Lajos, Corpodean şi Haţegan, ţi-am făcut cadou o mulţime de penalty-uri şi te-am făcut campion de toamnă (habar n-ai ce greu a fost să deviez în poarta Unirii şutul ăla de căcat al lui Kapetanos din ultima etapă a turului). Din păcate, Borcică, mai mult nu pot.
Ştiu că ai fost cuminte tot anul şi că ai dansat foarte frumos (am înţeles că dansezi ca o fetiţă pe care o cheamă Shakira, însă eu n-o cunosc, pentru că Moşul nu prea duce cadouri la copiii din Columbia), dar eu nu pot să vin decît iarna. Tu eşti un băiat inteligent (sunt convins că ai fi luat note mari la şcoală, dacă te-ai fi dus) şi înţelegi. Totuşi, ca să nu zici că sunt căcănar şi că nu vreau să te servesc, o să trimit scrisoarea ta şi altor persoane care te-ar putea ajuta: Sfînta Vineri, vrăjitorul Merlin şi Rumburak.

PS: I-aş trimite scrisoarea ta şi lui Iisus, dar El abia a reuşit să facă un olog să umble; pe Tamaş şi pe Moţi nu cred că e în stare să-i facă să stea pe picioare.

PPS: Dacă nu se rezolvă nimic, mai scrie-mi în decembrie; poate îţi fac o surpriză şi-i conving pe ăştia de la UEFA să înfiinţeze Liga Campionilor de Toamnă.

This post has been edited by catalin-g3: 2 Jun 2009, 12:06

Unei tipe i-a murit sotul.
Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie.
In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, lui i se scoala:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine
si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca.
- Dar te rog ceva, ... încet si trist....

Doi tipi,sot si sotie, stau pe plaja la nudisti.Deodata ii intra fetei in vagin o albina.Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere.
Acolo doctorul ii explica barbatului:
-Iti ung penisul cu miere, il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara.
Dar sotului, de spaima cea mare, nu i se scula nici cum penisul. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. Barbatul, speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat, este de acord. Atunci doctorul isi unge penisul cu miere, moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa, il introduce in vagin si se pune la pinda. Vazand ca nu se intampla nimic, incepe sa-si miste penisul, ce mai o f*** pe tipa in toata regula. Barbatul, nedumerit il intreaba:
-Ce faci ,doctore?
La care doctorul raspunde:
-Schimbare de plan, o inec pe nenorocita !

This post has been edited by Loganel_AG: 3 Jun 2009, 05:18

Attached thumbnail(s)
Craiova.jpg ( Size: 65.73k ) Number of downloads: 2418

tipa se duce la popa sa se spovedeasca.
- Ia zi taica.
- Am pacatuit parinte!
- Cum fata taichii!
- Am preacurvit parinte!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De paisprezece ori parinte
Scoate popa un calculator din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa faci cincizeci de matanii, si sa zici de douazeci de ori Tatal Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat-o si pe la spate!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De zece ori parinte
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa mai faci douazeci de matanii, si sa mai zici de zece de ori Tatal
Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat si m...!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De cinci ori parinte
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza, calculeaza,
calculeaza..... si zice:
- Imi pare rau fata taichii, dar trebuie s-o mai iei o data si de la mine, ca-mi iese cu zecimale!

Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool?
Mazărea borîtă pe perete.

Scrisoarea lui Moş Crăciun către Cristi Borcea:


Dragă Borcică,

Am primit noua ta scrisoare şi nici măcar n-a fost nevoie să o mai
deschid, pentru că ştiu ce vrei: să joci în Liga Campionilor. De
obicei, nu răspund la scrisori, pentru că abia am timp să împachetez
cadourile, darmite să răspund la milioane de scrisori ; acum însă m-ai
prins mai liber, pentru că eşti singurul copil care îmi trimite
scrisori în luna mai.
Ştii bine că întotdeauna ţi-am adus cele mai frumoase cadouri. Cînd
erai mic, ţi-am adus bicicletă şi patine cu rotile. Cînd ai crescut,
ţi-am adus ochelari de soare, butelii, maşini frumoase, chefuri cu
manele şi pe Marius Niculae (puteam să-ţi aduc chiar un fotbalist
adevărat, dar tu ai zis Marius Niculae). I-ai primit pe Lajos,
Corpodean şi Haţegan, ţi-am făcut cadou o mulţime de penalty-uri şi
te-am făcut campion de toamnă (habar n-ai ce greu a fost să deviez în
poarta Unirii şutul ăla de căcat al lui Kapetanos din ultima etapă a
turului). Din păcate, Borcică, mai mult nu pot.
Ştiu că ai fost cuminte tot anul şi că ai dansat foarte frumos (am
înţeles că dansezi ca o fetiţă pe care o cheamă Shakira, însă eu n-o
cunosc, pentru că Moşul nu prea duce cadouri la copiii din Columbia),
dar eu nu pot să vin decît iarna. Tu eşti un băiat inteligent (sunt
convins că ai fi luat note mari la şcoală, dacă te-ai fi dus) şi
înţelegi. Totuşi, ca să nu zici că sunt căcănar şi că nu vreau să te
servesc, o să trimit scrisoarea ta şi altor persoane care te-ar putea
ajuta: Sfînta Vineri, vrăjitorul Merlin şi Rumburak.
PS: I-aş trimite scrisoarea ta şi lui Iisus, dar El abia a reuşit să
facă un olog să umble ; pe Tamaş şi pe Moţi nu cred că e în stare să-i
facă să stea pe picioare.
PPS: Dacă nu se rezolvă nimic, mai scrie-mi în decembrie ; poate îţi
fac o surpriză şi-i conving pe ăştia de la UEFA să înfiinţeze Liga
Campionilor de Toamnă.

terminati ma cu mos craciun ca-i crizati pe dinamovisti baietii astia sufera... voi nu intelegeti ?

Scrisoarea lui Moş Crăciun către Cristi Borcea:
Dragă Borcică,
...

Mişto, parcă e mai mişto ca aia din 02.06.2009!

Si pe zi ce trece e tot mai interesanta

Un barbat de la tara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda. Era seara, pana sa se duca la targ a doua zi, se gandeste sa mearga sa vada un film. Asa ca se duce la cinema si cere un bilet. Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala. Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni si apoi ia bilet si intra in sala. Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira. Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, sotului ei:
- Cel de langa mine si-a descheiat prohabul!
- Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut una, toate sunt la fel.
- Da, dar asta imi mananca floricelele...!

baietel

4 Jun 2009, 15:03:
un tip bine facut era pe plaja la nudisti si cum statea el la soare cu maciuca in sus s-a bronzat si pe ea ,chiar prea mult si din cauza arsurilor s-a dus si a cumparat un iaurt si si-a bagat obiectul in iaurt.
2 babe au vazut toata actiunea la care una dintre ele - am trait degeaba pana acum,toata viata am stiut cum se descarca da' n-am stiut cum se incarca.

This post has been edited by B30KDT: 4 Jun 2009, 15:03

Attached thumbnail(s)
wu.JPG ( Size: 433.07k ) Number of downloads: 2057

A guy is driving around the back woods of Tennessee and he sees a sign in front of a broken down shanty-style house: 'Talking Dog For Sale'. He rings the bell and the owner appears and tells him the dog is in the backyard.
The guy goes into the backyard and sees a nice looking Labrador retriever sitting there.
'You talk?' he asks..
'Yep,' the Lab replies.
After the guy recovers from the shock of hearing a dog talk, he says 'So, what's your story?'
The Lab looks up and says, 'Well, I discovered that I could talk when I was pretty young. I wanted to help the government, so I told the CIA. In no time at all they had me jetting from country to country, sitting in rooms with spies and world leaders, because no one figured a dog would be eavesdropping.'
'I was one of their most valuable spies for eight years running. But the jetting around really tired me out, and I knew I wasn't getting any younger so I decided to settle down. I signed up for a job at the airport to do some undercover security, wandering near suspicious characters and listening in. I uncovered some incredible dealings and was awarded a batch of medals.'
'I got married, had a mess of puppies, and now I'm just retired.'
The guy is amazed. He goes back in and asks the owner what he wants for the dog.
'Ten dollars,' the guy says.
'Ten dollars? This dog is amazing! Why on earth are you selling him so cheap?'
'Because he's a liar. He never did any of that shit.

A guy is driving around the back woods of Tennessee and he sees a sign in front of a broken down shanty-style house: 'Talking Dog For Sale'. He rings the bell and the owner appears and tells him the dog is in the backyard.
The guy goes into the backyard and sees a nice looking Labrador retriever sitting there.
'You talk?' he asks..
'Yep,' the Lab replies.
After the guy recovers from the shock of hearing a dog talk, he says 'So, what's your story?'
The Lab looks up and says, 'Well, I discovered that I could talk when I was pretty young. I wanted to help the government, so I told the CIA. In no time at all they had me jetting from country to country, sitting in rooms with spies and world leaders, because no one figured a dog would be eavesdropping.'
'I was one of their most valuable spies for eight years running. But the jetting around really tired me out, and I knew I wasn't getting any younger so I decided to settle down. I signed up for a job at the airport to do some undercover security, wandering near suspicious characters and listening in. I uncovered some incredible dealings and was awarded a batch of medals.'
'I got married, had a mess of puppies, and now I'm just retired.'
The guy is amazed. He goes back in and asks the owner what he wants for the dog.
'Ten dollars,' the guy says.
'Ten dollars? This dog is amazing! Why on earth are you selling him so cheap?'
'Because he's a liar. He never did any of that shit.

בחור הוא נסיעה סביב חזור ביער של טנסי והוא רואה סימן מול שבור למטה בקתה בית בסגנון: 'מדבר כלב למכירה'. הוא טבעות את הפעמון ואת הבעלים מופיע ואומר לו את הכלב הוא האחורית.
הבחור הולך לתוך האחורית ורואה נחמד להסתכל Labrador retriever יושב שם.
'אתה מדבר? " הוא שואל ..
'כן,' המעבדה תגובות.
אחרי הבחור מ משחזרת את הלם השמיעה כלב לדבר, הוא אומר 'אז, מה הסיפור שלך? "
המעבדה נראה למעלה ואומר, 'טוב, גיליתי שאני יכול לדבר כאשר הייתי צעיר יפה. אני רוצה לעזור לממשלה, אז אמרתי CIA. בתוך זמן קצר הם בכלל היו לי jetting ממדינה למדינה, יושב עם חדרים spies ואת מנהיגי העולם, כי אף אחד לא הבנתי כלב יהיה צתות '.
'אני היה אחד את הערך הרב ביותר spies שמונה שנים לפעול. אבל את ממש עייפה jetting מסביב לי, ואני יודע שאני לא מקבל כל כך צעיר החלטתי להרגע. חתמתי על עבודה בשדה התעופה לעשות קצת סודי אבטחה, נדודים בסמוך חשוד תווים ו אני מקשיב למערכת נבעה מדהים כמה dealings ו הוענק א אצווה של מדליות.
"התחתנתי, היה בלאגן של גורים, ועכשיו אני רק בדימוס."
הבחור הוא נדהם. הוא הולך אחורה ומבקש את הבעלים מה שהוא רוצה על הכלב.
'עשר דולר ", אומר הבחור.
'עשרה דולר? זה הוא כלב מדהים! מדוע עלי אדמות אתה מוכר אותו כל כך זול? "
'כי הוא שקרן. הוא מעולם לא עשה את זה כל אחד חרא.

Rasu`-plansu`!
http://www.catavencu.ro/psd_va_cumpara_vot...ucata-8229.html


This post has been edited by Micutzu_BH: 5 Jun 2009, 10:22

בחור הוא נסיעה סביב חזור ביער של טנסי והוא רואה סימן מול שבור למטה בקתה בית בסגנון: 'מדבר כלב למכירה'. הוא טבעות את הפעמון ואת הבעלים מופיע ואומר לו את הכלב הוא האחורית.
הבחור הולך לתוך האחורית ורואה נחמד להסתכל Labrador retriever יושב שם.
'אתה מדבר? " הוא שואל ..
'כן,' המעבדה תגובות.
אחרי הבחור מ משחזרת את הלם השמיעה כלב לדבר, הוא אומר 'אז, מה הסיפור שלך? "
המעבדה נראה למעלה ואומר, 'טוב, גיליתי שאני יכול לדבר כאשר הייתי צעיר יפה. אני רוצה לעזור לממשלה, אז אמרתי CIA. בתוך זמן קצר הם בכלל היו לי jetting ממדינה למדינה, יושב עם חדרים spies ואת מנהיגי העולם, כי אף אחד לא הבנתי כלב יהיה צתות '.
'אני היה אחד את הערך הרב ביותר spies שמונה שנים לפעול. אבל את ממש עייפה jetting מסביב לי, ואני יודע שאני לא מקבל כל כך צעיר החלטתי להרגע. חתמתי על עבודה בשדה התעופה לעשות קצת סודי אבטחה, נדודים בסמוך חשוד תווים ו אני מקשיב למערכת נבעה מדהים כמה dealings ו הוענק א אצווה של מדליות.
"התחתנתי, היה בלאגן של גורים, ועכשיו אני רק בדימוס."
הבחור הוא נדהם. הוא הולך אחורה ומבקש את הבעלים מה שהוא רוצה על הכלב.
'עשר דולר ", אומר הבחור.
'עשרה דולר? זה הוא כלב מדהים! מדוע עלי אדמות אתה מוכר אותו כל כך זול? "
'כי הוא שקרן. הוא מעולם לא עשה את זה כל אחד חרא.

Един човек е кормуване около гърба горите на Тенеси и той вижда знак пред дадена разбивка коптор стил къща: "Да говорим куче за продажба". Той звъни на звънеца и собственика му се появява и казва кучето е в задния двор.
Той отива в задния двор и вижда хубаво търси Лабрадор порода ловджийско куче заседание там.
"Вие говорите?" , пита той ..
"Да" на Lab отговори.
След като момчето се възстанови от шока на слуха куче говорим, той казва, "Е, какво е вашето мнение?
Лабораторията изглежда и казва: "Е, аз открих, че мога да говоря, когато бях много млад. Исках да помогна на правителството, така че аз казах на ЦРУ. В нито един момент на всички те са ме jetting от страни, които седяха в стаи с шпиони и световни лидери, защото никой не разбра кучето ще бъде eavesdropping.
"Аз бях един от най-ценните шпиони в продължение на осем години. Но jetting около наистина уморени ме, и аз знаех, че не получава никакви-младите, така реших да се установим. Записах се за работа на летището, за да направите някои под прикритие сигурност, скитащи край съмнителни герои и слушане инча I бланкова някои невероятни отношения и бе наградена с партида медали.
"Аз се омъжих, имаше бъркотията на кученца, а сега съм само в оставка."
Човекът е изумен. Той се връща в и приканва собственика какво иска за кучето.
"Десет долара," човекът казва.
"Десет долара? Това куче е невероятно! Защо си го продава толкова евтино?
"Защото той е лъжец. Той никога не направи някоя от тези лайна.
*


sau





一個人帶動周圍回伍茲和田納西州的一個標誌，他認為前面的細分棚戶式的房子： '談狗銷售。他戒指的貝爾和業主似乎並告訴他的狗在後院。
這個傢伙進入後院，看到了很好看拉布拉多犬坐在那裡。
'你說話？ '他問..
'是的， '實驗室答复。
恢復後的傢伙從休克聽狗說話，他說， '所以，你的故事嗎？ '
實驗室期待和說， '好吧，我發現，我可以說當時我是非常年輕的。我想，以幫助該國政府，所以我告訴中情局。在很短的時間，他們已箱噴射因國而異，坐在房間間諜和世界各國領導人，因為沒有人佔有狗將竊聽。
'我是他們最寶貴的間諜八年運行。但是，噴在我真的累了，我知道我不再年輕，所以我決定定居下來。我註冊了一個工作在機場做一些便衣安全，附近遊蕩的可疑人物和聽力英寸我發現了一些令人難以置信的交易，並獲得了一批金牌。
'我結婚，有一個混亂的小狗，現在我剛剛退休。
這傢伙是驚訝。他可追溯到和要求是什麼，他希望擁有的狗。
'十元， '這個人說。
' 10美元？這狗是太神奇了！為什麼地球上您正在出售他如此低廉？ '
'因為他是一個騙子。他從來沒有任何的狗屎。

Al dreaq gugle traduce in chineza cel mai bine...

This post has been edited by luck33ro: 5 Jun 2009, 11:14

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat?





R. Nevasta

a2src7.jpg

frumusetea lu taticu tmoc tmoc
cand o fi ziua ei sa i trimit un gillette senzor....

This post has been edited by vladrehau: 6 Jun 2009, 07:03

Attached thumbnail(s)
eba.jpg ( Size: 19.24k ) Number of downloads: 1634

asta era modela? saraca....

jpg00000.jpg ( Size: 23.86k ) Number of downloads: 608

veche, a mai fost si in alta varianta mai plauzibila

off: MAERSK, da esti suparat rau de tot pe participantii la trafic ce folosesc proiectoarele de ceata, tu esti ala care mi-a spart acu o sapt in noaptea de luni spre duminica proiectoarele?
SFAT: da-le si tu cu stopurile de ceata in ochii sa le risipesti ceata!

emagfun.jpg

O blonda se urca in autobuz.soferul o pune sa se duca in spatele autobuzului sa vada daca merge semnalizarea.Se duce blonda in spate,soferul da drumu la semmnalizare si o intreaba?
-Cum e?
Blonda spune:
- Merge, nu merge, merge, nu merge ....

vis-a-vis din care secol sunt comentariile alea? Parca m-am intors in trecut pentru o clipa ...

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta:

- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.

Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-5 milioane $.

Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa:

-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!

Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-10 milioane $.

Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...

Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:

-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!

Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:

-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?

-Un dolar...

-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??

-Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...

This post has been edited by nairam: 9 Jun 2009, 16:39

Stire de ultima ora: Posta Romana a retras de pe piata timbrele cu DINAMO
deoarece oamenii nu mai stiu pe ce parte sa scuipe .....

Daca te apleci, murim amandoi !!!


Attached thumbnail(s)
supozitor.JPG ( Size: 183.49k ) Number of downloads: 507

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.