Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare: - Sefule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 3 milioane - N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 4 milioane cand ajungem acolo. E bine? - Pleaca de-aici fraiere! Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il asteptau un sir intreg de taxi-uri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cal un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice: - Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 3 milioane - Iti dau 10 mil daca la sosire imi faci un sex oral. - Pleaca de-aici ******iule! Se duce la al doilea taxi: - Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 3 milioane - Iti dau 10 mil daca la sosire imi faci un sex oral. - Pleaca de-aici poponarule! Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice: - Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 3 milioane - Iti dau 4 milioane daca inainte de plecare te lauzi la toti ceilalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.

Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
- Sefule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 4 milioane cand ajungem acolo. E bine?
- Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce
castigase cateva zeci de milioane. In parcare il asteptau un sir intreg
de taxi-uri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce
pune la cal un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi
si zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 mil daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici ******iule!
Se duce la al doilea taxi:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 mil daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 4 milioane daca inainte de plecare te lauzi la toti ceilalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.

Într-o maternitate nasc o moldoveancă, o ardeleancă şi o negresă. Se încurcă brăţările la copii şi atunci doctorul zice:
- Să-l chemăm pe ardelean că-i mai calculat şi, dacă îşi recunoaşte copilul, am scăpat.
Vine ardeleanul şi alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, băi, eşti nebun? Nu vezi că-i negru?
Ardeleanul răspunde:
- Da, dar unul dintre ăia doi e moldovean şi eu nu risc.


Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat
timp are pana poate sa fie si el tuns; fiind o zi foarte aglomerata,
frizerul se uita in jur si raspunde: "cam doua ore" ... si tipul
pleaca instant.Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si
intreaba cat are pana poate sa fie tuns; fiind o zi si mai aglomerata,
frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" ... tipul inchide
usa si pleacaPeste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si
intreaba cam in cat timp poate fi tuns; frizerul se uita in jur si
raspunde: "cam o ora jumatate" ... tipul se intoarce si iese din
frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:"bai Ioane du-te un
pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa
fie tuns dar nu se intoarce niciodata" ...Ion pleaca in urma
tipului.In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in
hohote.Frizerul il intreaba: "ei, si unde se duce tipul asta dupa ce
pleaca de aici?"Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la
fata se uita la frizer si ii raspunde:"LA TINE ACASA!!!"

Un Corvette si-o fata!

Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni
Ziua 1:
Cred ca azi fost zi liber la ei.
Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung si lat.
Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.
Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2:
Nu fost ieri zi liber.
Verificat in calendar, fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei!
Dar nici azi nu venit!?!
Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda
... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur ...
Ziua 10:
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos!
Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ...
Putin acrisor...

Ziua 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureste.
Toti nervos ca nu pricepe la ei.
Oare e politic corect sa invat eu romanesc?
Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.

Ziua 30:
Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat romaneste.
Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:
"Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!"
Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ...

Ziua 100:
La ce dracu sa muncesti in fiecare zi?
Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.

Ziua 200:
Fatal, treaba merge unsa.
Fura toti in prefectura.
Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci.
Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.

Ziua 300:
Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.
Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie.
O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350:
Mimisor, secretara zise ca ma tot cauta unii din UDMR.
O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta.
Sanchi, batu Craiovaacasa si ne facuram pulbere.
Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?

Juvete Attila

La Multi Ani!
la_multi_ani_rahatule_1.jpg ( Size: 50.31k ) Number of downloads: 2671

hahahaiwi.gif

Vine Bula acasa si-o anunta pe nevasta-sa:
- Fa, azi mergem amandoi la curve!
- Cum asa, draga?! intreaba sotia.
- Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta!

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind. Un tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plinge. Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul.
Continuind sa plinga, mosul raspunde:
- Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Am uitat unde stau ...

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?

Asta a tare rau:

3 testoase merg la pescuit ...
Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat carligele ...
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:
- Bah, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John ...
Trece 1 zi, doua ... 7 ...
Una din testoase vroia sa manance.
Dar cealalta o opreste:
- Nu mai, c-am jurat ca nu mancam...
Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:
- Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva, ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
- Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!



This post has been edited by dacialoganmcv: 15 Jul 2009, 21:29

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
- Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !
- Are un buton galben ?
- Da.
- Are un buton verde ?
- Da !
- Are un buton rosu ?
- Nu..
- Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste

Întrebare: Cum poţi face, în perioada de criză, o mică afacere?
Răspuns: Dintr-o afacere mai mare.

128806907519882006.jpg

Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cenzurat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

Mergand blonda pe strada trece pe langa un betiv,el se uita la ea si striga:-Proasto! Ea se intoarce gretoasa si spune -Betivanule!El resemnat raspunde: -Da dar mie imi trece maine tie nu!!!!


Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu' !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al
clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!



Doi tigani s-au dus in Egipt. Dupa ce si-au consumat toti banii in prima zi, s-au culcat.
A doua zi se trezeste primul tigan si il vede pe partenerul sau inghitit de un crocodil pana la gat si zice: `Cefaci ba ti-ai tras sac de dormit Lacoste.`


Sta un tzigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu botul plin de sange.
Se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu...


o masina de politie ia un preot la ocazie.in masina erau 5 politisti si un porc.popa intreaba un politist ce fac cu porcul,/il ducem la scoala de preoti/si daca nu reuseste tot politist ramane?

Un politist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom` profesor citind.
- Ce citeºti, bã?
- Logicã!
- Ce-i aia?
- Pãi, cum sã-ti explic...Tu ai acasã un acvariu?
- Da!
- Deci îti plac pestii!
- Da!
- Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci mãnînci peste!
- Sigur!
- Atunci bei si un vin bun!
- Clar!
- Atunci îti vine poftã si te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu esti homosexual!
Mãi sã fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las`cã mã dau eu rotund pe lîngã sefu`.
- Dom` sef, stiþi ce-i aia logicã?
- Nu!
- Pãi, cum sã vã explic... Aveti acvariu?
- Nu!
- Atunci sunteti homosexual!


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!..


Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!


Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

This post has been edited by vladrehau: 19 Jul 2009, 15:01

Cum il cheama pe sotul Irinei Loghin ? R: Irinel Logout

O cunostinta care lucra ca si inginer la CFR a plecat in America de vreo 6-7 ani.
Anul trecut a venit impreuna cu sotia in vizita in Romania. Se plimbau prin oras cand cineva le-a aratat "uite, ala e portarul de la CFR", si sotia lui a vazut ce masina faina avea, si ii zice: "auzi, tu iti dai seama daca ramaneai aici la CFR ce bine o duceai, uite portarul ce masina are!"
Faza e pe bune!

Mein Geoana
MeinGeoana.jpg ( Size: 97.09k ) Number of downloads: 1632

stiu ca e mai veche dar e foarte buna

LUPTA GIGANTILOR AUTO ÎN AMERICA

Cam pe la inceputul acestui an, pe principalul bulevard din Santa Monica – statul California – a aparut un billboard de la Audi, cu un provocator slogan catre un concurent suparat:

“Your move, BMW”
[attachmentid=1627540027]

Raspunsul celor de la BMW nu s-a lasat prea mult asteptat. Pe partea cealalta a bulevardului, in foarte scurt timp, a rasarit un billboard care urmeaza logica Audi-ului:

“CHECKMATE”
[attachmentid=1627540028]


Cum a inceput, de fapt?


Era prin 2006 cand cei de la BMW au afisat un astfel de anunt:
[attachmentid=1627540029]

PR-istilor de la Audi nu le-a trebuit prea mult timp sa inventeze un raspuns, asa ca, la scurt timp dupa aceea,

A aparut in ziare urmatoarea reclama:
[attachmentid=1627540030]

Poate ca s-ar fi terminat asa totul daca nu ar fi aparut Subaru, care, judecand dupa aparente, a dorit sa atraga atentia asupra sa:
[attachmentid=1627540031]

Dupa aceasta, se putea astepta ca si alti producatori sa se arunce in “actiune” insa, totul a fost oprit de o reclama care a facut sa anuleze orice sansa de continuare a “razboiului”:
[attachmentid=1627540033]


SFARSIT!

This post has been edited by loganfan2008: 22 Jul 2009, 14:29

Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie:
- Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng.
Soţul este foarte încîntat:
- Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p**ă o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p**ă de cincizeci de ori.
-----------------------------------------------------
Doi tipi voiau să meargă la baut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uita către o tonetă cu hot-dog din apropiere şi subit îi vine inspiraţia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla şi îşi bagă hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandăm două beri şi le bem. Cînd barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe şliţ. Tu vei cădea în genunchi şi vei începe să-l sugi. Barmanul va fi aşa scîrbit, că ne va da afară din bar.
Intră ei într-un bar şi chestia merge ca prin farmec. După al şaptelea bar, cînd amîndoi erau beţi bine, unul din ei începe să se plîngă:
- Am început să fac vînătăi de cîte ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi răspunse:
- Tu zici că ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
------------------------------------------------------
Cică se întîlnesc un "domn" şi o "doamnă" la nudişti ...
Domnul: Mă bucur că v-am întîlnit!
Doamna: Văd!

------------------------------------------------------
Un copilaş se uita la un nene care repara o maşină:
- Şi nene, spune copilul, în mînă aveţi un ciocan?
- Da, băieţel.
- Şi aveţi doar unul?
- Da, băieţel...
- Unul singur?!
- Da, dar de ce mă întrebi?
- Pentru că tata are două: unul cum aveţi dumneavoastră şi unul de cauciuc cu care îşi dezdoaie caroseria...
După un timp, din nou:
- Şi aceea e o şurubelniţă?
- Da, băieţel...
- Şi numai pe aceea o aveţi?
- Numai...
- Păi, ştiti, tata are două: şi un cum aveţi dumneavoastră, şi una în stea pentru alte şuruburi...
Şi tot aşa cîteva ore bune... La un moment dat tipul pleacă după un colţ să se pişe... Apare de după colţ capul copilului, la care tipul exasperat:
- Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea... Te miri ca-mi spui ca tatăl tău are şi două din astea....!
- Da, să ştiţi, nene, că e adevărat... are una ca a dumneavoastră cu care face pipi şi una mai mare cu care se spală mama pe dinţi...

-----------------------------------------------------------
Două capete de balaur vorbesc despre al treilea:
- Tu ştii că ăla ia m**e?
- Tot e bine că nu se f**e în c*r…

Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
− Ce-o fi patit papagalul asta?
− M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
− Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
− Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.
− A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
− Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat... nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
− Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
− Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza.. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200$.
− Prea mult pentru mine!
− Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
− Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas...
− Cum?!
− Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
− Si?!
− Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie...
− Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
− I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand.... coborand... pe la buric, in jos... in jos...
Papagalul tacu un timp..
− Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
− Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat.

- Hi, I'm Justin Case.
- Just in case what?

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva?
- De la cine?

"Viata e frumoasa....in felul ei de-a fii...
Ca o blonda grasa....daca-ar mai slabi..."

statusul unui prieten ....pe me$$

This post has been edited by Tince1290: 25 Jul 2009, 22:02

Un iepuras merge la vulpe sa o intrebe daca nu vrea sa se culce cu el, iar vulpea ii raspunde negativ spunandu-i ca ea este virgina si nu face asa ceva. A doua zi vine la usa vulpii tigrul, intreband-o acelasi lucru,i ntrebare la care vulpea raspunde tot negativ,dand aceeasi replica ca anterior. Dar tigrul fiind mai smecher ii spune ca daca aceepta sa se culce cu el o duce mai apoi la leu sa o coase.pana la urma vulpea cedeaza si accepta, dupa care tigrul se tine de cuvant, ducand-o la leu. A doua zii toate vietuitoarele padurii au aflat cum o poate convinge pe vulpe sa se f... si ca urmare, ursul este urmatorul care merge la vulpe sa o intrebe daca nu vrea sa se culce cu el. Vulpea...spune ca nu vrea ptr ca este virgina,la care ursul...-hai tu vulpe ca te duc la leu sa te coase. vulpea-fie mai ursule. Dupa ce s-au culcat ursul a dus-o la leu sa o coase.si tot asa o sapt intreaga au tot venit la vulpe ba cartita, ba soarecele, ba cangurul, fiecare ducand-o mai apoi la leu sa o coase. Intr-o zii vine si ariciul la vulpe, dar vulpea il refuza, iar ariciul ii promite ca o va duce mai apoi la leu sa o coase. Dupa ce au terminat de... ariciul o duce pe vulpe la leu LA CARE LEUL II SPUNE: TU VULPE: DACA STIAM CE CURVA ESTI, MAI BINE ITI PUNEAM DE LA INCEPUT FERMUAR!

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cenzurat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

Lupul o intreaba pe Scufita Rosie:
- Scufito, ce ai in cos?
- Puroi!

Mergeau doi sadici prin deşert şi nu mai puteau de foame. Unul dintre ei găseşte un şobolan mort şi îl înghite. Al doilea, cînd vede, zice:
- Băi dobitocule, tu ştii cîţi microbi are şobolanul ăla? Tu ştii din cîte cadavre s-a hrănit?
Al doilea nu mai rezistă şi vomită şobolanul.
- Mersi ca mi l-ai incalzit!

Un portughez, un american si un roman s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun, americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul portughezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea, a venit randul romanului.
Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
- Ce bine, mancam carnacior !!
La care romanul:
-Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!

popa antreprenor...........


http://www.meserias.ro/det.php?id_anunt=11667

Un politist se urca in autobuz si taxeaza doua bilete.
Un calator, care il vede ca este singur il intreaba:
− De ce ai taxat dom'ne 2 bilete?
− Pai, daca pierd unul, il am pe celalalt!
− Si daca le piezi pe amandoua?
− Am abonament!

"Viata e frumoasa....in felul ei de-a fii...
Ca o blonda grasa....daca-ar mai slabi..."

sa scrie "daca ar mai slabii ", ca sa rimeze, ceapa mamii lor de iiiiii-uri...

dupa cum bine observi e intre ghilimele

sa scrie "daca ar mai slabii  ", ca sa rimeze, ceapa mamii lor de iiiiii-uri...

Pentru rimă da, dar corect este scris bine
Chiar ca e greu cu iiiii-urile )

E scris bine pe dracu!
A FI, nu A FII.

Sa fi fost analfabet. Sa fii un analfabet.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.