Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme.
Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.

piciorul priveste in sus vede ca penisul il priveste si-l intreaba:
-ce mai faci?
-sunt precum un liliac raspunde penisul suparat
stau tot timu atarnat cu capu-n jos...
cu tine cum se poarta stapanu?
-excelent!imagineazati ca dimineata ca sa nu racesc imi pune papuci se duce sa se spele si ma spala bine intre degete apoi ma sterge bine ma da cu talc apoi ma imbraca in sosete si ma baga in pantofi...
apoi mergem toata ziua.
seara cand ma dor toate ma baga in apa calda imi face masaj imi da cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea.........
-cu tine cum se comporta?
-cu mine se poarta oribil!
sa-ti povestesc:dimineata ma palmuieste si ma scutura si-mi zice"gata nenorocitule opreste-te"
apoi ma baga stramb in chilotisi toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic...
ei si cu toate astea seara vrea sa stau...tare si batos!
si cel mai rau e ca de fiecare data cand intram in pestera nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotarare lui!....
-care pestera?
ce nehotarare ?intr nedumerit piciorul
-pai daca inru in pestera unde si asa abia daca incap ma baga si ma scoate ma baga ma scoatesi iar ma baga si o tine tot asa.......
-si tu ce faci?intreaba ingrijorat piciorul
-pai ce naiba sa fac ametesc vomit si lesin!!!.....

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!

Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu?
- Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu?
- Nu. Zice Bula..
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.

LE: @fost membru: vezi ca topicul "Mic dejun" este mai jos

This post has been edited by membru_DC: 8 Feb 2010, 22:40

+20° – Greeks put on sweaters (if they can find them).

+15° – Hawaiians turn on the heaters (if they have them).

+10° – Americans shake, Russians are planting cucumbers .

+ 5° – You can see your own breathing. Italian cars don’t start. Norwegians take a bath. Russians drive with lowered windows.

0° – Water freezes in America , in Russia it thickens.

- 5° – French cars don’t start.

-10° – You’re planning a vacation to Australia .

-15° – Your cat insists to sleep in your bed. Norwegians put on sweaters.

-18° – New York landlords turn on the heaters. Russians make their last seasonal picnic.

-20° – American cars don’t start. People in Alaska start wearing long-sleeves.

-25° – German cars don’t start. Hawaiians are dead.

-30° – Politicians start talking about homeless people. Your cat prefers to sleep in your pajamas.

-35° – Too cold to think. Japanese cars don’t start.

-40° – You’re planning a 2-week hot tub bath. Swedish cars don’t start.

-42° – Transportation stops in Europe . Russians eat ice cream on the street.

-45° – All Greeks are dead. Politicians really start doing something for the homeless.

-50° – Your eyelids start sticking when you blink. In Alaska , people close the window in the bathroom.

-60° – White bears start moving south.

-70° – The hell froze.

-73° – Finnish special services evacuate Santa Claus from Lapland . Russians wear earmuff hats.

-80° – Lawyers put their hands in their own pockets.

-114° – Ethyl alcohol is freezing. Russians are unhappy.

-273° – Absolute zero, atomic movement stops. Russians wear boots.

-295° – 90% of the planet is dead. Russian soccer team becomes the world champion


Pictoras, si clipul ala e banc?

Ni' macar intre ei nu se mai suporta americanii.

Anunt pe craiglist:

anunt.jpg ( Size: 104.72k ) Number of downloads: 2528

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- nu vezi? pasc oile...
- vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
la care ciobanul ii raspunde:
- poti sa le f**i pe toate, eu doar le pazesc...

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem...

Ion catre Maria;
-Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, scrie fa: 072...

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulu`!

La scoala se organizeaza o plecare in tabara. Toti copii se inscriu numai Bula nu. Merge invatatoarea acasa la Bula sa vorbeasca cu Buloaica, mama lui Bula.
- De ce nu mrge Bula in tabara? o intreaba invatatoarea
- Stiti, nu putem sa-l lasam pentru ca Bula are un obicei, de cand era mic nu poate dormi decat cu degetul pe buricul meu.
- Ei, lasa, vom vedea noi ce vom face. Si pleaca Bula in tabara vine seara, invatatoarea il ia si se culca impreuna. Peste noapte:
- Buuula! acolo nu este buricul.
- Dar ce doamna invatatoare ala este degetul?


[attachmentid=1627591773]

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

10 Feb 2010, 08:39:
Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

This post has been edited by alex.p7m: 10 Feb 2010, 08:39

Traian Basescu , Crin Antonescu si Geona naufragiaza pe o insula pustie.

Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare in alta directie sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse de trai.

Zis si facut, se despart. Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba!

Nici urma de ceva comestibil.

Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar!

Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!

- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai, esti tare!

Auzi, intre noi fie vorba, mie Geoana asta nu mi-a placut niciodata!

La care Basescu, sec:

-Nu-ti place, nu mananci!

Culmea casniciei: sa te insori a treia oara si sa ai aceeasi amanta.

Intr-un spital de nebuni: Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza o usa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul spune:
- Baieti, deschideti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
Doctorul uimit il intreaba:
- Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
- Ha, pai eu am cheia.

I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!...


O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu’, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…

_____________________________________________________________________

LE: http://www.piticigratis.com/2010/02/luna-dragostei/

bărbaţii pot mima orgasmul: O scoţi şi îţi sufli nasul pe spatele ei...

--------------------------------

thumb_800_x_687_4308-225557-32elefant..jpg
Un moment de-a dreptul stânjenitor a fost trăit de un cuplu de români aflat recent într-o excursie în Thailanda. În timp ce soţii se plimbau pe spinarea unui elefant, animalului i-a venit cheful de... sex.
Zis şi făcut. Masculul nu s-a jenat de faptul că avea călători în spate şi s-a pus pe făcut amor cu elefănţica din faţa lui, care avea şi ea în cârcă doi turişti, rămaşi cu gura căscată. Plimbarea a continuat după ce elefanţii şi-au satisfăcut poftele.
Deşi erau la un pas de a cădea de pe spinarea pachidermelor, “pasagerii” s-au ţinut bine de hamuri până când pasiunea animalelor s-a stins.


This post has been edited by membru_DC: 10 Feb 2010, 19:29

De ce nu sare în aer Aeroportul Otopeni dacă un terorist pune o bombă în sala de aşteptare? Pt că,imediat,coletul va face picioare,iar explozia se va produce în Ferentari!

This post has been edited by 77licu: 10 Feb 2010, 19:34

O maicuta isi viziteaza stareta , aflata in spital in Capitala . La un moment dat , pe strada , coboara de la volanul unui masini traznet o tipa de vreo 23 de ani .
- Unde lucrezi de ai masina asta frumoasa ?
- Nicaieri , ma vad cu un francez si-l fac sa se simta bine . El mi-a luat masina ...
- Ce haine frumoase ... cu ce bani le-ai cumparat ?
- Pai ma vad si cu un englez .... el mi le-a luat .
Seara la manastire , maicuta se duce la culcare . In miez de noapte , batai discrete la usa . Maicuta iritata :
"Mai du-te dracului parinte , cu biscuitii tai cu tot !!!"

Un barbat cu fiul sau intra intr-o farmacie. La un moment dat , baiatul observa in raft o cutie de prezervative si curios intreaba:
− Taticule ce sunt astea?
− Astea? Aaaa… sunt prezervative.
− Si la ce se folosesc?
− Pai …… se folosesc atunci cand te iubesti cu o femeie.
− Aha.
Dupa inca cateva momente copilul intreaba:
− Taticule astea de ce sunt cate 3 bucati in cutie, iar astea cate 6?
− Cele cu 3 bucati sunt folosite de elevii de liceu, unul vineri, unul sambata si unul duminica. Iar cele cu 6 bucati sunt pentru studenti, doua vineri, doua sambata si doua duminica.
− Aha. Am inteles. Dar astea cu 12 bucati pentru cine sunt?
− Aaaaaaaaa, alea sunt penru barbatii insurati, unul in ianuarie, unul in februarie……

Un om la piata:

Omul: De ce rosiile astea-s galbene?
Precupeata: Fiindca-s verzi, is crude, de aia.

(se zice ca ar fi fapte reale)

Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele).
Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare "Lacul Lebedelor". Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu.
Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti.
Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: "Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor".
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus "texte de calitate") decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare).
Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.

Cit pe ce sa se marite eujeniu...

Pai ce ba ... eujeniu e ambasador ?!

This post has been edited by cosmin_2300: 11 Feb 2010, 13:36

Al cui esti tu, ma, pui de dac? Am zis "MARITE", nu "INSOARE"

Din ciclul 'faze cu prosti':

O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului aajuns astfel de la 0 la aproape 60 dolari.Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere sicomisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul decredit, sau poate ambele lucri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica?
BCR : Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?
BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
Dupa ce ii trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.
BCR: codul postal va rog!

O doamna in varsta
...
cardul sau de credit
...
60 dolari
...
datele de contact ale avocatului
...
trimite faxul
...
BCR

Nu m-am putut abtine...

O pensionara posesoare de avocat personal isi deschide cont de card de credit in dolari la BCR .

Hmm.... suna la fel de bine ca si ala cu studentul care si-a cumparat un apartament din bursa


Tradus-tradus... da' nu ne batem joc de industria bancara locala...

This post has been edited by bucatzel: 11 Feb 2010, 14:35

Al cui esti tu, ma, pui de dac? Am zis "MARITE", nu "INSOARE"

Aoleo , asa e Am gresit si eu

This post has been edited by cosmin_2300: 11 Feb 2010, 14:40

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....

reclama

Attached thumbnail(s)
21fvdA541177_02.png ( Size: 25.19k ) Number of downloads: 1671

Cei mai prosti pompieri din lume

Pompierii din Caracal, a caror cladire a ars din temelii, in timp ce toate masinile erau plecate la o interventie, au concurenti seriosi. Si nu in Romania, ci tocmai intr-una din cele mai dezvoltate tari, Germania.

Pompierii din orasul german Syke si-au castigat cu usurinta renumele de cei mai prosti pompieri din lume dupa ce sediul unitatii lor a luat foc si a ars pana in temelii.

Toate masinile pompierilor au fost distruse in incendiu, iar pentru stingerea flacarilor a fost nevoie de interventia a 250 de pompieri din orasele apropiate. Investigatorii cred ca incendiul a fost provocat de pompieri in timpul unui exercitiu, sau de un scurt circuit. Incendiul a provocat pagube de peste 3 milioane de euro.

Acesta nu e primul incendiu in care acestia au ramas fara masini. in 1994 sediul a fost reconstruit dupa un incendiu la fel de devastator, pompierii alegandu-se si cu masini noi dupa ce, cele vechi au fost distruse de flacari.

[attachmentid=1627592247]

Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...

De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
- Futindu-se!

culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta
culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine
culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii: “Sa ezit, sa nu ezit…”
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen
culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
culmea geografiei: sa deschizi Portile de fier cu Cheile Bicazului
culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor
culmea impotentei: pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea nesigurantei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inutilitatii: sa plantezi in Sahara placute cu “Nu calcati pe iarba”
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
culmea durerii: sa-ti creasca un testicol in talpa
culmea somnului: sa visezi ca dormi

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.