Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Macar George punea linkul si cateva citate... bogdan2001 vad ca pune toata arhiva siteurilor pe unde trece.

Macar George punea linkul si cateva citate... bogdan2001 vad ca pune toata arhiva siteurilor pe unde trece.

Macar va amuzati si voi

Macar va amuzati si voi

ce te-ai gandit tu de dimineata cand te-ai dat jos din pat: Ia sa-mi bat eu joc de topicul "Un banc" si sa postez vreo 50 de bancuri/postare...

Macar cenzurat

This post has been edited by membru_DC: 12 Mar 2010, 21:55

Ai innebunit 

Da nu putea sa ii faca altceva decat sa il fta?

This post has been edited by IRONICK: 12 Mar 2010, 23:18

Macar va amuzati si voi

Mare dreptate ai. De la gradinita nu am mai ras asa. De fapt, cred ca atunci am auzit ultima oara si bancurile alea.
Iar greselile de ortografie prezente in postarile tale......de prin clasa a 2-a.
Da' te rog eu frumos, daca tot stai sa dai copy/paste la bancuri, nu esti amabil sa-mi copiezi si mie internetul pe o discheta??? pls pls!

This post has been edited by vet: 12 Mar 2010, 23:26

Da lasati-l domne in pace, a postat bancuri nu alte linkuri/povesti.
Si legat de copy-paste -> normal ca asa a procedat, doar nu era nebun sa tasteze litera cu litera, nu?

Bafta!

Eram in tren si ghici cine se aseaza in fata mea…argon frate. ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un daciot disperat. Si mi-a venit in minte numele lui adevatat . Il caut pe facebook il recunosc si vad ca-i place ghici ce? Sexpero frate... ce fac? soptesc “ba ce-ar merge un daewoo acuma” da fix cat sa ma auda…si scoate laptopu frate, imi arata threadul cu limuzila lui de 2000 de euro…ne imprietenim si pe facebook…foarte tare frate!!!

Si mi-a venit in minte numele lui adevatat

Care e?

Multumesc Andy_ACS

13 Mar 2010, 09:55:
Uitati inca cateva bancuri

Bulă şi Bubulina au trăit împreună până la adânci bătrâneţi, fără să fie căsătoriţi legal.
Pe la 80 de ani, Bubulina zice:
- Dragă, n-ar fi cazul să ne căsătorim şi noi?
- Păi, la vârsta asta, cine crezi că ne mai ia

Bula,neamtul si ecoul Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana.
Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ... zicea neamtul.
- Mai bine te duci in padurice ! se aude ecoul
.
Talent muzicalBulă şi Trulă stau la o ţigară.
- Eu nu am talent? zice Trulă. Toată lumea ştie că am cea mai bună ureche muzicală.
- Ştiu, îl consolează Bulă. Păcat că nu poţi să cânţi cu urechea.,

Iertare definitiva- Draga mea, zice Bula, ce pot sa fac ca sa ma ierti ca te-am inselat?
- Infarct!

Bula si instalatorulBula copil, era lasat acasa singur. Cum li se stricase ceva la robinetele de la baie, tatal sau a trimis un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De cate ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu intrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repara in casa si unul mai mare cu care repara masina!
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu ...

Efect neprevazutBula, devenit homosexual inrait, nu scapa nici o ocazie pentru a-si face mendrele - cum se apleca cineva in prezenta sa, cum i-o tragea pe la spate.
Intr-o zi, are un accident si moare. Ajunge la Sf. Petru, care ii ia dosarul, citeste putin si il mustra:
- Toata viata ai trait in pacat, cu barbati, te-ai lepadat de femei, le-ai dispretuit. Nu cred ca ai sanse sa intri in Rai. Sa mai vad totusi daca ai facut si ceva bun in viata ta...
Rasfoind dosarul lui Bula, Sfantul Petru scapa dosarul pe jos. Nici bine nu se apleaca sa-l ridice ca ...

Teorie aplicataBula iese dintr-o farmacie cu o multime de prezervative. Arunca unul jos si-l zdrobeste cu piciorul.
Arunca al doilea pe jos si-l zdobeste.
- Ce faci Bula, ai innebunit? intreaba Nae, prietenul sau.
- Las' ca stiu eu! Asa m-am lasat si de fumat...

Poeziile lui BulaLa o serbare a scolii, Bula recita cateva dintre poeziile sale.
La un moment dat anunta titlul celei de a cincea poezie ?Simt ca voi adormi curand?.
La care un om din sala:
- Noi o facem deja...

Gripa lui BulaBula se imbolnaveste. Merge la doctor si acesta se pregateste sa il examineze cu stetoscopul.
Incantat, Bula intreaba:
- Doriti sa stati de vorba la telefon cu gripa mea?


This post has been edited by bogdan2001: 13 Mar 2010, 09:55

La ritmul in care pui tu bancuri in 2-3 saptamani le termini pe toate si se inchide topicul

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.- Ce e cu valiza asta?Se rosi Bulangioaica un pic si zise:- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.- Ce e, fa, cu cartofii astia?- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.


Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula:Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat


13 Mar 2010, 10:02:
De ce stă Trabantul la semafor, deşi acesta s-a făcut verde?
S-a lipit într-o gumă de mestecat.

De câţi muncitori ai nevoie să construieşti un Trabant?
Doi: unul decupează, celalalt lipeşte!

De ce nu are Trabantul centuri de siguranţă?
Pentru că ar putea fi confundat cu uşurinţă cu un rucsac.

Cum îi dublezi valoarea lui Trabi?
Îi faci plinul!

Şi cum îi măreşti valoarea de 4 ori?
Laşi o banană pe bancheta din spate!

Când atinge un Trabant viteza maximă?
Când este remorcat!

Când americanul bogat primeşte Trabantul pe care l-a comandat, exclamă plin de recunostinţă:
"Nemţii ăştia - întotdeauna perfecţionişti! Înainte să-mi livreze maşina, mi-au trimis o machetă din plastic!"

Ce reprezintă însemnul "601" pe Trabi?
Au fost comandate 600 şi s-a livrat unul.

Un trabantist la benzinărie, către benzinar:
"Aş vrea două ştergătoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"

Un trabantist la Service, către mecanic:
"Aş vrea să-i faceţi câteva modificări, să-i puneţi praguri, spoiler, jenţi cromate etc. Cât mă costă?"
Meşterul: "Patru mărci douăzeci."
Trabantistul: "Râdeţi de mine!"
Meşterul: "Care din noi a început?"

De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate?
Pentru ca cel care împinge să se încălzească la mâini.

După ce se recunoaşte un Trabi-Sport?
După adidaşii din spate.

De ce nu au reuşit Sex-Shop-urile să se impună în RDG?
Deoarece Trabanturile sunt mai eficiente decât orice vibrator!

Care este asemănarea între Trabant şi un bordel?
În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi, dar îţi place înăuntru!

De ce este Trabantul lucios?
Pentru că nu l-a plouat suficient.

Care este diferenţa dintre Trabant şi un avion de vânătoare cu reacţie?
Avionul, mai întâi îl vezi, după aia îl auzi. Trabantul, mai întâi îl auzi.

De ce au Trabanturile nivelul zgomotului în interior atât de redus?
Pentru că înăuntru trebuie să stai ghemuit, cu genunchii în dreptul urechilor.

Ce reprezintă un Trabant cu un calculator de buzunar în torpedou?
Răspunsul est-germanilor la "Knight Rider".

Cum găseşti piesele care-ţi cad din Trabant pe drum?
Urmărind un alt Trabant.

Ştiţi ediţia limitată Trabant "Roland Garros"?
E cea cu o minge de tenis pe cârligul de remorcare.

A apărut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frână, una pentru acceleraţie şi una pentru umflat airbag-ul.

Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.

Ce înseamnă un Trabant pe vârful unui deal?
O minune.

Dar două Trabanturi pe vârful unui deal?
SF.

Dar trei Trabanturi pe vârful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.

Dar o mie Trabanturi pe vârful unui deal?
Prăbuşirea unui Tupolev.

De ce se pot face 150.000 Km cu aceleaşi cauciucuri la roţile din faţă ale Trabantului?
Pentru că sunt mereu la un metru deasupra şoselei, ridicate pe maşina de depanare.

Ce diferenţă e între un Trabant şi un câine însoţitor?
Niciuna. Pentru amândoi trebuie să fii orb ca să-i cumperi.

Ce s-a întâmplat când vedeţi un Trabant dezmembrat într-o mie de bucăţi?
A sunat telefonul şoferului şi era pus pe vibraţii.

Cum se numeşte un Trabant cu sistem turbo?
Uscător de păr.

Care este asemănarea dintre un Trabant şi un prezervativ?
Ambele blochează circulaţia.

De ce le place bărbaţilor să conducă Trabantul pe ploaie?
Pentru că se mulează pe piele.

– Băi Ioane, tu ştii ce-i ăla un "lator"?
– Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum de-ţi intră în cap cuvântu' ăsta?
– Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.

Un indian cu capul lipit de pamânt pe o autostradă americană. Turişti curioşi în jurul lui. Indianul:
– Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii, profund impresionaţi:
– Dumneata auzi atâtea lucruri?
– Da de unde! Acu' cinci minute a trecut peste mine...

Un oltean se duce în vizită la un prieten din Moldova.
Ies ei la o bere şi stând ei la masă, văd doi muncitori: unul, sapă un şant cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adâncime; la câţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa...
Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi, care-i treaba
Unul din ei răspunde:
– Dom'le, în mod normal echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numa' că ăla de punea cablu' este în concediu...

Un bărbat se plimba pe o plajă din California când se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf când, apare un duh. Duhul spuse:
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc doar una.
Bărbatul zise:
– Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi mi-e frică de avion. Îmi construieşti un pod până acolo, ca să pot merge cu maşina?
Duhul începe să râdă:
– Asta e imposibil. Gândeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gândeşte-te cât ciment, cât oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
Omul se gândeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
– Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sunt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile... să ştiu ce simt ele când nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat când nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite...
– Auzi, vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?

Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, stau de vorbă la un pahar de pălincă. La un moment dat Ion zice:
– Auzi, mă Gheo, dacă io i-am tras-o lu' Maria ta, ce înseamnă? Că suntem cumnaţi, cuscri, rude, sau ce?
– Mă, io cred că suntem chit!

Întrebare: Cum se verifică etanşeitatea maşinilor japoneze?
Raspuns: se pune o pisică în interiorul maşinii, apoi se închid uşile şi geamurile şi se astupă sistemul de ventilaţie, iar dacă pisica moare în 24 de ore, înseamnă că maşina e etanşă.

Întrebare: Cum se verifică etanşeitatea maşinilor Dacia?
Raspuns: se pune o pisică în interiorul maşinii, se închid uşile şi geamurile şi se astupă sistemul de ventilaţie, iar dacă pisica nu iese din maşină în 24 de ore, înseamnă că maşina e etanşă.

Un enoriaş se înfăţişează înaintea preotului.
– Părinte... am păcătuit...
– Zi-mi, fiule!
– Am fost la o petrecere... şi acolo am întâlnit o tânără... şi o voce îmi zicea "Fă-o!... Uite cum arată!"... iar altă voce îmi zicea "Ai copii şi nevastă acasă... nu o face!"
– Şi ce ai făcut, fiule?
– Păi... n-am făcut-o... dar am păcătuit cu gândul...
– Fiule... trebuie să te duci acasă.... şi, timp de o săptămână, să bei câte 3 găleţi de apă pe zi.
– De ce trei găleţi, părinte?
– Pentru că aşa bea un bou!

Patru prieteni jucau poker. Pe masă ţigări, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat sună un telefon. Unul dintre ei răspunde:
– Da... bine dragă, cu nişte prieteni... ce spui?...o blană?... 2,000 de dolari?... dar nu-i cam mult?... a! e naturală... bine cumpăr-o.
Închide telefonul, mai joacă ce mai joacă, sună telefonul din nou. Răspunde.
– Da... nu ţi-am zis? Cu nişte prieteni... ţi-ai găsit maşina? cât costă? ... 20,000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e nouă... scaune de piele... full-options... bine, cumpăr-o.
Închide telefonul şi se apucă din nou de jucat. Peste câteva zeci de minute sună din nou telefonul. Răspunde.
– Da... ţi-am mai zis, cu nişte prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casă? ce om? a... agentul.... cât costă?... 500,000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 băi... dar ne mutam... bine, bine, cumpăr-o. Pa.
Închide telefonul după care îl aruncă pe masă şi zice:
– Al cui puii mei e telefonul ăsta, că a început să mă enerveze!

Era un tip super norocos care câştiga la toate loteriile, toate bingo-urile. Supărat, acesta s-a dus într-o zi la doctor şi îl roagă să aibă şi el o zi de ghinion în viaţa lui. Doctorul îi spune să se însoare cu o indiancă.
Tipul fiind putred de bani pleacă în India şi-şi alege o indiancă foarte frumoasă, cu care se însoară şi pleacă în luna de miere.
La recepţia hotelului i se spune ca este a o mia pereche şi că a primit cazare gratuită plus un bonus de 1000$.
Ofticat, tipul se întoarce la doctor şi-i spune:
– Doctore eşti chiar nesimţit. Te-am rugat să am şi eu o zi cu ghinion în viaţă.
Doctorul:
– Scoate-i bulina din frunte!
Se întoarce tipul acasă şi-i explică nevestei. Aceasta stupefiată îi spune că este o tradiţie purtarea bulinei.
În timp ce nevasta dormea, acesta-i scoate bulina. În acel moment se aude:
– "Felicitări! Ai câştigat 25 de milioane plus o Dacie"!

Preţul creierului
În spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunaseră în sala de aşteptări, iar, în final, intră un medic obosit şi abătut.
"Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste proastă" spuse privind feţele îngrijorate. "Singura speranţă pentru ruda d-voastră este transplantul de creier. Este încă experimental şi deci riscant, iar din punct de vedere economic este întru totul pe seama d-voastră."
Rudele rămăseseră aşezate, ascultând veştile proaste. În sfârşit, unul întrebă: "Ca să ştim, cât costă un transplant de creier?"
"Depinde..." răspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie."
Se lăsă o lungă perioadă de linşite, timp în care bărbaţii din sală încercau să nu râdă şi evitau privirile femeilor, chiar dacă unii zâmbeau. În final, curiozitatea îl împinse pe unul să întrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenţă de preţ?"
Medicul zâmbi la aceasta întrebare atât de inocentă şi răspunse: "Cele femeieşti costă mai puţin pentru că sunt creiere folosite. Celelalte sunt ca noi."


This post has been edited by bogdan2001: 13 Mar 2010, 10:02

Bula si instalatorulBula copil, era lasat acasa singur. Cum li se stricase ceva la robinetele de la baie, tatal sau a trimis un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De cate ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu intrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repara in casa si unul mai mare cu care repara masina!
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu ...

...si una cu care te speli pe dinti.... Daca tot dai copy paste macar scrii naibii bancul pana in capat...
Vezi ca unele bancuri au mai fost de cateva ori.

Duma respectelor, Alydor

sa-i spuna cineva "obsedatului de bancuri" ca postarile din sectiunea CAFENEA nu se contorizeaza

Sa-i spuna cineva sa astepte sa mai creasca inainte sa mai posteze!!!
Acelasi banc de trei ori in acelasi post?????????

Vezi ca unele bancuri au mai fost de cateva ori in acelasi post.

This post has been edited by bmwh548: 13 Mar 2010, 18:06

Lasati baietii sa caute pe feisbuc, nu-i mai bruiati ma
Ce bine ca nu am cont ca nu pot obsedatii sa se imprieteneasca cu mine

avatar, dupa premiile oscar

si alta: http://www.happyfish.ro/voice_cover/finding_honorius




bahmutan batran...

Ce poate sa-ti faca telefonul mobil, despre care tu nici nu stiai?

1. Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume. Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca!

2. Ti-ai inchis cheile in masina si esti departe de casa,unde-ti tii cheile de rezerva? Daca este cineva acasa, cu telefon mobil, suna-l si roaga-l sa tina cheile aproape de telefonul lui. Tu apropie telefonul tau la 20 cm de usa masinii. Persoana de acasa apasa pe telecomanda cheii de rezerva si ti se vor deschide usile.
Functioneaza si cu usa portbagajului. Incearca!

3. Ti s-a descarcat mobilul? Orice mobil are o incarcare de rezerva in baterie, care se activeaza la combinatia *3370# si iti asigura o incarcatura de rezerva de 50%. Cand iti pui telefonul la incarcat, se incarca si rezerva, putand s-o folosesti si alta data.

4. Ce poti face, daca ti se fura mobilul? Comerciantii de telefoane tin secret aceasta informatie, ca hotul sa poata folosi telefonul furat si sa consume serviciile telefoniei, iar cel de la care s-a furat, sa-si cumpere telefon nou. Trebuie sa afli seria telefonului tau. Pentru aceasta tasteaza *#06#, fara a apasa alte taste si pe ecran va aparea automat seria.
Acest cod este unic in lume si este seria telefonului tau. Noteaza acest cod si pune-l in loc sigur. Daca ti se fura telefonul, anunta operatorul tau de telefonie si comunica-i acest cod. Acesta ii permite sa-ti blocheze telefonul (aparatul in sine) si hotul nu va putea folosi telefonul tau, nici daca schimba cartela SIM.
Este putin probabil sa-ti recuperezi vreodata telefonul, dar nici hotul nu-l va putea folosi sau valorifica. Cel mai important aspect de aici este ca, daca toata lumea ar cunoaste acest truc, nu ar mai avea hotii de ce sa fure telefoane.

120 de curiozitati ale corpului uman
Curiozitati ale oamenilor – Curiozitati interesante despre om

001 Acidul gastric pe care stomacul omului il elimina pentru a descompune mancarea este atat de puternic incat poate dizolva o lama de ras.
002 Atunci cand ne lovim intr-un anume loc din zona cotului resimtim o durere acuta. Aceasta se datoreaza faptului ca pe aici trece nervul cubital, pozitionat de-a lungul osului humerus. Se considera ca aceasta ar fi o scurta forma de paralizie.
003 Atunci cand privesti o persoana pe care o placi, involuntar pupilele ti se dilata. La fel se intampla si cand te uiti la o persoana pe care o urasti.
004 Cand o persoana moare auzul este ultimul simt perceput. Vazul este primul care dispare.
005 Cea mai mare celula a corpului este ovulul, iar cea mai mica spermatozoidul.
006 Cel mai greu „organ” al corpului este pielea. Ea cantareste 3,2 kilograme.
007 Cel mai mare muschi este latissimus dorsi. Acesta este un muschi plat de pe spate care intra in actiune in timpul miscarii bratului.
008 Cel mai puternic muschi din corpul uman este limba.
009 Celulele care alcatuiesc creierul uman pot stoca de pana la 5 ori mai multa informatie decat cuprinde toata Enciclopedia Britanica.
010 Conform anumitor cercetari, organismul unei femei are nevoie o ora in plus de somn fata de cel al unui barbat.
011 Corpul omenesc elibereaza in 30 de minute destula energie cat sa incalzesti un litru de apa.
012 Corpul uman are 200 de oase.
013 Corpul uman produce zilnic un miliard de celule rosii.
014 Corpul unui om contine: destul potasiu pentru a provoca explozia unui tun de jucarie; destul zahar pentru a umple un borcan; destula grasime pentru a face 7 bucati de sapun; destul fier pentru a face un cui; destul sulf pentru a deparazita un caine.
015 Corpul utilizeaza 300 muschi pentru a tine corpul in pozitie stabila, dreapta.
016 Creierul continua sa transmita semnale sub forma de impulsuri electrice timp de aproximativ 37 de ore dupa moarte.
017 Cresterea creierului se opreste in jurul varstei de 15 ani.
018 Culoarea parului depinde de melanina (pigment). Pe masura ce imbatranim se secreta tot mai putina melanina si se formeaza mici bule de aer aparand astfel aspectul carunt al parului.
019 Daca ati manca fiind asezati in cap mancarea s-ar duce in sus, deoarece muschii esofagului vor continua sa impinga mancarea catre stomac.
020 Daca cantitatea de apa din corpul omenesc este redusa cu 1% iti va fi sete, iar daca este redusa cu 10% vei muri.
021 Daca mesajul non-verbal il contrazice pe cel verbal, oamenii au tendinta de a ignora cuvintele, tinand seama doar de limbajul non-verbal.
022 Daca saliva nu poate dizolva ceva, atunci nici nu putem simti gustul.
023 Daca toti cei 600 de muschi ai corpului uman s-ar incorda in acelasi timp si in aceeasi directie, omul ar putea ridica o greutate de 25 de tone.
024 Daca vei apuca varsta de 70 de ani, inseamna ca ai trait mai mult de 2 miliarde de secunde.
025 De-a lungul unei vieti, o persoana isi petrece 6 ani visand.
026 Din cantitatea imensa de informatie, primita de creier, doar 126 biti/secunda sunt receptionati in mod constient, restul fiind apanajul subconstientului.
027 Din punct de vedere fizic o femeie este apta de a naste treizeci si cinci de copii de-a lungul vietii.
028 Dintii incep sa iti creasca la 6 luni dupa ce te-ai nascut.
029 Dintii unui om sunt tari aproape ca piatra.
030 Doua din trei cupluri intorc capetele spre dreapta atunci cand saruta?
031 Drumul mancarii de-a lungul esofagului dureaza cam 8 secunde. In medie, stomacul digera o masa bogatain grasimi in 6 ore, in timp ce pentru o masa bogatain carbohidrati ii sunt necesare doar 2 ore.
032 Dupa mesele bogate se spune ca auzul nostru scade. Nu mai percepem sunetele din jurul nostru la fel de bine, chiar si atentia scade.
033 Durata medie a digestiei in intestinul subtire este de 3 pana la 5 ore. In intestinul gros mancarea este apoi digerata timp de 4 ore pana la 3 zile.
034 Durata vietii unei celule intestinale este de 12 ore. Cea a unei celule a peretelui stomacului e 2 zile. O celula din piele traieste 4 saptamani. O celula nervoasa poate trai pana la 60 de ani.
035 Durerea de cap nu este o scuza buna pentru a nu face sex, pentru ca endorfinele eliberate in timpul actului sexual au efect analgezic.
036 Fara pigmenti, pielea noastra ar fi excesiv de alba. Insa vasele sanguine de la suprafata pielii adauga un strop de rosu. Pigmentul galben si melanina sepia sunt create, la randul lor, de razele UV. Aceste patru nuante sunt amestecate pentru a da nastere culorilor de piele pentru toate rasele.
037 Fatul viseaza aproape tot timpul. Cei care sunt nascuti prematur vor visa mai mult la maturitate.
038 Femeia clipeste de 2 ori mai des ca barbatul.
039 Femeia secolului 17 dadea nastere in medie la 13 copii.
040 Femeile care citesc romane de dragoste fac sex de doua ori mai des decat cele care nu accepta acest tip de literatura.
041 Femurul este mai tare decat betonul.
042 Fiecare limba este unica in felul ei.
043 Greutatea corpului omenesc este de 50 de ori mai mare decat a cea a creierului.
044 Gura noastra produce aproximativ 250 g de saliva zilnic.
045 Homosexualitatea a fost considerata boala psihica pâna in anul 1973.
046 In anul 3.000 I.Hr., egiptencele credeau ca venele dilatate erau dragute, drept pentru care le scoteau in evidenta colorandu-le cu vopsea albastra.
047 In corpul uman exista suficient fosfor pentru a crea 250 de chibrituri.
048 In corpul uman sunt mai mult de 12.00 de km de vase de sange.
049 In momentul primei respiratii un nou nascut trebuie sa inspire cam de cincizeci de ori mai puternic decat un adult.
050 In primul sau an de viata, un nou nascut fura din perioada de somn a parintilor intre 400 si 750 de ore de somn.
051 In procesul comunicarii, 55% ii revine fiziologiei (limbajul corpului), 37% vocii (ritm si ton), si numai 8% cuvintelor purtatoare de informatie.
052 In timpul primei luni de sarcina fatul are o lungime de cativa milimetri.
053 In timpul unui orgasm obisnuit consumi 112 calorii, iar un orgasm mimat consuma 315 calorii.
054 In ureche exista aproximativ 4000 de glande generatoare de ceara.
055 Inaltimea omului variaza in timpul zilei. Dimineata suntem cu un cm mai inalti decat seara. Acest lucru se intampla deoarece discurile intervertebrale se “taseaza” atunci cand stam in picioare, datorita greutatii propriului corp.
056 Inima bate de aproximativ 2.700.000.000 de ori de-a lungul vietii.
057 Inima continua sa bata dupa ce este scoasa din corp. Chiar daca este taiata in bucati, muschii inimii vor continua sa bata.
058 Inima femeii bate mai repede decat cea a barbatului.
059 Inima pompeaza mai mult de 6 litri de sange pe minut, adica 10 000 de litri de sange pe zi.
060 Intestinul gros are zece metri lungime.
061 Intr-o ora de sex consumi 360 de calorii.
062 Iti folosesti aproximativ 200 de muschi cand faci un pas mergand.
063 La aproximativ fiecare sapte ani, corpul dumneavoastra inlocuieste echivalentul a aproximativ un nou schelet.
064 Lungimea medie a penisului este de 3 ori lungimea degetului mare de la mana.
065 Mai mult de jumatate din cele 206 oase ale corpului omenesc se gasesc in maini si picioare.
066 Mai mult de jumatate din greutatea pe care o are copilul la nastere este castigata in timpul ultimelor 6-8 saptamani de sarcina.
067 Mai mult de un miliard de bacterii sunt pe fiecare laba a piciorului.
068 Majoritatea barbatilor petrec 3.300 ore din viata pentru a se barbieri. Daca nu ar fi barbierita, barba ar putea ajunge la 9 metri intr-o viata de om.
069 Mana are 27 de oase.
070 Mancarea ajunge in aproximativ 7 secunde din gura in stomac.
071 Mandibula este cel mai dur os din organism.
072 Matematicianul John von Neumann a calculat ca mintea umana poate inmagazina 280 de catralioane de biti de memorie.
073 Media duratei unui vis profund la om este de 2-3 secunde.
074 Media inaltimii la femei este cu aproximativ 10 cm mai mica decat media inaltimii la barbati.
075 Mozart isi scria intreaga opera muzicala in minte, auzind si perfectionand fiecare nota in parte, si abia apoi o asternea pe hartie.
076 Muschiul ochiului este cel mai rapid din organism. El se contracta in mai putin de o sutime de secunda.
077 Ne schimbam pozitia de 30-40 de ori pe noapte. Nevoile medii de somn sunt de 14-22 ore pe zi la un copil pana la o luna, 13-15 ore la unul spre 1 an, 10-12 ore pana la 6 ani, 9 ore la 12 ani si 7 ore si jumatate la un om adult
078 Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.
079 Omul are aproximativ 76 000 de fire de par pe cap.
080 Numarul de neuroni din creierul uman este astronomic, aceste ajunge la 100 de miliarde de celule nervoase.
081 O persoana din 2 miliarde va trai pana la varsta de 116 ani sau mai mult.
082 O persoana obisnuita foloseste baia de 6 ori pe zi.
083 O persoana obisnuita respira cam 74 de milioane de litri de aer de-a lungul vietii.
084 O persoana poate trai fara mancare pana la o luna, dar fara apa numai o saptamana.
085 O persoana rade in medie de circa 15 ori pe zi.
086 Oamenii sunt singurii care fac sex stand fata in fata.
087 Ochii pot distinge aproape opt milioane de nuante.
088 Ochii si creierul construiesc culori din valuri de energie.
089 Organismul uman contine aproximativ cinci litri de sange.
090 Osul hioid, aflat deasupra laringelui, sustine muschii limbii si este singurul os din organism care nu atinge nici un alt os.
091 Parul uman creste anual cu 40 cm, iar unghia cu 6 cm.
092 Pe un centimetru patrat de piele se afla aproximativ sase milioane de celule, 5000 de receptori, 15 glande sebacee, 200 fibre nociceptive (pentru durere), 10-25 receptori tactili si corpusculi termosensibili, patru metri de fibre nervoase, un metru de vase sanguine, si peste 100 de glande sudoripare.
093 Pentru a desfasura “procesul gandirii” creierul are nevoie de mari cantitati de energie. De aceea este posibil ca dupa un intens proces de gandire sa resimtiti aceeasi oboseala ca si in cazul muncii fizice.
094 Pentru atentia acordata jocurilor video se consuma tot atatea calorii cat pentru mersul pe jos cu 3,2 km/h.
095 Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
096 Peste 70% din bolile existente in lume se transmit prin secretiile din nasul si gatul omului.
097 Piciorul are 26 de oase.
098 Piciorul unui barbat mediu , elimina aproximativ 250 g de transpiratie zilnic.
099 Piciorul unui om contine 250.000 glande sudoripare (transpiratie).
100 Pielea cantareste in medie cam de 2 ori cat creierul aceleiasi persoane.
101 Plamanul drept primeste mai mult aer decat cel stang.
102 Precum amprentele si fulgii de zapada, buzele nu lasa urme identice.
103 Puse cap la cap venele, arterele si capilarele unui adult ar ajunge pentru inconjurul Pamantului de aproape patru ori.
104 Sarutul vindeca. Cercetarile au aratat ca sarutul imbunatateste aspectul pielii, ajuta circulatia, previne cariile si alina durerile de cap.
105 Secretam circa un litru de saliva pe zi si inghitim in mediu de doua ori pe minut.
106 Stomacul trebuie sa-si refaca membrana mucoasa de protectie la fiecare 3 zile pentru a evita autodigerarea cauzata de proprii acizi.
107 Sunt necesare aproximativ 200.000 de incruntari pentru aparitia unui rid permanent deasupra sprancenelor.
108 Toti bebelusii se nasc cu ochii albastri. Dupa cateva ore de la nastere, culoarea se poate schimba. Majoritatea oamenilor ajung pana la urma sa aiba ochi de alta culoare.
109 Un barbat obisnuit mananca in jur de 50 de tone de alimente de-a lungul vietii pentru a mentine o greutate de 80 de kg.
110 Un creier uman genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi decat toate telefoanele din lume.
111 Un fir de par poate suporta o greutate de 3Kg (6 lb).
112 Un om face intr-un an aproximativ 2,5 milioane de pasi.
113 Un om normal, va elimina aproximativ 41.640 litri de urina.
114 Un simplu sarut pune in miscare doi muschi, un sarut pasional solicita toti cei 34 de muschi ai fetei.
115 Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h.
116 Unghia de la degetul mare creste cel mai incet iar cea de la degetul mijlociu cel mai repede
117 Urechile pot distinge peste 300 000 de tonalitati.
118 Zilnic, avem in jur de 70 000 de ganduri.
119 70% din caldura corpului se pierde prin cutia craniana.
120 70% din corpul omenesc este format din apa. La nastere, 80% din greutatea totata a unui nou nascut reprezinta apa.



This post has been edited by george_scala_2004: 15 Mar 2010, 13:11

1. e veche. Si functioneaza si de pe telefoane fara cartela. Trebuie sa ai doar mobilul
2. Basme
3. N-o sa vezi tu 50% incarcare de baterie nici daca stai cu capul in jos
4. Nici un operator nu o sa iti blocheze telefonul dupa imei, prin orice resoftare se duce imeiu deci, cooperativa munca in zadar
Mai bine te rezumai la linkuri. Era mai simplu

Suma respectelor, Alydor

@scala
BANC s. v. anecdotă, glumă, spirit
Ce dracu` e asa greu de inteles???

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
− Nu bea, omule, e otravita!
− Nem to dom.
− Apai bea, dar incet, ca-i rece.

Undeva pe autostrada,accident mare,vine politia,ambulanta,se strang cadavrele,se iau declaratii...
Vin la unu' care ramase incremenit la volan,dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
Asta era perplex.
− Domnule,intelegem ca sunteti socat,dar sotia dvs. a murit.
− Nu era sotia mea.
− Mmm... Oricum,vad ca sunteti tulburat,inseamna ca era fiica dvs...
− Nu era fiica mea.
− Atunci era o ruda mai apropriata,o prietena buna...
− Nu...
− Atunci cine era,domnule?
− O parasuta. Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai inainte....
− Aaaa...Pai atunci nu e nici o tragedie. Sunteti un norocos!
− Noroc d-asta sa ai tu! Te-ai uitat mai bine sa vezi ce avea in gura???


Iarna grea. Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie.
Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
- E rau?
- Nu, mama, merge…
- Cum e mancarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne
- Dar caldura?
- Merge… Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara…

Cum calculeaza chinezii varsta creierului!

Un test care verifica varsta creierului daca este egala cu varsta...corpului sau... mai in varsta!!!
1. click pe "Start"
2. Asteapta numaratoarea inversa: 3, 2, 1
3. Memoreaza pozitia numerelor pe ecran si click pe cercurile de pe ecran in ordinea crescatoare a numerelor, de la cel mai mic la cel mai mare.
4. La sfarsit calculatorul va va da virsta creierului vostru. Succes!

http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

4. Nici un operator nu o sa iti blocheze telefonul dupa imei, prin orice resoftare se duce imeiu deci, cooperativa munca in zadar

Pe vremea cand in SS#7 se proiecta posibilitatea de blocare dupa IMEI, telefoanele nu prea erau resoftabile. Dar oricum, nici o companie de telefonie nu o pus in functionare IMEI blacklist. Ca nu le aducea nici un avantaj direct, dimpotriva... Telefonul ala furat insemna ca pe undeva, cineva, mai cumpara macar o cartela prepay pentru telefonul ala.

In rest, foarte distractive bancurile lui nea' scala, aproape ca mi-o venit sa rad. Dar prea luuungi... mai condenseaza-le dom'le.

Poate ca o sa ....

-Cum se numeste transpiratia de tigan?
-Esenta de rom.

Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: - Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca amcomandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice...

-Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
-Caruntele!

La un bal, se duce unu la o tipa:
Papusa, dansezi?
Da, sigur.
Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalalt raspunde:
Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance!

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm?!
- ...si noi invatam, `tu-ti ***** ma-tii!...

Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
- Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
.... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se întredeschide si
o femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa .
Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,
iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

... scuze pentru limbaj, dar altfel se pierde farmecul


Doar pentru cei cu simtul umorului bine dezvoltat si cultivat...

"Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu ?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma f***a la cap si pe mine ma durea in c** !"

Ierarhia intr-o firma mare:
- sefi
- sefuti
- f***ti
- rasf***ti
- p***mea

A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti f***t.

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.

Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea..

Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Diferente de opinie

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul,

Optimistul vede lumina de la capatul lui,

Realistul vede luminile trenului care vine...


Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe calea ferata.

Pentru o viata sanatoasa, zambiti cel putin 300 minute pe zi :-))


Ascultatorii intreaba Radio Erevan răspunde !

Un ascultător tânăr: Ce este aia logodna ?
Radio Erevan: Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viata.

Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi sa-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan: Deja este prea târziu.

Un ascultător:De ce Adam si Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan: Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

Un ascultător: Cum se numeşte femeia care ştie întotdeauna unde-i este soţul?
Radio Erevan: Văduva.

Un vi itor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan: Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul sef.

Un tânăr ascultător, mai neştiutor de felul lui: Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan: Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?

Un ascultător: De ce fetele lasă ochii in jos când bărbaţii le fac declaraţii de dragoste ?
Radio Erevan: Vor sa vadă daca declaraţiile sunt susţinute de ceva concret.

Un grup de ascultători: De ce in China femeile merg in urma bărbatului, iar in America se întâmpla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge in urma soţului înseamnă ca-l respecta.. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă ca-l urmăreşte

Un tânăr si naiv ascultător întreabă: Exista vreo asemănare intre un urs polar si o fata mare ?
Radio Erevan: Da, una foarte mare. Amândouă speciile sunt pe cale de dispariţie.

Un tânăr soţ: Exista soţie ideala ? Radio Erevan: Desigur ! Este soţia care reuşeşte sa-si scoată soţul din
încurcăturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era însurat.

Un ascultător: Daca dragostea este vinul vieţii, atunci ce este căsătoria?
Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi dimineaţa !

Un ascultător: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF !

Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineînţeles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".

Un grup masiv, revoltat, de ascultători: De ce in Turcia si in alte tari arabe, bărbaţii au voie sa aibă mai multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan: Ca sa se deosebească de celelalte popoare, unde o femeie are mai mulţi bărbaţi.

Un ascultător amarat din Romania: De ce trebuie sa strângem cureaua in vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan: De gat.

O tânăra ascultătoare, nevinovata si pudica: De ce multe f ete se căsătoresc cu bătrâni care înoată in bani ?
Radio Erevan: Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor sa-i salveze de la înec !

Un ascultător, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ?
Radio Erevan: Palma: cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma, cum se topeşte !

Un tânăr ascultător: Ce este anatomia?
Radio Erevan: Este ceea ce avem cu toţii, dar se vede mai bine la femei.

Un ascultător: Este adevărat ca in Erevan se împarte la toata lumea maşini Moskvici ?
Radio Erevan: Ştirea este adevărata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se împart, ci se confisca.

Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan: De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.

Un ascultător ar e o dorinţa: Va rog sa-mi spuneţi cel mai scurt si mai interesant banc !
Radio Erevan: Cu plăcere, domnule ascultător din Romania ! Iată acest banc: "Un student si-a cumpărat un apartament !"

Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan: Prin faptul ca atunci a apărut centura de castitate si meseria de lăcătuş mecanic !

Un ascultător: Exista vreo asemănare intre istorie si sutien ?
Radio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amândouă deformează realitatea !

Un ascultător: De ce se dau jos bărbaţii din pat noaptea ?
Radio Erevan: 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa mănânce ceva, 95% sa plece acasă.

Un ascultător glumeţ: Am sa va spun o ghicitoare, sa vad daca puteţi sa-mi răspundeţi. Iată ghicitoarea mea: Intr-o încăpere sunt patru inşi din care numai unul lucrează. Ghici, ce e ?
Radio Erevan: Grea ghicitoarea, dar noi putem sa va răspundem: trei funcţionari si un ventilator !

Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan: Repede !

Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan: Fiindcă femeile nu ştiu sa păstreze un secret pana la capăt.

Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan: Este ceva asemănător costumului de baie: arata multe, dar ascunde esenţialul !

O ascultătoare: Si totuşi, ce credeţi dumneavoastră despre bărbaţi ?
Radio Erevan: Toţi sunt la fel, doar salariile lor diferă !

Un copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan: Publicitate !

Un ascultător: Si ce este, totuşi, un alcoolic ?
Radio Erevan: O persoana care bea mai mult decât medicul sau de familie !

Un ascultător: De ce numărul oamenilor este mai mare decât cel al maimuţelor?
Radio Erevan: Pentru ca in pat este mai comod decât in copac.

Un ascultător: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

O ascultătoare din Anglia: Exista vreo diferenţa intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan: Nici una !

Un ascultător: Când se opreşte o românca din vorbit ?
Radio Erevan: La doua ore după deces.

Un ascultător din Romania: In aceste vremuri grele pentru tara, este recomandabil sa ne întoarcem cu fata spre Occident ?
Radio Erevan: Nu, in nici un caz ! Daca v-aţi întoarce cu fata spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care atât aşteaptă.

Un ascultător: Prin ce se deosebeşte o paraşuta rupta, de un prezervativ găurit ?
Radio Erevan: In primul caz vom avea un om mai puţin printre noi, iar in celalalt un om in plus.

O ascultătoare: Poţi rămâne însărcinata de la distanta ?
Radio Erevan: Se poate, daca distanta este mai mica decât lungimea.

O ascultătoare: Este adevărat ca bărbaţii cer femeilor acelaşi lucru ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevărat ! Unii cer si bani.

Un ascultător fidel: Cum este viata unui bărbat fără nevasta ?
Radio Erevan: Mai ieftina.

Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan: Sa ceara mana fetei si sa primească piciorul tatălui.

Un ascultător: Când a folosit Lenin pentru prima data expresia:"Învăţaţi ! Învăţaţi! Învăţaţi!"
Radio Erevan: Când a văzut carnetul de note al lui Stalin.

Un ascultător: Exista vreo împrejurare in care bărbatul îşi da seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan: Da, o singura împrejurare, după nunta, dar atunci e prea târziu.

Un ascultător: Este adevărat ca in Rusia porumbul creste cat stâlpii de telegraf ?
Radio Erevan: Desigur, cu o precizare: nu la fel de înalţi, ci la fel de rari.

O ascultătoare: O femeie poate fi violata in timp ce aleargă ?
Radio Erevan: Niciodată ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decât un bărbat cu pantalonii in vine !

O ascultătoare: Cum este zebra ? Alba cu dun gi negre sau neagra cu dungi albe ?
Radio Erevan: Da.

Un ascultător: Ce poţi face când doctorul iţi interzice sa te apropii de votca ?
Radio Erevan: Bei votca de la distanta, cu paiul.

Un ascultător: Poţi sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan: Da, dar e de preferat sa fie tare.

Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
Radio Erevan: Când doarme paznicul.

O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan: Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii !

Un ascultător: Ce este un an lumina ?
Radio Erevan: Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.

Un copil: Cat poate trai o cămila fără sa bea apa ?
Radio Erevan: Pana moare.

Un bătrânel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o îmbrăţişez ?
Radio Erevan: Cloroform.

Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan: Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.

Un ascultător: Exista vreo asemănare intre supa si femeie ?
Radio Erevan: Bineînţeles ! Nici una nu trebuie lăsata sa se răcească.

O ascultătoare: Poate ieşi ceva din relaţia dintre o femeie deşteapta si un bărbat prost ?
Radio Erevan: Desigur ! O pensie alimentara.

Un ascultător: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan: Titlu onorific este atunci când soţia spune: "Soţul meu este capul familiei"...

Un ascultător: O femeie poate rămâne însărcinata de la vânt ?
Radio Erevan: Da, daca vântul bate dinspre cazarma...

Un copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan: Ca sa se obişnuiască patronii cu puşcăria....

Un şofer din Romania: O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan: Bineînţeles ca poate, dar numai o singura data...

O bunicuţa: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot sa încep sa-i fac educaţie sexuala?
Radio Erevan: Puteţi, daca vreţi sa aflaţi noutăţi.

Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru ca, după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot in URSS a căzut.

Un ascultător: Prostia este ereditara ? Eu aşa cred.
Radio Erevan: Nu-i frumos, tinere, sa vorbeşti urat despre părinţii tai.

Un ascultător: Si boii se însoară, nu-i aşa ?
Radio Erevan: Da, domnule ! Numai boii...

Un ascultător: Ce pot sa fac pentru a scăpa de câinii care mă simt de la o distanţă de un kilometru, când vreau sa sparg o casa ?
Radio Erevan: O baie...

O ascultătoare: Este adevărat ca 80% dintre bărbaţi îşi înşeală nevestele in America ?
Radio Erevan: Da, este adevărat ! Restul si le înşeală in Europa.

Un ascultător: Este adevărat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevărat ! Femeile iubesc pa turile in care este ceva tare....

Un ascultător: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: " Învăţaţi! Învăţaţi! Învăţaţi!" ?
Radio Erevan: Da, dar in forma: " Înhăţaţi! Înhăţaţi! Înhăţaţi!

Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uita tot timpul după fuste ?
Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteţi intr-o vacanta in ...Scoţia.

Un ascultător: Câţi miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan: Nu ştim, dar pana sa va răspundem au mai apărut câţiva.




This post has been edited by george_scala_2004: 15 Mar 2010, 14:26

Du-te bai nene in padure si lasa-ne cu bancurile astea. Asta este spam ce faci tu.

Mie mi-a trecut deja de bancuri

Du-te bai nene in padure si lasa-ne cu bancurile astea. Asta este spam ce faci tu.

cand va dadea link nu va convenea

Du-te bai  nene in padure si lasa-ne cu bancurile astea. Asta este spam ce faci tu.

e clar: am fost cotropiti de rromi ! pina si in limbaj le-am preluat obiceiurile...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.