Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

@george_scala. Hai basti. Nu-i banc din carcalacul ala pe care l-ai postat tu, care sa nu mai fie minim o data pe aici. Ori vii cu ceva care macar sa aiba iz de proaspat, ori te duci invartindu-te, ca deranjezi amarnic.

@george_scala. Hai basti. Nu-i banc din carcalacul ala pe care l-ai postat tu, care sa nu mai fie minim o data pe aici.

Ori vii cu ceva care macar sa aiba iz de proaspat, ori te duci invartindu-te, ca deranjezi amarnic.

Du-te bai nene in padure si lasa-ne cu bancurile astea. Asta este spam ce faci tu.

Pana una-alta, de mult n-am mai ras asa la topicul asta

bagree.gif

Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba preotul l-a prins din urma si i-a zis “Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?”
Ion raspunse, “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria, si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. Deasemenea stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca probabil o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.”
Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Ghoerghe. Ce te-a facut sa te razgandesti?”
Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci m-am descis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe”
Cu lacrimi in ochi preotul i-a zambit lui Ion si-i zise; “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» te-ai descis ca preferi sa stai fara palarie decat sa arzi in iad?”
Ion a dat usor din cap. “Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!”

113    Un om normal, va elimina aproximativ 41.640 litri de urina.

p-asta n-o stiam, sa muara Cici

Hai sa-mi incerc mana cu niste creatii proprii si personale

Motivele pentru care am scris ambele mail-uri au fost suficient de serioase, sper ca veti aprecia formularea

Buna ziua.
Acum ceva vreme, am achizitionat dintr-o librarie "Lumea vazuta de Jeremy Clarkson - Volumul 2".

Sincer, nu as fi cumparat-o, daca as fi putut naviga linistit prin arhiva online a Sunday Times. Motivul principal ar fi ca am mai citit inca doua carti de-ale lui traduse in limba romana, si cu multa indulgenta am putut califica traducerea la nivelul de aproximativa. Dar mi-au fost suficiente ca sa-mi pot inchipui ce-a spus omul in engleza, si asta mi-a fost de ajuns.

In aceasta carte in schimb, traducerea domnului Teodor Fleseru depaseste nivelul celorlalte carti, ajungand de la nivelul de aproximativa la cel de execrabila. Va rog sa-i transmiteti mamei dansului ca daca a sughitat week-endul acesta, e din cauza ca am pomenit-o in mod repetat, condamnand-o ca si-a lasat fiul sa aleaga o cariera umanista. La un asemenea nivel, un post de sculer-matriter la IMGB ar fi fost mult mai potrivit.

Va dau un singur exemplu, care se gaseste pe coperta 4:
"... show cu automobile, pe BBC2, Top Gear,Echipament de top ...".
Aceasta traducere, "Echipament de top" , este la fel de potrivita precum arhicunoscutele "pajisti magnetice" in fizica sau electrotehnica. Nuca se potriveste in perete ceva mai bine decat aceasta traducere. Daca ar fi fost vorba de o emisiune concurenta, sa zicem Fifth Gear, cum ar fi tradus-o, Echipament de-a cincea?

Veti sustine ca ma leg de un detaliu minor, dar va asigur ca asa se desfasoara altercatiile cu ideile autorului de-a lungul a jumatate din carte. Da, jumatate din carte, pentru ca atat am reusit sa citesc pana sa decid ca mai bine imi protejez putinii neuroni ramasi, si cumpar cartile autorilor englezi asa cum le-au scris ei. O optiune ceva mai buna decat sa le citesc in traducerea unor oameni care nu pot fi acuzati sub nici o forma de vreo urma de inteligenta.
Nu-mi doresc banii inapoi sau ceva, dar voi incerca sa evit cartile editurii dvs, si in special traducerile domnului Teodor Fleseru.
Cu stima,
...

Surprinzator, astia mi-au raspuns, zicandu-mi ca l-au data afara de ceva vreme

Buna ziua, draga televiziune platita din banii mei.
Tin sa te felicit pentru munca extraordinara depusa de cand m-am uitat prima oara la sticla cu lumini miscatoare si pana acum.
Ma bucur mai ales ca ai refolosit personajul principal al emisiunii "Feriti-va de magarus", dar nu inteleg de ce a trebuit sa-l trimiti pana in Bahrein, ca sa comenteze curse de automobilism?
Pentru ca nu este deloc in aria lui de expertiza... Sunt ferm convins ca ar face mai bine fata unor evenimente mondene, dupa cum tot incearca sa scape aluzii subtile de-a lungul comentariilor de cursa.

Nici prietenul sau credincios nu este mai breaz, insa el nu se pricepe la absolut nimic, el doar polueaza sonor de-a lungul fiecarei transmisiuni.

Este totusi de apreciat efectul umoristic al celor doi prezentatori. In timpul unei transmisiuni de la boxe, au reusit sa se avertizeze unul pe altul "VEZI CA SUNT TRANSMISIUNI DE LA BOXE" de suficiente ori incat sa nu se mai si auda transmisiunile despre care era vorba... Nici macar baiatul ala care era in studio, si care mai avea si el idee ce se intampla prin cursa n-a reusit sa inteleaga ce se spusese, atat de tare il deranjasera acesti Balanel si Miaunel moderni.


Daca cumva o sa le desfaceti contractul de munca celor doi incapabili, o sa ma mai uit la TVR-uri. Daca nu, de-acum incolo cursa o s-o privesc pe RTL . La cate lucruri utile (sau macar inteligente) se spun pe TVR1 in timpul cursei, as putea s-o privesc si pe postul natonal chinezesc, tot as iesi mai castigat. Partea nasoala e ca daca nu ma uit la cursa, n-o sa mai am absolut nici un motiv sa ma uit la postul ala de televiziune platit din banii mei. Urmeaza, in timp, scaderea venitului din reclame, reduceri de personal, reduceri in grila de emisiuni, va fi concediat in sfarsit Michi & co, dar nu va mai conta, ca deja F1 va fi transmis pe ProTV/PrimaTV/Antena1/OTV. Ceea ce inseamna ca aceasta miscare va continua sa spiraleze spre un faliment incet, dar sigur al TVR-urilor. Si toate astea, doar pentru ca ati ales cel mai mare bolovan de pe planeta pe post de comentator la cursele de Formula 1.

@george_scala. Hai basti.   Nu-i banc din carcalacul ala pe care l-ai postat tu, care sa nu mai fie minim o data pe aici.

Ori vii cu ceva care macar sa aiba iz de proaspat, ori te duci invartindu-te,  ca deranjezi amarnic.

...e valabil si pentru tine ce i-am raspuns lu' ironick...nu mai e nici o sansa... chiar daca ai scris mai jos ceva...encomiastic...da' care pe mine nu m-a miscat...

pa ! nu o sa mai trec p'aici nici macar sa vad "operele"...

Da link, sa vedem un' te duci

Pai stim de tri zile unde...

Eram blocat in trafic… injuram de mama focului... Si ghici pe cine vad in dreapta mea? Pe Scala, frate! Ma gandesc cum sa ma bag in seama sa mai treaca timpul…si-mi vine-n cap prenumele lui…George…il caut pe Facebook..ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce? Linkurile, frate!…Ce fac.. Deschid geamul si ii strig ”www.stf.ma” cat sa ma auda. Bai si scoate mobilu frate …tasteaza rapid.. si zice ca ii place! Ne-am imprietenit si pe Facebook.

Acum am vazut c-a aparut si frate-su'

Gripa lui BulaBula se imbolnaveste.

Lansare Dacia Duster la Salonul de la Geneva.
E mare, e zdravana, e 4x4, e.t.c. e.t.c. La care nemtii de colo: "Ai dracu români, ar face orice numai sa nu repare drumurile".

Ce fain e sa citesti a 3-a oara acelasi banc slab

@bucatzel sa te uiti la antena 3 cand difuzeaza top gear sa vezi acolo traduceri

Un roman bogat, proprietar de casa este trezit din somn cu batai in geam, deschide omul geamu' si il intreaba unu':
- Ai nevoie de lemne?
- Nu, si se baga inapoi la somn.
Dupa vreo 2 minute ii bate iar ala iar in geam:
- Ba esti sigur ca nu ai nevoie?
- N-am nevoie de lemne, deja iritat.
Mai trec iarasi 2 minute:
- Sigur, sigur nu ai nevoie de lemne?
- Da, ma, sigur nu am nevoie de lemne, si se culca la loc.

Se trezeste dimineata si constata ca nu mai avea niciun lemn in curte

@ady nu stiu de ce dar cred ca bancul original era mai haios....

noaptea tarziu, la o farmacie non-stop, vine unul beat si intreaba farmacista:
- nu va suparati, aveti cerneala??
- domne dumneata la 12 noaptea ai chef de mistouri?? de unde cerneala intr-o farmacie??
- deci n-aveti??
- nu domne n-avem.
dupa vreo 2 ore vine iar.
- nu va suparati, aveti cerneala??
- domne dar esti culmea, nu tinem cerneala in farmacie!!
- deci n-aveti??
- nu domne n-avem.
dupa vreo 2 ore se repeta povestea
- nu va suparati, aveti cerneala??
- domne sti ceva, daca nu pleci imediat eu chem politia..
- dar eu doar vreau cerneala?!?!
- acum chem politia sa te ia, ca ma enervezi cu cerneala ta!!
- deci n-aveti cerneala??
- NU!!!
dupa vreo 2 ore iar se pomeneste farmacista cu personajul. intre timp fusese chemat si un politist.
- uitati-l domn politai, el este individul de care v-am zis. asta sigur ma urmareste, vrea sa-mi faca rau.
la care politistul:
- omule am inteles ca ai venit de nu stiu cate ori s-o bati la cap pe femeia asta, si poate chiar s-o urmaresti, acum ce mai vrei??
- pai sa-i dau cutia asta...
- ce este in ea??
- pai cerneala, ca am inteles ca n-are...

Stiati ca...

… noi avem soselele cu suprafetele cele mai plane din Europa?

- Hai dom'le , fugi de aici , cum se intampla asta ?

-Simplu, cea mai plana suprafata de pe o sosea este o groapa plina cu apa...Noi le avem pe cele mai multe!!!

argon despre internet

Da link, sa vedem un' te duci

http://tourtasmania.com/

Da link, sa vedem un' te duci

Si un printscreen

Cine mai pune aici link-uri sau filme, incepand de azi 17.03.2010 va primi warn. La recidica, ban.

Soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat!
- Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti! Sunt student la mate-fizica, dom' caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine...
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela.
Caporalul continua:
- ...si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile!!!



Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejul, ea se uita insinuator la el si ii spune:
- Pun pariu ca nu stii ce zi e azi!...
- Cum sa nu stiu?, o intreaba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa aceasta sotul s-a ridicat si a plecat la lucru.
La ora 10 suna cineva la usa. Ea deschide si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primeste o cutie din bomboanele ei preferate, iar mai tarziu un magazin ii livreaza o rochie creata de un designer faimos. Femeia de-abia asteapta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dup aceea ciocolata, si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

argon despre internet 

du-te naibilui...
-----------------------------------------------------------------------------------
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
>
>
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?
>
>
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.
>
>
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.
>
>
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
>
>
I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.
>
>
I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.
>
>
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com
>
>
I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.
>
>
I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul. [.]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?
>
>
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
>
>
I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui "fuck you!" iar ea raspunde "fuck you too!"
>
>
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
>
>
I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
>
>
I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.
>
>
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
>
>
I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
>
>
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
>
>
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
>
>
I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.
>
>
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

This post has been edited by membru_DC: 17 Mar 2010, 21:20

I:Cate moldovence agati in Regie cu un pateu?
R:6 ca dupa se termina pateul!

Un tip foarte timid intră într-un bar şi vede o tânără frumoasă stând la bar. După o oră, în care şi-a adunat tot curajul necesar, se duce spre ea şi îi spune:
- Te deranjez dacă stăm puţin de vorbă?
La această întrebare, tânăra răspunde strigând în gura mare:
- Nu, nu mă culc cu tine diseară!
Toată lumea din bar îşi întoarce acum privirile către cei doi. În mod firesc, tipul este acum copleşit de ruşine şi se întoarce timid la masa sa. După câteva minute, tânăra se apropie de el şi îşi cere scuze. Zâmbeşte către el şi spune:
- Îmi cer scuze dacă te-am făcut să te simţi prost. Ştii, eu sunt studentă la psihologie şi studiez cum reacţionează oamenii în situaţii jenante.
La care tipul răspunde în gura mare:
- Cât? 20 de RON??!!

Trei tipi stateau si îsi pierdeau vremea într-un bar... La un moment dat, un mosulica la vreo 70 de ani vine direct spre ei si îi spune unuia:
− Ba - io am f...tut-o pe ma-ta!
Cei trei se uita nedumeriti la el fara nici o reactie. Mosul comanda si el de baut si bea ce bea dupa care iar îi spune aceluiasi tip:
− Ba - ma-ta mi-a supt si p...a!
La fel, cei trei îl lasa în pace. Mosulica mai bea ce mai bea si iar se adreseaza aceluiasi tip:
− Ba - io am f...tut-o pe ma-ta si-n cur!
La care tipul se enerveaza, se ridica amenintator în picioare si spune:
− Hai mai tata, du-te acasa, nu vezi ca te-ai îmbatat?..

This post has been edited by Markos: 19 Mar 2010, 13:31

Apparently Revenue Canada decided to audit my Grandfather. So they summoned him to the Revenue Canada Office in Winnipeg.

 The auditor was not surprised when Grandpa showed up with his attorney.



He began the meeting by saying 'Well, sir, you have an extravagant lifestyle and no full-time employment, which you explain by saying that you win money gambling. I'm not sure that Revenue Canada finds that believable.

'

I'm a great gambler, and I can prove it,' Grandpa said. 'How about a demonstration?'



The auditor thought for a moment and said, 'Okay. Go ahead.'



'I'll bet you a thousand dollars that I can bite my own eye.

'

The auditor thinks a moment and says, 'OK, It's a bet.'



Grandpa removed his glass eye and bit it. As the story goes, the auditor's jaw dropped



Then Grandpa said, 'Now, I'll bet you two thousand dollars that I can bite my other eye.'



I suppose the auditor was able to tell that my grandfather was not blind, so he took the bet.... the fool..


Grandpa removed his dentures from his mouth, raised them to his other eye and bit it.



The auditor was stunned and begin to realize that he had just wagered and lost three grand, of the tax payers money no less and to complicate things further, with Grandpa's attorney there as a witness. As my grandfather tells the story, the auditor began to get just a bit nervous.



So he proposed a solution. 'Want to go double or nothing?' He asked 'I'll bet you four thousand dollars that I can stand on one side of your desk, and pee into that wastebasket on the other side, and never get a drop anywhere in between.'



The auditor was a lot more cautious now. After all, he has just been burned twice. He looked carefully and decided there was no way this old guy could possibly manage that stunt, so he agreed again.



Grandpa stood beside the desk and unzipped his pants, but although he strained mightily, he couldn't make the stream reach the wastebasket on the other side. As a result he pretty much urinated all over the auditor's desk.



The auditor jumped with joy, because he realized that he has just turned a major loss into a huge win.

 But my grandfather's attorney moaned and put his head in his hands.



'Are you okay?' the auditor asked



'Not really,' said the attorney. 'This morning, when Grandpa told me he'd been summoned for an audit, he bet me twenty-five thousand dollars that he could come in here and piss all over your desk and that you'd be happy about it!

The moral of this story.....'

Don't Mess with Old People!!

Sursa: http://thaumadzo.deviantart.com/journal/30854323/

Fara sto, bancu asta il stiam in gimnaziu, si nu era cu nici un Revenue Canada ci cu militieni.
____________________________

Am o rugaminte catre baietii care posteaza bancuri cu nemiluita: Mai selectati-le si voi, puneti doua-trei mai bune. Si daca se poate si ceva mai noi n-ar fi rau.

Alba-ca-Zapada ajunge la casuta celor sapte pitici, nu gaseste pe nimeni intrauntru si, fiind foarte obosita, cauta un pat sa se culce. Dupa ce incearca paturile, vede ca toate sunt prea mici, asa ca n-are ce face si se culca in ultimul. Seara, cand piticii intra in dormitor, primul dintre ei zice:
-In patul meu a stat cineva...
- Si intr-al meu a stat, zice al doilea.
Acelasi lucru il constata si al treilea, al patrulea, al cincilea si al saselea. Numai cel de al saptelea, cand ii vine randul zice:
- Hai, baiei, lasati vorba, stingeti lumina si hai sa ne culcam, ca-i tarziu!


La lectia de limba germana.
- Ia spune, Bula, intreaba profesoara, poti sa-mi spui numele a trei savanti germani?
- Desigur ... Einstein, Zweistein si Dreistein ...

O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, numai daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: “Sotul dumneavoastra este cumva acasa?” “Nu”, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni apare din nou. Se intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri........ Iar eu mor de curiozitate acum. Oare ce doreste barbatul asta de la sotul meu?

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.