Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Si moare toti odata? Cre' ca da This post has been edited by meseriasu': 22 Apr 2010, 14:55

Si moare toti odata?

Cre' ca da

This post has been edited by meseriasu': 22 Apr 2010, 14:55

Cre' ca da 

carcotasilor

hai ca-i misto totusi bancu

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

Tineri casatoriti; -Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles? -Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul...,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine

cica 2 oameni primitivi tarau fiecare cate o femeie dupa ei. unul o tragea de picior pe a lui, iar celalalt de par. cel care o tragea de par ii spune celuilalt, vezi ca se umple de pamant daca o tragi de picior


Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară,
femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă
reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani
pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână
în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda
sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a
acceptat, dar s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul.
Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe
spatele căreia să scrie* ,,Spaghete"*. La primirea acesteia, el se va
ocupa de pensia alimentară a copilului.

Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la
lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
– Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
– Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut
tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
*
**,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu
chifteluţe, două fără.

**Trimite mai mult sos !!!!!"*

This post has been edited by 2dor: 24 Apr 2010, 11:01

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/comm...j%C3%B6kull.ogg
Manastire intr-un picior ghici ciuperca ce-i?

Numele vulcanului din Islanda! Multi stiristi si-au luat-o in bot cu pronuntarea numelui!

Un italian vine in Bucuresti si agata si el o zdreanta mai elevata....
Au mers la hotel si cand a venit timpul, gagica dupa ce s-a dezbracat, a inceput sa-si maseze pasarica cu o crema lubrifianta...
Italianul: Ma perche?
Zdreanta : Per alunecare....
Italianul scoate un ditamai lantul de aur de la gat si il infasoara repede pe scula...
Zdreanta: Ma perche tutto questo?
Italianul: Per non derapare....

This post has been edited by DMG: 24 Apr 2010, 12:07

O dama se duce la stomatologie,intra si incepe sa-si traga dresul. Doctorul:
-Doamna,aici nu este ortopedie,este stomatologie!
Ea nimic,continua,apoi se aseaza pe canapea si desface picioarele.
Doctorul,impancientat:
-Doamna,aici este stomatologie,nu ginecologie!
Ea:
-Doctore,dumneata i-ai pus sotului meu proteza,dumneata sa mi-o scoti de
aici



Într-o zi, o soţie se plînge soţului: - Dragă, sînt nemulţumită că am
sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai
să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?



O femeie către un bărbat la o petrecere: - Dumneata tare semeni cu al
treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, să trăiţi, la mulţi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!
- Bă, tâmpitule! Ai înnebunit? Păi de 8 martie se dau flori la femei şi ... ce, am faţă de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteţi totuşi cea mai mare curvă din instituţie!

Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 1 milion...
- Cu prezervativ sau fara?

unu ptr. marty:

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta.
Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!

si altu ptr. comunitate:

2 blonde
prima ce'
- draga stii eu am in dormitor lumina cu senzor
- adica ? ? ?
- am tipat aseara o data in timp ce stii tu ... si s-a aprins veioza ... misto senzatia ...

a doua zice
- hai draga eu am senzor la tot blocu'
- adica cum ? ? ?
- pai am tipat o data aseara stii tu in timp ce si s-au aprins luminile in tot blocul ...

This post has been edited by luxcor: 27 Apr 2010, 13:16

unu ptr. marty:
...
si altu ptr. comunitate:

Adica pe ala "ptr. marty" nu trebuia sa-l citesc ?

Un tip , mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:

- Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.

Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua "bijuterie".

Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.

Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:

- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!

Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare.

Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!"

Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.

Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.

Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capacul, baga degetele, la care socru-sau urla:

- Laaaas-o dracu, spal eu vasele!

Nu am inteles care-i faza, dar m-a bufnit rasu'

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un ca_cat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!



Barosane, pe asta-l pricepusi?

This post has been edited by tribunul: 27 Apr 2010, 20:14

Ce-i ala cenzurat, sa ma rog, ca_cat?

Lasa-l ca nu stie care e treaba cu alifia , vaselina , si alte chestii lunecoase

Tu stii?

Doi nebuni în curtea spitalului de psihiatrie.
- Bă mă crezi că fac mâţa să zboare?
- Imposibil.
- Fii atent. Ia mâţa de coadă, o învarte si o zvârle, pisica se loveşte de yidul curţii si cade jos.
-Asta a fost cam grasă, da' fii atent că am una mai aerodinamică. Ia incă o pisică, o zvârle, pisica zboară peste gard şi se împrăştie pe trotuar.
- Nici asta nu a zburat prea bine, da' fii atent că am una supersonică. Ia o mâţă, o învârte şi o zvârle cât poate. Pisica zboară peste gard şi sosea în grădina unei bătrâne.
Doi doctori fumează la balcon:
- Băi, cred că o să vină ploaia...
-De unde ştii?
-Păi n-a vazut ce jos zboară mâţele?

This post has been edited by kog: 28 Apr 2010, 14:23

Sotul ideal este acela care isi surprinde sotia in pat cu amantul si spune:-Nu va deranjati, continuati! Amantul ideal este acela care mai poate sa continue!

De ce nu avem şi noi atentate la metrou ?

În primul rând, că e foarte greu de realizat tehnic un atentat la noi. Nu că n-ai putea intra lejer cu o bombă sub braţ la Apărătorii Patriei – important e doar să ai cartelă, că altfel te înhaţă imediat bodyguardul că ai încercat să sari peste bare şi-ţi face o morală de-ţi vine să te laşi de terorism. Partea proastă este însă că e imposibil să laşi o servietă cu bombe sau o pungă cu gaz sarin în metrou, fiindcă imediat sare o băbuţă şi-ţi bate obrazul: “Maică, da’ nu iei şi bomba asta de aici, ca să mă aşez şi eu?”, iar dacă o bagi sub un scaun, sigur o fură cineva înainte să se detoneze. Imaginaţi-vi-l puţin pe terorist rânjind malefic în timp ce iese de la gura de metrou şi apoi urcându-se în autobuzul 301 – vedeţi cum îi dispare rânjetul de pe faţă privind năuc la servieta de pe genunchii domnului din faţa sa, care, printr-o bizară coincidenţă, arată fix ca servieta abandonată în metrou, plus că are o mică pată de cerneală exact în acelaşi loc?

În al doilea rând, statistic vorbind, e imposibil să găseşti o garnitură de metrou în care să nu fie un colonel în rezervă care se întoarce de la piaţă. El va şti sigur să preia comanda, să prevină panica şi să organizeze evacuarea metroului. La americani e uşor să organizezi un atentat pentru că ăia n-au avut armate ca lumea, cum am avut noi, popor cu un colonel la suta de locuitori. De asemenea, este absolut imposibil să prevezi când vor cere angajaţii de la Metrorex o nouă mărire salarială şi vor opri lucrul, aşa că rişti ca luni bune de pregătiri meticuloase să se ducă pe apa Sâmbetei – degeaba ai pus tu bomba într-un coş de gunoi la Costin Georgian dacă bucureştenii sunt toţi în intersecţie la Răzoare, aşteptând să se pună verde.

Un alt motiv pentru care nu se pun la noi bombe la metrou este că majoritatea victimelor ar fi corporatişti, care oricum urăsc marile companii americane şi capitalismul şi trăiesc 10-12 ore pe zi în aceleaşi condiţii ca deţinuţii de la Guantanamo, iar Al Qaeda sigur îi consideră un fel de fraţi de-ai lor mai oropsiţi.

Nu în ultimul rând, nu trebuie neglijat impactul mediatic. Dacă organizezi un atentat într-o ţară occidentală, televiziunile şi ziarele nu vor vorbi decât despre asta, iar agenţiile de presă vor transmite ştirea în toate colţurile lumii. La noi, dacă ai ghinion, fix în aceeaşi zi se împacă Tănase cu Bomba sexy şi mai prinzi la dracu’ deschidere de ziar.

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul. In curand apare o super-masina, opreste si-l intreba: -Unde mergi bade? -La Bucuresti, nepoato. -Si crezi ca te ia cineva fiind asa jerpelit? -Ma gandeam ca pt. 200 de dolari m-o lua si pe mine cineva... -200 de dolari? Suie! Urca mosul in masina. La un moment dat, soferita isi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice: - Nu te supara, daca iti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc? Soferita ,fericita, ii intinde mosului un trabuc. Dupa un timp, mosul zice: -Auzi, da daca iti dau 1000 de dolari imi faci un sex oral? Dupa un timp de gandire aia executa lucrarea. Gheorghe, relaxat, dupa o juma`de ora: -Fato,fato, nu stiu ce o sa se-ntample ca neam de neamu`meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine...


Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă: - Cum stai cu inima, cu plămînii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supără? - Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi. - Ce vîrstă ai mata? - 83 de ani. - Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze???


Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane: - Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor. - Şi apoi ce să facem? - Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!

This post has been edited by DMG: 29 Apr 2010, 10:41

se da o intrecere intre americani , japonezi si romini, care construieste mai repede o fabrica
americanii: noi de dimineata turnam fundatia , si la ora 12 primul automobil iese pe poarta fabricii.
japonezii: noi de dimineata turnam fundatia , si la ora 12 iese primul vapor
rominii : noi de dimineata turnam fundatia , si la ora 12 sintem beti


tribunule , daca vrei sa o pui de atentate iti vind eu niste ponturi , acum mai nou poti detona si cu ajutorul telefonului mobil

se da o intrecere intre americani , japonezi si romini, care construieste mai repede o fabrica
americanii: noi de dimineata turnam fundatia , si la ora 12 primul automobil iese pe poarta fabricii.
japonezii: noi de dimineata turnam fundatia , si la ora 12 iese primul vapor
rominii : noi de dimineata turnam fundatia , si la ora 12 sintem beti
tribunule , daca vrei sa o pui de atentate iti vind eu niste ponturi , acum mai nou poti detona si cu ajutorul telefonului mobil

Da-ti foc la garnitura!

Stiu io pa unii care-s beti cui la ora 9, la 12 deja le-a trecut mahmureala si-si fac curaj pentru drumul acasa de la ora 3.

30 Apr 2010, 08:10:
La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea

This post has been edited by Marty: 30 Apr 2010, 08:10

Se urca un tip intr-un taxi, ii da adresa taximetristului si-i spune sa se grabeasca, porneste asta, baga a doua, baga a treia, ajunge la un semafor, trece pe rosu, asta din spate face ochii mari:
-Ce faci dom'le? Nu ai vazut ca era rosu!
-Las' dom'le ca eu sunt smecher.
Peste putin ajung la alt semafor, tot rosu, taximetristul nici vorba sa opreasca, ala in spate sa facut verde la fata:
-Dom'le dumneata esti chior, chiar asa treci pe rosu?!?!
-Las' dom'le ca eu sunt smecher.
Mai merg ei ce mai merg cand se apropie de un alt semafor de data asta verde, taximetristul pune o frana brusca de scartaie rotile si iese fum din motor, tipul din spate deja in pragul unei crize:
-Ba tu nu esti sanatos la cap, adica la rosu treci ca nebunu si cand e verde opresti?!?!
-Pai da ma dar daca vine un smecher din dreapta?

O sa ziceti bancul asta a mai fost, dar am dovada ca e fapta reala!

In primul rand, bancul e denaturat, este vorba de "profesionist" nu de "smecher" si in al doilea rand, semafoarele alea de la Matache sunt de cacao...

are cineva idee ce fel de camera are tipul care a filmat in masina?

Adica exista vreun model de camera sa o pot monta in masina (suficient de mica incat sa nu atraga atentia) si sa poata inregistra o perioada lunga de timp (macar 12 ore)?

Da, DVR auto.

O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata.
La un moment dat ,gagiul,fan Mercedes,ii zice:
− Uite un Mercedes Vito.
Blonda ,lovita in sentiment,coace ce coace si la un moment dat,cand vede un BMW,zice:
− Uite un BMW,boule!

In primul rand, bancul e denaturat, este vorba de "profesionist" nu de "smecher" si in al doilea rand, semafoarele alea de la Matache sunt de cacao...

"meserias" ..

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.