Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Pot sa spun si eu bancu' cu hamsteru'?

Pot sa spun si eu bancu' cu hamsteru'?

Intre timp bag io unu ... de'ncalzire:

Bula si cu Gigel la scoala. Invatatoarea facea prezenta.
Invatatoarea: "Bula!"
Bula: "Prezent!"
Gigel incepe sa rada de mama focului, era pe jos de ras.
Invatatoarea: "Ce razi mai Gigel? ce ai ??? ce s-a intamplat ????"
Gigel: "Pai cum doamna invatatoare sa te cheme BULA ????? daca pui in loc de B, P ce iese ????"
...mai "mere" catalogu...
Invatatoarea: "Gigel!"
Gigel: "Prezent!"
Bula incepe sa rada...radea cu lacrimi....
Invatatoarea: "Ce ai Bula ??? ce s-a intamplat????"
Bula: "Pai doamna invatatoare....daca mai pun cateva litere in fata lui Gigel ia ghiciti ce iese ????"
Invatatoarea: "Ce iese mai Bula ??"
Bula: "IA MAI DU-TE-N MORTI M*TII GIGEL !!!"

asta a fost coma frate ) =))


fiti atenti altu tare cu Bula la scoala:

Profesoara intra in clasa in prima zi si zice:
- Buna dimineata, copii!
- Buna dimineata mea, zic copiii.
Profa nu prea stie ce sa creada, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Buna dimineata,copii!
- Buna dimineata mea.
Profa iarasi nu zice nimic, crede ca copiii nu prea stiu bine limba. A treia zi, Bula lipseste:
- Buna dimineata, copii!
- Buna dimineata, zic copiii.
Profa isi da seama ca Bula vrea sa o enerveze si de aceea
tot zice "mea" la sfirsit. Vorbeste cu copiii ca in ziua care vine sa nu-i mai raspunda la salut. Intra in clasa si zice:
- Buna dimineata, copii!
La care Bula:
- Du-te-n p**a mea!

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

Basescu la psihiatru:
- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul…

This post has been edited by C@talin: 20 May 2010, 20:43

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis ?
Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate?!

--------------------------------------------------------------------------
si ceva real:

For those that don't know him, Major General Peter Cosgrove is an "Australian treasure!"

General Cosgrove was interviewed on the radio recently. You'll love his reply to the lady who interviewed him concerning guns and children. Regardless of how you feel about gun laws you gotta love this! This is one of the best comeback lines of all time. It is a portion of an ABC interview between a female broadcaster and General Cosgrove who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military headquarters.

FEMALE INTERVIEWER:
So, General Cosgrove, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?

GENERAL COSGROVE:
We're going to teach them climbing, canoeing, archery and shooting.

FEMALE INTERVIEWER:
Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?

GENERAL COSGROVE:
I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.

FEMALE INTERVIEWER:
Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?

GENERAL COSGROVE:
I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.

FEMALE INTERVIEWER:
But you're equipping them to become violent killers.

GENERAL COSGROVE:
Well, Ma'am, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?

The radio went silent and the interview ended.

This post has been edited by membru_DC: 20 May 2010, 22:26

o mica corectie

Din portbagaj iese dragoselu si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate?!

Tabloidul german Bild, l-a intampinat in data de 6 martie pe premierul grec, aflat in vizita la Berlin, cu o scrisoare deschisa. Printre randurile ei, se citea exasperarea nemtilor fata de indolenta grecilor: "Daca cititi aceasta scrisoare, inseamna ca sunteti intr-o tara diferita de a dvs. Sunteti in Germania. Aici, oamenii lucreaza pana la 67 de ani, si nu au al 14-lea salariu pentru functionarii publici. Aici, nimeni nu trebuie sa plateasca 1000 de euro mita pentru a obtine un pat in spital. Benzinariile noastre au case de marcat, soferii de taxi taie chitanta iar fermierii nu pacalesc Uniunea Europeana pentru a obtine subventii de milioane cu plantatii de maslini care nu exista. Germania are si ea datorii mari, dar le putem duce. Asta pentru ca ne trezim devreme si muncim toata ziua. Dorim sa fim prietenii grecilor. Din acest motiv, dupa aderarea la euro, Germania a dat tarii voastre 50 mld de euro."

* Daca am fi Bild, scrisoarea catre delegatia FMI, inca la Bucuresti, ar suna cam asa: "Daca cititi aceasta scrisoare, inseamna ca n-ati plecat inca din Romania. Ca sa iesim din criza, ati dat tarii noastre 20 miliarde de euro. Noi v-am pacalit cu statistici falsificate, cu surse la buget inexistente sau nerealiste, n-am redus cheltuielile publice si nici n-am concediat pe nimeni. Aici, cei 1.400.000 de bugetari muncesc cateva ore pe zi, patru zile din saptamana, vinerea e zi scurta iar lunea nici iarba nu creste. Aici, oamenii mor in spitale cu spaga cu tot, iar din cei 6 milioane de pensionari, cateva sute de mii au in jur de 40 de ani. Ceva case de marcat avem, chitante la fel, dar banii nu prea ajung in buget, iar cei care ajung sunt repede furati. Daca veti creste taxele sau cota unica, tot degeaba. Banii se vor scurge ca apa in nisip. Asta pentru ca multi dintre noi se trezesc la pranz si muncesc cateva ore. Dorim sa fim prietenii FMI si UE, dar daca ne puneti la munca iese tambalau ca in Grecia".

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si in loc de orice altceva, incepe sa-si faca cruci:
- Bai omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand tre' sa-mi fac datoria, da' tu, ce obligatii ai?!?!

Eu pot lua din magazinul asta orice fara sa ma prinda, spune unul.
- Serios?
- Punem pariu pe 100.000?
- De acord!
Primul intra in magazin, se intoarce peste 5 minute cu o pereche de adidasi furati in mana si spune:
- Hai, banii.
- Nu-ti dau nimic, sunt politist, esti arestat!
- Da?! Eu sunt proprietarul magazinului.


Suma respectelor, Alydor

Suna la usa.Pe pres,un hamster :
-Unde dracu' e moartea aia de 20-30-40 de centimetri sa mai ia ,ca mi s-a pus de cand ma cauta pe topicul asta...?

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei naţii câte două virtuţi.
Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri
.....şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă de urgenta".
" Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!"
Şi astfel, se explică de ce românii.
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.



Suma respectelor, Alydor

C@taline, sa-ti explic bancul?

stai bre ca vb la telefon si am ramaspe pagina asta

da mar ajuta un desen sa-l inteleg mai bine,

This post has been edited by C@talin: 21 May 2010, 21:10

Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic!!



Suma respectelor, Alydor

Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic!!
Suma respectelor, Alydor

nenea alydor, da de ce veni comisia chiar inainte de Anul Nou?

ca asa e bancu'

Un politist intr-o intersectie. 5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul. La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi. Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata. La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.
Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom’le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai...da…
Politistul: Cum ba, pe banii mei?

Suma respectelor, Alydor

Cum si-a ales mama lui Boc copilul la maternitate.... a ales raul cel mai mic.

O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
- Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
- Bineinteles, doamna.
La care copiii in gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!




Suma respectelor, Alydor

Cum il supara mama lui Boc pe fii-su?
Ii pune cheile pe frigider

Bafta!

Nu m-am prins.

Inseamna ca esti bun de prim ministru

Bafta!

Inseamna ca esti bun de prim ministru

Serios?!

Cum si-a ales mama lui Boc copilul la maternitate.... a ales raul cel mai mic.

De asta te-ai prins?

Bafta!

De asta te-ai prins?

Moamaaa, ce tare esti!

Daca nici acum nu iti dai seama inseamna ca esti membru PDL, e clar
bocpevarfuri2.jpg

Bafta!

Am prins acum si faza cu cheile...

This post has been edited by dacia_slk: 24 May 2010, 13:40

Alo? Nu va suparati, zero sapte patru patru trei unu unu cinci doi opt?
- Da da da nu da nu nu da da nu.

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!

Culmea blestemului: sa fii emo si sa te cheme Duncan Macleod




Suma respectelor, Alydor

This post has been edited by Alydor: 24 May 2010, 21:23

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii!
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile...
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la etajul 3.



This post has been edited by membru_DC: 24 May 2010, 21:47

Alo? Nu va suparati, zero sapte patru patru trei unu unu cinci doi opt?
- Da da da nu da nu nu da da nu.

care-i faza?

unde ii da cifra-i corecta unde nu, nu... traduc in maghiara? egy ketto, harom....


Suma respectelor, Alydor

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.