Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice: - Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa. ............................ - Care e asemanarea dintre ciine si inginer? - Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime. This post has been edited by ady77: 26 May 2010, 20:57

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni
nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se
comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine,
dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac
cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei
recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea
canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

............................

- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.

This post has been edited by ady77: 26 May 2010, 20:57

La o universitate vine un intelept din Orient. Unul despre care se spunea ca are raspuns la orice intrebare. Intra inteleptul in sala si se aseaza tacticos la catedra.
Un student smecher ridica mana sa puna o intrebare.
- Inteleptule, sa zicem ca sunt la munte si ma trezesc deodata cu ursul in fata. Ce fac?
- Fugi, bineinteles.
- Si daca vine dupa mine?
- Fugi mai tare.
- Si daca tot vine dupa mine?
- Fugi din ce in ce mai tare.
- SI DACA MA AJUNGE DIN URMA?, striga studentul.
- Ei, atunci ii arunci o mana de kkt peste ochi.
- Pai, de unde o sa iau kkt pentru asta?
- Oho, te asigur c-o sa ai din belsug.

This post has been edited by bog70: 26 May 2010, 21:48

si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

Eu tot nu inteleg, de ce ar vrea ala sa isi termine treaba "pe ziua urmatoare"??? Lucreaza in avans sau cum???...sau poate pe ziua respectiva daca n-a fost in stare s-o termine la timp...sau e "workaholic"?

@OAP: Cam multe bancuri pe care nu le intelegi... esti cumva inginer? Si ca sa nu zici ca-s "rau" iti dau si raspunsul; da, e "workaholic"!

Intelegandu-i pe ingineri – Actul Trei

- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

This post has been edited by Micutzu_BH: 27 May 2010, 08:39

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.

"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.

Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.

"
Am fost campion olimpic la sarituri.

Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.

"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"

"Nu", spune ea, "am fost prostituata in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii".

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri, il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune:
- Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie?
Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul:
- Te-ai susuit pe tine?
- Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu?
Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:
- Ursuleee te-i susuit pe tine?
- DAAA is ud totttt…
- Atunci poti sa te si ca.i ca n-ajung la franaaaaaa!!!!

Si la acceleratie cum a ajuns?

This post has been edited by dacia_slk: 27 May 2010, 12:55

Eu il stiam in alta varianta...
Isi ia ursul Ferrari, se duce la iepuras:
- Iepurasule ia uite ce masina mi-am luat. Mergem la o tura?
- Hai ursule.
Merge ursul...100km/h:
- Iepurasule te-ai c***t pe tine?
- Nu ursule...
200km/h...
- Iepurasule te-ai c***t pe tine?
- Nu ursule...
300km/h, se apropie de prapastie, ursul plin de nervi:
- IEPURASULE TE-AI C***T PE TINE?
- Nu ursule...
A doua zi isi ia iepurasul Trabant "tunat", se duce la urs:
- Hai ursule la o plimbare...
80km/h, totul ok...
- Ursule te-ai c***t pe tine?
- Nu iepurasule...
120km/h...
- Ursule te-ai c***t pe tine?
- Nu iepurasule...
160km/h, incep sa zboare cartoanele de pe masina:
- Ursule te-ai c***t pe tine?
- Nu iepurasule...
- Ti-am zis ca n-am frane?
Dupa cateva minute:
- Ursule te-ai c***t pe tine?
- Da ma esti nebun? Avem 160 la ora intr-un Trabant fara frane!
- Stai linistit...am airbag.

This post has been edited by bmwh548: 27 May 2010, 13:19

avea cruise control.....

ajungea la acceleratie dar nu ajungea la frana

Iepurasul orb si cu sarpele orb, bintuiau prin padure, neavind habar unul de celalalt. Ca din intimplare, cum orbecaiau ei prin negura ce le invaluise toata viata, se ciocnesc unul de celalalt.
Zice iepurele:
- Cine-i acolo?
Sarpele-i raspunde:
- Sunt eu, da' sa nu ma-ntrebi ce sunt ca nu stiu, m-am nascut orb.
- Dar si eu tot la fel m-am nascut, nici eu nu stiu ce sunt.
Astea fiind spuse, cad de acord sa se pipaie reciproc, sa-si dea seama fiecare cu cine are de-a face. Se infasoara sarpele pe dupa iepure, il stringe, il incearca cu limba, il amusineaza, ii da tircoale... si zice:
- Ma, tu ai codita pufoasa, urechi lungi, incisivi mari, esti acoperit cu blanita moale... tu esti un iepuras.
Se pune si iepurele pe descoperit sarpele. Topaie de 2-3 ori in jurul lui, il miroase de la coada la cap si de la cap la coada, il intoarce cu burta-n sus, il pipaie, il miroase, il linge si zice:
- Ma, tu esti rece, alunecos, ai o geaca de piele beton, n-ai c0aie...esti italian!

P.S.: Daca se scoate partea cu geaca de piele, concluzia iepurasului poate imbraca mai multe forme: bucurestean, moldovean, oltean, ardelean, evreu, Boc, Basescu... etc.

Si la acceleratie cum a ajuns?

ajungea la acceleratie dar nu ajungea la frana

da' la acceleratie cum ajungea?

mancase telina.

il amusineaza

il ce?

il ce?

Nu, nu implica sex.... LINK

"amușină"

Anul 1960 - Învăţământul obligatoriu de 4 ani

Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.

Costurile de producţie se ridică la 40 lei.

Calculează profitul.


- - - - - -


Anul 1970 - Învaţământul obligatoriu de 7 ani

Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.

Costurile de producţie se ridică la 4 cincimi din preţul de vânzare.

La cât se ridică profitul ţăranului?

Se interzice utilizarea abacului!


- - - - - -


Anul 1990 - Învăţământul obligatoriu de 10 ani

Un economist agrar vinde o cantitate de solanum tuberosum subteran cu o sumă de bani B. B are mărimea 50. Din elementele B – b, rezultă că b = 0. Mulţimea costurilor de producţie P are o mărime cu 10 elemente mai mică decât mulţimea B.
Reprezentaţi mulţimea P ca mulţime-parte a mulţimii B şi haşuraţi mulţimea rezultantă R, potrivit următoarei întrebări: cât de mare e profitul?
Se interzice utilizarea minicalculatorului.


- - - - - -


Anul 1995 – Învăţământul liber Waldorf

Desenează un sac de cartofi şi cântă în acest timp un cântecel.


- - - - - -


Anul 2006 – Învăţământul incluziv

Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 RON.
Costurile de producţie se ridică la 40 RON.
Profitul se ridică la 10 RON.
Să se sublinieze cuvântul cartofi şi să se discute despre el între colegii din medii culturale diferite.
Se interzice utilizarea armelor.


- - - - - -


Anul 2010

un injiner agronom vinde un sag de gardofi cu 25 euro. gosdurile sund de 5 euro. profidul este de 20 euro.
selegdeaza dermenul gardof si maileaza solutia in formad pdf la clasa 2a@scoala.euroba.


- - - - - -


Onul 2015

sori, nu mai egzisda gardofi!

doar vrenci vraiz la mec donelts!

draiasga brogrezul!

Ăsta-i banc de profesor...
... de matematica.

This post has been edited by dacia_slk: 27 May 2010, 22:45

Deci se poate si mai rau ca la ingineri...

Asta-i banc de profesor de matematica:

Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, servesc masa la un restaurant select si vorbesc aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte redus si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile crede ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Pop pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e timpul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
− Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine cu o mica problema.
− Sigur, spuneti.
− Cand se intoarce prietenul meu de la toaleta, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
− Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
− Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
− Fugi dom'le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...
− Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
− S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
− Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
− X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
− Plus o constanta.

Asta-i banc de profesor de matematica:

Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, servesc masa la un restaurant select si vorbesc aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte redus si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile crede ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Pop pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e timpul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
− Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine cu o mica problema.
− Sigur, spuneti.
− Cand se intoarce prietenul meu de la toaleta, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
− Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
− Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
− Fugi dom'le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...
− Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
− S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
− Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
− X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
− Plus o constanta.

Pop era constanta

Nu, Vasile era. Pop se tot schimba in Ion si inapoi. Ma intreb cati au inteles ultima line a 'bancului de matematicieni' Vad ca s-a citit atent

Bafta!

constanta erau aia 10 lei? sau alti 10 lei? )

Intelegandu-i pe inginerii – Actul Patru

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci
broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!

Ca din intimplare, cum orbecaiau ei prin negura ce le invaluise toata viata, se ciocnesc unul de celalalt.

Asta deja e poetic..... No offense

E banc scris de un economist

Asta deja e poetic.....      No offense

Stii doar ca m-apuca angoasele din cind in cind.

E banc scris de un economist 

Pupa-te-ar Gigi!
Off topic: Pregatirea necesara pentru ceea ce practic eu este... Inginer Economist. Mai prost e ca eu am terminat ... dreptul.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.