Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Mai prost e ca eu am terminat ... dreptul. Apropo de asta: Pe un tip il apuca o durere groaznica la oul stang, rau de tot, in miez de noapte. Decide sa plece pe strada sa caute un medic. Vede pe o usa "Dr. Popescu" si se decide sa bata. - domunl doctor, ma doare ingrozitor oul stang, nu stiu ce sa ma fac - imi pare rau, nu va pot ajuta, eu sunt doctor in drept - vai, dar ce s-a mai specializat si medicina asta... Bafta! This post has been edited by Andy_ACS: 28 May 2010, 12:38

Mai prost e ca eu am terminat ... dreptul.

Apropo de asta:

Pe un tip il apuca o durere groaznica la oul stang, rau de tot, in miez de noapte. Decide sa plece pe strada sa caute un medic. Vede pe o usa "Dr. Popescu" si se decide sa bata.
- domunl doctor, ma doare ingrozitor oul stang, nu stiu ce sa ma fac
- imi pare rau, nu va pot ajuta, eu sunt doctor in drept
- vai, dar ce s-a mai specializat si medicina asta...

Bafta!

This post has been edited by Andy_ACS: 28 May 2010, 12:38

- imi pare rau, nu va pot ajuta, eu sunt doctor in drept


*-** mama ei de treaba...

Ala cu constanta e mai tare ca ala cu zmeu' si fat frumos, cu "hai sa ne derivam, io-s e la x"

Pe asta cu 'e la x' ni l-a spus profu de mate in liceu glume de matematicieni...
P.S. cu probleme de mate nu mai vine nimeni?

Edit - tot ceva de geul - cica a visat urat calculatorul: 110101000101010112

Bafta!

This post has been edited by Andy_ACS: 28 May 2010, 12:45

Doi economisti mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul. Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si-i zice celuilalt:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul economist mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

Veche dar draguta


- Dragostea este o boala, spuse studentul. Te baga la pat!
- Dragostea nu are cum sa fie o boala, raspunse medicul, atata vreme cat nimeni nu vrea sa se vindece de ea. Dragostea este o... arta!
- Dragostea nu poate fi considerata arta, raspunse artistul, cata vreme oricine o poate practica. Dragostea este o .... stiinta!
- Cum sa fie dragostea o stiinta, raspunse profesorul universitar, cata vreme studentul poate iar eu nu?

În deşertul din Sahara
De nisip şi soare plin
Umblă - abia târându-şi paşii,
Ars de sete, un beduin.

Umblă, umblă, fără preget
Cum Allah poruncă-i dete
Arşiţa-l doboară, îl arde
Dar mai mult moare de sete.

Cade în genunchi, se roagă
- Doamne, setea să mi-o sting
Dă-mi un bulgăre de gheaţă
Ca să-l ling, Doamne, să-l ling.

Sau de nu poţi da un bulgăr
Doamne, a toate îndurător
Un pistol să-mi dai părinte
Ca să trag să mă omor!

Nici nu-şi terminase ruga
Şi-i apare din senin
O fecioară ca din basme
Albă, albă ca un crin.

Trup superb, contur de spumă
Blondă şi cu pieptul gol
Cu un sloi de gheaţă în mână
Şi-n cealaltă c-un pistol.

Stă Iosuf şi o contemplă
Mistuit de dor nespus
Şi apoi în genunchi se roagă
Lui Allah din ceruri, sus.

- Ce să fac? Allah ajută
Unui beduin pribeag
Şi învaţă-mă preasfinte
Să ling doamne sau să trag?

Ai doua iubite?
Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia” Esti in deplina siguranta.

Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi. .

Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..

Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.

Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania..

Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga..

Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma…

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.

Concluzii

- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine… nu te stresa, inca visezi.

...
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
...

Ma iertati, eu sunt moldovean: ce-i aia "spectacular"? Cumva "spectaculos"?

S-a terminat limba romana?

SPECTACULÁR, -Ă adj. Propriu a constitui un spectacol. ♦ Care face senzație, prodigios; spectaculos. ♦ Referitor la spectacol; teatral. [Cf. fr. spectaculaire].

Adica blonda face spectacol

Mda. Merci, m-am lamurit. Poate ar trebui sa mai fac cite-o vizita si-n afara Moldovei. Dar tot ciudat imi suna.

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas ?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas :3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
- Capitala Japoniei ?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa incepe:
- Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ?
-Picioarele, doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?

Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?

Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?

Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?

Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate ! Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!?!

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...

Se apropie de ghiseu:

- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!

La care casierita:

- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...

Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:

- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.

Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!

Casierita, zbuciumata:

- Cine-a dat?

Omul nostru raspunde:

- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

Un doctor se adreseaza unui betiv: -Daca mai bei iti scurtezi singur viata!
Betivanul se lumineaza la fata : -Doctore , sa stii ca ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am baut deloc si asa lunga mi s-a parut ziua….

This post has been edited by yoncv: 31 May 2010, 14:32

Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

Cam aberant, dar...

Un rocker ajunge noaptea acasa mort de beat si este intampinat de maicasa:
-Ce ai patit?
-Vaaai mi`e rauuuu.
-Vai saracu` baiat
-Mi`e rau tare!
-Si cu ce pot sa te ajut?
-Pune si tu o manea sa borasc...

nick:

Este un virus pe messenger, l-a luat un prieten... ete ce a iesit

[12:57] prieten: prieten has buzzed you!
[02:52] prieten: u there?
[12:58] eu: ai luat si tu virusu ala
[12:58] prieten: hey how are you?
[12:59] eu: no i am not )
[12:59] prieten: Just took an IQ quiz here.. pretty cool
[12:59] eu: i do not want to, because you are a virus mada facka
[12:59] prieten: got a 103 lol... thought I was smarter than that
[12:59] eu: i do not believe you biach
[13:00] prieten: you should see if you can do better than me... if u can ill do somethin for ya
[13:00] eu: a blow job? )
[13:00] prieten: try beating me... Link catre site-ul unde este virusul bet you cant haha.
[13:00] eu: haha i am not stupid mada facka
[13:01] prieten: take it now while I take a shower!
[13:01] eu: you're going to the shower to masturbate?
[13:01] prieten: ill be back in a few after im all fresh lol
[13:02] eu: fresh my ass )
[13:02] prieten: BRB .. take that test!
[13:03] eu: no no no, i know you are a virus, biach

nu mi-a mai raspuns, este la dus, revine...

Cu bancul asta m-ai dat pe spate. Sigur e banc? nu de alta da l-ai pus la bancuri.

Eu zic ca l-a obosit psihic pe virus...

Inca nu a venit inapoi de la dus, il astept pentru runda 2.

Si bancuri de sezon...

Nu-i aşa că se înrăutăţeşte criza creditelor?
Păi, l-am împrumutat pe fratele meu cu zece lire în urmă cu două săptămâni şi acum am aflat că sunt al patrulea în topul creditorilor englezi.

Un om intră într-o bancă şi spune: “Aş vrea să încep o mică afacere. Cum procedez?”.
“Simplu”, spune directorul băncii. “Cumperi una mare şi aştepţi”.

Ce spune un manager de investiţii atunci când nu mai are fonduri de administrat?
Doriţi şi cartofi prăjiţi, domnule?

Azi am încercat să fac o retragere dintr-un bancomat, însă am primit mesajul “fonduri insuficiente”.
Nu ştiu dacă se referea la ei sau la mine.

Care este diferenţa între o bancă de investiţii şi o pizza?
O pizza încă mai poate hrăni o familie cu patru membri.

Mark Twain în faţa graficelor: “Octombrie este una dintre lunile deosebit de periculoase pentru speculaţii bursiere. Celelalte sunt iulie, ianuarie, septembrie, aprilie, noiembrie, mai, martie, iunie, decembrie, august şi februarie.”

bancuri nesarate de economist...

ce virus e ala care se spala de doo ore?

- Alo!
- Da.
- Vino pânã la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum ati observat cã nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”

Attached thumbnail(s)
dsa.jpg ( Size: 262.64k ) Number of downloads: 1433

Ti-ai pus Windows 7 piratat, ai?

am demult

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.