Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Oră de biologie. − Îmi puteți da câteva exemple de animale? Bulă cu mâna pe sus… − Ia zi, Bulă! − Ursuleț, lupușor, cățeluș, iepuraș… − Bine, dar hai să dăm la o parte diminutivele! − …Veveră, prepelă, gărgăre, cârtă, coropișnă…

Oră de biologie.
− Îmi puteți da câteva exemple de animale?
Bulă cu mâna pe sus…
− Ia zi, Bulă!
− Ursuleț, lupușor, cățeluș, iepuraș…
− Bine, dar hai să dăm la o parte diminutivele!
− …Veveră, prepelă, gărgăre, cârtă, coropișnă…

Reportaj pe strada :

- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in
strainatate .....
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort.
M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.

Anaaa: buna andrei scuze ca te deranjez
randyX: ?
Anaaa: fac un sondaj de opinie si vroiam sa stiu
Anaaa: cum iti plac ouale? fierte/omleta/ochiuri ?
randyX: mangaiate
Anaaa: :|

El: curva proasta!
Ea: auzi .. nu ma fa pe mine proasta!!!

Lupsan Liviu™ : zi o comedie misto
Lupsan Liviu™ :
Lupsan Liviu™ : hai plz
kay.Superstar-: look at the mirror
Lupsan Liviu™ : thx dude
Lupsan Liviu™ :

eu: ce enervante pot fi fetele
eu: cateodata
eu: avea dreptate un tovaras
eu: cand zicea
eu: ca fetele sunt proaste
eu: plm iti vine pur si simplu sa le bati
eu: de fapt un studiu zice ca 85% dintre femei sunt proaste
ea: eu fac parte din restu de 25%
eu: mda..

IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie
IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ?
IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ?
IeD3vil™: de ce ai folie ?

$tefanutz: ba ce faci ?
$tefanutz: fgm raspunde... X(
BoGDaN: nu e bogdan sunt tatal lui
BoGDaN: ce inseamna fgm?
$tefanutz: facem gratar maine....

si multe altele

Parerea mea e ca stia omu ce e aia fgm... Stefanutz asteapta sa se intalneasca cu tacsu lu ala, sa isi ia grataru in dinti

2 programatori se intalnesc.
- Ai 500 mii sa ma imprumuti si pe mine?
- Da, dar ia 512 sa fie rotund.

***

I: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX ?
R: Amindoua sint multi-tasking si multi-user.

***

Politia prinde un tigan care furase 10000000 lei. Degeaba încearca sa-l obige sa spuna unde a ascuns banii ca acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
-Unde ai ascuns banii?
Tiganul raspunde si Lacatus traduce :
-Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul îl îndreapta spre tigan si zice:
-Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii îl împusc!
Traducatorul traduce si tiganul speriat zice :
-Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de lânga borna!
Politistul întreaba:
-Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
-Spune ca nu-i este frica de moarte.

***

Niste canibali prind un tigan si il pun la fiert intr-o oala, ca sa faca ciorba din el.
Din apa in clocot, tiganul iese o data cu capul la suprafata si spune:
- M-am...
si dispare...
Apoi, tiganul iese iar la suprafatasi si iar spune:
- M-am...
si iar dispare
In fine, pentru ca tiganul iese si a treia oara si pronunta acel cuvant, canibalii hotarasc sa il scoata la suprafata, ca sa vada ce vrea... Scos din apa, tiganul le spune zambind:
- M-am ca**t in ciorba voastra!...

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.

El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.

Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania.

Contrariata, invatatoarea intreaba: - Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...

Reportaj pe strada :
.......................

Banc, da stii cacam asa stateau treburile prin anii '90? Veneau baietii din Limanu, noaptea, morti de beti si faceau exact ce zice-n banc.

Moare ţiganul şi în Iad, se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
- Mă ţigane, când a fost mai bine? in vremea mea sau acum?
- In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea.... să lucrez eu.

O pustoaica intra la frizerie cu tac’su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac’su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si ţâţele…

...

Asa arata Dusterul în ochii multor proprietari:

bmw_seri_logan.jpg ( Size: 330.5k ) Number of downloads: 1475


Asa arata el in realitate...

logan_mule1.jpg ( Size: 274.93k ) Number of downloads: 1508


Sa nu uitam ca dacă ai logan te-ai ajuns!

bmw_vs_logan.jpg ( Size: 204.88k ) Number of downloads: 1521





This post has been edited by IRONICK: 7 Jul 2010, 12:31

Ultima chiar arata bine

Şi numărul e interesant!

tot de acolo ...

Tot sunt parteneri Renault cu Nissan și cu Daimler, deci daca te întreabă unu ce mașina noua ți-ai tras, poți spune ca ai un Mercedes rosu.

logan_mercedes.jpg ( Size: 314.88k ) Number of downloads: 1526


This post has been edited by IRONICK: 7 Jul 2010, 12:55

655.jpg

Tuneri adevarati prin Banat pe acolo...

Vecina "traznet" de alaturi, bate la usa.
El deschide, iar ea ii zice :
"Auzi, abia am ajuns acasa si am chef nebun sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea ... tu esti ocupat diseara?".
"NUU, nuuuuuuu!!!".
"Atunci imi tii si mie cainele pana maine dimineata ?"

LE: asta merge si cu markos ... da la masculin cu vecina si la feminin cu cainele

This post has been edited by luxcor: 7 Jul 2010, 19:54

Vecina de alaturi bate la usa, el deschide si ea zice : "Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?". "Nu, nu, sigur nu !!!". "Atunci tine-mi si mie cainele ?"

Meseria bratara de aur

Vidanjorul sef merge cu mainile in buzunare iar vidanjorul ucenic, cara sculele.
Ajung la un wc sa-l repare. Seful trage aer in piept, pune mana la nas si se scufunda in hazna... 1 minut, 2, 3 iese:

- 'Tu-i mama ma-sii, da-mi cheia franceza!

Se scufunda iar... 1 minut, 2, 3, iese:

-'Tu-i mama ma-sii, da-mi si cheia de 10!

1 minut, 2,3, iese:

- Extraordinar, da-mi si cheia de 13!

1 minut, 2, 3, iese satisfacut:

- Vezi ce inseamna sa fi mester? Pune mana sa inveti ca altfel toata viata o sa cari sculele...!!!

 
Sfaturi in reviste pentru femei

Maria ne-a scris:

Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca.
La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.

Sotul meu era in dormitor impreuna cu fiica vecinilor nostri.
Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Ne-am certat si mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.

Oare ce ar trebui sa fac? Multumesc anticipat, Maria.

Un barbat ii raspunde:

Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa verifici daca mai ai benzina.
Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema.
Daca nu e niciuna dintre toate acestea inseamna ca ai probleme la rezervor sau la pompa de injectie.

Sper ca ti-am fost de folos.

La colț de strada în Cluj

Ion si Gheo se intalnesc la un colt de strada:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape ...

*******************************************8

Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului. Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
– Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf de hotel?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea… acum e randul meu…

Intra un tip nervos intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Foarte nervos in timp ce scria tipul zice:
- Nu e posibil asa ceva, vindeti prezervative gaurite!!!
La care un mos de la coada zice:
- Da taica, scrie acolo ca se si indoaie!

Bafta!

-Care e cea mai bogata tara din lume?
-??
-Romania! de 200 de ani se fura, si inca mai este de furat.

Pentru ca economia mondiala sa se refaca, sunt suficente urmatoarele:
− Chinezii sa nu manance o zi
− Rusii sa nu bea o zi
− Iar romanii sa munceasca o zi!!!

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 45 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama,esti inca treaza?"

-Care e cea mai bogata tara din lume?
-??
-Romania! de 200 de ani se fura, si inca mai este de furat.

nu prea mai este

Nova decapotabila, nu neapărat o mașină low-budget
normal_Dacia_Mercedes_1139565404.JPG

Sa se stie ce conduci.

dsc03291-466x375.jpg



Daca dușmanii au probleme cu vederea este oferita și ediția XXXtra large.

Mercedes_clasa_Dacia.jpg

Need for Speed Most Wanted BMW M3-GTR

egzhact can joc fratee

trafic_189993_1231348718_m.jpg

Si acum câteva pentru argon, woo
134461d1241924613-pics-weird-wacky-mod-jobs-beemer1.jpg 134461d1241924613-pics-weird-wacky-mod-jobs-beemer1.jpg
134463d1241924613-pics-weird-wacky-mod-jobs-beemer3.jpg 134464d1241924613-pics-weird-wacky-mod-jobs-beemer4.jpg

This post has been edited by 4x4: 8 Jul 2010, 21:13

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

Intr-un teatru un tip statea intins pe 3 scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica : -Dle , nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc... Individul nici nu se misca. -Dle, insista plasatoarea , nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte 2 locuri. Din nou nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe director si ii explica situatia. Directorul i se adreseaza si el: -Dle, va rog frumos, eliberati cele 2 locuri! Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul il chema pe politist. -Cum te numesti cetatene? -Vasile, raspunde cu voce stinsa tipul. -Aha, si de unde esti? -De la balcon, raspunde tipul cu durere in glas.

Teacher:
Can u tel the name of 3 great kings who have brought happiness & peace in to people's lives?

student:
Smo-king ,Drin-king & fuc-king

O blondă împrumută mașina soțului și se duce la cumpărături.
Când iese din magazin încărcată cu sacoșe, vede cum în parcare un tânăr ii sparge mașina, o pornește și pleacă.
Evident ca a raportat incidentul la politie, când agentul a întrebat-o "Cum arăta suspectul? ea răspunde "Nu știu, dar ia-m notat numărul de înmatriculare."


Gică conducea când se întâlnește cu o mașină din sensul opus. Deși era destul loc pentru a trece lejer, Gica l-a forțat pe celălalt șofer sa încetinească și-a coborât geamul și a strigat "Bou". Celălalt șofer s-a uitat în oglinda retrovizoare și l-a înjurat pe Gică. Apoi mașina sa a lovit boul.

ia-M iA-M ! ce bun o fost bancu

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.