Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un om avea un cal....si calul nu avea nimic impotriva! 2 Vulturi statea pe o stanca,unul era plesuv....unul era sa cada

Un om avea un cal....si calul nu avea nimic impotriva!

2 Vulturi statea pe o stanca,unul era plesuv....unul era sa cada

Si asa mergea Georgica cel plin de link-uri pe strada, linistiiiit, fara nici o grija.

Si la un moment dat TROSC, incaseaza o palma dupa ceafa de-i zboara biblia de linkuri fix in prima balta.
Se intoarce, se uita in jur... nimeni, se uita in sus, cer complet senin, nici un nor sa zici ca se ascunde cineva pe acolo.

Mirat, isi recupereaza el biblia de link-uri, o scutura un pic, si isi vede de drum.

Si la un moment dat se intampla iarasi... TROSC, incaseaza o palma dupa ceafa de-i zboara biblia de linkuri fix in prima balta.
Se intoarce, se uita in jur... nimeni, se uita in sus, cer complet senin, nici un nor sa zici ca se ascunde cineva pe acolo.

Si mai mirat, isi recupereaza el biblia de link-uri, o scutura un pic, si isi vede de drum.

Si la un moment dat se intampla iarasi... TROSC, incaseaza o palma dupa ceafa de-i zboara biblia de linkuri fix in prima balta.
Se intoarce, se uita in jur... nimeni, se uita in sus, cer complet senin, nici un nor sa zici ca se ascunde cineva pe acolo.

Deja exasperat, isi recupereaza el biblia de link-uri, o scutura un pic, si isi vede de drum pana ajunge acasa.

Si asa a luat Georgica trei palme din senin.

-----------------

Suna la usa. Georgica deschide usa. Pe presh o moarte mica, asa de douazeci de
centimetri inaltime , cu coasa, oase, parpalac negru..
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit sa-ti cer cateva link-uri despre ingrijirea hamsterilor!

Eram blocat in trafic… injuram de mama focului... Si ghici pe cine vad in dreapta mea? Pe Scala, frate! Ma gandesc cum sa ma bag in seama sa mai treaca timpul…si-mi vine-n cap prenumele lui…George…il caut pe Facebook..ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce? Linkurile, frate!…Ce fac.. Deschid geamul si ii strig ”www.stf.ma” cat sa ma auda. Bai si scoate mobilu frate …tasteaza rapid.. si zice ca ii place! Ne-am imprietenit si pe Facebook.

This post has been edited by bucatzel: 11 Aug 2010, 13:42

Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Sebastian Vladescu pentru indicaţii preţioase.

- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.

- De unde, Şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.

- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?!

George went for his annual physical. All of his tests came back with normal results. Dr. Smith said, “George, everything looks great physically.

How are you doing mentally and emotionally? Are you at peace with yourself, and do you have a good relationship with your God?”

George replied, “God and me are tight. He knows I have poor eyesight, so He’s fixed it so that when I get up in the middle of the night to go to the bathroom, poof! the light goes on when I pee, and then poof! the light goes off when I’m done.”

“Wow,” commented Dr. Smith, “That’s incredible!”

A little later in the day Dr. Smith called George’s wife. “Thelma,” he said, “George is just fine. Physically he’s great. But I had to call because I’m in awe of his relationship with God. Is it true that he gets up during the night and poof! the light goes on in the bathroom and then poof! the light goes off?”

George’s wife exclaimed, “That fool! He’s peeing in the refrigerator again!”

culmea electricitatii : sa gadili un bec, si sa rada aia de la centrala.

Attached thumbnail(s)
160.jpg ( Size: 155.08k ) Number of downloads: 1726

O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.
- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.

Ziua ideala a unei femei

08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.
13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea in bratele partenerului.
* Ziua ideala a unui barbat

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf .
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo .
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere..
23:30 Sex pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens.Adormirea.

Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii să fie păstravi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

un urs si un iepure facea "treaba mare" in padure,
ursul il intreaba pe iepure,nu te deranjeaza rahatul pe blana?
iepurele: Nu.
atunci ursul s-a sters cu iepurele la fund.

George_scala are un warn pentru ca ne insulta inteligenta. E vorba 1 banc ... 1 = UN SINGUR BANC .... tu ai pus UN SINGUR VOLUM de bancuri.... pe zi.

Doi ardeleni stau de vorba:
- Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie.
8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!

Ceea ce demonstreaza ca monsur georgica are cu un neuron mai mult decat bibilica medie. Neuronul ala care il impiedica sa nu se c@ce in mijlocul curtii.

Bancul asta de mai sus, o fo' cu scotieni de cand ii lumea si pamantul. Dar tu nici macar nu le citesti... Copy-paste, fara sa ne doara in posterior sa si procesam, la fel ca marea majoritate a secretarelor blonde din multinationale. Georgica, esti cumva o secretara blonda prin vreo multinationala?

si...cum sa il trimit ?unde ? cui ?

Eu unul as fi multumit daca ai incerca sa-l folosesti pe post de supozitor. Si lasa-l acolo...

george, nu ca sunt naspa bancurile alea, dar si argon e mai amuzant decat unele dintre ele

Exagerezi. Pana si un infarct e mai amuzant. Is vechi, fiecare din ele o mai fost de minim 2-3 ori, si multe din ele n-au fost grozave nici macar cand erau proaspete.



Si ca sa fiu naibii si ontopic.

Politically correct

1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"

2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"

3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a
abatut de la calea informatiei"

4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"

5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"

6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi
mici"

7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"

8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"

9. Nu este "narcisista" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"

10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"

11. Nu este "grasa" ci este "provocata orizontal"

12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"

13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"

14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"

15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"

16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"

L.E. multzam' fain, Liviu.

This post has been edited by bucatzel: 12 Aug 2010, 16:20

Baba nu stia cum sa-l convinga pe mos sa faca sex. Asa ca apare dezbracata in fata lui . - Ce zici, iti place cum arat in costumul Evei? - Da, excelent, dar du-te si mai calca-l putin.

Pt cei care-si iubesc soacrele :

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!

.... Neuronul ala care il impiedica sa nu se c@ce in mijlocul curtii...

Adica, mai clar, il obliga sa se...?!?!

Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:
- Mulţumesc, Zuperman!

Adica, mai clar, il obliga sa se...?!?! 

damn... uite ce iese cand scriu nervos ca am citit bancuri exasperante.

Multumesc, am corectat.

Desi... sa-i creasca un asemenea neuron ar fi o pedeapsa destul de fair.

Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mamaaa, ce siret sunt!!!

"In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc

Cine le-a dat voie femeilor sa conduca?

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, dintr-o data, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 130 km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.

Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwich-ul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele.

M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA! Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?


buna dimineata doamnelor si domnishoarelor... si voua... domnilor (hm!)... in sfarsit, a venit momentul sa dam cartile pe fata si sa stim, cu totii, adevarul!

Micul secret

Intr-o zi, in gradina Raiului, Eva ii spune lui Dumnezeu :
- Doamne, am o problema! Stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si acest sarpe hazliu, dar nu sunt fericita. Sunt singura si m-am saturat de mere.
- Eva, am o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul si ti-l voi pune alaturi.
- O, Doamne, dar ce este barbatul?
- E o creatura ratata, facuta din greseli si cu multe trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos. Iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic, mai iute si va avea placerea de a vana si de a ucide. Arata comic cand se excita, dar fiindca te-ai plans, il voi crea astfel incat sa-ti satisfaca toate poftele. Toate. Va fi lipsit de umor si va iubi, mai mult decat orice altceva, luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a gandi corect.
- Suna fantastic, zise Eva. Unde-i buba?
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie. Cum ti-am spus, e mandru, arogant si se admira tot timpul pe sine. Va trebui sa-l lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, asta trebuie sa ramana micul nostru secret.


Banc (sadic) de criza

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coş plin cu şampanie,caviar, mezeluri fine etc.
Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
- Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mîncaţi la mine acasă!
- E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
- Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii...
- N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteti mulţi, în 3 ore terminaţi!...


This post has been edited by george_scala_2004: 13 Aug 2010, 10:19

Ce diferenţă este între poliţie şi vînt? Poliţia bate mai tare…

Ce diferenta e intre dascali si pedofili. Pedofilii iubesc copii.

- Bulă, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămîne două ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămîn şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele.
- Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi?

Unu' se duce sa se spovedeasca.
Popa il intreaba:
− Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
− M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.

Bulă îl întreabă pe tăticu':
- Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Şi tati răspunde:
- Fiule, cred că Dumnezeu e şi alb, şi negru.
- Tati, da' Dumnezeu e bărbat sau femeie?
- Fiule, cred că Dumnezeu e şi bărbat, şi femeie.
- Tati, da' lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii
mari?
- Cred că lui Dumnezeu îi plac şi oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă stă să se gîndească un moment, apoi întreabă:
- Vrei să spui că Michael Jackson e Dumnezeu?

Ţiganul o găseşte pe pirandă în pat cu naşu'.
- Haoleo, te omor, fă, păi cu naşu' mă înşeli?!
- Auzi, bă ţigane, avem carne?
- Nu.
- Avem cafea?
- Nu.
- Avem băutură?
- Nu.
- Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe naşu'?

Ce face Pinochio cand isi face Iaba?






















RUMEGUS

Când mergea în vizită la Trulişor, Bulişor îi fura mereu bani din puşculiţă.
Într-o zi, Bulişor deschide frigiderul şi îşi găseşte acolo puşculiţa, cu un bilet din partea lui Trulişor:
“Îmi pare rău, dar ţi-am îngheţat contul.”

Bulă se duce la taică-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e aia o sirenă?
- Păi fiule, este un animal mitologic, jumătate femeie, jumătate peşte.
- Bine, şi Vasile Roaită de care jumătate a tras?

Mutul face laba obligatoriu cu mana stanga. Cu dreapta geme de placere
REBUS. Organ genital feminin( orizontal). Gura.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.