Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Invatati naibii dreaq sa zgrietz corect! Daca nu stiti cum, io-te: [attachmentid=1627664785] Tu pe ce site-uri stai mai kum? pe cocalari.com, era frumos sa pui macar sursa.

Invatati naibii dreaq sa zgrietz corect! Daca nu stiti cum, io-te:

[attachmentid=1627664785]

Tu pe ce site-uri stai mai kum?

pe cocalari.com, era frumos sa pui macar sursa.

pe cocalari.com, era frumos sa pui macar sursa.

Buna dimineata si tie sanşain!
Era frumos daca mai citeai cateva posturi mai la vale!

E de pe cocalari.com 

Buna dimineata si tie sanşain!

am uitat sa mentionez.."de la bun inceput"

Din acelasi ciclu, Romeo a iesit la agatat

This post has been edited by argon: 19 Oct 2010, 08:16

Attached thumbnail(s)
romeo_fantastick.jpg ( Size: 48.93k ) Number of downloads: 1575

am uitat sa mentionez.."de la bun inceput"

Hai lasati!

[attachmentid=1627665733]
din politete trebuie sa mentionam sursa

Sursa originala: ziarul Publitim, prin 2004. Mai distractiv e ca nu publica exact acelasi anunt de fiecare data, il schimba de la saptamana la saptamana.

Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane,stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate...

Un cuplu casatorit de muuuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare. Dupa cateva
clipe de liniste, sotia face o precizare: cand eram tineri...adormeai
tinandu-ma de mana! Sotul bombane si o ia de mana. Dupa cateva clipe, sotia
ofteaza adanc si ridica o noua problema: da' ti-aduci aminte,cum ma sarutai
in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul se executa cu un sarut
mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta iar de glasul
sotiei: da' ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste,
se infurie, se dezveleste si se ridica din pat nervos... Sotia ingrijorata:
eh, acum unde te duci? Sotul: unde dracu' sa ma duc? in baie, sa-mi iau
proteza !!


Baidăuiei, pă ăla cu moartea mică îl ştiţi?

Aha.

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani e in pat, gata de culcare.

Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
- Cand eram tineri... adormeai tinandu-ma de mana...

Sotul bombane ceva si-o ia de mana.

Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema...
- Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?

Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.

Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
- Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?

Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.

Sotia, ingrijorata:
- Eh, acum unde te duci?

- Unde dracu' sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!

Da, dar al meu are mai mulţi de "u".

adaptare de sezon:

Un fotbalist sta pe marginea drumului la autostop. Nu venea nici o masina. La un moment dat vede pe badea Ion cu caruta.
- Bade ma iei si pe mine in caruta?
- No, hai.
Merg ei ce merg, la un moment dat turistul intreaba:
- Bade, departe-i Clujul?
- No, nu-i ase departe. Cam o ora
Dupa vreo doua ore turistul iar intreaba:
- Bade, departe-i Clujul?
- No, amu e departe.

Sună telefonul:

- Alo?

- Cu doamna Vlădeanu, vă rog!

- Eu sunt.

- Doamna Vlădeanu, sunt doctorul Ionescu, de la laborator. Biopsia soţului dumneavostră a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a altui domn Vlădeanu, iar acum nu ştim sigur care este a soţului. Sincer, rezultatul poate fi rău sau groaznic.

- Ce vreţi să spuneţi?, a întrebat doamna Vlădeanu agitată.

- Păi unul dintre rezultate indică Alzheimer, iar celălalt - SIDA. Nu putem spune care este al soţului.

- Groaznic! Nu puteţi repeta testul?, a întrebat doamna Vlădeanu.

- Putem, dar clinica plăteşte cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singură dată.

- Şi ce ar trebui să fac?

- Personalul de la clinică vă recomandă să vă lăsaţi soţul undeva în mijlocul oraşului.

Dacă găseşte drumul înapoi spre casă, nu vă mai culcaţi cu el!

Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit.
Moldoveanul ii raspunde:
- Parinte, am f..t pisica.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e?..
La care moldoveanul uimit ii zice:
- Parinte, da? io n-am zis ca am f..t.. matza, ci pi Sica, vecina-mea!

Mdea!
Profund!
Recomand!

adaptare de sezon:

Un fotbalist sta pe marginea drumului la autostop. Nu venea nici o masina. La un moment dat vede pe badea Ion cu caruta.
- Bade ma iei si pe mine in caruta?
- No, hai.
Merg ei ce merg, la un moment dat turistul intreaba:
- Bade, departe-i Clujul?
- No, nu-i ase departe. Cam o ora
Dupa vreo doua ore turistul iar intreaba:
- Bade, departe-i Clujul?
- No, amu e departe.

Hmmm. Drama. Mister. Suspans. DDD investigheaza transformarea miraculoasa.

Mdea!
Profund!
Recomand!

Pi shine? pisica?

Se spune:
Pi şini nu Pi şine

:bleah: Bucurestean! Şi sâ-i şieri?

Da' si-ai uai cu bucurestenii? Ti-au intrat in fata la rohatca?

Da' si-ai uai cu bucurestenii? Ti-au intrat in fata la rohatca?

Nu ştii(cu acşient pi al doilea i) bre sâ vorbieşti(idem) corect!

This post has been edited by kum: 20 Oct 2010, 14:05

coriect

Ori sintem smecheri ori nu mai sintem

N-am mai fost pi la Itcani di mult ... de prin '95.

Ce ziceti voi acolo, nici google translate nu cunoaste...

îi di ghini

Un marinar se intalneste cu un pirat:
- Vai, dar ce este ala? intreaba marinarul
- E un picior de lemn,l-am pus dupa o batalie cu vikingii.
- Dar urechea de plastic de unde o ai?
- De la alta batalie.
- Da ochiul de sticla ?
- Pai eram pe vapor, ma odihneam dupa o lupta , cand un pescarus s-a gainatat pe ochi.
- Si pentru asta ti-ai pus ochiul de sticla ?
- Da, era prima zi cand aveam carligul la mana.

Cu dedicatie pentru Marty:

Un avion întârzie la decolare. După vreo oră, în fine, reuşeşte să decoleze.
Un pasager, curios, întreabă stewardesa.
- Nu vă supăraţi, ce a provocat întârzierea ?
- Pilotul a observat nişte vibraţii neobişnuite la motoare şi a durat destul de mult până să găsim alt pilot care să zboare cu avionul ăsta...

Asta apropo de oameni indispensabili...

La un concurs de înjurături se înscriu un american, un francez şi un ţigan.
Urcă americanul pe scenă şi înjură jumătate de oră fără să se repete.
Vine francezul pe scenă şi înjură o oră încontinuu.
Ajunge şi ţiganul, se împiedică de firul de la microfon şi cade. Înjură vreo două ore, după care îşi aranjează cravata şi zice:
- Bună ziua! Pot să încep?

oameni indispensabili...

= oameni ismene?

O zi din viata unui sofer de Logan

Ah, ce dimineata frumoasa! Soarele straluceste, pista e calda, numai buna sa ies cu bolidul la plimbare.


Cobor in fata blocului. Dumnezeule, ce straluceste! Visiniul asta ii confera o forta interioara greu de imaginat. Ah, stai, crima! Are un fir de praf pe oglinda! Oare o fi atins-o nenorocitul ala cu rahatul ala de X7 de alaturi? Aia e masina? Bleah. In fine, sa ii ridicam stergatoarele, drept avertisment, ca sa stie cum sa se comporte de-acum incolo. Plus de asta, eu stau in cartier de 30 de ani, vine puta bleaga asta sa parcheze LANGA MINE??

Plec in forta de pe loc, sa stie lumea ca Elvis has left the building. De asta cauciucurile sunt de cauciuc, sa poti sa le schimbi. Dau drumul la muzica, am ultimul album Copilul de Aur. Dau la maxim si deschid usor geamul, sa auda si fraierii cum traieste baietii adevarati. Ajung la intersectia de la bulevard. Intru cu tupeu. Baaaa nesimtitule, de ce nu dai prioritate?

Ajung la semafor. Sa mor io daca inteleg de ce stau astia. Ce daca e rosu, ba quaie, daca nu e nimeni, treci, nu incurci pe ceilalti! Claxonam putin, de control. Ce claxon misto are bolidul. Uh, o placere sa il asculti. Hai ca mai sunt 10 secunde si se face verde. Ia sa mai dau un claxon, sa il pregatesc pe fraierul din fata, sa stie ca trebuie sa plece la fix. Pai ce pana mea, daca nu demarezi cu scrasnet de roti, de ce ti-ai mai luat masina??

La munca iar aglomeratie in fata. Bulangii astia mi-au ocupat locul de parcare, las ca le las eu o urma de cheie, sa stie cu cine au de-aface. Adica de ce sa nu am voie sa parchez pe colt, pe trecerea de pietoni?? Pai tu stii cat am dat eu pe masina asta? Aici ramane, sa moara ce-am mai scump de nu va sparg.

Trebuie sa plec la Constanta . Ah, o sa intru pe autostrada. Vis… vantul vajaind in tetiere, Adrian cantand in boxe, bolidul fasaindu-si rotile pe asfaltul incins. Uite pe bulache asta, cum merge pe banda a 2 a si are doar 130. Flasuri, clar, sa-si mute troaca de A8, trece un Logan baaa!! Ia uite, acelereaza! Stai ba, ca te fac, pai noi aici ce avem, masina sau caruta?! 130, 140, 150 m#ie fraiere, te-am ars! I-am dat blana!
Hm, ia uite, asta mai avea o viteza! Las’ ca o calcam si noi, ca bestia mea visinie poate si mai mult. Ma, dar ce tremura asa? Cam bataie volanul! Dar nu ma las!

Comunicatul Politiei Rutiere:
La iesirea de pe autostrada Bucuresti-Constanta, in dreptul localitatii Cernavoda, conducatorul unui Logan visiniu a pierdut controlul volanului si s-a infipt intr-un copac. Datorita faptului ca airbagul nu a functionat, inca suntem in cautarea capului soferului. Producatorul de la Mioveni sustine ca probabil airbagul nu s-a deschis pentru ca nu a fost lovitura suficient de puternica

Ha

Ha

Ha

M-am scapat pe mine de ras!

Ha

Ha

Parca merge mai bine asa, nu?

O zi din viata unui sofer de Pasat

Ah, ce dimineata frumoasa! Soarele straluceste, pista e calda, numai buna sa ies cu bolidul la plimbare.


Cobor in fata blocului. Dumnezeule, ce straluceste! Visiniul asta ii confera o forta interioara greu de imaginat. Ah, stai, crima! Are un fir de praf pe oglinda! Oare o fi atins-o nenorocitul ala cu rahatul ala de X7 de alaturi? Aia e masina? Bleah. In fine, sa ii ridicam stergatoarele, drept avertisment, ca sa stie cum sa se comporte de-acum incolo. Plus de asta, eu stau in cartier de 30 de ani, vine puta bleaga asta sa parcheze LANGA MINE??

Plec in forta de pe loc, sa stie lumea ca Elvis has left the building. De asta cauciucurile sunt de cauciuc, sa poti sa le schimbi. Dau drumul la muzica, am ultimul album Copilul de Aur. Dau la maxim si deschid usor geamul, sa auda si fraierii cum traieste baietii adevarati. Ajung la intersectia de la bulevard. Intru cu tupeu. Baaaa nesimtitule, de ce nu dai prioritate?

Ajung la semafor. Sa mor io daca inteleg de ce stau astia. Ce daca e rosu, ba quaie, daca nu e nimeni, treci, nu incurci pe ceilalti! Claxonam putin, de control. Ce claxon misto are bolidul. Uh, o placere sa il asculti. Hai ca mai sunt 10 secunde si se face verde. Ia sa mai dau un claxon, sa il pregatesc pe fraierul din fata, sa stie ca trebuie sa plece la fix. Pai ce pana mea, daca nu demarezi cu scrasnet de roti, de ce ti-ai mai luat masina??

La munca iar aglomeratie in fata. Bulangii astia mi-au ocupat locul de parcare, las ca le las eu o urma de cheie, sa stie cu cine au de-aface. Adica de ce sa nu am voie sa parchez pe colt, pe trecerea de pietoni?? Pai tu stii cat am dat eu pe masina asta? Aici ramane, sa moara ce-am mai scump de nu va sparg.

Trebuie sa plec la Constanta . Ah, o sa intru pe autostrada. Vis… vantul vajaind in tetiere, Adrian cantand in boxe, bolidul fasaindu-si rotile pe asfaltul incins. Uite pe bulache asta, cum merge pe banda a 2 a si are doar 130. Flasuri, clar, sa-si mute troaca de A8, trece un Pasat baaa!! Ia uite, acelereaza! Stai ba, ca te fac, pai noi aici ce avem, masina sau caruta?! 130, 140, 150 m#ie fraiere, te-am ars! I-am dat blana!
Hm, ia uite, asta mai avea o viteza! Las’ ca o calcam si noi, ca bestia mea visinie poate si mai mult. Ma, dar ce tremura asa? Cam bataie volanul! Dar nu ma las!

Comunicatul Politiei Rutiere:
La iesirea de pe autostrada Bucuresti-Constanta, in dreptul localitatii Cernavoda, conducatorul unui Pasat visiniu a pierdut controlul volanului si s-a infipt intr-un copac. Datorita faptului ca airbagul nu a functionat, inca suntem in cautarea capului soferului. Airbagul nu s-a deschis pentru ca masina nu mai avea airbag (in urma unui accident soldat cu dauna totala in Germania).

This post has been edited by kum: 22 Oct 2010, 10:34

e tare si mai credibila

rahatul ala de X7 de alaturi?

Ce e aia?

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.