Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Q:Cum se traduce MILFS în română? A: Purii. That's not even in the same zipcode as funny.

Q:Cum se traduce MILFS în română?
A: Purii.

That's not even in the same zipcode as funny.

Nu ai găsit în cărţi nicio explicaţie?

MILF= Mom I'd Like to Fuck
L.E. Scuze

This post has been edited by BodoC: 26 Oct 2010, 18:43

Mai baga o litera si un apostrof...

--------------------------------------------------------------------------------

... greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.

Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"


*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"


*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"


*
Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"


*
Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.


*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butonul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"


*
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursorul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana.......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un computer!!!!!" >

Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii. Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar. Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic. Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.
Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.

Bula la scoala…
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii (in cor): - Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii (in cor): - Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii(in cor: - Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
- Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Bula: - Dute-n p — mea!

Ma, asta nu-i potaia lu' Pilif?
dog_checking_out_some_ass_big.jpg ( Size: 40.72k ) Number of downloads: 1297


Si asta nu-i mâţa prezidentiala?
i_see_what_you_did_there_big.jpg ( Size: 35.81k ) Number of downloads: 1365


This post has been edited by kum: 27 Oct 2010, 15:49

Aia galbena?

EA: În octombrie deja miroase altfel, a depărtare, a pustiu… E iarăşi frig, e iarăşi rost de frunze arămii şi de rugină printre vii, miroase iar a must, miroase a culori, portocaliu albit de prima brumă…
EL: Ce vrei, fă, e toamnă…!

Aveţi aici un Chicaso din perioada albastră, explică ghidul, atotştiutor.
- Picasso! îl corectează un vizitator.
- Acest tablou o reprezintă pe una dintre soţiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO, îl corectează iar.
- Du-te, dom'le-n chizda mă-tii, replică ghidul.

Scufita Rosie l-a prins pe Pinocchio in padure, l-a trantit la pamant, s-a asezat pe nasul lui si a strigat: "Si acum sa minti cu nerusinare, Pinocchio!"

This post has been edited by garlic_dog: 27 Oct 2010, 17:35

@kum asta-i cotoiu` dela Cotroceaua cat_drunk.jpg ( Size: 28.77k ) Number of downloads: 1247

@kum  asta-i cotoiu` dela Cotroceaua

Pai ala de l-am pus io seamana leit cu asta! Uite-te la mustata stanga, si-o sa te convingi! Io cre' ca e unu' si-acelasi prins in doua ipostaze diferite!

This post has been edited by kum: 27 Oct 2010, 17:50

Nu ma, ala e frac`su Mirciulica

Aaaaa!
`mânţeles!

bancuri...  bancuri.doc ( 90.5k ) Number of downloads: 154
sa rideti cit puteti...

De ce exista atat de multe organizatii impotriva hainelor de blana si atat de putine impotriva hainelor de piele? Pentru ca e mai simplu sa haituiesti femei bogate decat bande de motociclisti...

Nu ma, ala e frac`su Mirciulica

esti fan melania?

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins.. .. Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina..
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP.....




Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras..
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!



Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"



Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament.
Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se da dea cu o crema la ...
Mirat, o intreaba: - Ma per che? Tipa: Per alunecare. La
care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula.
Tipa, mirata: Ma per che? Italianu: per non derapare.





-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!





Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide







O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat e scurtul??
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da 100 euro si isi face treaba.
A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a cincea noapte... fata se uita cam nedumerita la el si il intreaba:
- Auzi, dar tu de unde esti ca ai o figura tare cunoscuta?
El: - Din Romania .
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel, dar de unde din Romania ?
El: - Din Letcani.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
EL: - Coincidenta o laie& Mi -a dat tactu 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata, ca-i cheltui.

When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "One small step for man, one giant leap for mankind" statement but followed it by several remarks, usually common traffic between him, & the other astronauts and Mission Control.

Just before he re-entered the lander, however, he made the enigmatic remark, "Good luck Mr.Gorsky."

Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs.

Over the years many people questioned Armstrong as to what the "Good luck Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled.

Just a few years ago, (On July 5, 1995, in Tampa Bay, FL) while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. This time he finally responded.

Mr.Gorsky had finally passed away and so Neil Armstrong felt he could answer the question.

When he was a kid, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit a fly ball, which landed in the front of his neighbor's bedroom windows. His neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky.

As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs.Gorsky shouting at Mr. Gorsky: "Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"




Suma respectelor, Alydor

H.G. 699 / 30 septembrie 2010

Art.1 Începând cu data de 01.10.2010, pensionarii pot traversa pe
culoarea roşie a semaforului.

Art.2 Dacă în maximun 30 zile nu se vor obţine rezultate
mulţumitoare, începând cu data de 01.11.2010 traversarea pe culoarea
rosie a semaforului devine OBLIGATORIE.

Art. 3 Pentru că tot nu se întrevede o relansare economică, de la
01.01.2011 măsura se poate extinde şi asupra bugetarilor.

Art. 4 Începînd cu data de 01.10.2010 Guvernul României oferă slujbe
gratuite tuturor şomerilor.Slujbele vor fi oficiate de preoţi,
episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, preşedinte al României.

Măsuri anticriză

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza
marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare - Marea
Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de
straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu
vederea un asemenea potential . Cei care nu manânca nimic si in
consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc
consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna
cu Medicii de familie, infunctie de capacitatea pulmonara a fiecarei
persoane.Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind
se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un
"gras nesimtit ''pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in
spate pe cel gras ".

5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea
aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care
vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului,
intensitatea mirosului.Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi
obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o
alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca
pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din
tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a
primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece
ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti
mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati
o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste
20000 de fire in plusse va considera ca ai un alt cap si se va
impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste
chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi
calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de
catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi
(scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de
drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci
din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata
cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara"
(bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li
se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine
geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului
Guvern si nu este normal.Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la
caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in
valoare de 12 euro/geam.La mai mult de 3 geamuri deschise se va
considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile
inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor
plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care
il prezinta fiecare dinreziduurile acumulate in scutec.Pentru
stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare
bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru
fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si
acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate.
Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare
pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC

Mai nu le mai da idei ca-si asuma maine bocul raspunderea in parlament si pentru masurile astea!

Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.


Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.


- În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.


Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…


Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.


- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?


De ce sărută bărbatul mâna femeii?
Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”.


Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

Ea: Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene, rosii. Ce varietate de culori, ce minunat !...

El: La fel de romantic, tragand un fum din tîgare: - Ce vrei fă, e toamna!

Tare.... mult mai tare ca asta...

EA: În octombrie deja miroase altfel, a depărtare, a pustiu… E iarăşi frig, e iarăşi rost de frunze arămii şi de rugină printre vii, miroase iar a must, miroase a culori, portocaliu albit de prima brumă…
EL: Ce vrei, fă, e toamnă…!

acu si vrei bre, nu mai e la moda alea cu feisbuc sau ala cu 'amsteru.....

.... sau ala cu 'amsteru.....

Care?

E iarăşi frig, e iarăşi rost de frunze arămii şi de rugină printre vii, miroase iar a must, miroase a culori, portocaliu albit de prima brumă…

frunzele bate în gemuc...

frunzele bate în gemuc...

17.jpg

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.