Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Cand isi schimba geniul partenera? Cand isi rupe mana dreapta

Cand isi schimba geniul partenera?



Cand isi rupe mana dreapta

untitled2565.JPG ( Size: 105.72k ) Number of downloads: 2635

Nu stiu daca a mai fost, ca nu prea urmaresc topicu', dar mi s-a parut prea tare:

Doctorul american spune: ''La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!''
Doctorul german raspunde: ''E nimica toata la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!''
Doctorul rus spune: ''Nici asta nu-i mare scofala la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!''
Se ridica doctorul roman si raspunde: ''N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus presedinte si acum toti isi cauta de lucru!

La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.

----

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu’.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca “odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

@Marty (forma orig.):

Doi vampiri reparau o motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiiiggghhh! Nu pe asta in cruce, cretinule!!!

Unu sec ... in lipsa da alceva ... pa vremea asta:
Tastele dadeau un party. Toata lumea, invitata, in afara de Punct.
Asta, punctul, se hotaraste sa se duca, gandindu-se ca va intra el cumva.
La intrarea in localul unde avea loc cheful erau bodyguarzi Delete si Escape. Il opresc astia pe Punct si il intreaba:
- Tu cine esti, ma? Daca nu ai fost chemat, nu poti intra.
- Sunt eu, Steluta, m-am dat cu gel!

This post has been edited by Obscuru: 4 Dec 2010, 13:37

Unu sec ... in lipsa da alceva ... pa vremea asta:
Tastele dadeau un party. Toata lumea, invitata, in afara de Punct.
Asta, punctul, se hotaraste sa se duca, gandindu-se ca va intra el cumva.
La intrarea in localul unde avea loc cheful erau bodyguarzi Delete si Escape. Il opresc astia pe Punct si il intreaba:
- Tu cine esti, ma? Daca nu ai fost chemat, nu poti intra.
- Sunt eu, Steluta, m-am dat cu gel!

vai de capu' meu...

Stii cum se cheama un caine fara picioare?











Nu se cheama ca oricum nu vine.

Ce bancuri de calitate in zilele noastre...

întreb de curiozitate: oare mai exista vreun topic pe DC cu peste 1 milion de vizualizari?

Limo cate are?

e departe rau.. pana si alea cu Base, cu bula sau cu fotbalul.

This post has been edited by Markos: 4 Dec 2010, 22:50

Lasa cacompenseaza la numarul de pagini.

O fată l-a vizitat în Nepal pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare:
Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi-mi:
- Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu. Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară.
Nu este nedrept?
Dalai Lama ascultă foarte atent şi răspunse:
"Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte diferite, ea este o cheie specială, ceva optim, performant. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte prost".

De inspiratie, premiile Academia catavencu:
"Categoria “Din puţul gîndirii”:1. Sebastian Vlădescu (ministrul Finanţelor): „Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Viziunea spune aşa: România este în impas.“2. Iulian Fota (consilier preziden­ţial): „Puteţi să vă faceţi cruce, deşi nu cred că-i chiar un lucru creştinesc.“3. Victor Ponta (preşedinte PSD): „Vă rog să oprim acest război care nu se va opri.“Cîştigător4. Traian Băsescu (preşedintele României): „Nu am nimic cu pensionarii. Dimpotrivă.”Categoria “Gîndire cu premeditare”1. Adriana Săftoiu (deputat PNL): “Domnul Băsescu a consolidat ceea ce, de fapt, nu s-a construit.”2. Cristian Preda (europarlamentar): „Sînt conştient că blog-ul meu e mai important decît mine.“3. Dan şova (senator PSD): „Opoziţia se caracterizează prin aceea că sînt mai puţini.“Cîştigător4. Miron Mitrea (senator PSD): „Eu am cunoscut mulţi hoţi săraci care erau atît de proşti, încît pierdeau şi ce furau.“Categoria “Meandrele concretului”1. Sorin Oprescu (primar general al Capitalei): „Deci am chemat toţi profesorii din ţara profesorilor, de la construcţii, am luat şi analiza bitumului. Concluzia este una singură: apa care zace pe caldarîm, pentru că gurile de canal erau înfundate cu gheaţă, deci nu mai erau decelate, apa care vine dinăuntru pe străzile nerefăcute niciodată, de la ţevi, penetrează asfaltul şi superior şi inferior.“2. Mugur Isărescu (guvernator BNR): „Ne trebuie o ancorare a anticipaţiilor inflaţioniste, cînd avem atîtea variabile, incertitudini, se mai introduce o taxă sau nu, chiar dacă nu se introduce, se discută înverşunat asupra consecinţelor unei eventuale introduceri, toate acestea bineînţeles că dezancorează anticipaţiile inflaţioniste
şi acesta este un mare pericol.“Cîştigător3. Verestoy Attila (senator UDMR): “Sîntem cu toţii adepţii unei modernizări a României şi a unei progres pe care o slujim”.Categoria “Lectura nu ştie carte”1. Dumitru Dragomir (preşedintele LPF): „Azi citeşti, mîine citeşti, poimîine citeşti… te apucă pandaliile!“2. Gigi Becali (europarlamentar): „Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii.“Cîştigător3. Traian Băsescu (preşedintele României): „Cum ajungeam într-un port, cum mă duceam într-o bibliotecă.“Categoria “Cu ce iubim femeile?”1. Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): „Calitatea unui soţ ideal şi a unui om care mă ştiţi dumneavoastră cum sînt este ca, dacă faci, soţia să nu simtă.“2. Răzvan Theodorescu (academician): “Femeia e bună conducătoare de
creştinism.”3. Ion Iliescu (preşedinte de onoare al PSD): „Este iarăşi pericolul să nu mai avem femei.“Cîstigător4. Gigi Becali (europarlamentar): “Eu i-am cerut să mă împreunez cu nevasta mea, nu să fac sex cu nevasta mea, că eu nu fac sex cu nevasta mea!”Categoria Emil Bobu1. Norica Nicolai (vicepreşedinte PNL): „Liberalii au şi ei deficitul lor de lipsă de caracter.“2. Marius Marinescu (vicepreşedinte PRM): „Primul om care a ajuns pe Lună a fost un cîine.”3. Emil Boc (prim-ministru): „Deocamdată, sîntem unde ne aflăm.“Cîştigător4. Marian Vaghelie (primarul sectorului 5): „Furăciunile sînt de asemenea natură încît au depăşit orice limită.“MondenCategoria “Epoca mondenă şi contemporană”Nicolae Mitea (fotbalist blond): „Maşina care mi-am luat-o, m-am sfătuit cu mine însuţi.“ (ProMotor,
24 aprilie)Andreea Tivadar (fotomodel): „Nu, nu fac niciodată topless, pentru că soarele nu e bun pentru mameleon.“ (Antena 1, 29 iulie)Emmy (cîntăreaţă pe bani): „Noi doi nu ne-am culcat. Nu ştiu cum e la pat. Jur! Eram dezbrăcaţi şi stăteam unul peste altul, dar nu am făcut nimic altceva decît sex oral şi atît. Sexul oral nu e chiar sex, e altceva.” (Cancan, 1 mai)Maria Dinulescu (actriţă), despre Poponeţ: „M-am bucurat să fiu alături de un suflet atît de frumos, care m-a inspirat să fiu mai bună. Îi mulţumesc pentru că mi-a oferit dragostea lui, atît de mult cît a putut el, şi-mi pare rău că nu am reuşit să fiu mai puternică pentru el.” (OK!, 23 aprilie 2010)Liviu Vârciu (fost manelist): „Eu de fapt am vrut să fiu rocker, mie rock-ul mi-a plăcut toată viaţa, dar na, s-a întîmplat să fiu manelist.“ (Pro TV, 21 mai)CîştigătoareRose-Marie (fostă
dansatoare la Surprize, surprize): „Nu sînt însărcinată, sînt puţin balonată. Dar nu ştiu cu cine.“ (Antena 1, 27 iunie)Premii specialeUn premiu de pioşenie Poliţiei Române fiindcă, în postul Crăciunului a renunţat la Tobă şi Şoric1. Crin AntonescuI se acorda premiul “Greu de găsit”Pentru că, dintre credinţele politice, nu i-au plăcut nici politeismul, nici monoteismul, ci doar absenteismul.Motivaţia juriului:Din pat, direct, cum s-a trezit,El la Senat se suie.Era pe cînd nu l-am zărit,Azi îl vedem și nu e.2. Victor PontaCopil-pilotului Victor Ponta care conduce cea mai puternica maşina de vot din Opoziţie i se acordă premiul Daciana Duster.Motivaţia juriului: pentru că a ratat curba de sacrificiu din raliul Iaşilor şi s-a dat de trei ori peste cap, ca să se transforme în cea mai de viitor Bunicuţă a PSD.3. Elena
Udrea
I se acorda premiul “Roberta Anastase”, pentru numărarea corectă a turiştilor de pe Litoral.

4. La categoria “Dictatorul anului în România“… premiul nu se acordă.

5. La categoria “Cel mai bun premier al anului” … nici aici premiul nu se acorda, deşi a fost disputat de Emil Boc III, Emil Boc IV şi Emil Boc V.

6. Premiul “Unicul Lider al Opoziției”, se acordă ex-aequo, în ordine alfabetică lui, Crin Antonescu și Victor Ponta.

7. La categoria “Capitalism cu faţă umana şi puţină burtă” i se acordă lui Dinu Patriciu premiul “Kazahstan şi Bran”, pentru colecţia un miliard nouă sute de milioane care nu trebuie să lipsească din biblioteca niciunui mogul.

8. Neagu Djuvara i se acorda premiul “Tinereţe fără bătrîneţe” pentru că a dovedit că tinerii valoroşi care pleacă din ţară se mai şi întorc.

"

Zi obisnuita de lucru (in brand-uri):
Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

Era cu Durex-Durex-Kent.

întreb de curiozitate: oare mai exista vreun topic pe DC cu peste 1 milion de vizualizari? 

Se apropie ala cu Dacia 1300 frantuzoaica. Lasa-l vreo 2-3 saptamani.

This post has been edited by tatabobu: 6 Dec 2010, 16:16

Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy.

Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Commandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU !!! Doamne !!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic !

Liniste de moarte in avion !
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca !
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...

Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...

Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni ! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...!

Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Commandantul se adreseaza pasagerilor

'ca-mi-ar pola cu "c" mare si doi de "m"!

Lasă-l mă, a dat şi el copy-paste!

Am io o afinitate vis-a-vis de absolventii astia de profesionala de zboara avioane, in special ii iubesc nespus pe infatuatii de la noi care au pretentii sa-i apelezi NEAPARAT cu prefixul "CHEPTEN".

Ce vrei mă ... au ajuns "oameni", nu ca tine că ai grijă de avioanele lor (că parcă asta faci) ... nu contează că e de 10.000 de ori mai complicat decât să mişti nişte manşe ...

Aș cam lua apărarea piloților, da' îmi aduc aminte cum se văita vânătorul iovan pe la tv că i-au micșorat pensia, și constat că n-are rost...

Stai linistit ca nici ei n-au viata usoara. Da' totusi...

Aș cam lua apărarea piloților, da' îmi aduc aminte cum se văita vânătorul iovan pe la tv că i-au micșorat pensia, și constat că n-are rost...

Stai linistit ca nici ei n-au viata usoara. Da' totusi...

Nu am zis că au viaţă uşoară, dar sunt alţii cu meserii cu mult mai grele/periculoase ca ei ...

Intr-o companie aviatica nu prea putem trai unii fara altii, oricum am face. Chiar daca tehnicu' ar cutita zboru' 24/7, zboru' desconsidera tehnicu' si-i considera incapabili, operationalu' ar omori pe toata lumea si toti ar comite crime cu premeditare pe la contabilitate.

Nu știu amănunte, dar e nașpa când, ca pilot, preiei de la mecanic avionul pe bază de semnătură, faci (sau nu) o inspecție vizuală (în limita timpului) și apoi de asta atârnă viața ta și a altor sute de oameni. Dacă mai e și un război tacit între departamente, plus o lipsă de neîncredere, e greu...

Dacă mai e și un război tacit între departamente, plus o lipsă de neîncredere, e greu...

Pai io as zice ca e de bine daca e o lipsă de neîncredere

Inspectiile vizuale si functionale se fac no matter what! Rica intre departamente este o chestie naturala indiferent de tara sau continent.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.