Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion: - Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip: - Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? - Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..

Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..

Stiti de ce barbatii nu au incredere in femei?
- Cum sa ai incredere in cineva, care sangereaza , timp de 5 zile, si nu moare?
------------
- Ce face barza, dupa ce aduce copilul?
- Se face mica si se intoarce in pantaloni!

-----------
- Care e diferenta dintre un urs si un om?
- Ursul are laba! Omul tre' s-o faca!

Se trezeste Ion, intr-o dimineata buna, ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cand il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Neata, Gheo!
- 'Neata, Ioane!
- Ce faci, ma Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane, ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai, ma Gheo?
- Boala gre', ma Ioane!
- Da' ce boala ai, ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu, ma Gheo,... ma doare in p**a de lemnele tale!

This post has been edited by garlic_dog: 26 Dec 2010, 17:21

Tanara si apetisanta sotie, stătea dimineata în bucătărie, pregătind ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un "T-shirt" scurt pe ea, cu care si dormise.
El intra in bucatarie, aproape adormit, aproape treaz, iar ea se apleca misterios spre el "Ar trebui sa faci dragoste cu mine în acest moment!"
Uau! ochii i s-au luminat brusc, "sunt oare treaz sau inca visez? Sunt treaz! Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa!!"
A îmbrăţişat-o... şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea i-a spus un tandru "Multumesc", şi s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gâtului ei.
Fericit, dar un pic derutat, el întreba: "Ce a fost asta?"
Si i-a explicat: "Stii, cronometrul de oua... S-a stricat."

O baba fugea de moarte ..
Se ascunde intr-o gradinitza sa nu o gaseasaca moartea
Dupa o saptamana la masa baba cu copii
O bate cineva pe umar:
Moartea ...care o intreaba "Ce faci?"
Pap, zice baba
Hai papa repede ca plecam PA

"Papa repede ca mergem in bu... "

Din realitate, dar o postez la bancuri!!!

Ce zice un diesel-ist la finalul unei liniutze pierdute,...: Eu nu urcai decat pana in 3000 rpm.

daca si asta te face sa razi....

This is so funny.... bancuri de tractoristi

Ieşi afară criza ordinară!

Premiile Balului Academiei Caţavencu 2010



Categoria “Din puţul gîndirii”:

1. Sebastian Vlădescu (ministrul Finanţelor): „Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Viziunea spune aşa: România este în impas.“

2. Iulian Fota (consilier preziden­ţial): „Puteţi să vă faceţi cruce, deşi nu cred că-i chiar un lucru creştinesc.“

3. Victor Ponta (preşedinte PSD ): „Vă rog să oprim acest război care nu se va opri.“

Cîştigător

4. Traian Băsescu (preşedintele României): „Nu am nimic cu pensionarii. Dimpotrivă.”



Categoria “Gîndire cu premeditare”

1. Adriana Săftoiu (deputat PNL): “Domnul Băsescu a consolidat ceea ce, de fapt, nu s-a construit.”

2. Cristian Preda (europarlamentar): „Sînt conştient că blog-ul meu e mai important decît mine.“

3. Dan Şova (senator PSD ): „Opoziţia se caracterizează prin aceea că sînt mai puţini.“

Cîştigător

4. Miron Mitrea (senator PSD ): „Eu am cunoscut mulţi hoţi săraci care erau atît de proşti, încît pierdeau şi ce furau.“



Categoria “Meandrele concretului”

1. Sorin Oprescu (primar general al Capitalei): „Deci am chemat toţi profesorii din ţara profesorilor, de la construcţii, am luat şi analiza bitumului. Concluzia este una singură: apa care zace pe caldarîm, pentru că gurile de canal erau înfundate cu gheaţă, deci nu mai erau decelate, apa care vine dinăuntru pe străzile nerefăcute niciodată, de la ţevi, penetrează asfaltul şi superior şi inferior.“

Cîştigător

2. Verestoy Attila (senator UDMR): “Sîntem cu toţii adepţii unei modernizări a României şi a unei progres pe care o slujim”.



Categoria “Lectura nu ştie carte”

1. Dumitru Dragomir (preşedintele LPF): „Azi citeşti, mîine citeşti, poimîine citeşti… te apucă pandaliile!“

2. Gigi Becali (europarlamentar): „Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii.“

Cîştigător

3. Traian Băsescu (preşedintele României): „Cum ajungeam într-un port, cum mă duceam într-o bibliotecă.“



Categoria “Cu ce iubim femeile?”

1. Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): „Calitatea unui soţ ideal şi a unui om care mă ştiţi dumneavoastră cum sînt este ca, dacă faci, soţia să nu simtă.“

2. Răzvan Theodorescu (academician): “Femeia e bună conducătoare de creştinism.”

3. Ion Iliescu (preşedinte de onoare al PSD ): „Este iarăşi pericolul să nu mai avem femei.“

Cîstigător

4. Gigi Becali (europarlamentar): “Eu i-am cerut să mă împreunez cu nevasta mea, nu să fac sex cu nevasta mea, că eu nu fac sex cu nevasta mea!”



Categoria „Emil Bobu”

1. Norica Nicolai (vicepreşedinte PNL): „Liberalii au şi ei deficitul lor de lipsă de caracter.“

2. Marius Marinescu (vicepreşedinte PRM ): „Primul om care a ajuns pe Lună a fost un cîine.”

3. Emil Boc (prim-ministru): „Deocamdată, sîntem unde ne aflăm.“

Cîştigător

4. Marian Vaghelie (primarul sectorului 5): „Furăciunile sînt de asemenea natură încît au depăşit orice limită.“



Monden

Categoria “Epoca mondenă şi contemporană”

Nicolae Mitea (fotbalist blond): „Maşina care mi-am luat-o, m-am sfătuit cu mine însuţi.“ (ProMotor, 24 aprilie)

Andreea Tivadar (fotomodel): „Nu, nu fac niciodată topless, pentru că soarele nu e bun pentru mameleon.“ (Antena 1, 29 iulie)

Emmy (cîntăreaţă pe bani): „Noi doi nu ne-am culcat. Nu ştiu cum e la pat. Jur! Eram dezbrăcaţi şi stăteam unul peste altul, dar nu am făcut nimic altceva decît sex oral şi atît. Sexul oral nu e chiar sex, e altceva.” (Cancan, 1 mai)

Maria Dinulescu (actriţă), despre Poponeţ: „M-am bucurat să fiu alături de un suflet atît de frumos, care m-a inspirat să fiu mai bună. Îi mulţumesc pentru că mi-a oferit dragostea lui, atît de mult cît a putut el, şi-mi pare rău că nu am reuşit să fiu mai puternică pentru el.” (OK!, 23 aprilie 2010)

Liviu Vârciu (fost manelist): „Eu de fapt am vrut să fiu rocker, mie rock-ul mi-a plăcut toată viaţa, dar na, s-a întîmplat să fiu manelist.“ (Pro TV, 21 mai)

Cîştigătoare

Rose-Marie (fostă dansatoare la Surprize, surprize): „Nu sînt însărcinată, sînt puţin balonată. Dar nu ştiu cu cine.“ (Antena 1, 27 iunie)



Premii speciale

1. Crin Antonescu-I se acorda premiul “Greu de găsit” pentru că, dintre credinţele politice, nu i-au plăcut nici politeismul, nici monoteismul, ci doar absenteismul. Motivaţia juriului: Din pat, direct, cum s-a trezit,/El la Senat se suie./Era pe cînd nu l-am zărit,/Azi îl vedem și nu e.

2. Victor Ponta Copil-pilotului Victor Ponta care conduce cea mai puternica maşina de vot din Opoziţie i se acordă premiul Daciana Duster. Motivaţia juriului: pentru că a ratat curba de sacrificiu din raliul Iaşilor şi s-a dat de trei ori peste cap, ca să se transforme în cea mai de viitor Bunicuţă a PSD .

3. Elenei Udrea-i se acorda premiul “Roberta Anastase”, pentru numărarea corectă a turiştilor de pe Litoral.

4. La categoria “Dictatorul anului în România“… premiul nu se acordă.

5. La categoria “Cel mai bun premier al anului”-nici aici premiul nu se acorda, deşi a fost disputat de Emil Boc III, Emil Boc IV şi Emil Boc V.

6. Premiul “Unicul Lider al Opoziției”, se acordă ex-aequo, în ordine alfabetică, lui Crin Antonescu și Victor Ponta.

7. La categoria “Capitalism cu faţă umana şi puţină burtă” i se acordă lui Dinu Patriciu premiul “Kazahstan şi Bran”, pentru colecţia un miliard nouă sute de milioane care nu trebuie să lipsească din biblioteca niciunui mogul.

8. Lui Neagu Djuvara i se acorda premiul “Tinereţe fără bătrîneţe” pentru că a dovedit că tinerii valoroşi care pleacă din ţară se mai şi întorc.



CATEGORIA: DIN PUB -UL GÎNDIRII
Mircea Geoană (preşedintele Senatului): „Avem o problemă, fiindcă Irlanda se poate răspîndi.“

CATEGORIA: FUNCŢIA DEZBATE GRADUL
Aurelian Şoric (şeful IPJ Neamţ): „Interlop înseamnă, în primul rînd, să ai nişte locotenenţi care să-ţi execute lucrările prin forţă. Familia Mararu nu are locotenenţi.“

CATEGORIA: NE DOARE-N FOND
Mădălin Voicu (deputat PSD ): „Băi, Fondul ăsta să ne pupe-n fund!“

CATEGORIA: TOAMNA E CA TOAMNA
Traian Băsescu (pre­şe­dintele României): „Scutul antirachetă NATO este un scut antirachetă NATO.“

CATEGORIA: FRAZE-FRAZE, DA’ BRÎNZA-I PE BANI
Roberta Anastase (pre­şe­dintele Camerei Deputa­ţilor): „Nu e nici pumn în gură, nici vreo forţare de regulament, nici măcar modificarea unei virgule, ci adăugarea unei fraze, care e valabilă şi în plen.“

CATEGORIA: COSTELUL DIN CARPAŢI
Costel Căşuneanu („regele asfaltului“): „Şi tot eu sînt cel care greşesc, presupun, cînd adesea, conducînd regulamentar, sînt depăşit şi lăsat în nori de praf de Logan.“

CATEGORIA: SOARE CU PREŞEDINŢI
Ioan Oltean (vicepre­şedinte PDL ): „Este cazul ca soarele Partidului Democrat Liberal să răsară din nou de la Bucureşti. (…) Să dea Dumnezeu să fim întotdeauna la guvernare.“

CATEGORIA: AFACERE ŞI ŢI SE VA DA
Traian Igaş (ministrul Administraţiei şi Internelor): „Imaginea Ministerului Afacerilor şi Internelor a avut de suferit în ultima perioadă.“

CATEGORIA: REFORMAREA STATULUI DEGEABA
Dan Fătuloiu (secretar de stat MAI): „Avem la nivelul structurilor ceea ce avem, adică o inactivitate.“

Un premiu de pioşenie Poliţiei Române fiindcă, în postul Crăciunului a renunţat la Tobă şi Şoric.

Ion statea pe prispa casei si fuma... trece Gheorghe pe strada si il striga: -Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crisma... Ion raspunde:- Ba nu vin. - Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta??? -Auzi ma Ghio' nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra......

Stiti de ce barbatii nu au incredere in femei?
- Cum sa ai incredere in cineva, care sangereaza , timp de 5 zile, si nu moare?

South Park

Subject: Fwd: Fw: sexo-informatica curata !
Deci latimea de banda a p*lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1.687,5 TeraBytes/s!!!

latimea de banda se masoara in hertzi.

A p*lii ?

inclusiv.

Apropo. Stii ca merge si fara "*"?

eu cind vad asteriscul ma gindesc la primul fund care l-am deflorat.

eu cind vad asteriscul ma gindesc la primul fund care l-am deflorat.

ala furat din bucatarie, cunoastem

242437985-2458749-700_700.jpg

ala a fost dupa, cind mi se astupasera fontanelele.

kkt, nu pot sa cred ca ai venit pe lume pe-acolo..

cu ochii larg deschisi!

latimea de banda se masoara in hertzi.

De ce?

De ce?

d-aia. ca este o notiune din electronica folosita impropriu in context IT si telecomunicatii. in kilo/mega/giga biti/octeti pe secunda se masoara viteza/rata/capacitatea de transfer/transmisie.

si eu care intrasem sa citesc ultimele bancuri!!!

uite unul vechi, de politehnisti:

ce-i mai mica si mai mica decit putza de furnica?
epsilon!

Un bărbat bate la uşa unui hotel. Apare ‎altul cu un geamantan în mână:‎
‎– Se doarme bine în hotelul ăsta?‎
‎– Şi încă cum! De o jumătate de oră bat şi ‎nu vine nimeni să deschidă.‎

uite unul vechi, de politehnisti:

ce-i mai mica si mai mica decit putza de furnica?
epsilon!

aia era pe vremea lu ceasca cind opreau gazele si era vorba de facara de la aragaz

Cum sa pui la cutia postala, in ziua de revelion, brosuri cu reclama la firma de pompe funebre?!
Numai in Romanika vezi asa ceva!

aia era pe vremea lu ceasca cind opreau gazele si era vorba de facara de la aragaz

Asteapta sa dea un ger mai serios sa porneasca toti centralele la maxim sa vezi cum e

Romeo si Julietta, in 'actiunea' din noaptea nuntii...
- Oooh, Romeo!... Romeo, pune-mi-o te rog in palma!...
- Dar, prea-iubita Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar!...
- Oooh, Romeo!... Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani!...
- Dar, prea-iubita Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii!...
- Oooh, Romeo!... Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!...
- Dar, prea-iubita Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragutelor culese intr-o dimineata de iulie!...
- Oooh, Romeo!... Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o odata din fund!...

Daca un olog este un om fara un picior, biologul este un om fara doua picioare, tehnologul este un om fara...

(bancul este cam sec; dar nu includeti speologul, el, este obisnuit sa ..umble" prin labirint , ad astra, per aspera ...)

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.