Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

nu stiu fratioare .. )) . stai sa il intreb pe ala de mi-a trimis bancul pe mail daca nu cumva a modificat ceva prin el ... )))

nu stiu fratioare .. )) . stai sa il intreb pe ala de mi-a trimis bancul pe mail daca nu cumva a modificat ceva prin el ... )))

Ma, sigur era cavnic si nu Deva? Stiu io pa unu' acolo, numa' fibra...

Era pe naiba... Era de undeva din Arkansas in original.

Un soţ care nu-şi mai putea „îmblânzi” nevasta din cauza celor trei copii, se hotărăşte să găsească o soluţie…

- Măi copii! strigă el pe cei mici.

- Da tată!

- Haide să ne jucăm şi noi de-a capra cu trei iezi!

- Păi cum?

- Uite-aşa: eu sunt lupul, voi sunteţi iezii, iar maică-ta capra! Fugiţi, că dacă vă prind, vă mănânc! (şi copiii o rup la fugă). Atâta-i trebui omului nostru: repede pe nevastă-sa. Târziu, îl văd ei pe mezin care privea stupefiat scena...

- Ce cauţi măi aici? Ţi-am spus să te ascunzi!

- Păi măi tată, în poveste, din câte ştiu eu, lupul mănâncă iezii, nu f**te capra!!!

Schema electrica de la ECU de Logan. Ce trebuie sa modific pentru chip tuning?


Attached thumbnail(s)
circuit_diagram.png ( Size: 133.69k ) Number of downloads: 1706

nu-mi dau seama.daca era color, alta era situatia...

Mijto bancu ionute

Da mijto da` nu prea ...

Doi muncitori stateau de vorba.
-Bai,vezi ca ma duc sa iau niste paine si oua.
-Si daca vine sefu?
-Spune-i ca sunt la paine.
-Si daca nu esti la paine?
-Spune-i sa ma caute la oua.

Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.

Ministrul Daniel Funeriu se duce la magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 5 lei şpagă vânzătorului, dar acesta refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ.

Nervos, Funeriu se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără câteva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 5 lei vânzătorului, care îl refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ, îi spune vânzătorul.

Super-nervos, Funeriu iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gândeşte puţin şi vrea să îi dea 10 lei cerşetorului.
La care acesta îi spune:
- Nu pot să primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pământ, Funeriu îl întrerupe:
- Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar...
- Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acum între 14,00 şi 15,00.

This post has been edited by kxz: 20 Jan 2011, 22:09

Cica merge Ion cu bicicleta...

Si el care se lauda ca are frigider

ducea frigideru' cu belciucleta

In Spania pe o șosea, o trasesistă. Opreste un tip lânga ea:
- Cât costă ..?
- 50 E.
Ii da banii iși face treaba si pleaca. A 2-a zi iar se intoarce, din nou... La fel si a 3-a zi. In a 4-a zi, iar se intoarce la ea, și-l intreabă tipa:
-mai, da' tu-mi pari cunoscut, de unde ești ? El:
-Romania .. tipa incântată , zice.. si eu la fel, de unde din Romania ? Bucuresti bla bla... stăm in același bloc...
-de asta-mi pareai așa cunoscut, zise tipa, dar ce cauți aici?
-pai uite am venit cu treabă si mi-a dat tactu 500 E sa ții dau, dar mi-a zis să nu ții dau pe toți odata că ii cheltui.

Cum sa ceri o marire de salariu.


Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful: Așa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.
Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.

This post has been edited by tribunul: 21 Jan 2011, 11:14

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta sosi imediat, examineaza animalul si zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole. Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!

Morala Zen: Vezi-ti mereu de treburile tale !!!!

Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB

Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB

Vor învăţa încă 3 litere, litera A cunoscând-o din liceu

-Daca stiam ca esti asa de sarac nu ma mai maritam cu tine!
-Draga mea, nu e vina mea!Ce sa iti fac daca atunci cand iti spuneam "esti tot ce am pe lume"nu ma luai in serios?

Merge un enorias la preotul din sat si ii spune:
- Domn parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
- Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma si ingroapa-l undeva! Unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ion acasa si a doua zi, vine iar:
- Domn parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, chiar nu se poate? Preotul:
- Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape! Du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ion se indreapta spre usa suparat si zice:
- Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica si acum...
Preotul:
- Apoi ma, stai asa, despre Azorica-i vorba? Pai stai asa ma... ca Azorica-i caine ortodox!

O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un cimp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald. Si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cinte.
Trecind o pisica prin preajma auzi cintecul pasaricii si veni la rahatul de vaca, dezgropa pasarica si o minca.
MORALELE
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten
3. ...si daca iti esti in rahat si iti e cald si bine,taci dreaq din gura.

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioanie, cum faci tu ca la tine rosiile-s mai rosii ca ale mele? Ca si io le ud, si le-ngrijesc... si ies rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi, fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tare se inrosesc de rusine si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai, mai Ioanie, rosiile tat asa or ramas, da' in schimb mi s-or facut niste castraveti…
__________________

Doi porci la o sedinta de spiritism:
- O fi adevarat ce se zice? Chiar exista viata dupa Craciun?

Un barbat ajunge in purgatoriu si ingerul insarcinat il intampina:
-Astazi nu este randul tau! Tu inca mai ai de trait. Vino cu mine.
Ingerul il conduce intr-o camera foarte mare plina de sticlute cu ulei si ii spune:
-Uite, sticluta aceasta arata cat de mult mai ai de trait. Barbatul priveste sticluta si vede ca este aproape goala, dupa care intreaba:
-Dar pot sa vad si sticlutele sotiei si copiilor mei?
-Bineinteles- spune ingerul, dupa care ii arata urmatoarele trei sticlute. Barbatului nu i-a venit sa creada: pentru copii cantitatea de ulei parea egala cu a sa, dar sotia avea o cantitate foarte mare de ulei in sticluta.
Ramas singur dupa ce ingerul a plecat sa-i intampine pe alti nou veniti, barbatul a bagat degetul in sticluta sotiei si apoi pune degetul in sticluta sa pentru a se scurge uleiul de pe deget. A continuat pana cand cantitatea de ulei din cele doua sticlute s-a egalizat. Apoi gandindu-se mai bine, a vrut sa puna mai mult ulei in sticluta sa, cand deodata a fost trezit de o palma si de vocea sotiei sale:
-Batran nebun, nu iti tii degetele acasa nici macar atunci cand dormi!

Kum faci o vaca sa latre?

































































































Vii acasa la 4 dimineata.

Numai daca esti dinamovist si tu si toata familia ta

La stelisti faci scroafa sa latre.

Si-atunci la ceferisti latra locomotiva?

@Steel Tormentor - ma refeream la 'latrat', se pare ca nu ai inteles. Stiu, e weekend, se bea bere

Bine, la stelisti faci vaca sa behaie

> Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
>
> Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
>
> Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
>
> Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
>
> Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
>
> Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
>
> Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
>
> Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
>
> Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
>
> Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
>
> Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
>
> Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
>
> Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
>
> Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
>
> Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
>
> Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
>
> Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
>
> Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
>
> Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
>
> Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
>
> Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un c...t de tablou?!”
>
> Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
>
> Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
>
> Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
>
> Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
>
> Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
>
> Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
>
> Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
>
> Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
>
> Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
>
> Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
>
> Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
>
> Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

> Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ce laptop revolutionar...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.