Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Doi porci la o sedinta de spiritism: - O fi adevarat ce se zice? Chiar exista viata dupa Craciun?

Doi porci la o sedinta de spiritism:
- O fi adevarat ce se zice? Chiar exista viata dupa Craciun?

Un barbat ajunge in purgatoriu si ingerul insarcinat il intampina:
-Astazi nu este randul tau! Tu inca mai ai de trait. Vino cu mine.
Ingerul il conduce intr-o camera foarte mare plina de sticlute cu ulei si ii spune:
-Uite, sticluta aceasta arata cat de mult mai ai de trait. Barbatul priveste sticluta si vede ca este aproape goala, dupa care intreaba:
-Dar pot sa vad si sticlutele sotiei si copiilor mei?
-Bineinteles- spune ingerul, dupa care ii arata urmatoarele trei sticlute. Barbatului nu i-a venit sa creada: pentru copii cantitatea de ulei parea egala cu a sa, dar sotia avea o cantitate foarte mare de ulei in sticluta.
Ramas singur dupa ce ingerul a plecat sa-i intampine pe alti nou veniti, barbatul a bagat degetul in sticluta sotiei si apoi pune degetul in sticluta sa pentru a se scurge uleiul de pe deget. A continuat pana cand cantitatea de ulei din cele doua sticlute s-a egalizat. Apoi gandindu-se mai bine, a vrut sa puna mai mult ulei in sticluta sa, cand deodata a fost trezit de o palma si de vocea sotiei sale:
-Batran nebun, nu iti tii degetele acasa nici macar atunci cand dormi!

Kum faci o vaca sa latre?

































































































Vii acasa la 4 dimineata.

Numai daca esti dinamovist si tu si toata familia ta

La stelisti faci scroafa sa latre.

Si-atunci la ceferisti latra locomotiva?

@Steel Tormentor - ma refeream la 'latrat', se pare ca nu ai inteles. Stiu, e weekend, se bea bere

Bine, la stelisti faci vaca sa behaie

> Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
>
> Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
>
> Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
>
> Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
>
> Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
>
> Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
>
> Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
>
> Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
>
> Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
>
> Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
>
> Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
>
> Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
>
> Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
>
> Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
>
> Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
>
> Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
>
> Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
>
> Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
>
> Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
>
> Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
>
> Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un c...t de tablou?!”
>
> Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
>
> Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
>
> Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
>
> Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
>
> Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
>
> Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
>
> Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
>
> Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
>
> Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
>
> Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
>
> Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
>
> Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

> Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ce laptop revolutionar...

La al 200-lea congres al PDL, Basescu, garbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Dragii mei, eu… eu m-am hotarat sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor!!! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!



Suma respectelor, Alydor

Doamne fereste!

HUOOOO! HUOOOO!

Bancuri pe timp de criza: http://www.sfin.ro/articol_14959/cele_mai_...spre_criza.html

-Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
-YES!!!

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi, ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui,
tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...

- Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
- De ce gen?
- De genul masculin!

******************************************************

Medicul ginecolog după consultaţie:
- Doamnă, am o veste bună.
- Domnişoară!
- Domnişoară, am o veste proastă.

******************************************************

Soţul îşi însoţeşte soţia la cumpărături într-un supermarket. Şi-n timp ce împinge fără chef căruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se luminează. Super-ofertă! “cumpără azi o ladă de bere şi-n loc de 40 lei plăteşti doar 20″. Entuziasmat apucă lada s-o bage-n cărucior.
- Heeei!! Ce faci? Întreabă nervoasă soţia.
- Păi draga mea, e ofertă: cu 20 lei îmi iau o ladă de bere!
- Suntem în criză dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amărăciune-n suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şi-şi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apucă o cremă de faţă de pe raft şi dă s-o bage în cărucior.
- Heeei! Ce faci? sare furios soţul.
- Păi dragul meu, asta e crema mea preferată, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei.
- La naiba!! Şi berea te face să pari frumoasă şi e la jumătate de preţ!

Intr-o zi, plimbându-se pe stradă, Basescu a fost accidentat de un camion şi a murit.
Sufletul său s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare)şi iată-l faţă în faţă cu Sfântu’ Petru...
- Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă... Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici şi nu prea ştim ce să facem cu tine... Dar, vom face aşa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, şi-ţi vom permite să alegi locul unde să-ţi petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, pană în Iad. Uşile s-au deschis şi omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant şi verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar in faţă, foştii colegi de partid şi parteneri de afaceri deja decedaţi, îmbrăcaţi în haine elegante şi foarte multumiţi. Au alergat să-l salute, l-au imbrăţişat şi au inceput să-şi amintească de timpurile bune, când se îmbogăţeau pe spinarea poporului... Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste şi caviar,iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase şi libertine... S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv,care a spus glume şi a dansat. A fost atât de bine, că nici nu şi-a dat seama, când s-a făcut ora de plecare. Toţi l-au condus la ascensor... A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru îl aştepta:
- Acum e momentul să intri în Paradis!. Basescu a petrecut următoarele ore de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a venit:
- Ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai, acum e momentul să alegi! Omul s-a gândit un moment, apoi a spus:
- Raiul este chiar frumos, dar cred că mai bine m-aş simţi în Iad. Sfântu’ Petru l-a însoţit la ascensor şi l-a coborât în infern... Când s-au deschis uşile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Şi-a văzut prietenii îmbrăcaţi în zdrenţe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină şi-l bătu pe umăr...
- Nu înţeleg, bâigui Basescu, ieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune.... şi... şi... acum tot ce aveţi este un teren uscat, plin de porcării... şi prietenii mei par niste amărâţi...
Diavolul cel mare, zâmbi şi zise:
- IERI ERAM ÎN CAMPANIE ELECTORALĂ! AZI AI VOTAT !


New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala. Doi indivizi
intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar slabut.
In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moaca
de prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata unghiile cu o maseta.
Unu dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul… Zice ca
e ca sa invete minte sa nu mai faca pe grozavul cu oameni nostri din
cartier.
Victima striga disesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il
ignora si spune:
- Puneti-l in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce
termin. Indivizii ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sa
povestesc la nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit…
Leroy tuna:
- Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:
- Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si sa-i scoti ochii ca sa invete sa nu-l mai fure. Leroy cu voce grava:
- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.
Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai p**a ca sa invete sa nu se mai bage pe iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degete sa nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in viata sa.
Leroy cu o voce de mormint:
- E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:
- Domnule Leroy, cu tot respectul, e doar ca sa va ajut sa evitam confuziile, eu sunt acela cu curul, sa nu uitati…


Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana
dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in
forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele
maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...


Jurnalul ei:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.”
Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am f***t.



Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin…

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Am ramas inmarmurit...stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

This post has been edited by Garett: 24 Jan 2011, 12:45

Da' stiu ca-ti place pe aici .....


Attached thumbnail(s)
untitled.JPG ( Size: 154.07k ) Number of downloads: 1573

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

Da' stiu ca-ti place pe aici .....

Huh???

Mai mult nu scoti de la mine !

O tipă la dentist.
Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni.
După 5 minute, mobilul sună din nou, iarăşi nu răspunde nimeni.
Alte 5 minute şi mobilul începe iar să sune. Doctorul, enervate, răspunde:
- Alo? Cine este?
- Sînt soţul doamnei, tu cine eşti? Unde e nevastă-mea? Dă-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, ok?

Discurs electoral basescian:
În partidul nostru politic, ne respectăm promisiunile
doar imbecilii pot crede că
noi nu vom lupta împotriva corupţiei
pentru că, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea şi transparenţa sînt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra că e o mare prostie să crezi că
mafia va continua să faca parte din guvern ca în trecut
vă asigurăm, fără umbră de îndoială, că
dreptatea socială va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, există încă oameni proşti care îşi imaginează că
guvernarea să fie posibilă în continuare
cu aceleaşi vechi şmecherii politice
când ne asumăm puterea, facem totul pentru ca
să se termine cu situaţiile privilegiate şi cu traficul de influenţă
nu suportăm în nici un fel ideea că
poporul va flămânzi
ne vom indeplini misiunea chiar dacă
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea până ce
veţi înţelege că începând de acum
noi sintem partidul ..., noua politică.

doar ca trebuie citit de jos in sus!

Mai mult nu scoti de la mine ! 

Habar n-am la ce te referi dar nu-s eu ala din poza!

Habar n-am la ce te referi dar nu-s eu ala din poza!

MI-ai luat de o grija!

 scrisoare.pdf ( 132.49k ) Number of downloads: 203

Postat in topicul gresit. Sorry!

This post has been edited by Marty: 24 Jan 2011, 22:41

Despre masline:
Inca astept motivul pentru care italienii fac amestecul ala...

Tine un banc, asta e banc:
Dupa o expeditie pe Pamant, un astronaut martian se întoarce la el acasa. Se prezinta în fata sefilor sai cu un televizor sub brat si declara:
- N-am putut sa capturez niciun pamantean, dar am facut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor.

Mircea Badea?

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.