Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara? Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: „Iarasi mancarea asta!”… Si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: „Iarasi asta!”… Si se duc la frigider. Celibatarul vine seara acasa, deschide frigiderul: - Aceeasi mancare, mai bine ma culc! Barbatul casatorit vine seara acasa, intra in dormitor, fereste plapuma: - Aceeasi femeie, mai bine mananc! This post has been edited by JORJ: 28 Jan 2011, 00:15

De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara? Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: „Iarasi mancarea asta!”… Si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: „Iarasi asta!”… Si se duc la frigider.

Celibatarul vine seara acasa, deschide frigiderul:
- Aceeasi mancare, mai bine ma culc!
Barbatul casatorit vine seara acasa, intra in dormitor, fereste plapuma:
- Aceeasi femeie, mai bine mananc!

This post has been edited by JORJ: 28 Jan 2011, 00:15

IBM la moldoveni?
-Ai biem o bere!......

Care-i treaba la Suceava ?
-Bei, mananci si stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului?
- Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lunji, hai s-o facem lata!

Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc?
- Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi
driapta.

Care-i treaba la Suceava ?
-Bei, mananci si stai dijeaba.

Care-i treaba la Suceava ?
-Bei, mananci si f**i dijeaba.

Care-i treaba la Suceava ?
-Bei, mananci si f**i dijeaba.

bre, depinde de varsta pe care o ai cand spui bancu........

Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
- Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula.
Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori incurajati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul sexual. Bula se minuna si-si relua locul in fata portilor. Sosi si dracul:
- Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua?
- A treia as vrea.
- Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu... e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 4.

O tipa merge intr-o delegatie de serviciu la sute de kilometri departare de casa.

Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat.

Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul.

O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:
El: - Alo…
Ea: - Buna! Sun de la hotelul “Libertador”, camera 421.
El: - Da, da.
Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate….

Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor…

Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce curva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toata noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul… cu limba sau cu ce vrei tu…
Cum ti se pare…? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa….
El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9…

Mai multi batrani s-au dus in padure sa culeaga melci.
Seara aveau unul 60, altul 40 de melci... unul nu avea nici un melc...
- Cum de nu ai nici un melc/
- Baaa...era sa prind unul...dar pana sa ma aplec eu...melcu`...tzashti...

Cu câteva zile înainte de nuntă.
- Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Bautura cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

Prunariu.jpg


Just for fîn...

Ala din jos, nu-i tavarisci PP alias DD?

This post has been edited by garlic_dog: 31 Jan 2011, 20:50

Hotarare de guvern - H.G.699/03.01.2011

Art. unic. Începînd cu data de 01. 01.2011 Guvernul României ofera
slujbe gratuite tuturor somerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de
Preafericitul, presedinte al României.

Masuri anticriza

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza
marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare - Marea
Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi,
deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un
asemenea potential .
Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un
impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc
consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu
Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei
persoane.
Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc
din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras
nesimtit ''pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe
cel gras ".

5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea
aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor
inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului,
intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa
"radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta
limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta
pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va
fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana
respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece
ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti
mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o
taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste
20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va
impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste
chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat
la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre
guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi
(scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de
drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din
acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu
15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara"
(bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li
se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine
geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului
Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se
va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va
impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de
50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor
plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il
prezinta fiecare din
reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza
fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru
fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si
acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate.
Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe
care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC

12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI
SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze.
In prima faza se va elimina venitul...

La zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pentru a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat: Obama, Nicolas Sarkozy si bineinteles T Basescu. Intra primii doi, pe rand, dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul. Amandoi dau gres. Intra Traian si in 20 de sec iese cu masculul de mana. Toata presa curioasa cum a facut......El raspunde: "Le-am spus: sa traiti bine ! " si unul dintre ei mi-a raspuns "Sa-mi sugi xxxx !!!...."

Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze.
In prima faza se va elimina venitul...

Da' pe ala cu moartea mica il stii?

deci grupa mea de master are un grouppe yahoo.am pus si io bancurile astea doua la rubrica dedicata.
Sa vedeti replaiuri
deci bietele studente,sunt  rupte de orice     

e vreo facultate legata de biserica?

din pacate nu.asa macar se expica . e de geologie.

Unde's doamne cotropitorii aia sa vina? Nu conteaza, rusi, turci, americani, nemti, oricum lumea ii va intampina cu flori ca pe eliberatori.

Langa "Statuia Aviatorilor" sta un tip cu un buchet de flori in mana. Un cunoscut il intreba:
- Ce faci aici?
- Ce sa fac, ii astept pe americani!
- Tu ma? Tu care in '44 i-ai asteptat pe rusi tot aici si tot cu flori?
- Si ce, n-au venit?

This post has been edited by GBC: 1 Feb 2011, 12:42

Dear Noah,
We could have sworn you said the ark wasn't leaving till 5.
Sincerely, Unicorns

Dear Twilight fans,
Please realize that because vampires are dead and have no blood pumping through them, they can never get an erection.
Enjoy fantasizing about that.
Sincerely, Logic

Dear Icebergs,
Sorry to hear about the global warming. Karma's a bitch.
Sincerely, The Titanic

Dear J.K. Rowling,
Your books are entirely unrealistic. I mean, a ginger kid with two friends?
Sincerely, Anonymous

Dear America ,
You produced Miley Cyrus. Bieber is your punishment.
Sincerely, Canada

Dear Boyfriend,
I can make your girlfriend scream louder than you can.
Sincerely, Spiders

Dear Voldemort ,
So they screwed up your nose too?
Sincerely, Michael Jackson

Dear Yahoo,
I've never heard anyone say, "I don't know, let's Yahoo! it..." just saying...
Sincerely, Google

Dear girls who have been dumped,
There are plenty of fish in the sea... Just kidding! They're all dead.
Sincerely, BP

Dear 2010,
So I hear the best rapper is white and the president is black? WTF happened?!
Sincerely, 1985

Dear Justin Bieber ,
Ariel would really love her voice back.
Sincerely, King Triton

Dear Rose,
There was definitely room on that raft for the both of us.
Sincerely, Jack

Dear Windshield Wipers,
Can't touch this.
Sincerely, That Little Triangle

Dear Taylor Swift,
If it is of any interest to you, Romeo and Juliet both kill themselves in the end.
Sincerely, Shakespeare

Dear Soccer Fans,
B B B B B B Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z
Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z!
Sincerely, Vuvuzelas

Dear Saturn,
I liked it, so I put a ring on it.
Sincerely, God

Dear Rubik's Cube,
Done!
Sincerely, Colorblind

Dear Santa,
Please tell me how you managed to stop at three Ho's.
Sincerely, Tiger Woods

Dear Boys Wearing Skinny Jeans,
I. Can't. Breathe.
Sincerely, Your Balls

Dear Martin Luther King Jr.,
I have a dream within a dream within a dream within another dream... What now?
Sincerely, Leonardo DiCaprio

Dear Sleeping Beauty,
I had to join the army, dress up like a man, defeat the hun army and totally save China for my man.
All you had to do was wake up.
Sincerely, Mulan

Dear Romeo,
My death isn't the only thing I've been faking...
Sincerely, Juliet

Dear Fox News,
So far, no news about foxes.
Sincerely, Unimpressed

Dear Sex Educators,
Abstinence is only 99.99% effective.
Sincerely, The Virgin Mary

Dear Toaster,
Just gonna stand there and watch me burn?
Sincerely, Toast

Dear Edward,
I really hope that one day, I can find my way into your heart.
Sincerely, a stake

Dear Prince Charming,
You've got some explaining to do!
Sincerely, Cinderella, Snow White, Rapunzel, and Sleeping Beauty

...cunoscator al legii imi spune: "Nu te mai agita! Nu ai acordat prioritate. Hai la Politie si ne lamurim." Intr-o fractiune de secunda de luciditate imi dau seama ca are dreptate. Avea un martor (erau doi in masina, celalalt ...


O moarte mica, nu?

Intrebare: Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?

dar de ce întrebi?

E cu Rodi si cu Nelu-n pat

Intrebare: Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?     

o pui pe gagica in mijloc...

o pui pe gagica in mijloc... 

Si te-ntorci cu curu' la ea?

si tragi unamica

USBLAPTOPSELFCHARGERCABLE.jpg

I:Care este asemanarea dintre un pastor si un proxenet?
R: Amandoi spun:" Mergi cu domnul"!

Suna a banc dar este posibil sa fie adevarat





Intamplare reala de aseara. Pe scurt: exista oameni care provoaca
accidente pt a castiga bani. Nr inmatriculare IL 20 RLT.

Salut,
Ieri seara am avut nesansa sa ma intalnesc cu cei mai nenorociti oameni
din tara asta: vanatorii de fraieri in trafic!

Faptele: la iesire de pe o strada laterala in fata la metrou Aurel
Vlaicu coloana, o masina imi lasa loc de iesire si imi face soferul semn
sa ies; dupa ce ies cu jumatate de masina porneste si se loveste de
masina mea.

Ies din masina refuzand sa cred ca se poate intampla asta. Din masina
cealalta coboara un tanar care nu zice nimic si se uita la masini. Eu
cobor direct spre el: "Mai nenorocitule ma lasi sa intru si apoi dai in
mine?" La care tipul foarte calm imi raspunde: "Nu te-am vazut!"

Primul impuls este sa-i sparg fata. Tipul imi spune: "Trage la Petrom sa
ne intelegem!"

Trag la Petrom si ma duc la el pus pe fapte mari. Tipul imi spune foarte
calm: "Hai la politie, nu mi-ai acordat prioritate, masina este
inchiriata. Nu are rost sa ne complicam."

Scoate actele masinii. Ma uit la masini: bara lui era varza, aripile
indoite, un far frecat insa nu era spart. Ma uit la masina mea: nimic in
partea stanga fata. Ma lamuresc ca plecand de la 50 de cm in viteza
intai nu a apucat sa prinda viteza si a dat in cauciuc (norocul meu,
roata era virata).

Ii spun: "Nu cred ca faci asta. Masina mea nu are nimic. Dispari!" Tipul
foarte linistit isi noteaza numarul masinii si imi spune: "Lasa ca ma
cauti tu!" Uite ce mi-ai facut la masina! Noteaza-ti numarul meu!" Nu
imi venea sa cred. Notez instinctiv: 0733 380 904, cartela probabil! Ma
duc la masina lui si ma uit din nou: era imposibil ca din 50 de cm sa
lovesti asa puternic. Ii spun in fata: "Masina a mai fost lovita!"

Tipul recunoaste si imi spune deschis: "Masina este inchiriata, am Casco
cu franciza de 99 Euro, facem pe jumatate. Imi dai 250 lei si este
bine!" Sar in sus si protestez vehement. Urmeaza 5 minute de negocieri
de genul: "Ma, te dau in judecatal! Vin dupa tine si nu scapi!" etc...

Tipul bun cunoscator al legii imi spune: "Nu te mai agita! Nu ai acordat
prioritate. Hai la Politie si ne lamurim." Imi dau seama ca are
dreptate. Avea un martor (erau doi in masina, celalalt era probabil
ajutorul daca lucrurile se incingeau) iar eu eram singur, nu acordasem
prioritate si nu puteam demonstra ca m-a lovit intentionat.

Trecem la negocieri: stilul cunoscut - unde lucrezi, dai si tu 150 lei
si este bine. Ii spun ca nu ii dau bani fiindca este un nesimtit. Se
urca in masina sa plece. Realizez ca nu este bine si il trag inapoi.
Ofertez un cartus de tigari. Cere 2, Kent Blue. Ma abtin cu greu sa nu
sar pe el. Urmeaza o alta discutie in care il fac sa inteleaga ca exista
tigari mai bune in piata. Accepta pana la urma un cartus de tigari.



Dupa ce ii dau cartusul, ii devin simpatic ca doara ne-am inteles si imi
spune zambind: "Ai noroc ca nu ai nimic la masina, altfel as fi scos mai
mult de la tine la politie!" Il intreb: "De ce esti asa sigur?"

"Fiindca cu asta ma ocup! La fel cum tu te ocupi de vanzari, eu ma ocup
de accidente usoare! In zilele bune fac si 1000 Euro pe zi!" Imi spune
si reteta:
- masina inchiriata din Fetesti cu asigurare casco (imi confirma ca este
din Fetesti)

- te plimbi la ora de varf pe inserat prin Bucuresti si alegi masini
care vin de pe o strada cu cedeaza trecerea (doar soferul, mai sunt si
variante cu frana brusca in coloana - masina era lovita si in spate) si
ceva laterale

- se castiga bine din asta: "Am avut si copii de politisti si smecheri!
Nu tine nimic la politie!" imi spune tipul.

Ii fac o poza la masina din fata. Sare ca ars! Ii spun ca vreau sa ma
asigur ca nu o sa apara probleme. Recunoaste franc: "Boss, ne-am inteles
doar. Stai linistit."

Imi multumeste si dispare.

Incep sa zambesc si imi spun ca a mai aparut o meserie in Bucuresti!
Pazea domnilor soferi!




2 Feb 2011, 10:22:
Pandele de Pastorel Teodoreanuea



Bunicuţa lui Pandele
de pe strada Ghica Tei
a băgat discret de seamă
cum că nepoţelul ei
când nu-i observat de nimeni
nici de Tonc nici de Rodica
se cam joacă cu puţica.

Şi i-a spus:- Pandele dragă,
vai de mine, nu-i frumos!
Vezi pe domnul cel de colo,
ala grasu şi burtos?

Tot aşa o burtă mare,
i-a spus tainic bunicuţa,
o să-ţi crească de vreodată
ai să te mai joci cu puţa!

S-a speriat grozav Pandele
si ofta cu-nfrigurare
când gândea că o să-i crească
tot aşa o burtă mare.

Dar primind cadou o tobă
si un cerc şi-o muzicuţă
de atuncea niciodată
n-a mai pus mâna pe puţă.

Şi-ntr-o zi fiind la plimbare
pe şoseaua-nrourată
a văzut şezând pe-o bancă
o femeie-nsărcinată.

Drept la ea s-a dus şi-i spuse,
c-a roşit şi bunicuţa:
-Vezi ce ai păţit cucoană
dacă te-ai jucat cu puţa?


2 Feb 2011, 11:11:
Ce face un barbat, care se gandeste la viitor?

Cumpara doua lazi de bere, nu una.





"Am o veste buna si una rea."

"Combina-le."

"Nevasta-ta ne inseala"





Putin catre Medvedev:

"Trebuie desfiintate fusurile orare!"

"De ce?"
"Pai, am sunat la Varsovia sa la spun condoleante si ei imi raspund ca avionul nici n-a decolat inca..."





Doctorul: "Suferiti de vise erotice?"

"Nu, chiar imi fac placere..."





De ce prezervativele sunt transparente?

Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj...





This post has been edited by doctorasul: 2 Feb 2011, 11:11

Post #9518

Ce e cu postul ala ?

Lista completă a taxelor, impozitelor şi accizelor bisericeşti 2011

Căsătorie de probă - 1.100 lei
Căsătorie de interes - 1.500 lei
Taxă de vreme urîtă afară - 250 lei
Taxă de vreme frumoasă - 300 lei
Taxă de vreme frumoasă cu raze de soare, vînticel plăcut şi curcubeu-350 lei

Mireasă tinerică - 150 lei
Mireasă bătrîioară- 200 lei
Doar partea cu coroanele şi învîrtit în jurul altarului - 450 lei
Naşă mare furnizată prin abilitatea BOR - 60 lei
Pupat icoane cu sfinţi importanţi - 100 lei buc.
Pupat icoane cu sfinţi secundari şi asociaţi - 45 lei buc.
Peste 5 invitaţi - 200 lei
Intre 5 şi 8 invitaţi - 250 lei
Peste 8 invitaţi - 330 lei
Lasere, fum, jocuri de lumini - 400 lei
Extra tămîie - 20 lei bulgărele
Dat din cădelniţă 1-10 ori - 220 lei
Dat din cădelniţă 10-20 ori - 250 lei
Extra cădelniţă - 40 lei pe pendulare
Sobor live - 450 lei
Sobor playback - 300 lei

Botez copil nou născut - 500 lei
Botez copil bătrîior - 700 lei
Suprataxă copil supraponderal - 50 lei
Acoperit căi respiratorii copil - 40 lei
Fără acoperire căi respiratorii - 20 lei
Apă călduţă şi curată în cristelniţă -30 lei
Apă refolosită de la robinet - 10 lei
Scăldat copil cu totul - 150 lei
Băgat copil doar cu vîrful în apă - 5 lei
Stropit copil cu pistolul cu apă - 2 lei
Topping mir - 4 lei
Ulei parfumat - 5 lei
Ulei de gătit - 2 lei
Taxă gemeni - 200 lei

Slujbă înmormîntare cu decedat - 800 lei
Slujbă înmormîntare fără decedat - 500 lei
Slujbă prin corespondenţă/telefon/Skype - 300/350/500 lei
menţiune "la loc cu verdeaţă" - 40 lei
menţiune "ţărînă din ţărînă" - 30 lei
"la dreapta Tatălui"- 80 lei
Slujbă cu sfîrşit optimist şi fericit - 100 lei
Slujbă cu sfîrşit - 80 lei

Exorcism clasic - 2.000 lei
Exorcism cu finalizare - 2500 lei
Exorcism de tip "Tanacu" - 200 lei
Efecte speciale în plus - 100 lei
Exorcism demon major atestat bisericesc - 2500 lei
Exorcism demon cu experienţă/ legiune demoni - 3000 lei
Exorcism demon minor neatestat bisericesc - 1900 lei
Atestare demon - 600 lei

Sfinţire imobil nou - 20 lei/m pătrat
Sfinţire imobile vechi, blocuri vechi - 30 lei/m pătrat
Sfinţire vilă - 5.000 lei, PROMOŢIE!!!
Sfinţire anexă/ garaj/ boxă bloc - 10 lei/m pătrat
Sfinţire coteţ - 5 lei
Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani - 500 lei
Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani - 300 lei
Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi - 800 lei

Spovedanie long/medium/short - 50/40/30 lei
Împărtăşanie - 80 lei
Ultima împărtăşanie - 100 lei
Împărtăşanie vin doagă/ Prince Mircea/ Bordeaux , şampanie - 10/30/100 lei

Iertare păcate - 150 lei
Iertare păcate medii - 200 lei
Iertare păcate grave (crimă, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) - 500 lei
Rezervare loc Rai - 15.000 lei
Rezervare loc Rai fără scaun - 14.000 lei
Rezervare loc Purgatoriu - 8.000 lei
Rezervare ghena iadului, veşnicie - 500 lei/veşnicie

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.