Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

plm am comiso asta este... sa imi pun cenusa sau nisip in cap?

plm am comiso asta este... sa imi pun cenusa sau nisip in cap?

Lasă bre că nu-i bai.

plm am comiso asta este... sa imi pun cenusa sau nisip in cap?

Daca-i pui lu' rodi te iertam si-ti dam si-o bere

sa imi pun cenusa sau nisip in cap?

grizu.

Lasa cenusa, explica mai bine cine-i Bebiţă săpunaru' ca acolo m-ati pierdut.

cum cine cel care se va bucura de o virgina.

Lasa cenusa, explica mai bine cine-i Bebiţă săpunaru' ca acolo m-ati pierdut.

Cauta-l pe feisbuc, va'm'preteniti si ii vezi profilu

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe
Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui
dormitor seamana cu centrul de control de la NASA si l-am chemat
pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat
ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par
ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult,
poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...
Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede..
Asa ca am scris-o pe hartie:
I D 1 0 T.

Si-mi era simpatic, afurisitul…

Tanarul Vasile ajunsese la portile manastirii si parintele staret l-a intampinat spunandu-i despre viata sociala care se desfasura in asezamant:
-Tinere, aici facem mult sport. Lunea si vinerea jucam polo, iar martea si vinerea jucam cricket.
-Parinte- a raspuns amabil tanarul- mie nu prea imi place sportul.
-Atunci poate iti vor placea noptile de miercuri- i-a sugerat staretul. Facem o masa mare si dupa ce mancam incepem sa sorbim din cele mai alese bauturi pana cadem sub masa. Iti spun, este minunat!
-De fapt, parinte, nu imi place nici sa beau.
-Ah, atunci poate iti vor placea sambetele. Atunci avem o seara dansanta cu cele mai frumoase fete. Si totul nu se limiteaza doar la dans, daca ma intelegi!
-Dar nici compania fetelor nu prea imi place.
Dupa o pauza mai indelungata, parintele a intrebat:
-Vasile, esti cumva homosexual?
-Oh, nu, parinte.
-Pacat! Inseamna ca nu iti vor placea nici noptile de duminica!


Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

This post has been edited by Wolfman: 8 Feb 2011, 15:16

Lunea si vinerea jucam polo, iar martea si vinerea jucam cricket.

Ei na...

Carcotasule, las' ca ai prins ideea!

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.

Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.
Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:
Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai. Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.
Si cand a iesit din baie omul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti

Rodi cu casti, si walkmen intra intr-un coafor, sa se tunda. Se aseaza pe scaun, si zice:
-Vreau sa ma tund.
-Trebuie sa-ti dai jos castile, ii spune frizerul.
-Nu, nu pot sa fac asta! Daca mi-as scoate castile, as muri!
Frizerul incepe sa o tunda pe unde mai putea si el, fara sa-i scoata castile. Cand vede nu mai avea ce sa mai tunda, ii spune lu' Rodi:
-Gata, nu se mai poate, tre' sa-ti scoti castile!
-Nu nici gand! Daca mi le scot, sigur o sa mor!
Frizerul mai tunde el, ce mai tunde, si la un momentdat ii scoate castile.
Rodi mai trage o data aer in piept, dupa care cade jos moarta.
Curios, frizerul ridica castile, si le pune la urechi sa auda ce asculta Rodi:
-Inspirati, respirati, inspirati, respirati...

Da cine era Rodi asta? ...

Nu stiu, ca eu doar am dat copy-paste

Se duce o blonda la ginecolog:
Dupa ce o controleaza doctorul zice:
-Vai da' nespalata mai esti!!!Data viitoare cand vii sa te speli in vagin.
Blonda:
-Daca nu am vagin pot sa ma spal in lighean?

This post has been edited by eXtenSion: 11 Feb 2011, 21:35

Printre cei care au sărit în sprijinul lui Cristi Chivu după incidentul din meciul cu Bari s-a aflat si Adrian Mutu. Briliantul i-a întors astfel serviciul capitanului, după ce acesta i-a luat apărarea public în episodul cu ospătarul albanez.

- Alo!
- Da, Adi!
- Ce faci Dorofteeeeeeei?
- Nu fi mă bulangiu...
- Hai mă, mai rîdem şi noi. Ce dracu ai avut cu ăla?
- Nu ştiu, să mă bată mama dacă-mi dau seama...
- Adevarul e că Rossi are faţă de ospătar. Oricum, i-ai dat mişto perversa...
- Mai dă-l mă-n...
- Dar nu se face aşa, Cristiiii...
- Dar cum?
- Pendulai stînga-dreapta şi paaaaaam, una pe nănănau. Păi are vreun semn?
- Nu.
- Păi vezi?
- Tu-ţi aduci aminte cum i-am dat-o io lu` ospătaru` ăla de la Constanţa?
- Da` de unde voiai mă să iau rangă?
- Nu, mă, dar zic aşa...
- Păi zici aiurea...
- Dar de albanezul din Florenţa n-ai ce zice...
- Ăla da...
- Artă, tată! Patru zile a stat în spital...
- Bravo, mă...

- Stai să vezi acum ziarele din Romania...
- Da, frate, nu mai poţi să dai şi tu o palmă...
- Dă-i mă încolo de deontologi, cu Contra ai vorbit?
- Da.
- Şi ce ţi-a zis?
- Că nu ştiu să dau cu pumnul...
- De ce, că mie mi-a plăcut...
- Păi cică n-a căzut fraieru...
- Aici are dreptate, nici nu s-a clătinat...
- Mai dă-l mă...

- Păi îl dau, dar acum vezi ce faci la tv!
- Ce sa fac?
- Cum ce să faci, capul plecat şi scuze la greu...
- Aaaa, stai liniştit, nu ştii c-am plîns şi la conferinţa de presă?
- Da, la naţională, corect. Oricum, e bine, tu ai fost lovit la scufiţă... asta te-ajută...
- Sper. Dar ştii cine m-a mai sunat?
- Cine?
- Găniţă.
- Fără mişto!
- Pe bune.
- Şi ce-a zis?
- Nu ştiu, a rîs de tine...
- Da...
- Normal, frate, Găniţă e ZEU. Tu n-ai văzut ce priză-n meclă i-a făcut atunci lu Mudura?
- Da bine măăă, nu mă compar eu cu el...
- N-ai cum, frate. Auzi, dar nu puteai să aştepţi şi tu două secunde, să mute ăia camerele din careu?
- Nu mi-am dat seama...
- Păi vezi că eşti lake? Două secunde dacă întîrziai, îl rupeai în bătaie acolo, pe şase...
- Asta e...
- Paris Dakatooo versus Pităr Eeerts…
- Hekomo Hekomo, ego so ego so...
- Hai pa, eşti dus, frate!
- Pa, bă, nebunule. Şi tu...

...tiiit...tiiiit...tiiit.....

This post has been edited by kum: 12 Feb 2011, 00:56

Cum se poarta oglinda pe afara...

Attached thumbnail(s)
08022011361.jpg ( Size: 264.49k ) Number of downloads: 1378
08022011362.jpg ( Size: 363.15k ) Number of downloads: 1321

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

Asta-mi aminteste de doua hoaste de 80 de ani care-au intrat infipte-n carciuma cu chef de rom, ca vaz-doamne le durea rau de tot burta. Carciumaru le-a zis ca n-are decat tuica, astea dau sa plece, asta incearca sa le convinga, io le trimit la farmacie, pleca spre farmacie, pe podet stau in cumpana cateva secunde si se intorc. Hai, dati-ne o tuica, poate ne trece cu asta. Una? Nu, una de caciula, ca ne doare pe amandoua.

De ce nu ma mira faptu' ca esti investitor principal la circiuma din sat?

Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.

Asta e din memoriile lui Dr. Death ?

Nu inteleg de unde ti-a venit ideea asta cu Dr. Death. Mai bine schimbam vorba.

Intre doctori :
- Cum a mers operatia?
- Care operatie, nu era autopsie?

mihaela-radulesc-si-dan-chisu.jpg

Deci no comment! Filipe, nu-i nici un apropou!

1892.jpg ( Size: 341.38k ) Number of downloads: 901


As seen on www.tubel.ro

This post has been edited by Marty: 15 Feb 2011, 21:38

Deci nu se vede nimic, nici cu lupa macar...

Nu vrei tu sa vezi, ca se vede perfect

Ma, io-nteleg ca esti stelist, ca nimeni nu-i perfect, da' daca te duci in coltul din dreapta jos al imaginii si plimbi mausu' p-acolo, o sa vezi ca-ti apare un patrat cu patru sageti indreptate spre colturile lui. Daca faci click pe patratu' ala, ce se-ntimpla?

se mareste?

Suma respectelor, Alydor

Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:

- As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu!

Vanzatorul foarte amabil zice:

- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...



Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:

− Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti! La care ea calmă:

− Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?


Un oltean i se lãuda unui ardelean:

- Bre, fãcui o palincã de 38 de grade.

- Mã omule, interveni ardeleanul, aceia-i febrã, nu pãlincã.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.