Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.

Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.

Asta e din memoriile lui Dr. Death ?

Nu inteleg de unde ti-a venit ideea asta cu Dr. Death. Mai bine schimbam vorba.

Intre doctori :
- Cum a mers operatia?
- Care operatie, nu era autopsie?

mihaela-radulesc-si-dan-chisu.jpg

Deci no comment! Filipe, nu-i nici un apropou!

1892.jpg ( Size: 341.38k ) Number of downloads: 901


As seen on www.tubel.ro

This post has been edited by Marty: 15 Feb 2011, 21:38

Deci nu se vede nimic, nici cu lupa macar...

Nu vrei tu sa vezi, ca se vede perfect

Ma, io-nteleg ca esti stelist, ca nimeni nu-i perfect, da' daca te duci in coltul din dreapta jos al imaginii si plimbi mausu' p-acolo, o sa vezi ca-ti apare un patrat cu patru sageti indreptate spre colturile lui. Daca faci click pe patratu' ala, ce se-ntimpla?

se mareste?

Suma respectelor, Alydor

Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:

- As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu!

Vanzatorul foarte amabil zice:

- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...



Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:

− Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti! La care ea calmă:

− Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?


Un oltean i se lãuda unui ardelean:

- Bre, fãcui o palincã de 38 de grade.

- Mã omule, interveni ardeleanul, aceia-i febrã, nu pãlincã.

Stiu ca multi ardeleni au fost si mai sunt plecati la munca pe afara....dar astia din bancul cu pălinca sunt prea de tot.
In ce dialect obscul al carei limbi necunoscute discuta ei, daca pălincă se spune pãlincã. ? Sau nu m-am prin eu de banc?

se mareste?

Suma respectelor, Alydor

Minuneee...

Derivata respectelor, Ninja

Se duce unul la patronul unei covrigarii:
- Sefu' cat costa gaura de la covrig?
- Pai nu costa nimic.
- Atunci de ce nu o faceti mai mare?

Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

sistemul operativ

"Tovarase comandant, sursa va informeaza..."



Ca tot se apropie sezonul

This post has been edited by Marty: 16 Feb 2011, 18:44

La întâlnirea internaţională a vameşilor se discută la un pahar de şampanie.
Vameşul francez zice:
- Băi eu într-un an mi-am luat castel pe Vallée de la Loire.
Englezul:
- Eu într-un an mi-am luat un lanţ hotelier în Alpi.
Romanul:
- Eu într-un an mi-am luat BMW.
Toţi se uită cu milă la el:
- Aşa nasol e la voi?
- Ei, totuşi BMW e o fabrica măricică...

La întâlnirea internaţională a vameşilor se discută la un pahar de şampanie.
Vameşul francez zice:
- Băi eu într-un an mi-am luat castel pe Vallée de la Loire.
Englezul:
- Eu într-un an mi-am luat un lanţ hotelier în Alpi.
Romanul:
- Eu într-un an mi-am luat BMW.
Toţi se uită cu milă la el:
- Aşa nasol e la voi?
- Ei, totuşi BMW e o fabrica măricică...

Ba,pardon...


E ziua de nastere a unui vames.Colegii se intreaba:
-Ce sa-i luam de ziua lui?
-Bai,am vazut la salonul auto un Mercedes ultimul tip.Xenon,clima ,piele,etc
Al doilea zice:
-Bai,am vazut la Constanta in port de vanzare un iaht micut,de 6 persoane,Gps,frumos,alb,cu echipaj de inchiriat,o splendoare-eu zic sa-l luam.
Al treilea zice:
-Eu zic sa-l lasam o tura in plus pe tura noastra!
la care ceilalti doi :
-A,nu,nu...prea mult!

Ba pardon:

Cum gaseste vamesul un traficant?
R: Isi consulta agenda telefonica.

Greierele şi furnica - două versiuni

VERSIUNEA ELVEŢIANĂ
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat
SFÂRŞIT





VERSIUNEA ROMANEASCA
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.
Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României .

Ana către Manole:
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?

Istoria Italiei:

Untitled.jpg ( Size: 85.11k ) Number of downloads: 2666




Interzis minorilor

This post has been edited by ady77: 18 Feb 2011, 15:53

Un domn se duce in Africa la vanatoare si isi ia si catelul cu el. Intr-o zi, catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa vagabondeze prin padure....
Deodata, vede cum vine in alergare, de departe, o pantera enorma ...

Crezand ca pantera o sa-l devoreze, se gand este repede ce sa faca. In acel moment, vede o gramada de oase de-ale unui animal mort si incepe sa le molfaie.
Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice :
- "Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat! "
Pantera, auzindu-l, franeaza brusc si isi zice in sinea ei, descumpanita :

- "Cine stie ce animal mai e si asta ??? ... Daca ma mananca si pe mine???"
O maimuta, care era intr-un copac pe-aproape, vede si aude toata tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-i povesteasca cum a inselat-o catelul :
- "Doar nu esti tembela ! Oasele alea erau acolo ! Si e doar un biet catel !"
Pantera, foarte nervoasa, se intoarce in fuga catre catel cu maimuta agatata de umarul ei. Catelul, vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta si isi da seama ca maimuta l-a tradat.
Tremurand de frica, isi zice : "Si acuma ce fac?".
Dar, in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua si, ca si cand nu le-ar fi vazut, si zice nervos :
- "Curva asta de maimuta! Am trimis-o de mai bine de juma' de ora sa-mi aduca alta pantera si inca nu apare!"

Morala:
STRADUIESTE-TE ...sa ai o imaginatie precum cea a catelului
EVITA ... sa fii atat de tembel ca pantera si...
NICIODATA ... sa nu fii "curva" ca maimuta !!!

HSBP

Greierele şi furnica - două versiuni

VERSIUNEA ROMANEASCA

...

De fapt in original era cu Elvetia si Franta.
Multiculturalism in Romania??

Soţia îşi arată nemulţumirea în faţa soţului vis a vis de dorinţa continuă a acestuia de a face sex.
- Voi, bărbaţii, sunteţi obsedaţi să faceţi cât mai mult sex, sunteţi lipsiţi de tandreţe, de afecţiune. Vreţi doar sex, sex, sex, în vreme ce noi, femeile, vrem doar atenţie.
Soţul o urmăreşte cu multă atenţie şi înţelegere. A doua zi când ajunge acasă, se dezbracă în mare viteză şi dă un strigăt ca de asalt:
- Atenţieeeeeeee, vin sa te foooot!!


Un gagiu se duce la farmacie si cere cea mai mare marime de prezervativ.

Farmacista cauta… cauta… cauta, si ii da cea mai mare marime de prezervativ; la care gagiul se uita la farmacista si ii spune:

-Domnisoara, dumneata cred ca nu m-ai inteles. Am cerut cea mai mare marime de prezervativ!".

La care farmacista: -Dar domnule, nu va suparati, chiar asa de mare o aveti?

Gagiul: -Domnisoara, numai la prostii va ganditi. Sunt invitat la un bal diseara si m-am gandit sa ma deghizez intr-o "sula"…

Farmacista: -Vai domnule, eu cred ca mai bine ati lua un cenzurat intre dinti si v-ati deghiza in fund!"
__________________

Multiculturalism in Romania??

Cum sa nu... Avem si rromi, si tigani .

Mesaj real:

Alo
Ce mai faci bine speranţă,
Numele meu este Vicky, am venit peste profilul dvs., care vorbeşte de tine şi mi se pare foarte interesant şi i se va dori să aibă o relaţie bună cu tine, am iubitoare, grijulii, loial şi până la tot ce se poate gândi sau dori de la un doamnă. puteţi trimite-mi un e-mail la adresa mea de e-mail privat la (vickblove250@yahoo.com) i se va spune mai multe despre mine odata ce voi primi un e-mail de la tine, asteptam e-mail dvs. de cît mai repede.
O mulţime de dragoste (vickblove250@yahoo.com).
Vicky.

De la un doamna...

in traducere: o doamna cu cuc.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.