Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Sper ca nu o mai fost pusa....

Attached thumbnail(s)
1132668021_0A.jpg ( Size: 53.67k ) Number of downloads: 659

Sper ca nu o mai fost pusa....

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

- Daca, la restaurant, ospatarul intarzie ii zici : "Heiiii!.. Ce faci, ti-ai luat un timeout?"
- Incerci sa aprinzi televizorul de la telecomanda, dar nu reusesti. Nu zici "Ciudat, Televizorul nu se aprinde!", ci : "Ciudat. Televizorul nu booteaza!"
- La o sarbatoare unde se serveste tort, n-o sa zici "Taie te rog tortul in felii !",ci "Spliteaza te rog tortul"
- Cand ti-e sete, nu-i propune colegului sa mergeti la o bere la terasa din colt ci zi-i "hai sa facem un mic download la providerul de bere din colt !"
- Daca nu poti trage apa la toaleta o sa spui "Cred ca toaleta are un bug!"
- Daca vrei ca amicul tau sa dea sonorul mai mic, ii spui "sa puna muzica in background"
- Daca vezi ca-i e dificil sa si scrie sa te si asculte in acelasi timp, ii zici "Ce, nu esti multitask?"
- Daca cineva nu-ti raspunde cand discuti cu el, faci remarca : "Nu prea-i interactiv, amicul !"
- Daca vrei sa faci pipi, intrebi care-i path-ul spre toaleta.
- Daca masina cuiva da rateuri ii spui ca trebuie s-o debugheze.
- Cand ii recunosti cuiva scrisul, spui "I-am recunoscut fontul."
- N-o sa zici niciodata "Aprinde te rog lumina !", ci "Fa si tu click pe intrerupatorul ala !"
- N-o sa spui "Ia-o de la capat", ci "Fa un Retry"
- Daca ai fost la medic sa-ti faci niste analize, o sa spui "Am fost sa-mi fac un scandisk"
- O sa spui "Trebuie sa dilim toate ricordurile" , in loc de "Trebuie sa stergem orice urma"
- Cand cineva iti vorbeste prea repede, ii zici "Hei, mai usurel ca fac overflow !"

- La o sarbatoare unde se serveste tort, n-o sa zici "Taie te rog tortul in felii !",ci "Spliteaza te rog tortul"

mergea mai bine "Te rog sa face partitii FAT"

http://lame.c7obs.net/




Attached thumbnail(s)
ifyouliketennis_2.jpg ( Size: 18.28k ) Number of downloads: 547
ChurchSign_d.jpg ( Size: 22.48k ) Number of downloads: 525
kneeposition.jpg ( Size: 19.1k ) Number of downloads: 506

Ion si Maria se intorc spre casa, venind de la Caminul Cultural din satul vecin.
Ion zice: "Mario, hai prin padure ca e mai scurt drumul...
Merg ei ce merg...
Maria: "Ioane, eu am o presimtire, ca tu m-ai dus prin padure pentru ca vrei sa ma f***...
Ion: "Nu Mario, eu baiat serios, cuminte, eu doar dupa nunta..."
Mai merg ei...
Maria: "Ioane, eu tot am o presimtire, ca tu m-ai dus prin padure pentru ca vrei sa ma f***...
Ion: "Nu Mario, ti-am mai zis, eu baiat serios, cuminte, eu doar dupa nunta..."
Cand sa iasa din padure...
Maria: "Ioane, ia f***-ma tu repede, sa ma scapi dracului de presimtirea aia..."

creeaza Dumnezeu barbatul, se uita la el si zice: "mama, ce casto e! mama ce tare sint, ce minune de creatie a iesit din miinile mele". face dupa aia si femeia, se uita la ea si zice: "tu trebuie sa te machiezi".

Why Americans Should Never Be Allowed To Travel

The following are actual stories provided by travel agents:



I had someone ask for an aisle seats so that his or her hair wouldn't get messed up by being near the window.

A client called in inquiring about a package to Hawaii. After going over all the cost info, she asked, "Would it be cheaper to fly to California and then take the train to Hawaii?"

I got a call from a woman who wanted to go to Capetown. I started to explain the length of the flight and the passport information when she interrupted me with "I'm not trying to make you look stupid, but Capetown is in Massachusetts. "Without trying to make her look like the stupid one, I calmly explained, "Capecod is in Massachusetts, Capetown is in Africa." Her response ... click.

A man called, furious about a Florida package we did. I asked what was wrong with the vacation in Orlando. He said he was expecting an ocean-view room. I tried to explain that is not possible, since Orlando is in the middle of the state. He replied, "Don't lie to me. I looked on the map and Florida is a very thin state."

I got a call from a man who asked, "Is it possible to see England from Canada?" I said, "No." He said "But they look so close on the map."

Another man called and asked if he could rent a car in Dallas. When I pulled up the reservation, I noticed he had a 1-hour lay over in Dallas. When I asked him why he wanted to rent a car, he said, "I heard Dallas was a big airport, and I need a car to drive between the gates to save time."

A nice lady just called. She needed to know how it was possible that her flight from Detroit left at 8:20am and got into Chicago at 8:33am. I tried to explain that Michigan was an hour ahead of llinois, but she could not understand the concept of time zones. Finally I told her the plane went very fast, and she bought that!

A woman called and asked, "Do airlines put your physical description on your bag so they know who's luggage belongs to who?" I said, "No, why do you ask?" She replied, "Well, when I checked in with the airline, they put a tag on my luggage that said FAT, and I'm overweight, is there any connection?" After putting her on hold for a minute while I "looked into it" (I was actually laughing) I came back and explained the city code for Fresno is FAT, and that the airline was just putting a destination tag on her luggage.

I just got off the phone with a man who asked, "How do I know which plane to get on?" I asked him what exactly he meant, which he replied, "I was told my flight number is 823, but none of these darn planes have numbers on them."

A woman called and said, "I need to fly to Pepsi-cola on one of those computer planes." I asked if she meant to fly to Pensacola on a commuter plane. She said, "Yeah, whatever."

A businessman called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. "Oh no I don't, I've been to China many times and never had to have one of those." I double checked and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, "Look, I've been to China four times and every time they have accepted my American Express."

A woman called to make reservations, "I want to go from Chicago to Hippopotamus, New York" The agent was at a loss for words. Finally, the agent: "Are you sure that's the name of the town?" "Yes, what flights do you have?" replied the customer. After some searching, the agent came back with, "I'm sorry, ma'am, I've looked up every airport code in the country and can't find a Hippopotamus anywhere." The customer retorted, "Oh don't be silly. Everyone knows where it is. Check your map!" The agent scoured a map of the state of New York and finally offered, "You don't mean Buffalo, do you?" "That's it! I knew it was a big animal!"

This post has been edited by IRONICK: 23 Nov 2005, 12:42

Femeile la volan....

[attachmentid=18759][attachmentid=18760][attachmentid=18761][attachmentid=18762]
[attachmentid=18763]

Si femeie "la ghidon"...

[attachmentid=18764]

O blonda isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".

Groaznic de misto.
Iti cam plac bancurile cu blonde Lexy.


scuze de off

La un ginecolog, intra un cuplu.
El:" Domnu' doctor, suntem casatoriti de 3 luni si nu stiu ce sa-i fac sotiei. Am inteles ca se face ceva, dar nu stiu cum..."
Doctoru' ii explica omului, apoi il intreaba daca a inteles.
El: " Eu am inteles, dar nu s-ar putea sa-mi aratati aici in cabinet cum se face exact."
"Cum domnule, cu sotia dumitale?"
"Da domnu' doctor, nu ma supar, doar sa ma edific si eu.."
Trage doctoru cu coada ochiului la femeie si spune in gandul lui " Hipocrate, asa-i ca trebuie sa fac totul ca sa se simta pacientul bine" si mai spune apoi "Da-mi Doamne numai pacienti din acestia..." Si...La treaba...

"Acu ai inteles? "
"Da domnu' doctor, da pot sa incerc si eu aici, ca sa vedeti daca ma descurc ? Nu este neaparata nevoie sa iesiti din cabimet, ca acum ne cunoastem."
Zis si facut.Dupa doua saptamani, pe trotuare opuse, doctorul cu un amic, tipul cu un amic.
Doctoru' catre amicul lui:" Il vezi frate pe ala de dincolo, a venit intr-o zi cu nevasta-sa sa i-o f** ca el nu stia cum..."
Tipul catre amicul lui: "Daca agati vreodata o tipa si n-ai unde sa te duci, mergi la tipul ala in cabinet, la o posta."

Ce spune un snur cand se vede in oglinda?
-Ce siret sunt...

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba :
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!



Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.




O blonda se plimba si ajunge in fata unei oglinzi. Ea se gandeste "Am vazut chipul asta pe undeva... Sunt aproape sigura ca-l stiu..." Dupa un moment isi spune:
" Ah, stiu !!! Este al tipei care ma fixa la coafor"

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru.... Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei!

politia Amstredam

Attached thumbnail(s)
politieamsterdam.jpg ( Size: 179.57k ) Number of downloads: 1545

- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
__________________________________________________________

O blonda ii povestea prietenei ei:
"Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa
putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat:
- De ce?
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "phootoo-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz..."
__________________________________________________________

Un individ cu un caine intra într-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept! Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a golit de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem: Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita în ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat!, si-l scot în suturi pe individ afara dupa care cainele se duce docil la el si-l întreaba:
- Oare trebuia sa spun lesa?
__________________________________________________________

- "Draga," a spus nevasta. "Ce ai face daca as muri?"
- "Ei, draga, as fi foarte nefericit," a spus sotul. "De ce intrebi asa ceva?"
- "Te vei recasatori?" a insistat nevasta.
- "Nu, bineinteles ca nu, draga", a spus sotul.
- "Nu-ti place sa fii casatorit?", a spus nevasta.
- "Bineinteles ca-mi place, draga", a spus el.
- "Atunci, nu te vei recasatori?"
- "Bine," a spus sotul, "ma voi recasatori."
- "Da?", a spus nevasta, aratand un pic ranita.
- "Da", a spus sotul.
- "Vei dormi cu ea in patul nostru?", a spus nevasta dupa o lunga pauza.
- "Ei bine, da, cred ca da.", a raspuns sotul.
- "Inteleg," a spus nevasta indignata. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?"
- "Cred ca da, daca ar vrea", a spus sotul.
- "Intr-adevar," a spus nevasta cu raceala. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?"
- "Da. Cred ca ar fi un lucru corect."
- "Chiar asa?", a spus nevasta batand din picior. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf!"
- "Bine-nteles ca nu, draga,", a spus sotul. "Ea este stangace... Ups!"
__________________________________________________________

George UU Bush si Dick Cheney la o cafea. Mai o vorba, mai una, mai alta. La un moment dat discutau de strategii, razboi, Irak, etc. Zice Bush: "...dar estimam ca vor muri cam 140.000 de irakieni si o blonda cu tatele mari." Barmanul se apropie si indrazneste: "Nu va suparati, domnule presedinte, dar de ce si o blonda cu tatele mari?" Bush se intoarce spre Cheney si ii zice: "Si dupa cum anticipam, nimanui nu-i va pasa de 140.000 de irakieni..."

Un om obosit!

Attached thumbnail(s)
drunker.jpg ( Size: 24.57k ) Number of downloads: 454

principala cauza a accidentelor grave in Jamaica!!!!

(schimbati extensia din .zip in .pps)

Attached File(s)
 Accidents_cause_Jamaica.zip ( 271k ) Number of downloads: 257

Attached thumbnail(s)
gallery_32807_3_1397619880.jpg ( Size: 91.29k ) Number of downloads: 388
gallery_32807_3_10792219850.jpg ( Size: 115.11k ) Number of downloads: 381
glu970.jpg ( Size: 39.02k ) Number of downloads: 382

siguranta la locul de munca....



Attached File(s)
 WHMISworkplacesafetyawards.pdf ( 609.12k ) Number of downloads: 190

si abia vopsisem capota

Attached thumbnail(s)
ferrari.png ( Size: 305.78k ) Number of downloads: 342

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "

Doi batrani vorbesc pe o banca: ba eu sper ca in rai exista fotbal, daca nu, eu o sa sinucid. Zice celalalt:ba sa facem o intelegere, cine moare primul vine dupa o zi inapoi aicia langa banca si zice daca e sau nu fotbal.Dupa o saptamana unul moare si dupa o zi vine inapoi si zice: Ba am doua vesti, una buna, una rea, cu care sa incep? Cu vestea buna zice celalalt.Na vestea buna e ca exista in rai fotbal, si vestea rea e ca saptamana viitoare esti in primul unsprezece!!!!!

James Bond intra intr-un bar,unde la o masa o tipa blonda ,super,statea la o masa.J.B i se adrteseaza:Bond,James Bond.
ea:Off,Fuck Off.

Un tip acasa la o gagica buna rau despre care nu stia k e nimfomana. Il spune gagica:
- Du-te si tu si i-ati o bere din frigider k ma duc si eu sa ma fac mai comoda.
Se duca tipu la frigider si cand deschide usa sa cada din picioare. In frigider numai bucati de barbati de la maini si picioare, la niste scule de vreo 20 si ceva de cm.
Vine gagica:
- Ce s-a intamplat?
Tipu care abia mai putea sa vorbeasca zice:
- Pai am vazut in frigider numai bucati de barbati. Ce s-a intamplat cu ei?
- Pai nu au fost in stare sa ma satisfaca si i-am omorat.
Omul cum se stia cu instrumentul sub limita normala stia k nu are nici o sansa.
Gagica:
- Hai nu mergem si noi sa ne bagam in pat?
- Da, cum sa nu!!! Si pana sa plece in dormitor vede in bucatarie un castravete de sera de vreo 30 si ceva de cm si il i-a cu el repede.
Se baga in pat cu gagica si incepe sa o mangaie, sa o pipaie pana se uda gagica toata, si incepe sa ii bage castravetele putin cate putin. Gemea gagica de ziceai k nu e adevarat si cand termina omu de bagat TOT castravetele, o aude pe gagica:
- Stiam eu ca esti profesionist. Ai inceput cu degetul!!!

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia, scoasa din minti, apuca scula barbatului si o taie, dupa care o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "Ce era aia, taticule?" Perplex, omul raspunde: "Era doar o insecta!" Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: "In orice caz, avea ditamai p**a."

Ursul dupa o perioada mai lunga de hibernare se trezeste cu o pofta nebuna de sex, asa ca isi propune sa f**a primul animal care ii iese in cale.
Merge ursul prin padure si da peste arici, acesta speriat se face ghemotoc.

Ursul intocand aricul pe toate partile incepe si zbiara:
-unde ai mah gaura, unde e gaura???
-nu am nici o gaura, lasa-ma in pace!
- aha! ai vorbit!!! pe unde ai vorbit mah? pe unde?

Dovada incalzirii globale tot mai accentuate:


Attached File(s)
 untitled.bmp ( 64.33k ) Number of downloads: 239

Guys, pray for rain!

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita?
Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator,
de la spate semana cu Zorro


Cica un tip vede o pustoaica... mama, mama.... buna cu
spume. Se duce la ea, se baga pe vrajeala.... o duce
acasa la el... chestii, mana pe tzatze, aia excitata
toata... o dezbraca in pielea goala... in fine, tipul
simte el ca e ceva ciudat si o intreaba: - Auzi, tu
cati ani ai? - 13 - Aoleu, imbraca-te imediat, iesi
afara etc ... Aia se ridica greu, sughite, plange, se
miortzaie... pana la urma se imbraca si inainte sa
iasa pe usa... - Domnu... nu stiam ca sunteti asa
superstitios.

De cite ori in viata roseste o femeie...???

R: de 5 ori

Prima data roseste cand face sex pentru prima oara, a doua oara
roseste cand face pentru prima data sex cu un alt barbat, a treia oara roseste cand o face prima data pentru bani, a patra oara roseste cand da bani sa o faca si... a cincea oara cand ramane cu banii in mana.

Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin
efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste
un

cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun,
apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta
pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta.

In acest timp, barbatul ii spune femeii: "Draga mea, tipul asta e un
evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la
inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat
pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti
spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el.

Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne
va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!"

Femeia, putin stanjenita, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi
soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti
dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus
ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"

Astea cica sint poze facute in Amsterdam. Sa fie oare pe bune?!? Pentru ca au fost facute cu un Canon EOS 10D din cite vad in properties. Care este aparat profesionist. Asa ca s-ar putea sa fie poze facute pentru vreo revista! Ca daca e pe bune...



Dany

P.S. Scuze, am vazut ca a mai postat cineva o poza din setul asta mai sus.

Attached thumbnail(s)
politieamsterdam.jpg ( Size: 179.57k ) Number of downloads: 332
politieamsterdam1.jpg ( Size: 138.5k ) Number of downloads: 340

Nu, nu e pe bune. Dar vedeti cat de bine sunt ingropate sinele de tramvai ?

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.