Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii.
Raspunde fata:
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amandoi.
Dupa 30 minute, iar suna
- Ei, acuma cum este ?
- Stam amandoi in pat si citim.
- Spune-i barbatului tau sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute...
- Ei, acuma ce faceti ?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.


Pe brosura unui uscator de par Rowenta :
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(La naiba, da’ numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)


Pe o punga de chipsuri Fritos :
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(Asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)


Pe un sapun Dial :
Mod de folosire – A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau? ….. adica cum ?)


Pe unele produse congelate Swanson :
Sugestii de preparare – Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)


Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele :
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)


Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato :
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)


Pe o budinca semipreparat Dr Oetker :
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sunteti sigur ???)


Pe cutia unui fier de calcat Rowenta ( loveste din nou) :
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp…)


Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(Ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)


Pe o sticla de Nytol (somnifer) :
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pe buneeee ?!?)


Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti :
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(Deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)


Pe manualul unui robot de bucatarie japonez :
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios…)


Pe o cutie de arahide Sainsbury :
Atentie -contine arahide.
(Poate explodeaza …….)


Pe o punga de arahide de la o cursa aeriana:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Chiar, nu invers ?)


Pe manualul unei drujbe Husqvarna :
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(Aaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)


Pe un costum de Superman pentru copii :
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da’ ce, altele iti permit ?)


Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic :
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)

Bancul de mai sus mi-a adus aminte de asta:

stupid_road_sign.jpg

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

La intrarea in cladirea facultatii statea un taran cu un vitel legat de sfoara.
- Da' ce faci, bade, cu dobitocul asta la facultate?
- Dobitocul ii la examen! Asta-i pila!...

Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: “Tati, tati, cine sunt doamnele alea?”
Tatal (jenat): “Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!”
Copilul: “Da, da, l-am vazut… da’ cine sunt doamnele alea?”
Tatal: “Aaaa, sunt vanzatoare ambulante”
Copilul: “Daaa!?! …si ce vand?”
Tatal: “Vand… aaa…, un pic de fericire.”
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si, abia ajuns acasa, sparge pusculitza si ia 50 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: “Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50 de lei?”. Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 5o de lei. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal: “Unde-ai fost? ne-am facut probleme.”
Copilul: “Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.”
Tatal (alb ca varul): “ahhhaa… si… cum a fost?”
Copilul: “Pai… pe primele doua le-am rezolvat, dar pe-a treia nu am mai putut
asa ca doar am lins-o si gata.”

This post has been edited by nWo: 25 Feb 2011, 14:38

Barbu-Moartea.jpg

Estimate the mass of air in the 6.055J/2.038J classroom and explain your estimate with a tree. If you have not seen the classroom yet, then make more effort to come to lecture (!); meanwhile pictures of the classroom are linked from the course website.

(O tema la cursul "Arta aproximarii in Stiinta si Inginerie" de la MIT)

This post has been edited by dacia_amg: 28 Feb 2011, 01:59

Sa le fie intr-un ceas....

1 Mar 2011, 14:42:
Marele N.Iorga, intrebat odata de ce copiii pe care ii avea nu ii sunt la inaltimea personalitatii sale, ar fi raspuns :"- Pai, draga doamna, copiii nu se fac cu capul."


This post has been edited by dacotec: 1 Mar 2011, 16:42

Attached thumbnail(s)
mirii_si_nasu_.jpg ( Size: 77.4k ) Number of downloads: 1555

Vezi ca esti in urma cu evenimentele, astia sunt divortati.

Dupa noaptea nuntii…mirele spune putin ofticat:
-Din cate vad draga , eu nu sunt primul…
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
-Din cate vad si eu , nu vei fi nici ultimul…

Doua prostituate iesite la pensie:
-Fata, eu am pensia de numai 800 ron, dupa atatia ani de munca asidua!
-Cum asa? Eu am 1000. Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu ne-am retras cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu am avut cam acelasi numar de clienti?
-Ba da
-Auzi, fata? Da’ tu ai inghitit?
-Da
-Aaaa, pai de-aia: ti-au oprit bonurile de masa!

Sot si sotie cumpara un set de prezervative aromate.
Ajung ei acasa , merg in camera si el spune:
-Draga mea uite cum facem...stingem lumina eu imi pun unul iar tu trebuie sa ghicesti aroma, OK? Ea : ok
Sting ei lumina, ea ia obiectul muncii in mana si spune: branza.
El : asteapta draga putin, ca nici nu mi l-am pus...

This post has been edited by garlic_dog: 2 Mar 2011, 19:06

Doau curveturi la apus de cariera se compatimesc.
-Am ajuns sa ma f-t ca sa am ce manca.
-Eu ca sa am ceva cald in burta.

Trei vamesi unul ungur, unul neamt si romanul nostru de la Albita sunt intrebati in cat timp isi iau BMW. Primul neamtul:
- Eu il iau in maxim un an.
Al doilea ungurul:
- In maxim un an jumate.
Al nostru:
- In cel putin 5 ani.
Ceilalti doi in cor il intreaba:
- Asa de greu iti poti permite?
- BMW AG e o firma serioasa si pretul e pe masura, le spuse calm romanul.

This post has been edited by iulian'71: 2 Mar 2011, 19:30

Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărît să spargă ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută. - Nu luăm valuta că e înseriată! Al doilea fişet e plin cu bijuterii. - Nu le luăm că bijuteriile sînt sub urmărire! Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente. - Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul. - Ce au luat, valuta? - Nu. - Bijuteriile? - Nu. - Atunci ce? - Condica de prezenţă a poliţiei!

naughtiest_advertisements_ever_01.jpg ( Size: 18.9k ) Number of downloads: 1059

... înainte de o partidă de sex ne ajutăm reciproc să ne dezbrăcăm.
După sex, ne imbrăcăm singuri.

Morala: In viaţă nimeni nu te mai ajută dupa ce ai fost f...!

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.

ala nu e banc. Nu puteai scrie ceva de ras?

pai de ras ar fi ca am stat sa citesc sa vad daca nu s-a strecurat vreo greseala. Al naibii, ca n-am gasit vreuna

Probabil autorul a luat un text si a inlocuit cu "replace all" literele o, i, e, a, s, g, t si b cu 0, 1, 3, 4, 5, 6, 7 si 8
Deci greseli nu au cum sa apara si nici nu s-a chinuit sa il scrie de manuta

This post has been edited by Shush: 3 Mar 2011, 14:03

5UN4 L4 U54. 71PU D35CH1D3 U54. P3 PR35, 0 M04R73 M1C4 454 D3 VR30 D0U4Z3C1 D3 C3N71M37R1 1N4L71M3, CU C0454, 0453, P4RP4L4C N36RU
- V441 D04MN3 V4441 !
- 5741 L3J3R 4M V3N17 DUP4 H4M573R !


Suma respectelor, Alydor

nu esti normal ), acum incep iar 3 pagini cu moartea )

5UN4 L4 U54. 71PU D35CH1D3 U54. P3 PR35, 0 M04R73 M1C4, 454 D3 VR30 D0U4Z3C1 D3 C3N71M37R1 1N4L71M3, CU C0454, 0453, P4RP4L4C N36RU.
- V441 D04MN3, V4441 !
- 5741 L3J3R, 4M V3N17 DUP4 H4M573R !

N4, 14 4574 4m 64517 c3 c0r3c74

Iata ce inseamna un "discount" bun!

si tu ce discount ai primit?



Suma respectelor, Alydor

Inca nu am primit,cautam clienti ca sa beneficiez de bonus (primit pe mail )

This post has been edited by doctorasul: 3 Mar 2011, 19:56

Adica, daca-nteleg io bine, daca mai vii c-un prieten, garantat o sugi.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.