Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

ala nu e banc. Nu puteai scrie ceva de ras?

ala nu e banc. Nu puteai scrie ceva de ras?

pai de ras ar fi ca am stat sa citesc sa vad daca nu s-a strecurat vreo greseala. Al naibii, ca n-am gasit vreuna

Probabil autorul a luat un text si a inlocuit cu "replace all" literele o, i, e, a, s, g, t si b cu 0, 1, 3, 4, 5, 6, 7 si 8
Deci greseli nu au cum sa apara si nici nu s-a chinuit sa il scrie de manuta

This post has been edited by Shush: 3 Mar 2011, 14:03

5UN4 L4 U54. 71PU D35CH1D3 U54. P3 PR35, 0 M04R73 M1C4 454 D3 VR30 D0U4Z3C1 D3 C3N71M37R1 1N4L71M3, CU C0454, 0453, P4RP4L4C N36RU
- V441 D04MN3 V4441 !
- 5741 L3J3R 4M V3N17 DUP4 H4M573R !


Suma respectelor, Alydor

nu esti normal ), acum incep iar 3 pagini cu moartea )

5UN4 L4 U54. 71PU D35CH1D3 U54. P3 PR35, 0 M04R73 M1C4, 454 D3 VR30 D0U4Z3C1 D3 C3N71M37R1 1N4L71M3, CU C0454, 0453, P4RP4L4C N36RU.
- V441 D04MN3, V4441 !
- 5741 L3J3R, 4M V3N17 DUP4 H4M573R !

N4, 14 4574 4m 64517 c3 c0r3c74

Iata ce inseamna un "discount" bun!

si tu ce discount ai primit?



Suma respectelor, Alydor

Inca nu am primit,cautam clienti ca sa beneficiez de bonus (primit pe mail )

This post has been edited by doctorasul: 3 Mar 2011, 19:56

Adica, daca-nteleg io bine, daca mai vii c-un prieten, garantat o sugi.

Pai da... ca nu zice ca o dai sau o iei...



Suma respectelor, Alydor

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.
Surprins,acesta ii spune amantului:
- Sunt un om relativ calm ,hai in camera cealalta sa discutam.
Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat
- Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti si la cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra
- OK.
Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
- Costele ,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita online de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.

A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat. Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."

Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.

Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.

In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis. Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.

A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.

Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."

Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.

In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.

A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.

Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.

"Esti sigur?" i se trimite un email. "Acesta este cel mai riguros program al nostru."

"Absolut", raspunde el, "nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind."

A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.

In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:

"Daca te voi prinde, al meu esti!"

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.

Stand in restaurant, batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si ne-am iubit...
- Bineinteles, dragutule, ca-mi aduc aminte..., zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura!

Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia, isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se propteste de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca. De jur-imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata!

La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau..., asa ceva nu vazuse in viata lui - nici in filme, nici prietenii nu-i povestisera sa fi avut a asa o experienta si el nici atat..., nu pricepea nimic!
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, daca acum sunte-ti asa de activi, cu 50 de ani in urma cum era ?
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric...

Un barbat foarte aratos si increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, se uita cu atentie in jur si apoi se uita foarte atent la ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba:
- A intarziat la intalnire?
- Nu, raspunde el, dar am cumparat acest ceas cu totul deosebit si am iesit sa il testez.
Atunci, femeia intrigata spune:
- Un ceas de mana? Ce il face atat de deosebit?
- Se bazeaza pe undele alfa pentru a-mi comunica telepatic lucrurile ascunse din jur, a explicat el.
- Si ce iti spune acum?
- Ei bine, imi spune ca nu ai nici un fel de lenjerie pe tine.
Femeia chicoteste si raspunde:
- Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port setul complet!.
Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune:
- Dracu' sa il ia! Ba nu, nu e stricat... e doar cu o ora inainte!

Indata ce si-a revenit din șocul cauzat de accident, soferul intreaba :
- Unde sunt ?
- La 8, îi raspunde cineva.
- Salon sau celula ?

naughty-memes-very-demotivational-smell-is-the-number-one-sense-that-triggers-memory.jpg

Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!

http://www.gandul.info/magazin/probabil-ce...i-video-8037396

Sa=nteleg ca p-astia nu i-ai intilnit!?

Comandantul: - Dobitocule de ce ai lansat atat de aproape?
Soldatul: - Incercati dumneavoastra sa suflati mai tare!

sunt tari ugandezii astia

Attached thumbnail(s)
notorious_bum_driller_on_the_loose_big.jpg ( Size: 96.42k ) Number of downloads: 2057

Dimineata zilei de 9 martie:
Te-ai trezit cu o femeie necunoscuta in pat?
Prezinta-te si intreab-o numele.
Dacă ai luat una peste ureche, esti cu soţia ta.

_____________________________________

Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului.
După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund!

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra?!

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! -
Auzi fa, cine e stapan in casa? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

"Vrei sa câstigi simpatia sefului; Vrei sa cresti rapid în cariera;
Vrei sa fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara sa faci
nimic ? Despre toate astea si alte secrete ale sexului oral, in noul
numar al revistei "Femei moderne"!"


Un scotian se duce la bordel, alege cea mai tare dama si urca cu ea intr-o camera. Dama, superba, se dezbraca si incepe sa-si faca meseria..scotianul intra in joc si cand se incalzeste bine, o da pe dama la o parte si se apuca de lucru manual..dama foarte ofuscata, si ea incalzita bine, urla la client:
- Nu ma vrei??? nu sunt destul de sexy?? ce dracu' ai??!!
- Ba da, esti buna-n draci, dar pe banii mei ma distrez numai eu...


Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari...
- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare... - zice al doilea
- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... - vorbi si al treilea
- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! - spuse al patrulea batran...

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar. Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si "Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare"
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare". Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"

Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada... Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaare meserie!



Am primit warn pentru "post deplasat" = admin cmandrei!
Urmeaza ban pentru "post redundant" ?

This post has been edited by luck33ro: 9 Mar 2011, 16:46

Urmeaza ban pentru "post redundant" ? 

Asa ar fi drept...

http://www.daciaclub.ro/index.php?showtopi...dpost&p=2853640

Totusi nu am zis-o pe aia cu moartea mica...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.