Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

vezi aici Suma respectelor, Alydor

vezi aici


Suma respectelor, Alydor

e varianta cu hamsteru sau pisica?

care pisica?

Efectele scumpirii benzinei


In jurul orelor 23.10 angajatii unei benzinarii din centrul capitalei au asistat la o scena desprinsa parca din filmele cu miliardari.
Un barbat necunoscut a intrat in benzinarie cu masina si a alimentat fara intrerupere pana cand a umplut rezervorul, dupa care a platit cu numerar,de parca nimic nu s-ar fi intamplat.
Casiera de serviciu l-a urmarit pe barbat pe monitor cum alimenteaza fara discernamant si si-a alertat colegii.
A alimentat o vesnicie, credeam ca i-a inghetat mana pe pistolul pompei, povesteste casiera.
Eu am fugit repede afara ca sa-l salvez, am incercat sa-i smulg pistolul din mana, dar era prea tarziu: deja isi umpluse rezevorul. Am strigat la el:
"Ce-ai facut nenorocitule, o sa infunzi puscaria! Stii cat costa litrul de benzina? Stiti ce mi-a raspuns? A zis cu nonsalanta: "Chiar asa, domnisoara, cat face?
Baiatul care spala parbrize in benzinarie este inca in stare de soc.
Credeam ca vrea sa puna si el un litru-doi, cat sa ajunga acasa. Cand am vazut ca depaseste patru litri si nu se opreste m-am panicat.
Le-am zis colegilor ca avem un investitor strain la pompa trei.

This post has been edited by bygy007: 11 Mar 2011, 00:18

Un ofiter, după ce a băut aproape toată noaptea,
n-a reușit sa se trezească dimineața.
Suna telefonul.
O voce plăcută de femeie:
- Domnule, doriți sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii.

++++++++++++++++++++


Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.

Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.

Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:

- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.

Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.

++++++++++++++++++


Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă. Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu capul în jos. Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare:

- Ce-o fi păţit papagalul ăsta?
- M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.
- Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns.
- Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.
- A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare?
- Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat... Folosesc penisul, îl dau de câteva ori dupa băţ ... nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele.
- Incredibil! Într-adevar poţi înţelege ce zice lumea şi poţi răspunde?
- Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă.

Se uită omul la preţ, 200$.
- Prea mult pentru mine!
- Ssst, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripă să se apropie. Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$.
Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă. Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar dă sfaturi bune, omul e fericit. Într-o zi, când ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie.

- Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi postaş...
- Cum?!
- Bine, azi dimineaţă când a venit postaşul, nevastă-ta l-a întâmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.
- Si?!
- După aceea, postaşul a intrat şi a început s-o mângâie...
- Sfinte Dumnezeule! Şi mai ce?
- I-a scos sutienul... chiloţii... s-a aşezat în genunchi şi a început s-o
sărute pe toate părţile, începând de la sâni, coborând... coborând... pe la buric, în jos... în jos...
Papagalul tacu un timp.
- Şi ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeşte papagal nenorocit!
- Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat şi am căzut de pe băţ.


This post has been edited by GBC: 11 Mar 2011, 15:27

Povestea e tare de tot...

mardale-udrea.jpg

Un client suna la *222 si zice: Domnule, am auzit ca, de eclipsa, se face noapte?
- Normal.
- Si, Dv in acest caz, ce tarife practicati, de zi sau de noapte?
------------------------
Ce s-ar intampla…
...daca Pamântul s-ar roti de 30 de ori mai repede? Barbatii ar primi salariu în fiecare zi, iar femeile ar muri din cauza hemoragiei.
--------------------------

Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"
------------------------

Mi-am schimbat parerea despre voi cu 360 de grade!
------------------------

Pesimistul este omul care face integramele cu creionul, iar optimistul - cu pixul.
-------------------------

Dupa o luna de la casatorie, prietenul il intreaba pe fostul mire ...
- Vad ca esti ingandurat? De ce?
- Ma intreb de ce toate jocurile de noroc sunt interzise, numai casatoriile nu .....

---------------------------

Definitia penisului: coada la oua.


This post has been edited by garlic_dog: 13 Mar 2011, 20:57

Attached thumbnail(s)
moni.jpg ( Size: 51.97k ) Number of downloads: 1025

Care este asemanarea dintre femei si snooker? Cand rosu blocheaza roz, dai la maro!

Vechi proverb tibetan:
Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una


'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'

Nu cred ca tibetanii ar fi misogini

Un tip ajuns la varsta la care controlul prostatei se face din doi in doi ani, nemultumit de serviciile de sanatate din tara, este sfatuit sa incerce o clinica particulara in Thailanda. "Dai un ban, dar esti tratat regeste. Plus, asistentele sunt dragute si serviabile, nu acre si intepate".
Bun, zis si facut. Omul nostru se duce in Thailanda, face toate analizele si ajunge la examenul de prostata. O asistenta competenta il aseaza pe o parte si se pregateste sa ii administreze doua degete in fund.
- In momentul asta, este normal sa apara o erectie, zice asistenta.
- Mnu, n-am erectie, mormaie omul nostru.
- Tu nu, dar eu am..

Dupa dezastrul de la Cernobil (si nu numai), un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv.

In urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, oamenii de stiinta britanici au stabilit urmatoarele:
1) Vodka + gheata = afecteaza rinichii
2) Rom + gheata = afecteaza ficatul
3) Whisky + gheata = afecteaza inima
4) Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?

Sa mai aud vreun ardelean ca zice de bucuresteni ca sunt mitici!
Link

Dovada clara ca nu toti prostii au sarit gardul.

sigur vinitura de peste munti!

Sa mai aud vreun ardelean ca zice de bucuresteni ca sunt mitici!

nu, nu toti sunt mitici, numai cei care plaseaza aradul in ardeal

O parte din astea probabil au mai fost.

Dar io zic ca-s suficient de bune incat sa merite cetite inc-o data


- De ce , in al doilea razboi mondial , tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare ?
- Ca sa vada frontul

------------------

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...

Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!

- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...

Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala...

------------------------------

Nea Vasile îsi duce soacra la doctor si îl roaga totodata:
-Va rog,...tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

-----------------------------

- Baciu Gheorghe, am auzit că te-o bătut ăştia în gară, în Dej...
La care baciu Gheorghe:
- Dute-n franţ, aceeie-i gară mă?
-----------------------------

Doua blonde la telefon:
-Fata, ne vedem azi?
-Da fata, ne vedem!
-La ce ora fata?
-La ce ora vrei tu.
...-Unde ne vedem?
-Unde vrei tu, fata.
-Ok fata, asa ramane!! Te pup!!!
-----------------------------

Un lăutar țigan intră în cabina lui, cu un aer de nemulțumit și începe să-și strângă lucrurile.
După el intră stăpânul localului și zice nervos:
- Atunci… e adevarat?… pleci?
- Sigur! Plec în străinătate! Asta-i o țară de rasiști și xenofobi!
- D…dar, spectacolul? Mă lași așa suspendat? Și de unde ai scos-o pe
asta cu rasismul și xenofobia?
- Sunteți!
- Bine! Cineva ți-a zis ceva, nu? Păi îl dau afară, îți jur!
- Nu, eu am făcut un sondaj, și asta-i o țară de rasiști și xenofobi!
- Un sondaj? Și pot să știu ce întrebai?
- Eu întrebam: “Sunteți pentru exterminarea ungurilor, țiganilor și farmaciștilor?”
- Farmaciștii? De ce farmaciștii?
- Exact așa răspundeau toți!

-----------------------------

Se intoarce Ion acasa dupa luni de transhumanta. Primul lucru pe care il remarca e Marie, aplecata la rau si spaland rufe. Cum o vede Ion din spate, dupa atata abstinenta, imediat simte nevoia sa o posede, asa ca, fara alte introduceri, trece la treaba. Trec niste minute bune, timp in care Ion isi vede de treaba, iar Marie spala impasibilia rufe in continuare. O stare de nemultumire isi face loc in sufletul lui Ion, care izbucneste:
- Mai, Marie, tu nu vezi ca eu te f*t??
Marie se intoarce brusc si scapa rufele din mana:
- Tulai Doamne, ce m-ai speriat!

-----------------------------

Soacra vine acasa si spune:

- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?

-----------------------------


La tribunal.
Judecatorul :
- De ce ai comis toate delictele folosind nume false?
- N-am vrut sa-mi patez numele.

-----------------------------
Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:

Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca sa descoperi ce?
De ce tu?
Si eu ce fac daca tu pleci?
Pot sa vin cu tine?
Cand te intorci?
Ce imi aduci?
Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
De ce?
Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri?
Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?De ce?E mai frumoasa ca mine?
De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti…nu pot sa inteleg ce naiba vrei sa descoperi??

-----------------------------
Un batranel a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut…
-----------------------------
Soțul vine din delegație cu o zi mai devreme. Soția era acasă cu trei bărbați. Când aceștia află că vine soțul încearcă să se ascundă.
Unul se duce lângă o ușă, unul se băgă sub chiuveta din bucătărie și unul iese pe balcon. Intră soțul. Îl vede pe cel de lângă ușă și îl întrebă:
- Ce faci aici?
- Repar clanța de la ușă. răspunse acesta.
Soțul îi dădu 50 de lei și intră în bucătărie. Acolo dădu peste cel de al doilea. Îl întrebă și pe acesta:
- Ce faci aici?
- Repar chiuveta.
- Bine. și îi dădu și acestuia 50 de lei.
Cel de pe balcon nu a putut să audă ce au vorbit ci a văzut doar că cei doi au primit bani. El intră in casă și strigă:
- Băăi !!! Dă' și mie bani că și eu am fu**t-o!!!
-----------------------------
Bula, gunoier in America, se plimba cu tomberonul pe sub ferestre si aduna ce se arunca.
Pica o geaca de piele. Bula o ia de pe jos si spune : " Baaaaaa! 'ra-ti ai dracu de capitalisti, la noi asta mai era buna 2 ani! "
Pica o pereche de manusi. Bula le culege si iar spune : " Baaaaa! 'ra-ti ai dracu de capitalisti, la n...oi astea mai erau bune 3-4 ani !"
Pica in tomberon o femeie goala, in preajma varstei de 30 de ani. Bula o ajuta sa iasa, ii da tricoul lui sa-l imbrace, dupa care spune : " Baaaaaaaaaaaaa! 'ra-ti ai dracu' de capitalisti.. asta la noi mai era buna 20 de ani !!"
-----------------------------
El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti !
-----------------------------
Joe nu era o persoana foarte romantica si pe deasupra si cam prost. Dar voia sa-si impresioneze sotia si ca urmare a invitat-o la cina in oras la aniversarea casatoriei. Ajuns acolo a inceput sa urmaresca cu atentie cuplurile din jur in cautare de "indicii romantice".A observat cuplul de la masa vecina.Barbatul de langa el i-a oferit femeii un trandafir:
-O floare,floricica mea?
Lui Joe i-a placut ideea.La o alta masa barbatul a luat o lingurita de miere dintr-o cupa si indreptand-o spre sotie:
-Dulceata,dulceata mea?
Din nou Joe a fost impresionat.
In cele din urma a taiat o bucatica de carne si privind cu drag fix in ochii sotiei:
-Sunca,purcelusa mea?

Ca tot e ziua Ungariei azi:

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.

Campionatul mondial de lupte libere. In finala ajung un rus si un american.
Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica si sa aiba grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.

In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent si rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica.

Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit.
Cand, imediat dupa aceea aude urale si arbitrul aratandu-l invingator pe elevul sau.

Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi.
Asta, fericit, ii explica:
-Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. STII CATA PUTERE CAPATA UN OM CARE ISI MUSCA PROPRIILE TESTICOLE???

Bunicul de 80 de ani la telefon :
- Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
- Foarte bine! Am trei întrebari, v-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
- Masina!
- Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmeaza ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câstiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rau! dar ne pare rau, în lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si în viitor, la revedere!
La care batrânul: Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o întrebare.
- Poftiti.
- CE ESTE: sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gândit la ma-ta!

la receptia hotelului:

- va rog semnati in registru!
- desigur... ma scuzati, insecta asta care se plimba pe pagina e o plosnita?
- hm... s-ar parea ca da...
- multumesc, va salut. am mai vazut hotel cu plosnite, dar plosnite care sa vina sa vada in ce camera te-ai cazat inca nu.

- Ce te joci ma?
- CS! si ascult manele
- Cum sa joci ma CS pe manele
- Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii..

- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!

Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece - în viziunea femeii - printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice. La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz. Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cintezoi şi cocoş. Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozaur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului.

Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie. Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca naibii.

Mecanicul unui metrou bucurestean......

aici ai inceput bine

Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:.....

aici este prost , tot mecanic se numeste, Vatman e ala de conduce tramvaiul , la voi la cluj nu aveti decit tramvaie
ninge pe acolo?

3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-Ia zi, tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea, un german:
-Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame.



Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, moca. De ce ?
- Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.
-De ce....???
-Mi-a fost profesor la Politehnica si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, ajungeam dracu' vreun amarat de inginer....

Se intoarce Iisus si vede ca toti apostolii se distreaza, beau, manaca, femei.....

Indignat, il intreaba pe sfantul Petru:

IiH: - Ce faceti voi aici?

SfP: - Cum adica ce facem? Bem, mancam... Ne distram!

IiH: - Pai de unde aveti bani?

SfP: - Iuda face cinste!

IiH: - Dar el de unde are bani?

SfP: - Nu stiu, cica a vandut ceva...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.