Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

funny-facebook-fails-hate-priceless.jpg

funny-facebook-fails-hate-priceless.jpg

Concurs Cine ştie câştigă în anii dictaturii. În finală rămân o echipă de academicieni şi echipa pionierilor. Se dă testul final şi comisia declară câştigătoare echipa pionierilor. Academicienii sunt revoltaţi şi cer explicaţii.
- Uitaţi, stimaţi academicieni, răspunsurile la întrebările puse.
La întrebarea numarul 1, - Care este organul central al femeii?, pionierii au raspuns corect - Revista Femeia. Dumneavoastră ce aţi răspuns? Se poate, tovaraşi academicieni?
La întrebarea numarul 2: Unde au femeile părul scurt şi creţ?, pionierii au răspuns corect - În Africa.
Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?
La intrebarea numărul 3 - Ce cuvânt din patru litere este scris pe toate gardurile? pionierii au răspuns corect -Pace. Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?

Daca poti incepe ziua fara cafea,
Daca te poti urni fara medicamente,
Daca totdeauna poti fi vesel, facand abstractie de durerile tale,
Daca te poti abtine sa nu plictisesti pe altii cu problemele tale,
Daca zilnic poti manca aceleasi mancaruri si poti fi recunoscator pentru ele,
Daca poti intelege ca cei dragi tie sint cateodata foarte ocupati si n-au timp de tine,
Daca poti accepta critica si invinuirea fara suparare si ranchiuna,
Daca poti tolera ignoranta unui prieten si nu-l corectezi in permanenta,
Daca poti sa te porti la fel cu un prieten bogat ca si cu unul sarac,
Daca poti suporta tensiunea fara ajutor farmaceutic,
Daca poti sa te relaxezi fara alcool,
Daca poti dormi fara somnifere,


...atunci probabil că esti cainele familiei !!

uite cine vorbeste... ma uitam la avatar... :D:D


Suma respectelor, Alydor

BANC
Trei barbati morti ajung la poarta raiului. Ii ia Sfantu Petru pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
- Ia zi,tu cum ai murit?
- Pai cu un Ferrari mergeam pe autostrada Bucurest – Pitesti cu 400 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
- Bine, intra la judecata….

AL doilea un englez plin de “sine”este intrebat:
- Tu, cum ai murit?
- Mergeam pe autostrada Bucurest – Pitesti, cu masina mea Bugatti Veyron viteza maxima , ca la noi, 400km/h , cateva gropi si n-am putut sa controlez volanul m-am izbit frontal, mort pe loc….
- Bine, intra la judecata….



Al treilea, un roman:
- Tu ce ai patit?
- Eu, mergeam cu Dacia mea din 1978 pe autostrada Bucurest – Pitesti, a trecut pe langa mine o masina rosie, abia ca am vazut-o, apoi una argintie, la fel, si… eu……..am coborat am crezut ca s-a oprit masina,,,

This post has been edited by vdaniel: 22 Mar 2011, 13:03

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
- Tocmai am dat drumu' la o băşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
- Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv şi nu mai zbiera!
__________________

Si tragea Ion la coasa, ca un adevarat maramuresan, pe pajistea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea macris.
Dar vantul batea si-i ridica rochita. Si Maria nu avea chilotei. Si asta facea ca lui Ion sa i se ridice nivelul. Si brav fiind el, se duce la malul Izei si-i zice Mariei:
"No, nu mai pot. Vreau sa te iubesc la modul total!"
Si zice Maria: "Dar ti-am spus draga Ioane ca eu nu stiu sa inot".
Si zice Ion: "Nu-i bai, ca organul meu sexual ii atat de dezvoltat, ca poti sa treci la mine pe el."
Si Maria reflectă si, dupa ce reflectă, zise:
"Mare smecher esti, Ioane! Vrei sa-mi spui si cum vin indarat?"
__________________

This post has been edited by garlic_dog: 22 Mar 2011, 19:47

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze.
Seara, un politist care participase la curs, instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa.

Fiind usor afumat, a spus sotiei:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu erai tu!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, politistul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.

Morala povestii:
Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste.....

----

Ce inseamna 90-60-90?
- Mersul cu masina pe langa un politist

This post has been edited by bucatzel: 24 Mar 2011, 12:13

Culmea optimismului: să crezi că musca caută ieşirea din cameră.




Banc cu doctori :

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

Motanul Oanei...

Nu-i Spiderman ca lipseste Kosmodiskul.

În plin act sexual, o femeie îi spune sotului ei:
- Tu semeni cu un celular !
El, (55 de ani) mândru zice:
- Vibrez mult?
- Nu ! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul !

Cel mai tare regim de slabit:
Mic Dejun: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca de cafea. Apoi 45 de minute echitatie!
Pranz: 2 portii din orice mancare, la alegere, salata cu mult ulei, cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o ora si jumatate de echitatie! Gustare: Inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni. Apoi 45 minute echitatie!
Cina: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de cola. Apoi 2 ore echitatie!
Acest regim are rezultate spectaculoase!!! In 20 de zile calul va slabi cel putin 15 kg!

This post has been edited by yoncv: 25 Mar 2011, 09:15

Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea...
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea... vise...

Vrei sa câstigi simpatia sefului ? ... Vrei sa cresti rapid în cariera ?? ...
Vrei sa fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara sa faci
nimic ??? ... Despre toate acestea si alte secrete ale sexului oral, in noul
numar al revistei "Femei moderne !!!"

-Ce inseamna codul de bare de pe un produs la somalezi?
− Poza cu angajatii fabricii.

************************************************

I: Care este antonimul cuvantului "original"?
R: Made in China !

************************************************

Vara, cald........ Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste.
Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirning valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ......!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci baaaaaaa !!!!! il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura.
Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin :
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce stai !
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?

La un bordel vine o baba. Se duce la patron si ii zice:
- Domne, eu vreau sa ma angajez aici !
- Pleaca fa de aici, nu vezi ca esti batrana ? Noi trebuie sa facem bani aici, nimeni nu se f… cu tine !
- Hai domne, o noapte, de proba, cu lumina stinsa.
- Bine. Da cu lumina stinsa !
Soseste un camionagiu.
- Vreau o femeie !
- Pai nu avem decat una.
- O vreau pe aia.
Se duce camionagiu, pe intuneric, ii da citeva numere, si cand sa plece, patronul:
- Cum a fost femeia ?
- Bunaaaa !
- Nu vreti sa vedeti o poza ?
- Nu ma intereseaza…
- Macar de curiozitate.
Se uita asta la poza, si zice:
- Aoleu, blestemul trabantului verde ! si lesina.
Il trezesc astia, ii arata din nou poza, soferul la fel:
- Aoleu, blestemul trabantului verde ! si iar lesina.
Iar il trezesc si il intreaba:
- Ce vrei ba sa spui cu trabantu ala verde ? Lamureste-ne si pe noi.
- Pai cand veneam incoace am dat cu camionul peste un trabant. Ala din trabant a strigat dupa mine:
- Baa, s-o f…. pe mata !!!

__________________

Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!

- Aoleu, blestemul trabantului verde ! si lesina.

si zi asa, dadusi mina cu balcescu!

RObotzi

A ajuns deja de banc? Cred ca desenele astea sunt facute de ratatu ala de l-au sutuit aia la Romanii au Talent! ala care imita Star WArs cu papusele

si zi asa, dadusi mina cu balcescu!

???????

si zi asa, dadusi mina cu balcescu!

Lasa-l ma, ca a dat peste arhiva mea de bancuri!

Se intoarce Iisus si vede ca toti apostolii se distreaza, beau, manaca, femei.....
Indignat, il intreaba pe sfantul Petru:
IiH: - Ce faceti voi aici?
SfP: - Cum adica ce facem? Bem, mancam... Ne distram!
IiH: - Pai de unde aveti bani?
SfP: - Iuda face cinste!
IiH: - Dar el de unde are bani?
SfP: - Nu stiu, cica a vandut ceva...



This post has been edited by alumicu: 30 Mar 2011, 07:00

Se intoarce Iisus si vede ca toti apostolii se distreaza, beau, manaca, femei.....

Indignat, il intreaba pe sfantul Petru:

IiH: - Ce faceti voi aici?

SfP: - Cum adica ce facem? Bem, mancam... Ne distram!

IiH: - Pai de unde aveti bani?

SfP: - Iuda face cinste!

IiH: - Dar el de unde are bani?

SfP: - Nu stiu, cica a vandut ceva...

http://www.daciaclub.ro/1-banc-t23917-s966...ml#entry2903402

- Baciu Gheorghe, am auzit că te-o bătut ăştia în gară, în Dej...
La care baciu Gheorghe:
- Dute-n franţ, aceeie-i gară mă?

Cred c-o furat-o in Dej Triaj

This post has been edited by mariusscout: 29 Mar 2011, 20:34

Ce il atrage pe un barbat la o femeie


Stiai asta despre rochiile de piele?

Cand un barbat se apropie de o femeie (bine), imbracata intr-o rochie de piele ...
- inima ii bate mai repede ....
- gatul i se usuca ...
- genunchii i se inmoaie ....
si ...
- incepe sa "gandeasca" irational ...

Te-ai intrebat de ce?






Fiindca miroase a masina noua

This post has been edited by dacotec: 30 Mar 2011, 09:05

Attached thumbnail(s)
piele.jpg ( Size: 27.38k ) Number of downloads: 900

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:

- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:
- Daca vrei mai trecem odata.



La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.





I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!



Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!



- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.



Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

"Am ajuns intr-o seara acasa, eram aproximativ 73,24% beat. Am dat drumul la Tv si vedeam doua imagini. Daca imi acoperam un ochi vedeam bine. Am apelat la varianta asta, pentru ca Private Spice-ul se vedea mai clar asa. La un moment dat, trece tata pe la mine prin camera, ca sa-si ia telefonul. Eu schimb repede canalul si ii arat dintii (imitatia mea de zambet cand sunt beat) ca daca deschid gura sa vorbesc as scoate o adunatura de interjectii si consoane. Nu mi-am luat nici mana de la ochi, pentru ca trebuia apoi sa mai stau ceva pana imi reglam focusul. Il aud ca se duce la bucatarie si o intreaba pe mama: - De ce se uita fi-tu la filme porno cu un singur ochi? Moment in care mi-am dat seama ca de pe Private Spice schimbasem pe Hustler Tv. Apoi o aud pe mama: - De unde sa stiu eu… o fi timid." )

Dumnezeu a dat din cap şi a iesit rock-ul…A dat din mana şi a iesit rap-ul…A început să danseze şi a iesit house-ul si dance-ul… La sfârsit s-a p___t şi a iesit maneaua !!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.