Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

si zi asa, dadusi mina cu balcescu! ???????

si zi asa, dadusi mina cu balcescu!

???????

si zi asa, dadusi mina cu balcescu!

Lasa-l ma, ca a dat peste arhiva mea de bancuri!

Se intoarce Iisus si vede ca toti apostolii se distreaza, beau, manaca, femei.....
Indignat, il intreaba pe sfantul Petru:
IiH: - Ce faceti voi aici?
SfP: - Cum adica ce facem? Bem, mancam... Ne distram!
IiH: - Pai de unde aveti bani?
SfP: - Iuda face cinste!
IiH: - Dar el de unde are bani?
SfP: - Nu stiu, cica a vandut ceva...



This post has been edited by alumicu: 30 Mar 2011, 07:00

Se intoarce Iisus si vede ca toti apostolii se distreaza, beau, manaca, femei.....

Indignat, il intreaba pe sfantul Petru:

IiH: - Ce faceti voi aici?

SfP: - Cum adica ce facem? Bem, mancam... Ne distram!

IiH: - Pai de unde aveti bani?

SfP: - Iuda face cinste!

IiH: - Dar el de unde are bani?

SfP: - Nu stiu, cica a vandut ceva...

http://www.daciaclub.ro/1-banc-t23917-s966...ml#entry2903402

- Baciu Gheorghe, am auzit că te-o bătut ăştia în gară, în Dej...
La care baciu Gheorghe:
- Dute-n franţ, aceeie-i gară mă?

Cred c-o furat-o in Dej Triaj

This post has been edited by mariusscout: 29 Mar 2011, 20:34

Ce il atrage pe un barbat la o femeie


Stiai asta despre rochiile de piele?

Cand un barbat se apropie de o femeie (bine), imbracata intr-o rochie de piele ...
- inima ii bate mai repede ....
- gatul i se usuca ...
- genunchii i se inmoaie ....
si ...
- incepe sa "gandeasca" irational ...

Te-ai intrebat de ce?






Fiindca miroase a masina noua

This post has been edited by dacotec: 30 Mar 2011, 09:05

Attached thumbnail(s)
piele.jpg ( Size: 27.38k ) Number of downloads: 900

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:

- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:
- Daca vrei mai trecem odata.



La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.





I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!



Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!



- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.



Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

"Am ajuns intr-o seara acasa, eram aproximativ 73,24% beat. Am dat drumul la Tv si vedeam doua imagini. Daca imi acoperam un ochi vedeam bine. Am apelat la varianta asta, pentru ca Private Spice-ul se vedea mai clar asa. La un moment dat, trece tata pe la mine prin camera, ca sa-si ia telefonul. Eu schimb repede canalul si ii arat dintii (imitatia mea de zambet cand sunt beat) ca daca deschid gura sa vorbesc as scoate o adunatura de interjectii si consoane. Nu mi-am luat nici mana de la ochi, pentru ca trebuia apoi sa mai stau ceva pana imi reglam focusul. Il aud ca se duce la bucatarie si o intreaba pe mama: - De ce se uita fi-tu la filme porno cu un singur ochi? Moment in care mi-am dat seama ca de pe Private Spice schimbasem pe Hustler Tv. Apoi o aud pe mama: - De unde sa stiu eu… o fi timid." )

Dumnezeu a dat din cap şi a iesit rock-ul…A dat din mana şi a iesit rap-ul…A început să danseze şi a iesit house-ul si dance-ul… La sfârsit s-a p___t şi a iesit maneaua !!

La academia de politie, la cursuri un ofiter intreaba studentii: - Ce este din cauciuc, incepe cu C si se trage pe un picior? Tacere. Nimeni nu stie. - O cizma dobitocilor... Va mai pun o intrebare, mai usoara de data asta: - Ce incepe cu D, este de cauciuc si se trage pe doua picioare. Din nou tacere in sala de curs. Nimeni nu raspunde. - Doua cizme! raspunde intrigat ofiterul. - Va mai pun o intrebare, daca nici la asta nu stiti raspunsul sunteti niste prosti. Atentie: - Ce incepe cu VA, se termina cu CA, si da lapte? - Trei cizme! raspunde unul din sala...

O tânără la spovedanie:
-Părinte, eu… ăăă….
-Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns.
-Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
-Să dai like la 10 mănăstiri…

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America ,diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia .
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington .
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- S... u......g.....e - p........a!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un ----- mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de ------ mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009!

La academia de politie, la cursuri un ofiter intreaba studentii: - Ce este din cauciuc, incepe cu C si se trage pe un picior? Tacere. Nimeni nu stie. - O cizma dobitocilor... Va mai pun o intrebare, mai usoara de data asta: - Ce incepe cu D, este de cauciuc si se trage pe doua picioare. Din nou tacere in sala de curs. Nimeni nu raspunde. - Doua cizme! raspunde intrigat ofiterul. - Va mai pun o intrebare, daca nici la asta nu stiti raspunsul sunteti niste prosti. Atentie: - Ce incepe cu VA, se termina cu CA, si da lapte? - Trei cizme! raspunde unul din sala...

- Care este diferenta intre "pederast" si "pe de rost"?
- Pe de rost e pe dinafara!

Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian şi un evreu stau la o cafea la New York. Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus şi cred c-o să cumpăr Citibank.
- Şi eu am bani in plus, zice ăla din Qatar. Vreau să cumpăr General Motors.
- Eu mă gândesc serios la Microsoft, adaugă şi iranianul.
Toţi trei se uită la evreu. Ăsta mai trage o înghiţitură, nu-şi ridică capul şi mormăie hotărât:
-Nu vă mai uitaţi la mine, că nu vând nimic!


La uşă sună cineva. Un tip deschide şi vede o doamnă, care întreabă:
- Dumneata ai salvat ieri de la înec un băiat?
- Da, eu ..
- Şi şapca unde e ?!?


Două pirande vorbesc între ele:
- Auzi, fă?.... Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
- Macaroane!
- Şi ce ai pus peste ele?
- Capacu' hăla albastru, vechi!


Un cuplu, după mai mulţi ani de căsnicie, nu se mai simţeau aşa de bine când făceau dragoste. Apelează la un doctor specialist care îi întreabă:
- Voi cum o faceţi?
- Noi aşa: ne dăm puţin pantalonii până la genunchi, lumina stinsă, linişte, repede şi gata.
- Nu, ascultaţi: la pielea goală, lumina aprinsă, muzica tare, dans etc. şi veniţi şi îmi spuneţi cum a fost.
După 7 zile vin la doctor.
- Ei, cum v-aţi distrat?
- Noi ca noi, da' să vezi la copii ce distracţie...

This post has been edited by adilehanceanu: 1 Apr 2011, 08:46

1215.jpg

Vasile sta pe terasa si era la al treilea coniac.
-Zice mintea:
-Ma Vasile vii acasa?
-Mai stau.
-Treaba ta, ca io' ma duc.


Chirurgul catre asistenta:
-Deci, ce avem astăzi?
-Două cazuri usoare - un accident rutier, un accident de muncă si unul foarte grav: un sot, care a refuzat să spele vasele.


This post has been edited by garlic_dog: 2 Apr 2011, 20:47

Cinci nemţi într-un Audi Quattro ajung la graniţa cu Italia. Vameşul italian îi opreşte şi le spune:
- Este ilegal să cari 5 persoane cu un Quattro!
- Cum adică e ilegal? a întrebat şoferul german.
- Quattro înseamnă PATRU! răspunse vameşul italian.
- Quattro este doar varianta automobilului, răspunse neamţul uimit. Uita-te la acte: maşina este prevăzută să care 5 persoane!
- Nu poţi sa ma păcăleşti tu pe mine! răspunse ofiţerul vamal italian. Quattro înseamnă 4. Ai 5 persoane în maşină şi astfel încălcaţi legea!
Neamţul răspunde nervos:
- Idiotule! Vreau să vorbesc acum cu şeful tău! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenţă!
- Îm pare rău! răspunse vameşul. Şeful nu poate veni, e ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.

- Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
- I-am spus niste bancuri tari si el a murit de ras, domnule judecator.
- Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat!
Spune inculpatul mai multe bancuri super tari si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el. ))

- Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
- I-am spus niste bancuri tari si el a murit de ras, domnule judecator.
- Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat!
Spune inculpatul mai multe bancuri super tari si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el. ))

Bakum, tu ori ti-ai facut clona, ori tre' sa-mi cer scuze pentru tot ce-am zis pina acum despre tine si bancurile tale!

Un rus umbla prin Louvre. In dreptul Monei Lisa se opreste, se uita atent si intreaba pe ghid cat costa.
- Pai nu e de vanzare, dle
- Hai ma, cat e? 10 miliioane?
- Dle, dar e inadmisibil, nici nu se pune pb.
- Hai, 30.
- Pai nu stiu, nu tine de mine.
- Uite 50 milioane pe loc, da-o jos acu.
Ghidul ia banii si scoate pictura din rama. Rusul ia un marker si scrie intr-un colt "De la Vanea si Misha pentru Tolea", apoi scoate telefonul si suna un prieten: "Auzi Misha, eu am luat felicitarea, tu iei cadoul".

http://www.jurnalul.ro/stiri/observator/vi...eni-574109.html

This post has been edited by -Scorpio-: 5 Apr 2011, 09:10

http://www.jurnalul.ro/stiri/observator/vi...eni-574109.html

Bai Victoras, chiar asa ma, sa depuna baba plingere ca n-ai prestat multumitor?

@-Scorpio- extraordinar, cel mai bun banc din ultima vreme


Si ca sa nu fiu off-topic, sa promovam niste tinere talente: http://cocalari.com/2011/04/moldova-ari-talent/

This post has been edited by Andy_ACS: 5 Apr 2011, 13:09

"Azi am agatzat pe chat o tipa.Era dupa o relatie cu un loser.Ne-am inteles bine si considera ca sunt o gura de aer proaspat dupa relatia cu fostul pe care il injura la 3 cuvinte. Dupa trei ore am facut schimb de poze. Era fosta mea prietena." F*ck my life!

This post has been edited by Micutzu_BH: 5 Apr 2011, 18:23

http://www.daciaclub.ro/index.php?showtopi...dpost&p=2938248

This post has been edited by Logan_Stepway: 6 Apr 2011, 21:49

Ia uite 4 posturi mai sus...

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: "Te iubesc!"
Sotia raspunde: "Vorbesti tu, sau berea din tine?"
Barbatul: "Eu vorbesc. Cu berea!"

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.