Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

La academia de politie, la cursuri un ofiter intreaba studentii: - Ce este din cauciuc, incepe cu C si se trage pe un picior? Tacere. Nimeni nu stie. - O cizma dobitocilor... Va mai pun o intrebare, mai usoara de data asta: - Ce incepe cu D, este de cauciuc si se trage pe doua picioare. Din nou tacere in sala de curs. Nimeni nu raspunde. - Doua cizme! raspunde intrigat ofiterul. - Va mai pun o intrebare, daca nici la asta nu stiti raspunsul sunteti niste prosti. Atentie: - Ce incepe cu VA, se termina cu CA, si da lapte? - Trei cizme! raspunde unul din sala...

La academia de politie, la cursuri un ofiter intreaba studentii: - Ce este din cauciuc, incepe cu C si se trage pe un picior? Tacere. Nimeni nu stie. - O cizma dobitocilor... Va mai pun o intrebare, mai usoara de data asta: - Ce incepe cu D, este de cauciuc si se trage pe doua picioare. Din nou tacere in sala de curs. Nimeni nu raspunde. - Doua cizme! raspunde intrigat ofiterul. - Va mai pun o intrebare, daca nici la asta nu stiti raspunsul sunteti niste prosti. Atentie: - Ce incepe cu VA, se termina cu CA, si da lapte? - Trei cizme! raspunde unul din sala...

O tânără la spovedanie:
-Părinte, eu… ăăă….
-Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns.
-Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
-Să dai like la 10 mănăstiri…

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America ,diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia .
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington .
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- S... u......g.....e - p........a!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un ----- mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de ------ mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009!

La academia de politie, la cursuri un ofiter intreaba studentii: - Ce este din cauciuc, incepe cu C si se trage pe un picior? Tacere. Nimeni nu stie. - O cizma dobitocilor... Va mai pun o intrebare, mai usoara de data asta: - Ce incepe cu D, este de cauciuc si se trage pe doua picioare. Din nou tacere in sala de curs. Nimeni nu raspunde. - Doua cizme! raspunde intrigat ofiterul. - Va mai pun o intrebare, daca nici la asta nu stiti raspunsul sunteti niste prosti. Atentie: - Ce incepe cu VA, se termina cu CA, si da lapte? - Trei cizme! raspunde unul din sala...

- Care este diferenta intre "pederast" si "pe de rost"?
- Pe de rost e pe dinafara!

Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian şi un evreu stau la o cafea la New York. Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus şi cred c-o să cumpăr Citibank.
- Şi eu am bani in plus, zice ăla din Qatar. Vreau să cumpăr General Motors.
- Eu mă gândesc serios la Microsoft, adaugă şi iranianul.
Toţi trei se uită la evreu. Ăsta mai trage o înghiţitură, nu-şi ridică capul şi mormăie hotărât:
-Nu vă mai uitaţi la mine, că nu vând nimic!


La uşă sună cineva. Un tip deschide şi vede o doamnă, care întreabă:
- Dumneata ai salvat ieri de la înec un băiat?
- Da, eu ..
- Şi şapca unde e ?!?


Două pirande vorbesc între ele:
- Auzi, fă?.... Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
- Macaroane!
- Şi ce ai pus peste ele?
- Capacu' hăla albastru, vechi!


Un cuplu, după mai mulţi ani de căsnicie, nu se mai simţeau aşa de bine când făceau dragoste. Apelează la un doctor specialist care îi întreabă:
- Voi cum o faceţi?
- Noi aşa: ne dăm puţin pantalonii până la genunchi, lumina stinsă, linişte, repede şi gata.
- Nu, ascultaţi: la pielea goală, lumina aprinsă, muzica tare, dans etc. şi veniţi şi îmi spuneţi cum a fost.
După 7 zile vin la doctor.
- Ei, cum v-aţi distrat?
- Noi ca noi, da' să vezi la copii ce distracţie...

This post has been edited by adilehanceanu: 1 Apr 2011, 08:46

1215.jpg

Vasile sta pe terasa si era la al treilea coniac.
-Zice mintea:
-Ma Vasile vii acasa?
-Mai stau.
-Treaba ta, ca io' ma duc.


Chirurgul catre asistenta:
-Deci, ce avem astăzi?
-Două cazuri usoare - un accident rutier, un accident de muncă si unul foarte grav: un sot, care a refuzat să spele vasele.


This post has been edited by garlic_dog: 2 Apr 2011, 20:47

Cinci nemţi într-un Audi Quattro ajung la graniţa cu Italia. Vameşul italian îi opreşte şi le spune:
- Este ilegal să cari 5 persoane cu un Quattro!
- Cum adică e ilegal? a întrebat şoferul german.
- Quattro înseamnă PATRU! răspunse vameşul italian.
- Quattro este doar varianta automobilului, răspunse neamţul uimit. Uita-te la acte: maşina este prevăzută să care 5 persoane!
- Nu poţi sa ma păcăleşti tu pe mine! răspunse ofiţerul vamal italian. Quattro înseamnă 4. Ai 5 persoane în maşină şi astfel încălcaţi legea!
Neamţul răspunde nervos:
- Idiotule! Vreau să vorbesc acum cu şeful tău! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenţă!
- Îm pare rău! răspunse vameşul. Şeful nu poate veni, e ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.

- Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
- I-am spus niste bancuri tari si el a murit de ras, domnule judecator.
- Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat!
Spune inculpatul mai multe bancuri super tari si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el. ))

- Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
- I-am spus niste bancuri tari si el a murit de ras, domnule judecator.
- Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat!
Spune inculpatul mai multe bancuri super tari si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el. ))

Bakum, tu ori ti-ai facut clona, ori tre' sa-mi cer scuze pentru tot ce-am zis pina acum despre tine si bancurile tale!

Un rus umbla prin Louvre. In dreptul Monei Lisa se opreste, se uita atent si intreaba pe ghid cat costa.
- Pai nu e de vanzare, dle
- Hai ma, cat e? 10 miliioane?
- Dle, dar e inadmisibil, nici nu se pune pb.
- Hai, 30.
- Pai nu stiu, nu tine de mine.
- Uite 50 milioane pe loc, da-o jos acu.
Ghidul ia banii si scoate pictura din rama. Rusul ia un marker si scrie intr-un colt "De la Vanea si Misha pentru Tolea", apoi scoate telefonul si suna un prieten: "Auzi Misha, eu am luat felicitarea, tu iei cadoul".

http://www.jurnalul.ro/stiri/observator/vi...eni-574109.html

This post has been edited by -Scorpio-: 5 Apr 2011, 09:10

http://www.jurnalul.ro/stiri/observator/vi...eni-574109.html

Bai Victoras, chiar asa ma, sa depuna baba plingere ca n-ai prestat multumitor?

@-Scorpio- extraordinar, cel mai bun banc din ultima vreme


Si ca sa nu fiu off-topic, sa promovam niste tinere talente: http://cocalari.com/2011/04/moldova-ari-talent/

This post has been edited by Andy_ACS: 5 Apr 2011, 13:09

"Azi am agatzat pe chat o tipa.Era dupa o relatie cu un loser.Ne-am inteles bine si considera ca sunt o gura de aer proaspat dupa relatia cu fostul pe care il injura la 3 cuvinte. Dupa trei ore am facut schimb de poze. Era fosta mea prietena." F*ck my life!

This post has been edited by Micutzu_BH: 5 Apr 2011, 18:23

http://www.daciaclub.ro/index.php?showtopi...dpost&p=2938248

This post has been edited by Logan_Stepway: 6 Apr 2011, 21:49

Ia uite 4 posturi mai sus...

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: "Te iubesc!"
Sotia raspunde: "Vorbesti tu, sau berea din tine?"
Barbatul: "Eu vorbesc. Cu berea!"

Azi am facut 4 sapt de cand nu mai fumez si se pare ca mi s-au marit sanii. FML
De pe fmlife,ro
O fi fost barbat, ca daca era femeie se bucura....

Azi de 1 aprilie un coleg mi-a dat pentru o durere puternica de cap o pastila albastra. A mers perfect.. dar pastila era Viagra si inca inca am erectie si sunt tot la servici. FML

cred ca e de preferat o erectie in loc de o migrena....

Azi mi-am auzit sora vorbind cu prietenele ei despre cum se face un blow job ca la carte. Puteam sa traiesc si fara sa stiu ca sora mea poate da sfaturi in acest domeniu. FML

This post has been edited by dizzy: 6 Apr 2011, 13:38

Draghe mama, se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud , la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
În rest e bine.
Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita …Dache mai ajung…
Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales.
Place la mine la Abrud.
Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.
Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie.
Draghe mama, in rest e bine.
M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”.
Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama.
Repede trece.
Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi)
Avram Iancu prieten la mine e.
Pusilok, Csibi Barna”.

99% dintre femei sărută cu ochii închiși. De aceea e atât de greu să identifici un violator.

--------------

Un muncitor in muzeu: Nesimtitii. Poporul nu are ce manca iar ei picteaza cu ulei!

IKEA va vinde si masini:


image001.jpg ( Size: 2.43k ) Number of downloads: 1389
+ image002.jpg ( Size: 205.14k ) Number of downloads: 1427

Un tip invita o fata la dans. Pe la jumatatea piesei tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta!

- Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu? intreaba el cu oarece spaima in glas.

- Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza!

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
- Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
− Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
− "Monsieur"!

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
- Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si… : – Fu.tu-ti crucea matii da-te jos

This post has been edited by tribunul: 8 Apr 2011, 13:46

Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el.Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba:
-De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
-De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.

-"Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.

Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:

-"Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."

Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.

-"Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."

Dentista revine cu o pilula si zice:

- "Uite aici, o Viagra."

Barbatul:

-"Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"

-"Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista, "dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii in timp ce-ti scot maseaua."

- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.