Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Azi am facut 4 sapt de cand nu mai fumez si se pare ca mi s-au marit sanii. FML De pe fmlife,ro O fi fost barbat, ca daca era femeie se bucura.... Azi de 1 aprilie un coleg mi-a dat pentru o durere puternica de cap o pastila albastra. A mers perfect.. dar pastila era Viagra si inca inca am erectie si sunt tot la servici. FML cred ca e de preferat o erectie in loc de o migrena.... Azi mi-am auzit sora vorbind cu prietenele ei despre cum se face un blow job ca la carte. Puteam sa traiesc si fara sa stiu ca sora mea poate da sfaturi in acest domeniu. FML This post has been edited by dizzy: 6 Apr 2011, 13:38

Azi am facut 4 sapt de cand nu mai fumez si se pare ca mi s-au marit sanii. FML
De pe fmlife,ro
O fi fost barbat, ca daca era femeie se bucura....

Azi de 1 aprilie un coleg mi-a dat pentru o durere puternica de cap o pastila albastra. A mers perfect.. dar pastila era Viagra si inca inca am erectie si sunt tot la servici. FML

cred ca e de preferat o erectie in loc de o migrena....

Azi mi-am auzit sora vorbind cu prietenele ei despre cum se face un blow job ca la carte. Puteam sa traiesc si fara sa stiu ca sora mea poate da sfaturi in acest domeniu. FML

This post has been edited by dizzy: 6 Apr 2011, 13:38

Draghe mama, se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud , la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
În rest e bine.
Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita …Dache mai ajung…
Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales.
Place la mine la Abrud.
Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.
Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie.
Draghe mama, in rest e bine.
M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”.
Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama.
Repede trece.
Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi)
Avram Iancu prieten la mine e.
Pusilok, Csibi Barna”.

99% dintre femei sărută cu ochii închiși. De aceea e atât de greu să identifici un violator.

--------------

Un muncitor in muzeu: Nesimtitii. Poporul nu are ce manca iar ei picteaza cu ulei!

IKEA va vinde si masini:


image001.jpg ( Size: 2.43k ) Number of downloads: 1389
+ image002.jpg ( Size: 205.14k ) Number of downloads: 1427

Un tip invita o fata la dans. Pe la jumatatea piesei tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta!

- Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu? intreaba el cu oarece spaima in glas.

- Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza!

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
- Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
− Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
− "Monsieur"!

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
- Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si… : – Fu.tu-ti crucea matii da-te jos

This post has been edited by tribunul: 8 Apr 2011, 13:46

Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el.Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba:
-De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
-De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.

-"Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.

Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:

-"Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."

Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.

-"Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."

Dentista revine cu o pilula si zice:

- "Uite aici, o Viagra."

Barbatul:

-"Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"

-"Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista, "dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii in timp ce-ti scot maseaua."

- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

I-am spart si lu' asta contu

This post has been edited by kum: 11 Apr 2011, 11:21

L.E.: M-am prins! Mai tirziu da' m-am prins.

This post has been edited by Marty: 11 Apr 2011, 11:29

Semn de gratitudine de la bancile din Romania

Un numar de banci romanesti s-au asociat ca sa-si exprime gratitudinea lor publicului romanesc care le-a ajutat sa depaseasca timpurile grele de criza.

Aceste banci au comandat o editie limitata comemorativa a unei ascutitori speciale pentru creioane care va fi oferita cadou milioanelor de clienti ca semn de multumire pentru miliardele de lei profit obtinute in 2010. Ascutitoarea are un design special care sa ne reaminteasca tuturor relatia prietenoasa si chiar intima pe care bancile au construit-o cu publicul.


















Vezi mai jos cadoul:





Attached thumbnail(s)
Banca.jpg ( Size: 30.63k ) Number of downloads: 3020

Vreau si eu sa cumpar una... unde gasesc?

Vrei sa-ti ascuti creionul?

Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat nevestei, în bucătărie:
- Ai îmbătrânit, femeie!

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave - adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!...

Tiganu' povesteste:
"Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau..., si seara prind un amarat de pestisor galben...
Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as...
Zic: - Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face'un Mertzan asta, de zic toti ca l-am furat.
Ajung acasa, o vila , manca-ti-as...
O intreb pe phiranda:
- Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
- Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13 ani... onorata instanta..."

Gogu translatoru... introduceti "JUST BECAUSE" (cu majuscule)

What do you do with 365 used condoms?

Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear.

http://www.jurnalul.ro/stiri/observator/vi...eni-574109.html

Adevarul adevarat!!!!!

Vulpitza, super sexy, pe tocuri, cu fustita scurta si decolteu , mergea prin padure.O vede iepurasul si inebuneste:
-Vulpitzo, ce buna esti....vino sa ti-o trag si eu o data!
-Nu, iepurasule, ca eu sunt virgina!
-Hai, vino, ca stiu eu pe cineva , te duc la el , te coase si esti ca noua.
-Bine iepurasule...daca e asa...hai ca stau.
I-o trage iepurasul, apoi o duce la arici, o coase ariciul si vulpitza e ca noua.
Aude si lupul ...o vede pe vulpitza, si o cheama sa i-o traga si el:
-Vulpitzo ce bunaciune esti....stai sa ti-o trag si eu o data.
-Nu, lup...e, ca eu sunt virgina!
-Vino, ca mi-a zis iepurasul ca ti-a tras-o si el si te-a dus la arici sa te coasa.Hai ca te duc si eu tot la arici.
-Bine, lup...e, hai ca asa stau.
I-o trage si lupul, o duce tot la arici, o coase din nou ariciul si vulpitza e iar virgina.
Aude si ursul ....se duce direct la vulpitza, si ii spune:
-Vulpitzo....am auzit ca ti-au tras-o prostii aia doi....vino sa ti-o trag si eu.
-Nu, ursule, ca eu sunt virgina!
-Vino vulpitzo ca tot la arici te duc si eu sa te coasa.
-Bine ursule, hai ca asa stau.
I-o trage ursul de o zapaceste, si o duce la arici sa o coasa.
Cand o vede iar ariciul isi pune mainile in cap si spune:
-Sa moara mama.....daca stiam ca esti asa panarama, de nu iti puneam fermoar!

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:

- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:

- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg acasa?

Doua muste stau pe un c...t. Una se baseste ingrozitor! Cealalta (scarbita extrem)
- Haide draga, chiar asa, suntem la masa !

Gaina penala vine in oras… Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca o "vizita" gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pentru ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si… dai, si… lupta!
Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el.
- E data dracu` gaina asta; m-a terminat!
- Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul.
Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behainddecat schelalaind:
- Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa "pasarici"!
La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua… iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat.
Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!
- Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat? – il intreaba cei doi.
- Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala…!

...---...

This post has been edited by garlic_dog: 17 Apr 2011, 13:04

Gogu translatoru... introduceti "BUNA ZIUA" (cu majuscule) si dati-i sa o traduca din româna in rusa

Nimic deosebit, zice HELLO

Se trezeste o blonda intr-o dimineata, se aseaza pe margine patului si ramane ganditoare.
Dupa vreo 3 ore o striga mama'sa:
- Mona, la masa!
La care blonda foarte fericita:
Asaaaa ma, MONA !!!


Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic rau !Dar plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te ., după care iar te bat, apoi te . din nou.......
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi !

This post has been edited by Altis: 19 Apr 2011, 20:54

to marty

Si e corect in rusa hello ????? lasa intelegi altadata

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.