Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Dar vedeti cat de bine sunt ingropate sinele de tramvai ? Dap....si am remarcat asta....si ma gandeam "Uite domne sine aici.....si la noi e piatra cubica" , bine....e printre ultimele lucruri pe care le-am observat

Dar vedeti cat de bine sunt ingropate sinele de tramvai ?

Dap....si am remarcat asta....si ma gandeam "Uite domne sine aici.....si la noi e piatra cubica" , bine....e printre ultimele lucruri pe care le-am observat

----- Putina psihologie relationala...

CUM FACI UN BARBAT FERICIT SI... CUM FACI O
FEMEIE FERICITA

Cum faci un barbat fericit?

1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace

Cum faci o femeie fericita?

Trebuie sa fii pentru ea:

1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-insarcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent

si nu uita :

41. sa-i faci des complimente
42. sa mergi cu placere la cumparaturi
43. sa nu exagerezi
44. sa fii bogat
45. sa fii rezistent la stres
46. sa nu te uiti dupa alte femei

si in acelasi timp :

47. sa nu fii gelos
48. sa-i dai libertate
49. sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s-o
neglijezi pe ea
50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in
momentele dificile

si foarte important:

51. sa nu uiti aniversarile: a ei si a
celorlalti membri ai familiei, prieteni, aniversarea
casniciei voastre si a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si....toate datele posibile, pe care ea le uita

http://www.tranexp.com:2000/Translate/inde...au%2Forder.html

No comment
... cautam ceva despre Experimentul Philadelphia...


This post has been edited by Buyaka: 25 Nov 2005, 11:36

Two atoms were talking:
I think someone stole one of my electrons!
Are you sure?
Yes, I'm positive!

Definitia dragostei:

Este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitatii provoaca sentimentul de "ce bine ar fi sa ne f$#@m!".

Proaspat casatorita, o fata se plange mamei ca sotul i-a facut o vanataie serioasa sub ochi. - Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat in delegatie, zice mama. - Si eu!
--------------------------------------------------------------------------------

Intr-o sambata dimineata suna ceasul. Sotul, cu greu, se scoala si se pregateste sa plece la vanatoare. Sotia ii spune: - Unde ai sa te duci? Afara e frig, vant, ceata. Dar sotul totusi iese din casa. Sta afara jumatate de ora, intr-adeva r, vant, ceata, frig, colegii nu mai vin sa-l ia... Se intoarce in casa, se dezbraca si se culca in pat, morma ind: - Vai ce frig e afara! - Nici nu-mi spune, cade de acord sotia. Prostul meu a plecat la vanatoare.
--------------------------------------------------------------------------------

O femeie se duce la politie insotita de o prietena. - Dle politist, am venit sa reclam disparitia sotului meu si vreau sa mi-l aduceti inapoi. - Bine, doamna, pentru inceput va rog sa-l descrieti. - Pai, sotul meu este un barbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un sot si-un tata exemplar. La care intervine prietena: - Cum, tu, stii bine ca barbatul tau e mic, gras, chel, betiv si curvar! - Da’ ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?
--------------------------------------------------------------------------------

La sfarsitul zilei de munca, un tip se duce la amanta sa si petrece de minune cateva ore. La plecare, ii cere niste creta, cu care se da pe degete. Ajuns acasa foarte tarziu, nevasta il ia la zor: - Unde ai fost pana la ora asta? - Am avut o sedinta importanta care s-a prelungit, iubito. - Mare mincinos esti, crezi ca nu vad ca ai fost iar la biliard cu prietenii?
--------------------------------------------------------------------------------

Anunt la matrimoniale: Caut sotie! Mii de raspunsuri: Ti-o dau pe-a mea.

Si aici !!!!!!!!!!!!??????????

ChickenLittlePolicyTrailer

Mai yahii, mai iahoo, mai iuhuuu ....

This post has been edited by IRONICK: 25 Nov 2005, 14:07

Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe margine patului si se spargeau in poante. Zice tiganu':
- Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu ba, tigane...
- Un papuc fa, proasto...
Sta tiganca, sa gandeste si zice:
- Tigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu "H" ?
- Nu stiu, fa !
- Halt papuc, ba !

Intr-un mic orasel din SUA (poate fi la fel de bine si mai la nord de Marile Lacuri!!) avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...

- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !

Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:

- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?

- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:

- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

Poza primita pe mail de la colegul nostru de forum ANTRAX
image0011.jpg ( Size: 26.73k ) Number of downloads: 628

Nu stiu daca a mai fost...

Pe cind varianta... Logan?

Attached thumbnail(s)
guys_r_nuts.jpg ( Size: 74.05k ) Number of downloads: 337

Celor ce aveti pisici... le purtati cu voi peste tot?

Attached thumbnail(s)
att00083.jpg ( Size: 36.61k ) Number of downloads: 531

Se mai intampla...

A man is driving up a steep, narrow mountain road. A woman is driving down the same road. As they pass each other, the woman leans out of the window and yells "PIG!!!"

The man immediately leans out of his window and replies, "BITCH!!!"

They each continue on their way, and ..... as the man rounds the next
corner, he crashes into a pig in the middle of the road ..... and dies immediately.

If only men would listen.
******************************************************************

Three women are about to be executed. One's a brunette, one's a redhead, and one's a blond. Two guards brings the brunette forward, and the executioner asks if she has any last requests.

She says no, and the executioner shouts, "Ready . . . Aim . . ." Suddenly the brunette yells, "earthquake!!" Everyone is startled and looks around. She manages to escape. The angry guards then bring the redhead forward, and the executioner asks if she has any last requests.

She says no, and the executioner shouts, "Ready . . . Aim . . ." The redhead then screams, "tornado!!" Yet again, everyone is startled and looks around. She too escapes execution. By this point, the blonde had figured out what the others did. The guards bring her forward, and the executioner asks if she has any last requests.

She also says no, and the executioner shouts, "Ready . . . Aim . . ."
The blond shouts, "fire!!"
******************************************************************

Snow White and the Seven Dwarfs are roaming in the forest when they come across a lake. The water was enticing and Snow White decides to take a bath. So she tells the Dwarfs to turn around while she is taking a bath in the lake. The Dwarfs protest vehemently because they want to take a bath too.

Snow White relents and says "When I get into the water and you hear the splash, you can turn around." Snow White undresses and as she is about to jump into the water, at that very moment, she is startled by a frog who jumps into the water before she can. The moment the Dwarfs hear the SPLASH, they turn around and see Snow White standing NAKED.

Now, given that this incident is an idea for a TV ad, what product is being advertised?

.
.
scroll down.
.
.
.
.
.
.
.
.
.






That's easy.... Seven-Up!

O familie sta la masa de pranz, fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune:
- Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta
- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Din nou tacere mormantala. si apoi tatal se adreseaza sotiei :
- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o curva, crezi ca esti un exemplu pt. fiica-ta ? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu p____ in aer . E lamentabil, asa apar problemele. La randul ei femeia se adreseaza sotului :
- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un exemplu pt. fiica ta de 10 ani ? Tatal continua :
- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel si drogat, totdeauna gata s-o inghe-suie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu ? Si continua in acelasi fel .. Bunica o ia pe fetita pe
dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :
- Draga mea, cum s-a intamplat asta ?
Si micuta raspunde printre hohote de plans:
- Doamna invatatoare a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Craciun.
...............................................................................................................

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta ??? Si chiar acum inainte de sarbatori !!!! striga fiul sau .
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul.
Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze ? .. La varsta lor ???? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune :
- N-O SA DIVORTATI. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i :
- Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.

Veche da buna !!![attachmentid=18974]

Culmea snobismului: Sa luam SIDA azi, ca maine vor avea toti
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea tupeului: Sa dai cu o caramida in geamul casei lui Mike Tyson, apoi sa suni sa i-o ceri inapoi
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea frigului: Sa-ti clantane proteza pe noptiera
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea geneticii: Sa incrucisezi o capra de taiat lemne cu un tap de bere
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea fidelitatii: Sa nu-ti inseli amanta nici macar cu propria sotie
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea pompierului: Sa fie destept foc
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea politetii: Sa stai in picioare intr-un autobuz gol
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca-ti arde nevasta
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea rabdarii: Sa numeri firele de par cu manusa de box
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea zgarceniei: Sa te uiti pe deasupra ochelarilor de teama sa nu-i uzezi
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea inotului: Cu o mana sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare!
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea economiei de curent electric: Sa pui un bilet langa sonerie: „Nu sunati ca ies eu din cand in cand!“
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea prostiei: Un politist blond...
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea mizeriei: Sa-ti faca puricii paduchi!

Jurnalul lui Winettou: 15 mai 1885:
Astazi, in cursul mutarii tarcului, s-a pierdut
scroafa tribului. Toti razboinicii am plecat in
cautarea ei, dupa trei ore am gasit-o si de bucurie am
regulat-o toti. 18 septembrie 1885: Acum 3 zile s-a
pierdut soacra sefului de trib, in cursul mutarii spre
plaiurile de iernat. Toti razboinicii am plecat in
cautarea ei, am gasit-o astazi si de bucurie am
regulat-o cu totii. 20 decembrie 1885: Acum 7 zile, in
timpul unei vanatori, din cauza unei furtuni de
zapada, m-am pierdut. Mi-e frica ...

Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi data
naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi
tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi
lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena
se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...

A-nceput de ieri sa cada....

Attached thumbnail(s)
DSCN39781.JPG ( Size: 92.79k ) Number of downloads: 603

Discutie intre doua blonde: - Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? - 30$, ca la toata lumea!
--------------------------------------------------------------------------------

- O blonda merge la Londra cu avionul. Cum poti sa-i furi locul de la geam? - Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.
--------------------------------------------------------------------------------

O blonda isi suna iubitul si i spune: - Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep. Tipul intreaba: - Si ce-ar trebui sa iasa? Blonda: - Dupa poza de pe cutie, un tigru. Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice: - In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie. Apoi ii ia mainile si-i spune: - In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai si apoi... Apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie.

Dumnezeu a creat lumea apoi s-a odihnit.
Apoi Dumnezeu l-a creat pe Adam si dupa s-a odihnit.
In final Dumnezeu a creat-o pe Eva si de atunci nici Dumnezeu si nici Adam nu s-au mai odihnit.

Atentie la porumbei!!! http://img126.imagevenue.com/img.php?loc=l...e=ef5_54545.jpg

culmea dezamagirii..... pe usa sa scrie FEMEI si inauntru sa fie numai WC'uri

mi s-a parut bestial.

Recomandarea Google pentru regele Mihai, in urma discutiilor de pe threadul respectiv :

culmea dezamagirii..... pe usa sa scrie FEMEI si inauntru sa fie numai WC'uri

cam ceva de genu?

Attached thumbnail(s)
1129905902588_smaller.jpg ( Size: 124.55k ) Number of downloads: 983

Ce mai fac blondele:
http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/asia-pacific/4456076.stm

Total offtopic..unde scrie ca e blonda?de curiozitate intreb...

se vede suvita in poza

Daca nici macar nu-i blonda, e si mai grav

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.