Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

reper temporar Temporal ma italeanule

reper temporar

Temporal ma italeanule

Temporar, pan-a dat colţu'

This post has been edited by Markos: 15 Jun 2011, 20:00

Temporal ma italeanule

Am corectat! Eram pria nerfos!

esti mult prea coleric.

mai putin cand faci gratar.

Am corectat!  Eram pria nerfos!

Mie mi-a fost frica sa te corectez

Deci cat de misto poa' s-arate: portocale, capsuni, masline
Numa' vegetale! Cu care ne castigam cosu' zilnic!

Lipsesc lamaile, da' eu nu-mi schimb avataru' decat daca baga boss o prima de concediu

Deal!

Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:
- Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.
- Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!
Îngrijitorul terenului răspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipă.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!


- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi?... asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!


Un baiat era indragostit de o fata.
O urmarea oriunde fata se ducea.
Intr-o zi , fata a remarcat acest lucru si l-a intrebat:
-De ce ma urmaresti peste tot?
-Pentru ca esti frumoasa si cred ca incep sa ma indragostesc de tine
-Serios? Dar nu mi-ai intalnit prietena. Este mai frumoasa decat mine si este chiar in spatele tau.
(baiatul se intoarce si se uita)
-Pai, nu vad pe nimeni in spate.
-Da, dar daca m-ai fi iubit cu adevarat, nu te-ai mai fi intors sa te uiti in spate.



Soţia catre soţ:
- In curând e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
- Pai... ultima dată ce i-am dat?
- Un scaun.
- Anul asta il racordam la reteaua electrica!



Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”



Unui scotian ii moare tatal si se duce la o firma de pompe funebre sa faca aranjamentele necesare inmormantarii.
- Cat costa sicriul ala de stejar?,intreaba el
- 2.000 de lire, vine raspunsul.
- Dar acela de brad?
- 1.000 de lire.
- Si ala de plop?
- 500 de lire, spune functionarul,dar mai bine imi spuneti cati bani vreti sa cheltuiti.
- Cam….200 de lire.
- In cazul acesta aduceti-l pe tatal dumneavoastra la noi sa-i montam patru manere…

Deal!

Am terminat negocierile. Luna asta ne-a mers bine asa ca imi da voie sa ma duc "la plimbare" in weekend. Mare om, mare caracter domnul Markos!

Am terminat negocierile. Luna asta ne-a mers bine asa ca imi da voie sa ma duc "la plimbare" in weekend. Mare om, mare caracter domnul Markos!

m-ai ca-mi vine sa trimit si io cv-ul: ))

....un reper temporar temporar (eram prea indignat  ), ....

Am corectat!  Eram pria nerfos!

da ma, vedem ca ai corectat.

Deal!

Vale!

P.S. : Ba-n plm cu avatarele voastre, ca daca dau pagina repede-n jos ma simt ca la aparate, astept sa iasa BAR BAR BAR!!!!

slot-fruit-fiesta.jpg

This post has been edited by Marty: 16 Jun 2011, 11:06

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da",
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA !

Belea bancu`...N-ai și cu Nastratin Hogea ceva?

Doua buci vorbeau:
- Ce-ai zice sa ne casatorim, daca tot stam asa de mult impreuna, spune una
- Ce rost are, spune cealalta, nu vezi ca ne despartim pentru orice c*c*t...

Vine Ion beat crita acasa, si-i zice nevestei sa-l sarute.
Aia mirata il intreaba de ce
- Vreau sa vomit si nu pot.

- Tată, aşa-i că vrăjitoarele există doar în poveşti?
Tatal, ridicând o privire către soacră:
- Când eram mic, tot aşa credeam.

***

In parc.
Ea:
- Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene, rosii, verzi. Ce varietate de culori, ce minunat!...
El, tragand un fum din tigare:
- Ce vrei fa, e toamna !

***

Ion cu Gheorghe pe balta la peste. Trage Ion peste unu dupa altu, Gheorghe tragea p*la. Tragea Ion la greu, Gheorghe injura si se scarpina in cur. Pe dupamasa Gheorghe nu mai rezista si se ia de Ion:
-Bă... cum pixu' meu faci bă de-ti mușcă așa bine?
-Ce vrei... norocu!
-Unde noroc mă?
-Păi vezi râmele ăstea? Ia câteva și încearcă!
Îi dă lu Gheorghe vreo 4 râme și începe minunea și la el.
Gheorghe curios întreabă:
-Frumoase râmele astea, unde le-ai găsit?
Ion (electronist):
-Am băgat doi electrozi în pământ, i-am cuplat la 220V și au ieșit râmele astea!

A 2-a zi Gheorghe vine la baltă cu nasu spart, dinții praf și ochii umflați.
Ion, să-i pice fața...
-Da ce-ai pățit omu lu Dumnezeu???????
-M-am dus acasă, am căutat prin garaj de-am înnebunit, în sfărșit am găsit electrozi, i-am băgat în pământ și când i-am cuplat la 380... au ieșit minerii!!!

**

La 3 dimineata bate cineva la usa: El raspunde iritat:
_ce vrei ba ?
-nu ma impingi si pe mine?
-NU!!!
Apoi tranti usa si se intoarce in dormitor.
Ea: - de ce nu-l ajuti?
-ca nu vreau! ...ii 3 dimineata!
-mai sti cand ia ramas in pana pe bulevard la ora de varf si nu te-o impins nimeni timp de 3 ore?
Atunci el iritat isi pune o pereche de pantaloni si coboara.Afara bezna...el incepe sa strige:
-Unde esti ba??? am venit sa te imping!
-aici!
-unde aici?
-aici ma in leagan!

***

La un coafor, patronul a asezat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată cand Roxie trece prin faţa salonului de coafură, papagalul îi strigă:
- Ei, Curvă! Ei, Curvă!
Intr-o zi, sătula de obraznica pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut.
Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm :
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!

**



This post has been edited by catalin-g3: 17 Jun 2011, 11:35

Un bogatan iese cu cosurile pline de cumparaturi de la supermarket.
Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
- Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mîncaţi la mine acasă!
- E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
- Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
- Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii…
- N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteti mulţi, în 3 ore terminaţi….!!!!

This post has been edited by sinaxis: 17 Jun 2011, 14:14

Vede Ion pe drum un porc cu un picior de lemn, curios nevoie mare se ia dupa porc sa vada unde se duce.
Intra porcul in curte la badea Gheorghe, Ion curios intra si el in curte si intreaba:
- Bre Gheorghe da de ce are porcul asta un picior de lemn?
- Pai vrei sa tai tot porcul pt. o friptura....

Prin extrapolare: Vede unul un daciot fara plwa. Il urmareste si il vede intrand intr-o curte unde trebaluia o fumeie. -Doamna, daciotul asta n-are plwa.
-Da si ce vroiai ca pentru o plwa sa iau tot porcu`.

La un coafor, patronul a asezat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată cand Roxie trece prin faţa salonului de coafură, papagalul îi strigă:
- Ei, Curvă! Ei, Curvă!
Intr-o zi, sătula de obraznica pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut.
Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm :
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!

bine ca am scapat de moartea mica

This post has been edited by kog: 17 Jun 2011, 21:43

da cu 3 posturi mai sus

Am terminat negocierile. Luna asta ne-a mers bine asa ca imi da voie sa ma duc "la plimbare" in weekend. Mare om, mare caracter domnul Markos!

Bre, din cate vad eu incet incet tot forumul asta devine angajat pe mosia lui jupan Markos...

El: Locul femeii e la bucătărie.
Ea:Deci în dormitor o să te descurci singur, da?

Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte tzari.Toti se
asteptau ca Romania sa fie pe locul unu dar s-a clasat pe locul doi…
Inevitabil s-au realizat cercetari in urma carora s-a descoperit ca Romania
a dat mita pentru a nu fi prima.


Stau de vorba 2 mayasi:
Unu: Bah, am ramas fara piatra si nu mai am pe ce continua calendarul..
Celalalt: Ai grija s-ar putea ca in viitor sa se crizeze cineva din cauza
asta…..

Bre, din cate vad eu incet incet tot forumul asta devine angajat pe mosia lui jupan Markos...  

Stai flexat ca Grecia e cum e si din cauza patronilor de acolo.Maine poimaine o sa auzi blestemele angajatilor
Tara intersanta Grecia asta.Cat a fost nevoie de ea pentru NATO s-au pompat bani in ea. Acu is pe limba lor si vai de ei. Evaziune fiscala de la vladica la opinca, salarii si pensii umflate.Pensionare la 50 de ani . Toti sunt patroni nimeni nu vrea sa munceasca.Anarhsim de stg. traditional. Nostalgii comuniste kklau.Democratia era valabila pentru grecii aia antici nu pentru metisii care o populeaza acum.Au o singura sansa . Sa ii ocupe iarasi turcii
Codul economiei grecesti: 11880.
11milioane de greci primesc 88 de miliarde de euro si platesc innapoi 0 euro.

This post has been edited by bion: 18 Jun 2011, 10:23

OAP, esti bine, ma?

Bre, din cate vad eu incet incet tot forumul asta devine angajat pe mosia lui jupan Markos...  

He made us an offer we couldn't refuse.


Post scris cu degetul pe ecran pe malul piscinei.

This post has been edited by bmwh548: 18 Jun 2011, 12:03

Marty,umbli in baia jupanesei sau te faci frumoasa pentru iesit pe stranduri?

This post has been edited by bion: 18 Jun 2011, 12:03

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.