cateva poze faine:

inca cateva gasite:

Salutam cu rezbect, jefu'.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum. Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.

Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cenzurat.

Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam!

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei.

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania , mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cenzurat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.

Un bolnav merge la doctor. Este consultat, i se fac analize si este chemat a doua zi pentru rezultat. A doua zi, bolnavul intra in cabinetul doctorului:
- Cum e doctore?
- Am doua vesti. Una buna, una rea.
- Incepeti cu cea rea.
- Ai cancer.
- Aoleu. Si ... aia buna?
- A intrat fi-miu la facultate.

http://216.239.39.104/translate_c?hl=en&u=...hl%3Den%26lr%3D

Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie... Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce sa intmplat. Avand o bluzita din cauza caldurii de afara ea se apleaca la motor,cand un san iese afara.... Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul erea iesit si spune:
- Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste.

Un pacient intra la operat.Dupa operatie doctorul zice :
- Am doua vesti. Una buna, una rea.
- Incepeti cu cea rea.
- Ti-am amputat un picior
- Si ... aia buna?
- Ti-am gasit client la cizma.

Legile fizicii ma fac sa cred ca ceva e wrong in pozele astea....

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene. Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra......

http://www2.abc.net.au/fly/flysui/flysui.html



Un cuplu se cearta in strada: - Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic! ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l: - Cat imi luati pana la aeroport? - Pana acolo va costa 300.000. - Si cu sotia mea? - Tot atat. - Vezi? Nu valorezi nimic

Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el
sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.

-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!

La care puricele extaziat :

-Asa tarfa, zbiara !!!!!
--------------------------------------------------------------------------------


SUPER ADEVARATE:

Ce ne invatza filmele americane:
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.
40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

Despre riscul de a face infarct miocardic !
orice medic va va recomanda sa nu mancati mult ,gras sau condimentat, sa nu beti , sa nu fumati , sa nu faceti eforturi fizice excesive , si daca sunteti bolnav sa va abtineti de la sex !

Dar cercetari recente au aratat:


In Franta se mananca foarte elaborat , cu foarte multe calorii , se stie ca multe produse de patiserie sunt franceze , se face mult sex, se bea mult vin , dar cu toate astea in SUA infarctul este de doua ori mai frecvent !
In Spania sau Italia se bea mult vin rosu ,se face mult sex, dar in Anglia decesele prin infarct sunt de doua ori mai frecvente !
In Brazilia se bea multa cafea , se face mult sex , dar sunt de doua ori mai putine infarcturi decat in SUA !
In India si Thailanda se manaca foarte condimentat si cu grasimi, se face mult sex, dar in Anglia si SUA sunt de trei ori mai multe boli de inima!
In China si Japonia se face foarte mult sex, se manaca condimentat , dar infarctul este de doua ori mai frecvent in America !


Concluzia studiului a fost ca puteti manca ce vreti , puteti bea pe saturate , faceti mult sex , ca ceea ce va omoara e vorbitul limbii engleze !

Si ca veni vorba de engleza...
daca ati crezut ca vorbiti bine aceasta limba va rog sa recitati cu voce tare, pe nerasuflate, cap-coada urmatorul "poem":

TEST YOUR SKILL

Once you've learned to correctly pronounce every word in the following poem, you will be speaking English better than 90% of the native English speakers in the world. If you find it tough going, do not despair, you are not alone. ..

************************************** here it goes:

Dearest creature in creation, Study English pronunciation. I will teach you in my verse Sounds like corpse, corps, horse, and worse. I will keep you, Suzy, busy, Make your head with heat grow dizzy. Tear in eye, your dress will tear. So shall I! Oh hear my prayer.

Just compare heart, beard, and heard, Dies and diet, lord and word, Sword and sward, retain and Britain. (Mind the latter, how it's written.) Now I surely will not plague you With such words as plaque and ague. But be careful how you speak: Say break and steak, but bleak and streak; Cloven, oven, how and low, Script, receipt, show, poem, and toe.

Hear me say, devoid of trickery, Daughter, laughter, and Terpsichore, Typhoid, measles, topsails, aisles, Exiles, similes, and reviles; Scholar, vicar, and cigar, Solar, mica, war and far; One, anemone, Balmoral, Kitchen, lichen, laundry, laurel; Gertrude, German, wind and mind, Scene, Melpomene, mankind.

Billet does not rhyme with ballet, Bouquet, wallet, mallet, chalet. Blood and flood are not like food, Nor is mould like should and would. Viscous, viscount, load and broad, Toward, to forward, to reward. And your pronunciation's OK When you correctly say croquet, Rounded, wounded, grieve and sieve, Friend and fiend, alive and live.

Ivy, privy, famous; clamour And enamour rhyme with hammer. River, rival, tomb, bomb, comb, Doll and roll and some and home. Stranger does not rhyme with anger, Neither does devour with clangour. Souls but foul, haunt but aunt, Font, front, wont, want, grand, and grant, Shoes, goes, does. Now first say finger, And then singer, ginger, linger, Real, zeal, mauve, gauze, gouge and gauge, Marriage, foliage, mirage, and age.

Query does not rhyme with very, Nor does fury sound like bury. Dost, lost, post and doth, cloth, loth. Job, nob, bosom, transom, oath. Though the differences seem little, We say actual but victual. Refer does not rhyme with deafer. Foeffer does, and zephyr, heifer. Mint, pint, senate and sedate; Dull, bull, and George ate late. Scenic, Arabic, Pacific, Science, conscience, scientific.

Liberty, library, heave and heaven, Rachel, ache, moustache, eleven. We say hallowed, but allowed, People, leopard, towed, but vowed. Mark the differences, moreover, Between mover, cover, clover; Leeches, breeches, wise, precise, Chalice, but police and lice; Camel, constable, unstable, Principle, disciple, label.

Petal, panel, and canal, Wait, surprise, plait, promise, pal. Worm and storm, chaise, chaos, chair, Senator, spectator, mayor. Tour, but our and succour, four. Gas, alas, and Arkansas. Sea, idea, Korea, area, Psalm, Maria, but malaria. Youth, south, southern, cleanse and clean. Doctrine, turpentine, marine.

Compare alien with Italian, Dandelion and battalion. Sally with ally, yea, ye, Eye, I, ay, aye, whey, and key. Say aver, but ever, fever, Neither, leisure, skein, deceiver. Heron, granary, canary. Crevice and device and aerie.

Face, but preface, not efface. Phlegm, phlegmatic, ass, glass, bass. Large, but target, gin, give, verging, Ought, out, joust and scour, scourging. Ear, but earn and wear and tear Do not rhyme with here but ere. Seven is right, but so is even, Hyphen, roughen, nephew Stephen, Monkey, donkey, Turk and jerk, Ask, grasp, wasp, and cork and work.

Pronunciation -- think of Psyche! Is a paling stout and spikey? Won't it make you lose your wits, Writing groats and saying grits? It's a dark abyss or tunnel: Strewn with stones, stowed, solace, gunwale, Islington and Isle of Wight, Housewife, verdict and indict.

Finally, which rhymes with enough -- Though, through, plough, or dough, or cough? Hiccough has the sound of cup. My advice is to give up!!!

Intrebari

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?
20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?
21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
31. De ce Tarzan nu are barba?
32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?
35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"?
36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?
39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?

Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !"

Scrisoarea a III
de Mihai Eminescu

Iata un inspector ONU
Cu-n steag alb in virf de bat
Hussein privind la dinsul
Il intreaba cu dispret:
-Ce vrei, mai?
-Eu, gand de pace
Si de n-o fi cu banat
Domnul Bush ar vrea sa vada
Cit de mult te-ai inarmat.
La un semn deschisa-i calea
Si se-apropie de cort
Un texan foarte puternic
Dupa vorba, dupa port.
-Tu esti George?
- Da , Saddame,
- Si-am venit sa mi te-nchini
De nu, iau a tale arme
Si le dau la beduini.
-Orice gand ai junioare
Si oricum ai fi venit
Nu-ti dau tie nici o arma
Sa nu crezi ca sunt tampit
Cat priveste dezarmarea
Niciodata n-am spus nu
Sunt de acord sa-mi dau demisia
Numai cind ti-o dai si tu.

-De-o fi una, de-o fi alta
La Bagdad eu sint Emir
Cat suntem inca in lupta
Eu iti spun cinstit: -Sictir

-Cum, cind lumea mi-e deschisa
A mai sta gindesti ca pot?
Ca intreg al vostru ONU
Sa ma impiedece cu-n Vot?

O... tu nici gindesti Saddame
Cati in cale mi s-au pus
Toata floarea cea vestita
A intregului apus
Putin, Schröder, Jaques Chirac,
S-au pus toti sa intervina
Sa m-alunge din Irak.

Cu o ura neimpacata
I-am privit atunci in fata;
Cum crezi tu ca pot acuma
Sa ma-mpiedic de-o mustata?

-De-o mustata ? Da texane
Caci mustata ce-o privesti
N-ai s-o uiti tu multa vreme
Ca cartofii frantuzesti.

Eu nu voi ca sa ma laud,
Nici nu voi sa te-nspaimint
Dar eu stiu ce vrei de-aicea,
Vrei petrol de sub pamant.

Si de-aceea tot ce arde-n tara asta
Gaz, petrol, si chiar butan
Mi-e prieten numai mie
Iara tie dusman este
Le voi da la rusi pe toate
Far-a prinde tu de veste.

Cum nu vii tu Tepes Doamne
Ca punind mana pe ei
Sa-i imparti in doua cete,
In Teroristi si Yankei?
Si-n consiliul de la ONU
Cu dea sila sa-i aduni
Si sa le arati obrazul
-Oameni buni: -Sinteti nebuni?

Si din nou de la mine... niste poze !!!

Un copil intalnaste un politai pe strada, si il roaga sa-i deschida o sticla cu suc. Politzaiul ia sticla in mana si bate in capac cu bastonul zicand: "Deschideti!Politia"

Se naste Bula si cum iese de acolo incepe sa rezolve ecuatii matematice,integrale,etc.
Parinti spaeriati se duc la doctor si il roaga sa ii coata jumatate din creier.
Doctorul il opereaza,dupa operatie Bula isi revine si incepe sa compuna poezii,sa elaboreze teze filozofice in toate limbile pamntului.
Parintii speriati il roaga pe doctor sa-i scoata si cealalta bucata de creier.
Zis si facut.Cand isi revine Bula dupa operatie, parintii si toti medicii erau langa el sa vada daca mai are ceva porniri de savant.La care Bula:
Tu.., tu...si ....tu ACTEELE LA CONTROL!

La clasa lui Bula vine un inspector, tocmai cand erau la litera "P".
Profesora le cere elevilor sa spuna cate o propozitie care incepe cu litera P. Rand pe rand, toti elevii spun cate o propozitie, dar Bula, desi e mereu cu mana sus nu este ascultat, de teama sa nu scoata pe gura o prostie.
La insitenta inspectorului profesoara il pune si pe Bula sa spuna o propozitie.
- Pe strada noastra sta o curva.
Bula este admonestat, iar a doua zi cand vin la scoala, toti elevii primesc cate o ciocolata de la doamna profesoara, cu exceptia lui Bula.
- Mai Bula, tu nu primesti nimic pentru ca ai vorbit prostii ieri, de fata cu inspectorul.
- Mie nici nu-mi trebuie ca am o geanta plina.
- De la cine ?
- De la domunul inspector.
- Dar cum se poate sa fi primit ciocolata de la el dupa prostiile spuse ?
- Pai, i-am zis la ce numar sta curva.

George W. Bush face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il astepta.

"Nu stiu cum sa procedez", spune diavolul. "Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei."

George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de
acord cu planul. Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui. "Nu!" spune George."Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."

In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, sparge piatra. "Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu."

In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie
ea sa faca. Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune:
"Da, cred ca as putea sa fac asta."

Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."

In Japonia s-a inventat un robot care prinde hotzi in 5 minute , In Japonia s-au prins 100 de hotzi , In Sua 200 , Iar la noi in Romania s-a furat robotu !

Opreste un tip o gagica pe strada
-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm...nu dom'le, du-te de aici
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..
-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi.
Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa
- Da' ce faci dom'le, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult!!

Premiul pentru cea mai gogonata minciuna a secolului a fost castigat de presedintele SUA, George W. Bush, si de premierul Marii Britanii, Tony Blair.

Se gandea seful Casei Albe, la inceputul lui 2003, ca declaratia sa conform careia Saddam detinea arme de distrugere in masa – motiv pentru care a fost declansat razboiul cu Irakul – urma sa-i aduca re-cunoastere internationala?

Juriul Festivalului Minciunii de la Champoluc, in Italia, i-ar fi dat lui Blair un bonus pentru fraza "Nu ne vom schimba stilul de viata", spusa la o zi dupa atacurile teroriste din 7 iulie, de la Londra.

Presedintele Bush a concurat cu inca o replica de-a sa ramasa celebra: "Atentatul impotriva Turnurilor Gemene (de la 11 septembrie 2001, din New York, n.r.) a fost organizat intr-o pestera din Afganistan, de catre un dependent de dializa, un orb si un schiop".

Premiul pentru minciuna tuturor timpurilor a fost castigat de filozoful Epimenide, care a spus: "Toti cretanii sunt mincinosi".

Hotnews

... 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101. E baiat !!!!!!!!!!!!!!! zise miriapodul dupa ce i-a nascut nevasta.

O stewardesa americana in cursul zborului intreaba in avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu multumesc, in citeva clipe voi conduce avionul.

Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cind traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza:
- A mea bai, ... nevasta mea, asa-i corect.
- Taci ba Ioane, zice Janos incet, ca cu a ta traiesc numai de 2 ani!

Un betiv se învîrtea în jurul unui stîlp si exclamä:
-Ajutor, m-au zidit!

http://i.euniverse.com/funpages/cms_conten...al_or_hoax1.swf

intra JJ intr-un bar si o blonda il abordeaza:

Domnu JJ, dansati??

Nu fa taratura, asa merg eu.

Astia sunt oare politristi sau smecheri cu girofar de politie?!

sri...

Priviti cum 2 tigani nesimtiti si caramizile lor si un soi de automobil tin in spatele lor 50 de romani presupusi intregi la minte...Politia era ceva mai in fata se dadeau cu loganu lor nou nout....vai.

*Chitanta*

Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!

Ce profesie are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.

Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.

Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:
- Intra, intra draga, nu-i nimic !

Am intrat si beat de farmec
O-ntreba-i plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
- Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.

Merge pus in spate la Logan!

bravo suiram ; nu credeam ca exista loganisti cu simtul umorului

Realizarile guvernarii PSD:

http://www.psd.ro/show_page.php?ID=30


(in cazul in care citeste unul peste vreo doua saptamani pe aici, ideea e ca pagina e goala, contine void, null, nil, niente, nada, nuthin', rien, absolut nimic. Doar titlul.)

naught, zilch, zip, zippo, squat, zero, chiper, nix, aught... the big goose egg, what!

Why do niggers like Basketball? Because it involves running, shooting and stealing

[attachmentid=12865]

Codrine, sa traiesti...
Ca eu ma chinui de ieri sa descarc din telefon caricatura asta.

F. misto, mardale ot catavencu strikes again

PS cred ca am sa fac niste autocolante cu urmatoarele texte (scrise cu cracii in sus):

-Daca poti citi asta, suna la 112.

-Moose wus here!

Intr-un avion, o tipa trasnet se asaza langa Bula, care incearca sa intre in vorba cu ea:
- Unde mergeti?
- La Congresul Mondial al Nimfomanelor, sunt presedinta asociatiei si trebuie sa expun o tema foarte interesanta.
- Aha, si despre ce este vorba?
- Pai, toata lumea spune ca francezii sunt cei mai tandri barbati din lume, cei mai pasionali amanti. Eu voi demonstra ca este fals, de fapt irlandezii sunt amantii perfecti.
- Bravo, o lauda Bula. Si altceva?
- Da, de asemenea, exista mitul ca negrii sunt cei mai „dotati“ barbati din lume. Din nou fals, de fapt urmasii pieilor rosii stau cel mai bine din acest punct de vedere. Dar dvs ce faceti, unde va duceti? Nici nu am facut cunostinta...
- A, da, am uitat sa ma prezint: Winnetou O’Sullivan.

Un student la Politehnica , o bunaciune blonda si un homosexual naufragiaza pe o mica insula . În prima seara blonda se duce la studentul de la Politehnica si îi sopteste usor la ureche :
- Hai sa-l omorâm pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
În aceeasi seara , un pic mai târziu , homosexualul se duce la student si îi propune :
- Frate , hai s-o omorâm pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
Asa ca în cursul noptii studentul de la Politehnica îi omoara pe amândoi , ca sa aiba si el o viata sexuala normala.

How to protect your face from the sun /coenzima Q10 ....

inteleg ca nenea foloseste q10 ... da tanti ce tip de pasta de dinti foloseste antitartru sau whitening

mai conteaza ?

Mic dictionar de inteles ambele sexe


Mic dictionar de inteles femeile

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule!

Mic dictionar de inteles barbatii

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!

O blonda comanda o pizza...
Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12?
Blonda: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!

Doua blonde: una pe un mal al unui lac, alta pe celalat mal al aceluiasi lac. La un moment dat, una dintre ele striga:
- Fata, cum sa fac sa ajung si eu pe malul celalalt?
La care cealalta raspunde ironic:
- Pai esti deja pe celalalt mal!

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile?

Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, doamna,am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!...

Cea mai mare dezamagire a unei blonde este sa afle ca BigBen e doar un ceas!...

Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$, ca la toata lumea!

Intrebare: De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna ?
Raspuns: Pentru ca pe scutec scrie "pina la 10kg"!

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca
Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!


Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante...

Never hold your farts in. They travel up your spine, into your brain, and that's where shitty ideas come from.


ps: stiu ca e vechi dar mi-a placut exemplificarea din .gif

nu, a fost o simpla coincidenta ca l-am primit si eu acum, mi-a placut in mod deosebit ultimul...

Femeile scumpele de ele = 50%

Daca mai zic ceva ma cred misoginul misoginilor.
"femeia e ca o bombona: de menta sau de cacao"

daca a mai fost, please delete

Cenzurat de mine

A mai fost. Chiar stiu un specimen a carui alarma a urlat de la ora 21.30 pana a doua zi la ora 13.00 cand i s-a terminat bateria. Si tot ele era ofensat ca "badaranii" i-au pus niste gunoi pe capota. Eu mai aveam putin si vroiam sa cobor sa-i tai rotile.

Da "metrosexual" ce inseamna?

Face sex in metrou!