Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Femeia este cel mai fiabil motor De ce? - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget

Femeia este cel mai fiabil motor De ce?
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot: - Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee... - Nu-ti face griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu... - O nu, prostut mic... sa ma f** stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat.....

CUM ITI DAI SEAMA CA AI TERMINAT FACULTATEA???

- ai mai multa mancare decat bere in frigider.

- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care
te duci la culcare.

- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.

- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa
iasa la agatat" sau "sa o rupa".

- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.

- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba
ta.

- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri
deochiate in prezenta ta.

- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu
resturi".

- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.

- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat
in loc de prezervative si teste de sarcina.

- mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului
dejun.

- "N-o sa mai beau atat in viata mea !!"este inlocuit
cu "Nu mai rezist cum rezistam alta data."

- peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului
este intr-adevar munca.

Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede...

Inscriptie pe poarta unei case
- "Cainele nu e rau, dar sta prost cu nervii"

This post has been edited by tribunul: 29 Jan 2007, 10:19

Attached thumbnail(s)
2550.JPG ( Size: 8.91k ) Number of downloads: 350

Arab in US embassy for visa..
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile?
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast

http://www.youtube.com/watch?v=LqgaE4K9nqs&NR

Arab in US embassy for visa..
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile?
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast

A mai fost. Ultimul post din josul paginii:

http://www.daciaclub.ro/index.php?showtopic=23917&st=2520

A doua oara nu mai radem.

Un pitic in autobuz langa o gagica bine.
-Te dai jos ?
-Da.
-Da, cu ce ca miroase frumos ?

Logan tunat

Attached thumbnail(s)
maicutze.JPG ( Size: 53.92k ) Number of downloads: 915

Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.


Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba: - Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? - Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata. Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou: - Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? - Am gasit loc de intors!

In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... ??? Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate.

le nu se vede scrisul http://www.allfunnypictures.com/pages/area51.htm

This post has been edited by C@talin: 30 Jan 2007, 12:14

Attached thumbnail(s)
area51.jpg ( Size: 32.78k ) Number of downloads: 497

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: -Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita? -Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice: -Cata apa ai baut, faaaaaa????!!


Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: "mai parasuto, cine e regele animalelor ?" "Tu,tu,tu esti, maria ta", zice vulpea moarta de frica. Mai merge leul si da peste lup: " ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu' pe loc! " Maria ta, sa ne traiesti!", zice lupul galben de frica. Mai merge leul... Intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba: "Ia zi ma, umflatule,cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu' pe loc!". Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta inconstient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind: "ei, daca nu stii, nu stii si gata!!!"

De pe o stanca inalta cad
jos doi alpinisti - un optimist si un pesimist.
Pesimistul: - Eu cad !
Optimistul: - Eu zbooor !

V-ati intrebat de unde provin denumirile unor marci de mashini?........AUDI : Another Ugly Deutsche Invention. BMW : Brings Me Women. FIAT : Failure in Italian Automotive Technology. FORD : Fix Or Repair Daily. SAAB : Shape Appears Ass-Backwards. HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...... VOLVO : Very Oldd Vehicular Object . PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything. DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

Suma respectelor, Alydor

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc. America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru ! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru ! Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru? Ora 16: Mai e cineva la lucru?

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste >>sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub >>plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si >>ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. >>- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el >>- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....

Cum ar fi fost sa iasa sotia din baie plangand si sa spuna:
A murit mama in patul nostru...

This post has been edited by codru50: 31 Jan 2007, 12:46

mai repede puscuta....

Engleza.

http://www.metacafe.com/watch/290301/some_kind_of_english/

In loc sa va certati, mai bine cititi si radeti:

Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat: - Stiti sa inotati?
- Da' ce, nu aveti vapoare?

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trece. "Mami", intreaba fiica, "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"


Culmi:

Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul.
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul de la autobuz pe scara.
Culmea agronomului: Sa faci sa infloreasca un boboc de gasca.
Culmea ambitiei: Sa te razi cu o lama de buldozer.
Culmea ciclismului: Sa faci turul pantalonilor.
Culmea cinstei: Sa vezi un parlamentar roman bagandu-si mana in buzunarul propriu.
Culmea culmilor: Sa stai la rind ca sa o faci cu nevasta-ta.
Culmea culmilor: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea culmilor: Sa îmbraci fundul marii în chiloti de dama.
Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul.
Culmea gastronomiei: Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul intre dinti.
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa.
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid.
Culmea inaltimi: Sa sari de pe blocul de desen.
Culmea industriei textile: Sa crosetezi apa minerala.
Culmea ingineriei: Sa scoti apa cu o pompa funebra.
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te mai saturi.
Culmea politetii: Sa bati la usa cand iesi afara.
Culmea puterii: Sa sufli in fundul unui berbec si sa i se indrepte coarnele.
Culmea rabdarii: Sa numeri firele de par cu manusa de box.
Culmea saraciei: Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat.
Culmea sarutului: Sa saruti o gura de canal.
Culmea somnului: Sa visezi ca dormi.
Culmea timpului: Sa pui ceasul dupa radio si sa il uiti acolo.

Logan 1.6 16v Coupe-Cabriolet
473.jpg ( Size: 65.48k ) Number of downloads: 503


Motocicleta
428.jpg ( Size: 77.05k ) Number of downloads: 504


This post has been edited by 2dor: 31 Jan 2007, 15:30

Cred ca merita ascultata.

Attached File(s)
 13_bitza___dialog_in_fata_postei_mft.mp3 ( 1.06mb ) Number of downloads: 139

Un vanator in birt pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa rana poate sa spuna cu ce arma a fost omorat.
E legat la ochi si i se aduce o blana:
- Urs impuscat cu arma calibru 7.4 cu teava dubla...
Primeste bautura si se aduce alta blana. Toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa.
Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei:
- Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut.
- Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotii mei si ai zis:"Sconcs, omorat cu toporul".






Fat-Frumos si Ileana Cosanzeana se plictiseau, asa ca se hotarasc sa se duca-n discoteca.
Acolo, neavand chef de dansat, s-aseaza la o masa. Liniste apasatoare, lipsa totala de subiecte de conversatie.
La un moment dat, Ileana Cosanzeana rupe tacerea si-i spune partenerului ei ca se duce la toaleta. Fat-Frumos o conduce si o asteapta-n fata usii. Trec 5 minute, un sfert de ora, 30 de minute... Intr-un sfarsit Ileana iese, iar Fat-Frumos o-ntreaba retinut:
-Si... Te-ai kkt?



This post has been edited by Muttley: 1 Feb 2007, 13:42

Cum a iesit Bill Gates din Romania? Cu Ctrl + Alt + Del
Cum arata Romania dupa parerea lui Bill Gates? R: Recycle Bin
Cum ar trebuie sa porneasca Romania in UE? R: Restart

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

Autojoke de la Radio 21:
I: De ce are Tico-ul haionul drept?
R: Daca nu gasesti loc de parcare sa il pui ca pe fierul de calcat

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :

- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.

- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.

- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago.

Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.

- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:

- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.

Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:

- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.