Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

http://www.220.ro/5roA9p7cpm/Farse-La-Telefon

http://www.220.ro/5roA9p7cpm/Farse-La-Telefon

Un proprietar de companii vine acasa dupa o zi de munca
Cand ajunge acasa nevasta il astepta in usa.
-Noua ta secretara cum are ochii??
-Nu am observat
-Cum arata??
-Nu m-am uitat
-Cum se imbraca????
-Foarte repede

Un politist opreste un sofer noaptea…
- Dom’le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
-O masina…
Bine, o masina, da’ ce e? Mercedes, Dacie, Volvo…..? Vad ca nu stii…
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea;
de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta…
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki?
Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! -
Bine, platesc, da’ vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea:
pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu’;
ce este? -
O curva, ce sa fie?
-Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?




All parts should go together without forcing. You must remember that the parts you are reassembling were disassembled by you. Therefore, if you can't get them together again, there must be a reason. By all means, do not use a hammer. -- IBM maintenance manual, 1975

This post has been edited by sorin1983: 7 Aug 2009, 12:33

Rocku' mi-a-ndoit mijlocu'

Viata langa un barbat.....
(Nu e vina lor, asa sunt construiti barbatii!)


TOATE VERDETURILE sunt la fel pentru el. Ori te duci cu el la piata, ori te multumesti cu leusteanul pe care ti l-a adus, in loc de patrunjel.

TESTUL ETICHETELOR e de netrecut!. Nu te baza pe faptul ca scrie "shampoo" pe flaconul de sampon de pe marginea cazii. Barbatii nu prea obisnuiesc sa citeasca etichetele. Asa ca ascunde-ti crema depilatoare, laptele demachiant scump si alte produse de uz strict feminin la care tii.
NIMIC NU SE ARUNCA! Daca pachetul lui de tigari este acasa pe birou, in timp ce el e plecat, nu inseamna ca si l-a uitat, ci ca acel pachet e gol si zace acolo de trei zile. Dupa ce il arunci, verifica-i si deodorantul de pe etajera din baie. Barbatii nu arunca ambalajele goale, si asta pentru ca nu observa nici cand s-au terminat si nici cand au aparut altele noi.

AVEM COS DE RUFE? Cand pui rufe la spalat, intreaba-l clar de pe unde sa-i aduni lucrurile murdare. Cea mai buna solutie ar fi sa deschizi sifonierul si sa intrebi pe rand: "Asta cum e? Curata, sau murdara? Dar asta?" Apoi gandeste-te pe unde si-ar fi putut ascunde sosetele facute ghemotoc. Sub pat si in incaltarile de rezerva sunt locuri aproape sigure.

ABSOLUT DE NEINTELES: daca folosesti numai interiorul farfuriei cand mananci, de ce trebuie s-o speli si pe exterior? E unul dintre misterele cu care barbatii nu-si bat mintea prea mult, pur si simplu, isi fac dreptate si spala numai ce-au murdarit.
P.S. Paharele nu se spala, se clatesc, ca doar n-a baut ulei cu ele.

TOTUL SAU NIMIC! Si nu e vorba de vreun proiect ambitios, ci de numarul record de vase pe care le poate murdari intr-o jumatate de ora. Daca vii de la serviciu si gasesti bucataria plina de vase murdare, sa stii ca si-a facut un ceai.

CHIUVETA SI CADA sunt niste recipiente care se folosesc, dar nu se spala decat inainte de a le folosi data viitoare. Oricum se depune praful intre timp.

PRABUSIRE SPECTACULOASA! Daca atunci cand deschizi sifonierul, toate hainele cad pe tine, nu te speria. Nu s-a intamplat nimic neobisnuit, si-a facut el ordine in lucruri.

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

http://www.criserb.com/blog/10-droguri-pe-...i-la-volan.html

La scoala, invatatoarea ii pune pe elevi sa aduca pentru ora de biologie cate o insecta cat mai mica.
Ionel vine cu un bondar, XSulescu vine cu o musca, TRutulescu vine cu o furnica, iar Bula vine cu o insecta care abia se vedea cu ochiul liber. Invatatoarea ia o lupa, observa insecta si il intreaba ce e.
Bula: Un miril.
Invatatoarea: De unde il ai?
Bula: De pe c0aiele lu' tata.
Saptamana urmatoare se repeta povestea. De data asta Bula aduce o insecta care nici macar nu se vedea cu ochiul liber. Invatatoarea ia un microscop, observa insecta si il intreaba pe Bula ce e.
Bula: Un piril.
Invatatoarea: De unde il ai?
Bula: De pe c0aiele lui miril.

This post has been edited by GIC: 12 Aug 2009, 07:27

Contrasens
"Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens:

-Stiti unde mergeti?

-Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc..."

Dacia Kanjara desing tuning

This post has been edited by Micutzu_BH: 13 Aug 2009, 12:45

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre buci, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Un scoţian şi soţia lui se află pe mare. Vine o furtună şi vasul se scufundă. Scoţianul este salvat, dar soţia nu poate fi găsită.
După o lună, scoţianul primeşte de la poliţie o telegramă:
- Soţia, acoperită cu scoici, moluşte şi stridii, găsită. Stop.
- Ce să facem? Stop.
Scoţianul telegrafiază înapoi:
- Vindeţi scoicile şi stridiile. Stop. Aruncaţi din nou momeala. Stop.

This post has been edited by membru_DC: 13 Aug 2009, 18:50

Bunica si bunicu' sunt in vizita la copii si raman peste noapte.
Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente a fiului un recipient cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Fiul spune:
- Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si scumpe.
- Cat costa? intreaba bunicu'.
- 10 $ o pastila, raspunde fiul.
- Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Suna pe bunicu' si spune:
- Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
- Stiu, spune bunicu'. 100 $ e de la bunica ...

http://www.daciaclub.ro/-VAND-Set-jante-ta...16-t156217.html

Stiu ca suna putin absurd,dar as vrea sa le cumpar pe rand ( e prea mult la pret/kg pt currier )

Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu, la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia, la tara.

Gazda este chemata cu treburi urgente in oras.

La intoarcere, afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa: - In "corabia" mea, ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea!

Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...

- Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman, in orice caz, proprietarului pamantului...



Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai, as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa o luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a DEMO!

This post has been edited by slaiciprian: 14 Aug 2009, 22:51

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile.. - Cine e? - Sunt Pavel! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus.. - Ce-ai adus Luca? - Marijuana din Columbia! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule..! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York! - Bravo!!! - Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam! - Excelent ! Haide intra.. - Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda? - FBI !! TOATA LUMEA LA PERETE CU MAINILE SUS!!




Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!




http://www.collegehumor.com/video:1900132

no, m-am linistit.
Nevasta-mea nu e singura in categoria de mai jos )
&feature=related

Tot nebun a ramas!. Nu s-a vindecat deloc, odata cu trecerea vremii!

Vara..cald.jpg ( Size: 39.02k ) Number of downloads: 1301

hat_FAIL.jpg ( Size: 98.95k ) Number of downloads: 1363


Masina pt. familisti ...ferrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrari.jpg ( Size: 76.28k ) Number of downloads: 1384


Cu ce se ocupa in realitate trupele din Irak...irak.jpg ( Size: 720.55k ) Number of downloads: 1431
... si nu numai!

This post has been edited by csiri_biri_kodak: 18 Aug 2009, 18:26

The Yellow Smiley Face (Fata Galbena)

Ce tare .

Un roman in tren. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapta:
- Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

Bafta!

Un tip in vizita la un prieten acasa:
- Bai Gheorghe, ti-ai luat urs?
- Esti nebun, cum sa-mi iau urs...
- Am vazut urme de L@BA in baie, si ma gandeam...

Un tip mergea prin deşert pe o cămilă, de vreo două săptămâni. Rămăsese fără apă, fără mâncare şi suferea din cauza căldurii. La un moment dat, trece cineva fugind pe lângă el. Mai merge ce mai merge şi-l vede pe altul alergând. Şi tot aşa. Curios, se ia după unul şi-l întreabă:
- De ce fugi, dom’le, în halul ăsta?
- Păi, alergând, se formează nişte curenţi în jurul meu, care fac răcoare şi nu mai sufăr de căldură.
- Interesantă idee!, îşi zice omul. Se urcă pe cămilă şi o îndeamnă să meargă mult mai repede. Şi, într-adevăr, se face mai răcoare. Şi merge el aşa un timp, iar apoi cămila cade lată jos de oboseală. Se uită omul la ea, încearcă să o ridice, dar nimic.
- Hmmm, îşi zice, se pare că a îngheţat de tot...

Dragii mei compatrioti Romani, eu nu mai emigrez din Romania.

Varul meu Nelu – femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania ) a gasit, stergand folderele de praf, un studiu care ma pune pe ganduri.
Din surse secrete NASA, natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte.
Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.

S-au luat in calcul urmatoarele :

1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.

2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug.

3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.

4. Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.

5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.

6. In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc.

7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.

8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.

9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romani sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.

10. Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine.
11. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.

12. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.

13. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.

14. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand ‘Costel este si destept si descurcaret…

The Yellow Smiley Face (Fata Galbena)

19 Aug 2009, 16:23:


This post has been edited by Lostboy: 19 Aug 2009, 15:23

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.